Анекдоты 2016 - как метод борьбы с кризисом...

ЗЫ селитра, магний, марганцовка, шарики для пинг-понга, офицерские линейки, спичечная сера

Эх...
Карбит забыли и серебрянку.
Поджига - классика жанра.

"В "ремеслухе" живи да тужи;
Ни дерзнуть, ни рискнуть,- но рискнули
Из напильников сделать ножи.

Они воткнутся в легкие,
От никотина черные,
По рукоятки легкие трехцветные наборные...
Вели дела обменные сопливые острожники -
На стройке немцы пленные на хлеб меняли ножики.
Сперва играли в "фантики", в "пристенок" с крохоборами,-
И вот ушли романтики из подворотен ворами." (С) Владимир Высоцкий

Есть несколько назначений измятой газеты.

Ещё когда макулатуру собирали любили газетку скомкать в шар и вставить в водосточную трубу и поджечь .
Тяга охренительная с воем и дымом вверху .

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

Neve:
- Какой кот ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю.
- Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
- Доналд Дак?
- Любая, идиот!

была такая серия прикольных вопросов на внимательность.

отвечать на них нужно очень быстро, буквально секунду на размышления

- какого цвета холодильник?
- что пьют коровы?

- винни-пух это кабан или свинья?

у меня почти все попадались

Анекдот про склероз
Если вспомню - расскажу:

у меня почти все попадались

Куда?

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Originally posted by СанСаныч69:

Куда?

в сети моих подколок

ответили на вопросы?

серый
воду
игрушечный медведь

Но это не с ходу.. . а так бы ответил - свинья!

Originally posted by тов.Берия:

"отсос"

Аспиратор.

Кто сказал, что юмор лечит? Тут вот один поюморил.. . Теперь в больнице отлеживается...

Кто сказал, что юмор лечит? Тут вот один поюморил.. . Теперь в больнице отлеживается...

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

- Ты где был?
- Покемонов ловил...
- А почему шея в помаде и спина исцарапана?
- Так они, гады, сопротивлялись.

СанСаныч69:
серый
воду
игрушечный медведь

Но это не с ходу.. . а так бы ответил - свинья!

В том то и подкол и конечно, это на слух нужно воспринимать.

это на слух нужно воспринимать.

Да я не против.. .
Но Винни-Пух все равно редкостная свинья.. .

У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Хоть убей, не могу я сходу правильно читать слово "Политкухня".

Originally posted by СанСаныч69:

У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Когда у меня спрашивают "что важнее всего в жизни?", одним я отвечаю "семья, дом, работа", другим "секс, наркотики, рок-н-ролл", а третьим не говорю ничего... . Потому что главное в жизни - это грамотно поставленный эксперимент с двумя подопытными группами и одной контрольной.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель.. . человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо.. . Поди и хозяин есть.. . Вот так и живем.

- Ты на нее молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не 'Господи, дай этой твари мозгов', а как-нибудь по-другому.. .

Она была очень милой и романтичной девушкой...
Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся...

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво... "

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

Приходит студент на экзамен, вместе с пустым листом сдаёт конверт, в котором лежит 500$ и записка "По сотне баксов за балл". На результатах экзамена ему возвращается конверт с 300$ и запиской "Сдача"

Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...

Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

СанСаныч69:
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Перепутать легко. Надо было обрезанием пометить

У старушки было два котёнка. Чтобы не перепутать, она одного назвала Барсиком, а второго утопила.. .

Перепутать легко.

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: 'Сидите тут и не знаете, а писька то х@ем называется!'

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: 'Сидите тут и не знаете, а писька то х@ем называется!'

продолжение
А еще мне сегодня объяснили, откуда я на свет появился! А завтра обещали рассказать, как я туда попал!".

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно

Класс!

Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Первокласник из семьи нового русского ворчит: вот, говорили - первый класс, первый класс! А там парты из ДСП!