Анекдоты 2016 - как метод борьбы с кризисом...

scales`70:

Если вино и баба уже есть, зачем цветы?)))

Закусывать.

- Какая тебе разница, пробьет люк, или нет?

(с) Задорнов

... говорил командир мехводу Т-34)

Если вино и баба уже есть, зачем цветы?)))

О! Вот мы и подошли к ответу на главный вопрос:

почему в цветочных магазинах, для удобства сразу не продают и презики...

И вино

Красное

И бабу рыжую

Потому что цветы с этим ассортиментом уже не будут покупать.. .

1 апреля я разыграл начальника: сказал что он умный, добрый и знающий руководитель.(не я!!! )

-Слушай, у нас на работе, оказывается, так много геев !
- Нифига себе ! А кто !?
- Поцелуешь - скажу.

Основное правило галантного мужчины - не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.
...
- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать 'обручальные'?
- Что хотел, то и сказал:

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Понравилось.

- У меня жена - моя правая рука!
- Я тоже холостяк.

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, в одном жарком бою я ключ от пояса потерял.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи

А кто-то и так! :
-Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом.. .

Kinnn

6-4-2016 20:45
quote:
Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Понравилось.
... Согласен!!!
Летом гораздо приятнее!!!... И зачем попу себе морозить!!!
Лучше на каток,лыжах беговых/горных!!!

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас.. . Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!

Originally posted by TIIL-59:

Летом гораздо приятнее!!!

- Чем отличается любитель подледного лова от любителя летней рыбалки?
- Та же пьянь, только в валенках.

Хватит про рыбалку! У меня на окне, прямо перед глазами, лежит спиннинг. Так и тянет пойти в коридор потренироваться кидать.

Originally posted by тов.Берия:

любитель подводного лова

цитата дня ящетаю

Originally posted by Clegg:

цитата дня ящетаю

а чо, я знал одного перца - зубами поймал рыбку. есесенно под водой
чем не подводный лов?)))

Originally posted by Clegg:

цитата дня ящетаю

Быстро перецитируй на обратно

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

тов.Берия:

- Чем отличается любитель подледного лова от любителя летней рыбалки?
- Та же пьянь, только в валенках.

Ко мне это не относится... Не пью!Давно уже...
А эти выпивающие любители летней/зимней рыбалки-скорее уже профи!!!

... Хожу и смотрю-скоро у нас ледоход начнется.А там и порыбачить можно будет.
Снасти перенести в гараж...
Хотя речную рыбу не ем...
Да и пневма уже заждалась!!!Можно и её расчехлять уже!!!Потеплело!!!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж%пой, и самое главное - ничего не.... перепутать...
...
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

B8F761:
Помните, в 12 ом ждали конца света? Хорошие времена были... /B]

А какие песни!..
cloud.mail.ru

Originally posted by СанСаныч69:
[B]- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка.. .
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.. .

- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- 'Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я'?
- Точно.
...
Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

Браконьер подстрелил кабана, тащит его на себе, а тут из кустов егерь:
- Так, браконьерствуем, значит ?
- Да нет, просто гуляю.
- А это у вас что ?
- А-а-а , помогите, спасите, кабан !!!

Originally posted by mikhas:

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка.. .
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как 'до фига и больше' и 'туева хуча'.

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а.. . Значит, получше стало

На экзамене преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это единица измерения силы, равная усилию, которое развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в один килограмм!
Преподаватель (слегка охренев):
- Это где же вы видели такую лошадь?
- Ее так просто не увидишь, она хранится в Париже, в палате мер и весов!

мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
так и пришлось бы ему идти домой мокрым, если бы на глаза не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

На вопрос своей жены 'Кто у тебя новая секретарша', Джон с энтузиазмом ответил:
- Она очень исполнительная, опытная и понимающая!
- Я надеюсь, что она не как та кукла, что была до этого?
Пятилетняя дочурка, которая в это время играла на полу, услышав слово 'кукла' спросила у отца:
- Папа, а когда ты ее на спинку кладешь, она глазки закрывает?

Муж - бизнесмен сидит за компом и рассеянно поддерживает беседу с супругой:
-нет, ну ты скажи, у твоей новой секретарши прическа каккая?
-прическа? Гммм. Ну, такая, вот- кудряшки вроде.
-а глаза какие?
-ну, нормальные- серые такие. Наверное.
-а одевается она как?
-быстро. Упсс

Пришла дама устраиваться секретаршей на новое место. Босс смотрит на ее длинную юбку, скромную закрытую блузку, строгий минимум макияжа:
- Так строго дресс-код в нашей фирме можно не соблюдать. Декольте открыть, подол покороче...
- А сиськи солью посыпать?
- Э-э-э, зачем?
- Да на прежнем месте работы тот босс очень любил под пиво.

В офисе ремонт. Рабочие вытаскивают мебель.
Секретарша влетает в кабинет босса:
- Меня увольняют?
- Нет. А почему такой вопрос?
- Зачем тогда рабочие диван вынесли?

Секретарша - шефу:
- Мне тут двое подсказали, что теперь у меня будет четырехчасовой рабочий день с тремя выходными в неделю, а зарплата увеличится вдвое.
- Да ну? И кто же эти умники?
- Один из них гинеколог. Второй - адвокат.

Секретарша ругается с шефом, хлопает его по плечу и кричит: "Ноги моей здесь больше не будет!"

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая секретарша говорит: "Доброе утро, шеф!"
А очень хорошая шепчет: "Уже утро, шеф!"

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
...
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набросал!

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить.. . : )

Дедушка в публичном доме заказывает трех знойных красоток.
На вопрос о причинах такой бодрости отвечает:
Знаете, милочка, так удачно парализовало!

В день Святого Валентина в супермаркете случайно столкнулись муж и жена. Муж в руках держал просто шикарную розовую азалию. Жена, шутя:
- Надеюсь, что это ты для меня купил?
Сзади женский голос:
- Ну да, теперь уже для тебя...

Весна.. . Ночь: Двое вышли на балкон: Оба легко одеты: Она в сережках: Он в часах:
...
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.