Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

Kinnn:
Филолог Петров знает 25 значений слова "х))йня".
Автомеханик Сидоров знает 373 детали с таким названием,
плюс те 25 значений, которые знает филолог Петров.

А вот и зрительный рбраз:

А вот и зрительный рбраз:

не было у Вас "жигулей", иначе-бы "зрительным образом" не назвали бы)
Руки до сих пор без всяких глаз знают, включая все косяки первоисточника)

Originally posted by nicols:

не было у Вас "жигулей

Ха, три раза!
Москвичи водились!
Как известно, аббревиатура МОСКВИЧ означает: можешь отехать сто километров, вылазь и чини
Вот этими самыми руками, с 1964 (403) по 1991 (2140)
Имею полное право. Называть любыми словами
Кстати, "Веберы" по 4 штуки на Ниву ставили

B8F761:

Кстати, "Веберы" по 4 штуки на Ниву ставили

Вот тут можно подробнее?? Как и главное зачем? Просто интересно, как карбюраторщику порядка 10 лет отработавшему на ВАЗовском центре.

Originally posted by B8F761:

"Веберы" по 4 штуки на Ниву ставили

Про установленные два на какую-то иномарку с мотором большого объема слышал. Но не видел, если честно.
Почему ставили? Потому что в 90-е гг. ХХ века достать родной карб из-за бугра было долго, дорого и сложно, а сетей типа "экзистов" и "емексов" еще не было. Вот доморощенные гаражные умельцы и изощрялись.

REDFRED:

Вот тут можно подробнее?? Как и главное зачем? Просто интересно, как карбюраторщику порядка 10 лет отработавшему на ВАЗовском центре.

Присоединюсь к вопросу. До безобразия интересно, зачем четыре Вебера.
На спортивных моторах, зажатых до 120 примерно сил. Хватало двух Веберов. Во времена Лады-Вихура

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет:
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Originally posted by REDFRED:

Как и главное зачем?

Велика тайна сия есмь
Народ в "гаражах" ковырялся. Типа внедорожный клуб, кто-то кому то чего-то довазывал (вроде как скорость въезжания на песчаный холм). По одному однокамернику вебер на цилиндр. Входные коллекторы сами из алюминия отливали.
Иностранные движки недоступны были, начало 90х

По одному однокамернику вебер на цилиндр. Входные коллекторы сами из алюминия отливали.

Мы непобедимы, если не обленимся )

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая з@%бательская.

Ругаться матом, конечно, нехорошо. Но хорошо ругаться без мата никак не получится.

Рожденный блеять лаять не может.

Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан.. .

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Справедливости ради замечу, что Бедросыч песни не пишет.

... да собсно и не поёт

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну.. . .. . актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Падающего с нераскрывшимся парашютиста хватает за ремень сослуживец:
-активный или пассивный?
-активный!!!
-свободен!

17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.

Критика - это как любезность. Так и тянет ответить тем же.

Если человек болезненно реагирует на шутки в свой адрес, то это значит, что в детстве ему юмором нанесли тяжёлую душевную травму.???

-Вы, что еврей?
-Да, а Вы русский?
-Да.
-А, зачем?

Услышaл от соседской девочки: - бaю-бaюшки-бaю, не ложися нa крaю, придет дедушкa бaбaй, и отключит всем вaй-фaй.. . Я дaже сaм испугaлся..

Отчитывает замполит связистку:
- Ты ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бл@дством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила?
- Так точно! С дежурным по части!

Моя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Это анекдот, или считаем просто обращением?
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

Беседуют две блондинки:

- У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа! - а бутылки открывать нечем! .. . невдалеке сидит мужичок бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Эх вы, неучи... ФИЗИКУ надо знать!

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый...

... родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще...

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу. Наверное, сосед наконец-то подключился к инету...

mikhas:
Ресторанному исполнителю шлягера "Вологде - где-где-где, Вологде - где" уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда ...

в дооомее,иде резнооой палисааад... КВД енто был.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победила девочка, очертившая вокруг себя мелом. Остальных забрал Вий и его подручные черти.

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешел в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в
30-ку.

mikhas:
Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешел в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в
30-ку.

Маляр, он и есть штукатур!
Деньги за трансфер явно расхищены...

Придя на пляж, Люся поняла, что сделать тату в виде мухи на ягодице - была плохая идея.

Приходит С%%янин к П%%%%у.
- Мне сказали, что Л%%ков когда мэром был, зарыл клад где то в М%скве. Я всю Мо%кву перекопал. Под каждой плиткой и бордюрном камнем посмотрел. Все палатки и павильоны поломал. И ничего не нашёл.
- А ты под старыми п%тиэтажками посмотри.

-У Вас труд ручной или интеллектуальный?
-Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела.

В предвкушении...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.