Анекдоты 2016 - как метод борьбы с кризисом...

Originally posted by B8F761:

Нодо бы пронумеровать все и выкликать по очереди

По этому поводу тоже есть анекдот:
Попал человек в незнакомую компашку, народ отдыхает, беседует. периодически то один, то другой восклицает- 24! 175! 426! В ответ раздается дружный хохот, выкрикнувшему число высказываются комплименты по поводу его остроумия.
наконец новичок решает тоже попробовать, кричит: "248!"
Рядом стоящая женщина отвешивает ему пощечину, а остальные присутствующие возмущаются его невоспитанностью.
Новичок к своему приятелю, который его сюда привел- мол, в чем дело?
А тот отвечает - Мы очень любим анекдоты, знаем их очень много, можно сказать все. Поэтому составили список по номерам, и чтобы много времени не тратить - просто говорим номера. А 248-й- уж очень пошлый, при дамах рассказывать неприлично.

кстати, в этой теме:
#24
Ученые открыли болезнь, которая лечится только коньяком.
- А где её можно подцепить?"

#175
* Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : машина есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Квартира есть?
Парень : Бог даст, будет.
Отец : Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

#248
quote:
Originally posted by Dr. San:

Нет ничего невозможного. Пистолет на ЗЗ.
8 магазинов на выбор, вставляются не глядя.

Аргумент!!

мда, 248 - это вообще не анекдот!

Режиссёр фильма ,, Как я провёл этим летом ,, начал снимать продолжение ,, как я учил русскую языку ,,

очень пошлый, при дамах рассказывать неприлично

Учительница вызывает в школу родителей пацана и говорит им: "Ваш сын знает очень много неприличных песенок!"
Родители пугаются: "Он что же, поет их?"
"Нет, насвистывает!"

Девушка вернулась поздно домой...
- Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы...
- Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода.. .

alvis:

По этому поводу тоже есть анекдот:
Попал человек в незнакомую компашку, народ отдыхает, беседует. периодически то один, то другой восклицает- 24! 175! 426! В ответ раздается дружный хохот, выкрикнувшему число высказываются комплименты по поводу его остроумия.
наконец новичок решает тоже попробовать, кричит: "248!"
Рядом стоящая женщина отвешивает ему пощечину, а остальные присутствующие возмущаются его невоспитанностью.
Новичок к своему приятелю, который его сюда привел- мол, в чем дело?
А тот отвечает - Мы очень любим анекдоты, знаем их очень много, можно сказать все. Поэтому составили список по номерам, и чтобы много времени не тратить - просто говорим номера. А 248-й- уж очень пошлый, при дамах рассказывать неприлично.

На то и намекал - но, по моим данным, инцидент в Психушке имел место

* Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.. .

Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы - он ответил: шахматы. - Почему? - Позиций больше.

СанСаныч69:
* Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?

- Как Вы задницу подтираете?

В сборнике армейского юмора было:
Нихрена себе ногти отрастил! Как у орла, хоть по деревьям лазай!

В Мексике есть обычай - давать имя новорожденному созвучно тому, что первое крикнут с улицы прохожие после его рождения.
Они выплескивают на улицу из окна ночной горшок и слушают.
Поэтому их там и зовут Хулио, Педро, Гомес .. .

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?? Блин, и за что я плачу логопеду?!

Китаец, чтобы выбрвть имя ребенку, подбрасывает вверх консервную банку. Вот почему так много Джанг Бангов

Проходя мимо жены, чмокните её в щёку - вы ведь всё-равно идёте мимо, а ей приятно!

Райкин:
Проходя мимо жены, чмокните её в щёку - вы ведь всё-равно идёте мимо, а ей приятно!

А что на это твоя Елене сказала... ? или ты еще не пробовал?

Чёй-та не пробовал??? Я всегда так делаю!

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя?
- Вырастешь - узнаешь, Рваная резина.. .

Рваная резина.. .

Вернее будет Рваный рыбий пузырь.. .

* - Так сын, чем это от тебя пахнет?
- Борщом.
- Какой странный запах у борща, ты его ел?
- Нет, я просто сидел с компанией, которая ела борщ.. .

Замечено...
Если два дня не бриться, то костюм сидит, как ворованный.. .

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...
...
Дама:
- Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!(ж)

Originally posted by TIIL-59:

колготки

- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не спешил...
- Если бы ты так не спешил, я бы успела колготки снять!

* - Женюсь скоро.
- Круто. А по расчету или все-таки по любви ?
- Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому...

тов.Берия:

- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не спешил...
- Если бы ты так не спешил, я бы успела колготки снять!

Обычно рассказываю этот анекдот в паре с другим:
Мужик на вокзале предлагает женщине заняться с ним сексом.
Она: Я бы с удовольствием, но мой поезд через 15 минут.
Он: Долго ли умеючи!
Она: Умеючи - долго.

Попросила мужа купить золотое кольцо.
Купил.
Сижу, слушаю.. .

-Ты первый раз отдалась за любовь или за деньги?
-Ну, не знаю.. . Наверное, за любовь. 500 разве леньги?

Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано...
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение задницей пропукать.
- Как? А Баха можешь??
- Да нефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты.
Показали ноты - он и это исполнил.
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь?
- Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть...
Посмотрел ноты,
- Нет, - говорит, - не могу.. . очень сложно.. . Там в двух местах усраться можно.. .

* - Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли...
- После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...

-Дорогой , ты обещал на Мне жениться !
-И чего только На Тебе не пообещаешь !

Из-за того, что вино-водочный магазин находится ближе чем обувной - всю зиму проходил в чешках.. .

* Не упустите свой шанс!
Недорого продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')!
Кабриолет.
Кожаный салон.
Кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска.
Отсутствие кренов в поворотах.
Нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости за 0,1 сек., в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Остался только один!

Понедельник, беседуют двое коллег.
- Что вчера делал?
- С сыном ездил за город запускать воздушного змея. А ты?
- Да приблизительно то же самое - тещу в аэропорт отвозил.

Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Актуально:
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?
- Ага
- ВЕРНИ

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Он: Девушка, можно Вас на минуточку?
Она: А успеете за минуточку?

Он: Долго ли умеючи!
Она: Умеючи - долго.

Он: Да я уж как - нибудь
Она: Для как - нибудь у меня муж есть

Если к вам слишком часто подходит медсестра - это не она такая хорошая, это у вас не всё так хорошо!

- Сестра, утку!
- Братец, ты обленился. Разогрей ее в микроволновке сам.. .

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

* Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала...

* - Сынок, ты куда?
- К Андрюхе, айпад прошить...
- Ты порвал айпад?!!!!

* Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Originally posted by СанСаныч69:

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...