Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации

Зачем героя.
Просто звание гвардейского

Увести чужую жену не сложно, сложно вернуть её обратно.

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
-Что-то случилось?
Пилот отвечает:
- Да так ерунда, неприятности на работе...

Сидит мужик, ловит рыбу, тут выплывает крокодил и спрашивает:
-Че, не ловится?
-Не-е-е-ет.
-Жарко, наверное?
-Да-а-а-а.
-Мож искупнешься?

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

Княгиня Ольга спалила дотла город, привязав к лапкам птиц зажженную паклю. Или, как сказали бы сейчас, воспользовалась боевыми дронами.

Мой любимый питерский анекдот:
Турист приехал в Питер смотреть достопримечательности. Ходил-ходил по городу и заблудился. У кого бы дорогу спросить? Вдруг видит - в подворотне мужик писает. Он к нему:
- Уважаемый, подскажи, как пройти к Эрмитажу?
- На хрена тебе Эрмитаж? Ссы здесь.

Погода стоит замечательная! Лёгкий осенний ветерок колышет за окном арматуру. Иногда мимо пролетают листья, птицы и дети до восьми лет.. .

Если долго смотреть на текущую воду, то можно увидеть заливаемого соседа с низу

Мой любимый питерский анекдот:
Турист приехал в Питер смотреть достопримечательности. Ходил-ходил по городу и заблудился. У кого бы дорогу спросить? Вдруг видит - в подворотне мужик писает. Он к нему:
- Уважаемый, подскажи, как пройти к Эрмитажу?
- На хрена тебе Эрмитаж? Ссы здесь.

Теперь заменить Эрмитаж на Макдак - и анекдот становится интернациональным

Originally posted by СанСаныч69:

Ну кроме того, что лестница не парадный, а парадная.

Вообще-то, раньше были в каждом приличном доме парадный и черный ВХОД

Originally posted by KPbIC974:

Иногда мимо пролетают листья, птицы и дети до восьми лет...

Если птицы за окном летят хвостом вперед, то ветер действительно сильный

[QUOTE]заменить Эрмитаж на Макдак[/QUOTE
Объявление на подъезде:
"Господа! Не ссыте в подъезде - до МакДональдса буквально 100 м!"

Сердцу, конечно, не прикажешь, а члену - тем более.. .

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание - 'Чур я на главной!' и едет.

Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки:

На заре ты её возбуди,
эрозону найди на груди:

Мальчик пришел из детского садика, забился в угол, сидит, трясется.
"Тебя кто-то обидел в садике ?" - спрашивает мама.
"Мама, я боюсь дедушку Ленина. Нам в детском саду сказали, что он умер, но он живой и очень любит маленьких детей."

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?!

- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Originally posted by Kinnn:

Скрестил

Старый такой
Объединенный брэнд "Педигри" и "Растишка" теперь звучит как "Педирастишка"

Вопрос на женском форуме:
"Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей-то?"
Дашутик, 20 лет

Каждая женщина мечтает хоть раз по нескольку раз.

Originally posted by Kinnn:

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

А гибрид персика и дыни можно назвать "пердыня"?

тов.Берия:

А гибрид персика и дыни можно назвать "пердыня"?

Пердыня

Originally posted by тов.Берия:

гибрид персика и дыни

дырсик же

У детишек, спрашивают:"Какой зверь самый страшный?"
Дети дружно отвечают:" КПСС"
Заведующая детсадом, воспитатели, проверяющие из районо и райкома - все в полуобморочном состоянии. Одна из воспитателей приходит в сознание и спрашивает-" А почему вы так решили, дети."
Бойкий хлопчк , лет пяти ей отвечает-" Так по радио и телевизору каждый день говорят -" Съест КПСС, съест КПСС".

Играл мужик в казино и проигрался в дым. Даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось.
Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в сортир.
А там одна кабинка открытой осталось. Такая удача - монетку не надо тратить.
Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат и ДЖЕКПОТ!
Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - и опять выигрыш. Ну и так далее.
Короче, к утру миллионером стал.
Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как чего. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой и потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочел, что вы меня ищете, это я вам монетку одолжил.
Мужик:
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в сортире не закрыл.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Originally posted by ULD:

казино

Игорный дом. Два проигравшихся игрока.
Один проигрался вчистую и идет на выход голый, прикрывая срам руками.
Второй выходит в одних трусах.
Первый - второму:
- Вот за что я Вас уважаю, так это за умение вовремя остановиться!

наберите в гугле - харламов, карибидис и батрудинов в казино

пошло, тупо, но все же ржачно

Clegg:

дырсик же

дыпер!

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, бл@дь! Второй!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но чуть замешкалась и ты уже в
заднице...

- Вот за что я Вас уважаю, так это за умение вовремя остановиться!

Ранее, зимние утро. Мороз за 35. Идёт мужик на работу, навстречу ему бежит абсолютно голый гражданин, прикрывая хозяйство руками.
- Э, браток, чё случилось-то?
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет.
- Вот и я так думал.. .

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик бл%, а ну пошёл вон отсюда!