Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и по3.14здеть!

- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

Он был наглецом и в первый вечер знакомства предложил ей заняться сексом. Но девушка попалась скромная и поэтому ответила: 'Ты чё, ох:л!?'

в первый вечер знакомства

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм: Так сразу:
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва!

Господа-товарищи:
-предупреждаю,
БЕЗ ПОЛИТИКИ !!!

Без политике..
Главный цимес в черемухе, а имена любые могут быть.
Ржал

Свидание с красивой женщиной 'впустую' пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!

Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки?
А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Вроде не было такого

Что то мой пост потерли. Что опять не так то?

кобзон:
Что то мой пост потерли. Что опять не так то?

#1200

#1200

Хммм. Это за Лаврова и Тиллерсона? Так там вроде про погоду.
Ну да ладно. Потрите и последние мои. В т.ч. и этот.
Сложно тут все.

-Вам рюмку коньяка или чашку кофе?
- А, можно чашку коньяка?!.. .

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом.. . потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.. .

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.. .
- Пишущая машинка, что ли?

mikhas:
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом.. . потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

Правильная мысль!!!
А многие:
-вкладывают и вкладывают в эту опустошенную скважинку...
Привычки,прежние заслуги,уважение,дети,внуки....

Тем более,если косяки все были только с мужской стороны...

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась:

1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный капец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы. Реально страшно!..

Что-то про оружие давно не было.

Пуля, конечно дура. Но граната стервознее.

- Ну и как твоя новая жена?
- Да все хорошо,только уж очень порядок любит.
- Это как?
- Встаю ночью воды попить,а кровать уже застелена.. .

Kinnn:
-Вам рюмку коньяка или чашку кофе?
- А, можно чашку коньяка?!...

Напомнило "инструкцию" наклееную на бутылку "Виньяк" (югославский бренди)
60-70х годов
"... Не напиваться а наслаждаться... наливают на дра пальца в стакан с широким донышком... "
Та вот, часть первую товарищи офицеры напрочь игнорировали, а часть вторую иллюстрировали, сложив пальцами козу (для определения уровня) затем этой козой очерчивался круг (для определения приемлемого диаметра донышка)

Из личных наблюдений, не опыта

Чтобы доказать, кто в доме хозяин, Иван два часа тыкал носом кота в документы на квартиру.

- Что может быть неприятней камешка в ботинке?
- Песчинка в презервативе!

Originally posted by КамерадеВе:

Пуля, конечно дура. Но граната стервознее.

В прифронтовом госпитале:
- Доктор, ну как, сильно меня задело?
- Пуля дура солдат! Не волнуйся. А штык, да, молодец.

В прифронтовом госпитале, после страшного боя, навезли раненых, один врач и пара санитаров. Идет врач между раненых, за ним санитар с топором:
- Ранение в левую руку. Ампутация! - санитар топором тут же тюк.
Подходят к следующему раненому.
- Ранение в правую ногу. Ампутация! - санитар топором тут же тюк.
- Я же сказал в правую, бестолочь! - санитар топором тюк.
- Я же сказал ногу!!!

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х%%ня кругом творится!...

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали открывать конверты.. .

Встаю ночью воды попить,а кровать уже застелена...

Встаю ночью поссать - возвращаюсь, кровать застелена.. .

Originally posted by AVL_2:

- Ну и как твоя новая жена?

- Оказалась неряхой и грязнулей.

Originally posted by Kinnn:

Встаю ночью поссать

Подхожу по привычке к раковине, а посуда в раковине так и осталась немытой!

Старый лорд женился на 20-летней, консультируется у врача как с ней себя вести? Врач советует: наймите для неё секретаря молодого, чтобы у молодой жены было с кем пообщаться из ровесников. Через какое то время встречаются. Врач:
- Здравствуйте, как ваша жена? Лорд:
- Спасибо, беременна!
- Да? А как её секретарь?
- Спасибо, она тоже беременна!

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Филолог Петров знает 25 значений слова "х))йня".
Автомеханик Сидоров знает 373 детали с таким названием,
плюс те 25 значений, которые знает филолог Петров.

Депутат британского парламента во время заседания неожиданно снимает с себя пиджак и развязывает галстук:
- Ух, ну и духота!
Все вокруг возмущены:
- Мистер Гилбертон, что Вы себе позволяете?
Он отвечает:
- Да мне сама королева разрешила.
- Не может быть!
- Клянусь, что так и было.
- Расскажите подробно.
- Охотно, сэр. На прошлой неделе был прием во дворце. Я присутствовал в качестве эксперта по новому законопроекту. Было жарко и душно, прямо как сейчас. Я начал снимать пиджак, а королева мне и говорит: "Господин Гилбертон, у себя в Парламенте можете раздеваться как угодно!"

- Катя, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!

Храни своё достоинство в соответствующих местах.

Ресторанному исполнителю шлягера "Вологде - где-где-где, Вологде - где" уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда .. .

Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным...

Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

TIIL-59:
Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

Грибы не надо срезать... их правильнее выкручивать.. .