Анекдоты 2017 - на пути к светлому будущему!

- Как будет по-польски 'приди'?
- Явись.
- А "уйди"?
- Отъявись...

Старый, советский.
Вдоль КСП ходят русский и польский пограничники
-А вот как по-польски будет "жопа"?
-Дупа
-Хмм. Тоже красиво

Экономный человек никогда не моет посуду просто так.
Он моет её когда пришло время мыть руки.

B8F761:
Старый, советский.
Вдоль КСП ходят русский и польский пограничники
-А вот как по-польски будет "жопа"?
-Дупа
-Хмм. Тоже красиво

Тоже старый советский. Ходят вдоль границы русский и немецкий пограничники и думают. Сильно так думают. О чем же они думают?
-Куда же Польша делась? )))

Муж приходит домой и говорит.
- Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор переменного тока.
Жена
-Что нажрался сволочь !!! Не переменного, а постоянного.

AVL_2:
Муж приходит домой и говорит.
- Если обмотать проволокой земной шар. То будет построен самый большой генератор переменного тока.
Жена
-Что нажрался сволочь !!! Не переменного, а постоянного.

Если рамка (проводока) будет вращаться вместе с магнитным полем (земным шаром) никакого тока не будет
Оба пьяны

B8F761:

Если рамка (проводока) будет вращаться вместе с магнитным полем (земным шаром) никакого тока не будет
Оба пьяны

Можно закрепить провод на земную ось.. .

СанСаныч69:
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо...

гыыыы!!!
напомнило кое что из моей жизни:
92 год, Тбилиси, гражданская война в разгаре, русскоязычное население весьма условно терпят.
Я школьник 11 класса.
Достал старый отцовский бушлат, напялил связанную матушкой шапочку круглую (ну не достать тогда было лыжную маску)
и пошел за хлебом на хлеб завод прикинувшись одним из бойцов национальной гвардии.
(а вообщето махновщина была полная, формы как таковой не было, кто что достал то и одел, единственное отличие было что небритые и в военных бушлатах)
Короче обхожу очередь километровую, и подходя к окошку чтоб купить3 хлеба ("сами пури момеци" - грузинского я вообще не знал, с числительными была вообще катастрофа.... . посему говорил мало, хмуро... . и только те фразы которые вызубрил)
:-)
Так вот.. подхожу уже к окошку, а бабушка какаято подходит, и говорит, "Сынок, мне тоже 3 хлеба купи" и дает деньги..
Ну грех отказать было....
А с числительными полная дупа, как уже говорил..
Поэтому сую деньги в окошко, и говорю "Момеци сами пури, да сами пури!" (Дайте три хлеба и еще три хлеба!")
У продавца глаза квадратные, он спрашивает на грузинском, типа "А чего, шесть не судьба сказать?!"
Ну естессно дает он 6 булок, и меня выцепляет какой то военный....
Настоящий военный грузинской армии...
Отвел в сторону.. чето спрашивает типа кто такой.. . я ему даю какуюто корочку самопальную с переведенной яйцом печатью.. . (чтото типа "военный инструктор" - хз.. что написал товарищ который умел писать)
Короче короткий допрос на грузинском ничего не дал - молчу как герой-партизан (и рад бы чего сказать, да не умею и не понимаю чего он хочет)
Ну на русский перешли... . короче выложил ему всю правду - что такой маскарад для обхода очередей и прохода в метро и автобус бесплатно..
:-)
поржал, отпустил.. . и посоветовал учить числительные!

Originally posted by СанСаныч69:

закрепить провод на земную ось.. .

Гвоздочков соточек хватит?

Originally posted by dvb:

Гвоздочков соточек хватит?

Да вы что? Какие гвозди? Это же земная ось! Её крепить только на саморезы или дюбельгвозди )))

ArGeo:

Да вы что? Какие гвозди? Это же земная ось! Её крепить только на саморезы или дюбельгвозди )))

Да нет, нужны только изоляторы, диэлектрики.. .

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь:
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм:
- Вот и не п*зди:

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
- Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- И что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: 'Дерьмо!'. С тех пор зал отмыть никак не могут...

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно,.....
и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "

80 летний прихожанин делится радостью со священником:
-пять раз был женат, детей не было - и, наконец, моя молодая жена беременна! Скажите, святой отец, это Бог сотворил чудо?
-расскажу свою историю, сын мой. Во время паломничества, в пустыне на меня напал лев. Я поднял палку, прицелился- раздался выстрел, и лев упал!
-и для вас Бог сотворил чудо?
-да, мимо проходил охотник с настоящим ружьем.

самый длинный сон в истории-зарегистрирован на паре.Студент заснул в 15м веке,а проснулся в 18м.. .

Семья переехала в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку.

Сосед, простой мужичок в возрасте, в это же время выходил из своего дома по-соседству и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Доктор - пациенту:
- Вам необходимо перестать мастурбировать!
- Это ещё почему?
- Иначе мне тяжело измерить ваш пульс...

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных уже четверо...

Cтать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа...

2100 год.
Международная выставка достижений науки и техники. За столом сидит жюри, на столе микроскоп, представители Японии, Америки и России презентуют свои изобретения.
Американец, кладет под микроскоп деталюшку.
- Наш новый процессор, 10х10 мм, 500 миллионов транзисторов, 1 миллиард операций в секунду.
Члены жюри по очереди смотрят в микроскоп, кивают, что-то пишут в себе в планшеты. Председатель смотрит последним.

Следующий японец.
- Наш новый процессор, 5х5 мм, триллион транзисторов, 10 миллиардов операций в секунду.
Жюри снова смотрит, кивает, записывает.

Русский.
- Наш новый процессор, 1х1 мм, 100 триллионов операций в секунду, ни одного транзистора.

Член жюри смотрит в микроскоп и падает в обморок. За ним второй, третий и т.д. Председатель успевает поймать на руки последнего из жюри.
- Что, что там такое, почему все вырубаются?
Тот, выплывая из обморока:
- ... Процессор на лампах.. .

СанСаныч69:
Cтать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа...

в 90х возил меч для кендо, спиленный сук (дубина) и гимнастические булавы ярко желтого цвета

Хабаровск:

в 90х возил меч для кендо, спиленный сук (дубина) и гимнастические булавы ярко желтого цвета

Помогло... ?

СанСаныч69:

Помогло... ?

да, много раз. Работа такая была.

Originally posted by Хабаровск:

да, много раз. Работа такая была.

реконструктор битв самураев и витязей?

Originally posted by СанСаныч69:

Cтать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа...

Городошная по-круче будет , да и президент в своё время продвигал эту игру , но видимо одумался и переключился на бадминтон .

Брович:

реконструктор битв самураев и витязей?

В основном лекции по философии на тему "Битие определяет сознание" с практическими примерами и лабораторными работами. Рафинированная наука.

Originally posted by Хабаровск:

В основном лекции по философии на тему "Битие определяет сознание"

студенты внимали?

Originally posted by Н.Валерич:

Городошная по-круче будет

С нынешней точки зрения "городки" - игра совершенно нетолерантная.
Ну прикиньте сами: русские парни берут биты и начинают методично выбивать чурок из города

Брович:

студенты внимали?

В подавляющем большинстве случаев их мнение после данных мероприятий полностью начинало совпадать с моим, и мои аргументы и доводы принимались безоговорочно

Она: -У меня дырка для серёжки болит.
Он:- Что?!!! Для какого такого Серёжки?!!!

Originally posted by Kinnn:

Она: -У меня дырка для серёжки болит.
Он:- Что?!!! Для какого такого Серёжки?!!!

"от"

тов.Берия:

С нынешней точки зрения "городки" - игра совершенно нетолерантная.
Ну прикиньте сами: русские парни берут биты и начинают методично выбивать чурок из города

Из города обычно рюхи выбивают.. .

Н.Валерич:

Городошная по-круче будет , да и президент в своё время продвигал эту игру , но видимо одумался и переключился на бадминтон .

Городошная бита для внушения не пригодна, если только для устрашения.. .
Тяжеловата она для этого,3-6кг и центр тяжести располагается не на конце биты, а где-то в середине, для удобства ее вращения.. .

Городошная бита для внушения не пригодна, если только для устрашения.. .

Зато её можно небоясь никаких полеционеров возить в автомобиле(голимый спортинвентарь) , ну ещё и комплект рюх положить , ими при случае кидаться можно будет .

Она: -У меня дырка для серёжки болит.
Он:- Что?!!! Для какого такого Серёжки?!!!

Вообще то вот так было:

Она: - У меня дырка от серёжки болит.
Он: - Кто такой Серёжка?!!!

Пожалуй, так правильно.