Анекдоты 2016 - как метод борьбы с кризисом...

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как.. . какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Два рыбака рыбу ловят.
- На рыбалке, - говорит один другому - главное терпение!
- Верно! С утра терплю, больше не могу, давай наливай... !

Женщина на 8 марта произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!!!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются.Тут один из мужчин преклонного возраста выдаёт:
- Не.е.. , сколько в цветах воду не меняй, всё равно завянут...

Originally posted by mikhas:

В рояль посрать изволили-с!

Две другие версии:

1.
Поручик Ржевский приехал в имение к знакомому аристократу, но не застал того.
- В рояль насрать что-ли? - подумал Поручик, а вслух добавил: - Нет, провинция-с, не поймут-с...

2.
Два белоэмигранта, в прошлом гусарские офицеры, сидят в парижском ресторане, вспоминают минувшие дни.
- Эх, Алексей Георгиевич, где былая удаль? Вот сейчас бы устроить тут загул.. . В рояль насрать...
- Да бросьте Вы это, Николай Корнилович! Здесь Европа, некому оценить широту русской души!

А вот реальный случай. Приколы советской творческой элиты. Решили несколько приятелей пошутить над известным композитором. И пошутили: налили водки в его рояль, а потом напустили туда рыбок из шпротных банок.

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя
на руках!

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К:куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь:
И все! Какая там еще рыбалка:

Не понял
Взял он её на рыбалку?

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:- Красивая! А живет сколько?- 400 лет.- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебяна руках!

Вива, Кастро! Фиделе!!!)

Не понял Взял он её на рыбалку?

Взял во все рыбалки, имхо.
)

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Originally posted by mikhas:

#2753

Цилиндром на солнце сверкая, ха-ха,
Надевши парадный сюртук,
В аллее тенистого сада, ха-ха,
С Маруськой я встретился вдруг.

Гулял я с ней четыре года, ха-ха,
На пятый я ей изменил.
Однажды в сырую погоду, ха-ха,
Я зуб коренной простудил.

От этой мучительной боли, ха-ха,
Всю ночь до утра я орал,
Наутро потерял я силу воли, ха-ха,
К зубному врачу поскакал.

Врач грубо схватил меня за горло, ха-ха,
Связал мои руки назад,
Четыре здоровые зуба, ха-ха,
Он выдернул с корнем подряд.

В тазу лежат четыре зуба, ха-ха,
А я, как безумный, рыдал,
А женщина-врач хохотала, ха-ха,
Я голос Маруськин узнал.

- Тебя я безумно любила, ха-ха,
Но ты изменил мне, палач.
Теперь я тебе отомстила, ха-ха,
Изменник и подлый трепач!

Поди вон из мово кабинета, ха-ха,
Забирай свои зубы в карман,
Носи их в кармане жилета, ха-ха
И помни Маруськин обман!

На шолнце чилиндром сверкая, ха-ха,
Хожу я теперь беж жубов,
И как отомштить, я не жнаю, ха-ха,
Жа эту за Маруськину любовь!

Шедевр. Только "ха-ха" зачем?

"ха-ха" зачем?

Так скопировалась

Браво! Собираю подобную поэзию. Скопировал.

Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!

... из логова раздался леденящий душу вой Волчицы. Акела промахнулся.

Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

\\Только "ха-ха" зачем?\\

За тем, что так исполняется

youtube.com

Женщина - полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может.. .

Вчера была с мужем на рыбалке. Узнала много нового. Оказывается, рыбу-суку и рыбу-3.14дорас поймать практически невозможно. А рыба-красава ловится хорошо, но почему-то похожа на карася.

-Алло. Это "Секс по телефону"?
-Вы не туда попали.
-О-о-о! Я НЕ ТУДА ПОПАЛ! Продолжайте.

-О-о-о! Я НЕ ТУДА ПОПАЛ! Продолжайте.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной пр@ститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать мин@т за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему мин@т. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

Originally posted by wolfo:

была с мужем на рыбалке

жена расказывает - больше, говорит - не поеду, одно расстройство и скандалы: то не так насаживаешь, то не туда забрасываешь, то не так подсекаешь!.. а самое главное - наловила больше него.. .

Из детского:

Маме на заметку:
Избыточно горячая вода в ванночке вынудит ребёнка начать говорить на полгода раньше

Шланг в противогазе нужен для того, чтоб при взрыве голова далеко не улетала.

-Поднять паруса!
-Капитан, у нас дизеля!
-Поднять дизеля!

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям. Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъе@ались от меня на@уй.

Правда - дама неприятная, но при этом все её хотят, хотя удовольствие от неё получают редко.

Хорошая любовница освобождает жену от части домашних обязанностей.

Originally posted by TIIL-59:

любовница

- Мам, а кто такая "любовница"?
- Это, доча, тетя такая. Плохая тетя, воровка.
- Воровка? Ворует то, что плохо лежит?
- Нет, доченька, она стремится воровать то, что хорошо стоит!

никакие "OK, Google" и "Hey, Siri" не сравнятся с "Маам!!!"

Папа! Скоро родительское собрание и я хотел бы анонсировать информационные атаки, которые против меня готовятся.

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же
ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

Если у женщины искорки в глазах - значит тараканы в ее голове что-то отмечают.

Originally posted by mikhas:

Да дура я, дура!

В паталогоанатомическом отделении новость. Весь женский персонал перешептывается "Рабинович умер "
Завотделением взял работу на дом, проверить некоторые обстоятельства. Жена увидела поднос. "О боже! Рабинович умер!"

У сферического коня есть подружка - Коническая Сфера.

Из сегодняшнего...

Группа обучается на получение допуска к эксплуатации баллонов СУГ.
Одного абитуриента, после дня обучения, товарищи по работе спрашивают, мол, что проходите, какая тема?
Он подумал и выдаёт - "Сосуд под давлением."
Все сразу давай хохмить, а один спрашивает:
- Женщин в группе много?
- Много.
- Правильная тема.. . пусть учатся

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
Герой, герой, а один спать боится.

Originally posted by ФЭД:

"Сосуд под давлением."

Урок в школе.
Учительница:
- Давайте, каждый назовет известный ему сосуд.
Ученики:
- Банка.
- Ведро.
- Кастрюля.
Вовочка изрекает:
- Половой член.
Учительница:
- Разве это сосуд?
- Сосут, Маривана, еще как сосут. Еще и причмокивают!

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили.. .

Люся обычно не спит с парнем на первом свидании. Но на этот раз она не выдержала и все-таки уснула.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Парень и девушка поссорились.
Переписка по СМС:
- Да пошел ты!..
- А сама что делать будешь?
- Я набираю теплую ванну и готовлю лезвие!
- Я всегда подозревал, что ты психопатка! Удачного тебе суицида!
- А я всегда подозревала, что ты дурак! Я не собираюсь делать с собой ничего плохого!
- Что же ты будешь делать с новым лезвием в горячей воде?
- Побрею ноги и пелотку и пойду отрываться и искать нового парня!