Анекдоты 2016 - как метод борьбы с кризисом...

Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

- Дорогая, у нас десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
- Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
- Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас...
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
- Вот, черт! жена зачем-то взяла их с собой...

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

--------

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Вы выиграли полуфинал! А сейчас будем мерить бююююстгалтер!.. .

--------

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

--------

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

--------

- :"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
- Про картошку?
- Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.

Маленький ребенок просит отца:
- Пап! Купи плансет! С интелнетом!
- Так рано? Зачем тебе?
- Хоцю какать как взлослый!

Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

Хард - это то, что можно пнуть. А софт можно только покрыть матом

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

И сказала Золотая Рыбка Старику:
-Дед, у твоего соседа только одна корова,
а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Пьяный муж,жене -Пить хочу,дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол,собирает тряпкой,выжимает её в стакан - Пей,бл*дь! При тебе выжимала!

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?

Все беды от женщин. Нарожали дураков.

B8F761:
Все беды от женщин. Нарожали дураков.

Для получения образования нужно учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...

- Понимаешь, она такая.. . такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

Originally posted by B8F761:

Нарожали дураков.

Простите, а дур кто рожает?
С учетом соотношения мужского и женского пола сравнение не в пользу дураков будет!

Originally posted by СанСаныч69:

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...

А люди, родившиеся после 1924 г., живым вождя мирового пролетариата не застали. Зато в гробу его видели.. .

тов.Берия:

Простите, а дур кто рожает?
С учетом соотношения мужского и женского пола сравнение не в пользу дураков будет!

Это всё равно, что "поэтэссой" или "пилотэссой" называть. Обижаюцца.
Дурак гендерных признаков не имеет.

Originally posted by B8F761:

Дурак гендерных признаков не имеет

Не всегда. Устоявшееся выражение "ТП" ("2пая 3.14зда") не применимо к мужскому полу

тов.Берия:

не применимо к мужскому полу

-А чо эта вы меня с восьмым марта поздравляете?
-Вы, Иван Иванович, хоть и не баба, но сука та ещё!

Устоявшееся выражение "ТП" ("2пая 3.14зда")

Ну вообще то можно "ТП" и как ("2пой 3.14здюк") применить.

Губит не лень, а бестолковая активность.

Губит не лень, а бестолковая активность.

Лень русского человека - это совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих дураков и негодяев.

Лень - психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленномти выполнения задачи.

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?
- Семь, - ответил я,
- Правильно! - восторженно сказал ведущий. - Оставайтесь на линии, не пытайтесь бросить трубку, у нас есть Ваш номер - номер победителя!

- Семь, - ответил я,
- Правильно!

Хороший.. .

Сэр Элтон Джон заявил, что бы приучить своих детей к труду, не оставит им наследства. То, что папа гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пи@рас, выяснили только сейчас.

-Вы таки слышали? Рабинович то пид@сом оказался?
-О боже! Занял денег и не отдаёт?
-Ну что вы! В хорошем смысле!

-Вы таки слышали? Рабинович то пид@сом оказался?
-О боже! Занял денег и не отдаёт?
-Ну что вы! В хорошем смысле!

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

Шашлычник на южном базаре зазывает покупателей:
- Падхады! Шашлык бараный свэжий! Савсэм свежий!
Мимо идет турист:
- А из свинины нет шашлыков?
- Вай, дарагой! Скажу тэбэ по сэкрэту - этот баран пры жызны был балшой свынья!

Десантник:
- В своем самом длинном прыжке мои ноги коснулись земли только через шесть часов.
- Быть того не может.
- Может. Зацепись парашютом за дерево и виси, жди, пока тебя снимут...

Из-за стола надо выходить чуть голодным, а не выползать еле живым!

После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского.. .

В Испании, в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как этому быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?