Clegg
P.M.
|
можно многое сказать о женщине по её лодыжкам. например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.
|
|
кобзон
P.M.
|
-Вот возьми эти таблетки. -Бл@ть, такие горькие! от чего они? -От комаров. Любовная переписка с иностранцем, это так романтично.... -Таня! Я 20 лет имел желание хотеть тебя.. . Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки... История такая. Как то раз показал своё рыбацкое место соседу. А он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его. Приезжаю в выходные, ну встать не где - весь наш дом рыбачит на моём месте. В ночь с пятницы на субботу, я перед домом на асфальте написал "Когда твой уедет на рыбалку позвони мне". Все лето рыбачил один. Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает, тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: мне презервативы, от неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: че дура обрадовалась, не для тебя :
|
|
1rybolov
P.M.
|
Урок русского языка: - Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: - Демагогия, Девальвация, Демократия. - Умные слова, откуда знаешь? - От папы. - А что они значат? - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия - это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
|
|
habl71
P.M.
|
Евреи, почему вы всегда отвечаете вопросом на вопрос? - а что?
|
|
mikhas
P.M.
|
Если из сауны идет белый дым, это значит, пр@ститутки выбрали нового папика.
|
|
mikhas
P.M.
|
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя.. . А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хе"ачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.. .
|
|
B8F761
P.M.
|
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие слова
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Никогда не гонитесь за счастьем, идите счастью навстречу.
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Брачное агентство "Ноев ковчег" - мы подберем подходящую пару для любой твари!...
|
|
кобзон
P.M.
|
Политика не? Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело? Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь
|
|
Ланцепок
P.M.
|
кобзон: Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь
"Когда государству что-то от тебя надо, оно называет себя Родиной." (с)
|
|
тов.Берия
P.M.
|
26-5-2017 09:10
тов.Берия
- Почему в последнее время нет свежих анекдотов про школьника Вовочку? - Видать, доучился пацан.
|
|
TIIL-59
P.M.
|
У тебя (ж)два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
|
|
mikhas
P.M.
|
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
|
|
Dr. San
P.M.
|
тов.Берия: - Почему в последнее время нет свежих анекдотов про школьника Вовочку? - Видать, доучился пацан.
Просто фактура анекдотов про Вовочку стала обыденной реальностью в школах. Теперь не смеяться над этим надо, а плакать.
|
|
FORTFON
P.M.
|
Как ты думаешь, кому во время секса приятнее мужчине или женщине? - Ёптааа, конечно женщине!!!! -почему это? - а ты когда в ухе чешешь.. . приятнее уху или пальцу?! Ржууууу до сих пор 😂😂😂
|
|
TIIL-59
P.M.
|
ж -Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - А может и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.. .
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Босс ругает сотрудницу. - Опять Маша накосячила! - Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину. - Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Анекдоты должны быть ,как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
|
|
тов.Берия
P.M.
|
27-5-2017 07:22
тов.Берия
Originally posted by TIIL-59:
Анекдоты должны быть ,как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Еще немаловажно, чтобы в обоих случаях присутствовала свежесть!
|
|
mikhas
P.M.
|
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер! - Это - пранкер Вован.
|
|
TIIL-59
P.M.
|
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
|
|
Neve
P.M.
|
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 14 сентября 19.. . г. в тайне от родителей. По гороскопу - сурикат. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Троцкий. Хобби - косоглазие. и чтение текстов на заборе. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья и в таблетки от гиммороя. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Считаю что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует. В детстве упал с дерева и повредил себе тыковку что повлияло на смекалку. Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона и просто клал.Профессиональные навыки: Я умен, чертовски уродлив, обладаю изысканными манерами, неплохо фехтую. Наследных поместий и капиталов мне, увы, не досталось, поэтому я еще и дьявольски трудолюбив. Отлично вожу авто. Мастерски пью коньяк. Филигранно ем. И безукоризненно сплю. Голос крови вещает мне что я рожден чтобы повелевать странами, обнимать красивейших из женщин, пить изысканные вина и предавать огню и мечу непокорные народы. Впрочем место при дворе в должности начальника транспортного отдела спецтехники тоже сгодится, да. Закрою глаза и вижу: накинув на свои могучие плечи бухарский халат и под звуки зурны, в сопровождении крутящихся дервишей, гулямов, нукеров, скороходов и безумных толкователей снов иду во вверенное мне помещение, кидая в толпу засахаренные фрукты и хлопая себя по бокам. Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Деми Мур и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Пронесло. К сексу отношусь с юмором: не встал: похохотали и баиньки. Моя любимая еда - Мезим. Из достижений: Накачал мышцы из Интернета. Занятия спортом: трехколесный велосипед, плавание топориком, коньки- горбунки, прыжки на шею, бег за автобусом, профессиональная стрельба глазами, виртуальная гребля Зарплата у меня отличная- на ромашки и покатать на автобусе троллейбусе (по желанию) и водку с колбасой хватит. Ещё я рисую углём комиксы про атомных монстров.По вечерам курю грибы и смотрю ковёр.Водянкой мозга не страдаю,с виду памятник терпенья и деньгами как пьяный матрос не сорю. Люблю бегать по утрам вокруг дома в будёновке и говорить прохожим непристойности. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. Еще: Никогда не ищу правду,потому как придётся искать другую работу. Чем глубже прячешь голову в песок,тем беззащитней становиться твоя ..... опа. Не ухитряюсь делать мучения забавными. Помню что говно обратно в осла не засунуть. Выбираю мечту осторожней,а ну как сбудется. Люблю бабочек кормить с рук и помню,что Счастье - это когда все завидуют, а нагадить не могут.
|
|
mikhas
P.M.
|
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
|
|
Neve
P.M.
|
История о самой остроумной татуировке. Во время войны во Вьетнаме американский призывник сделал себе татуировку в виде двух неприличных слов на ребре правой ладони. Её было видно только тогда, когда он отдавал честь, так что в армию его не взяли.
|
|
mikhas
P.M.
|
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
|
|
СанСаныч69
P.M.
|
28-5-2017 23:33
СанСаныч69
mikhas: Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Некоторыми местами, где другие отдыхают, некоторые работают.. .
|
|
REDFRED
P.M.
|
СанСаныч69: Некоторыми местами, где другие отдыхают, некоторые работают.. .
|
|
тов.Берия
P.M.
|
29-5-2017 07:21
тов.Берия
Originally posted by mikhas:
Что общего у туроператора и гинеколога?
- А что общего у близорукого гинеколога и собаки, у которой со здоровьем все в порядке? - Ммм.. . Мокрый нос?
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Нули охотно перемножаются с другими числами, плодя себе подобных.
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Женщины - как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.
|
|
mikhas
P.M.
|
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих... И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал! "
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Девушка разговаривает со своим смартфоном: - Сири, почему я еще не замужем? Сири молча включает фронтальную камеру.. .
|
|
TIIL-59
P.M.
|
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор
|
|
СанСаныч69
P.M.
|
29-5-2017 20:18
СанСаныч69
тов.Берия:
- А что общего у близорукого гинеколога и собаки, у которой со здоровьем все в порядке? - Ммм.. . Мокрый нос?
У гинеколога наверняка нос теплый.. . а у здоровой собаки холодный... Хотя кто их гинекологов знает.. .
|
|
Kinnn
P.M.
|
-Возьми меня!!! -Куда? -Куда хочешь!!! -Ннууу не зннааю.. . Ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь.. .
|
|
Neve
P.M.
|
Никогда и ни у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.
|
|
ULD
P.M.
|
Она была дама хоть куда.
|
|
Neve
P.M.
|
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни, плз - 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?
|
|
тов.Берия
P.M.
|
30-5-2017 12:05
тов.Берия
Originally posted by ULD:
Она была дама хоть куда
обычно еще добавляют: "и сколько хочешь раз!"
|
|
|