Анекдоты 2016 - как метод борьбы с кризисом...

У умных девушек подруг обычно нет.
...
Секс - это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

Выходит замуж девушка из интеллигентной семьи, по образованию и профессии - музыкант.
Свадебный пир окончен, молодые уединяются в спальне.
Она раздевается, встает перед новоиспеченным мужем с гордо поднятой головой: "Супружеский долг! Исполняется впервые!"

- Мама, если червяка разрезать на две половинки, они будут дружить?
- С тобой - нет.

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но у этих идиотов похоже, что совесть взыграла - они вернулись через час и до самого утра её чинили.

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом, задницей и гениталиями целую жизнь ходите и ничего!

Катится по лесу бублик.
Лиса его спрашивает: "Ты кто такой?"
А он и отвечает: "До встречи с этим сексуальным маньяком волком я был колобком!"

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.

если бы китайцы обнаружили, что приём тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Clegg:
если бы китайцы обнаружили, что приём тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Если у китайцев потенция станет еще лучше, чем сейчас, то любой терроризм покажется детской игрой, по сравнению с возможным количеством китайцев.. .

- Вот мне всегда было интересно, как дамочки, с очень длинными ногтями, попу подтирают?
- Вот! Теперь ты вплотную подходишь к пониманию того, зачем все гламурные дамочки носят маленьких собачек:

У каждого отца однажды в жизни наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и говорит:
- Пап, тебе сколько пива взять?

-Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
-А может это кто-то другой тупой?!
-Кто?

Clegg:
У каждого отца однажды в жизни наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и говорит:
- Пап, тебе сколько пива взять?

К счастью, я бросил выпивать, когда моя дочь еще не начала.. .

Originally posted by СанСаныч69:

Поцеловал Иван-Царевич лягушку,

Целует боярская дочь лягушонка, а он ворчит: Не, только сосать, очень сильно заколдован.

К счастью

мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
...
Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.
...
1 апреля по народному календарю П%тросянов день: по традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.

Из расценок в публичном доме:
- Секс - 50 долларов
- Подглядывать, как занимаются сексом - 100 долларов
- Подглядывать за тем, кто подглядывает, как занимаются сексом - 200 долларов.

Причинно-следственная связь: не машина орала, потому, что бутылку кинули, а бутылку кинули потому, что машина орала.

у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

Хорошо, а главное я это понимаю в житейском плане!!!

ULD:
Из расценок в публичном доме:
- Секс - 50 долларов
- Подглядывать, как занимаются сексом - 100 долларов
- Подглядывать за тем, кто подглядывает, как занимаются сексом - 200 долларов.

А видео всех четверых почём?

Для жениха был большой шок - на свадьбе обнаружить невесту в мужском туалете, пользующуюся писсуаром стоя

Встречается две однокурсницы...
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что еб*тся с тремя неизвестными...

Originally posted by Ларич:

обнаружить невесту в мужском туалете, пользующуюся писсуаром стоя

Вполне в духе "загнивающего Запада"
Но никаких трансвеститов и прочих гермафродитов
Гуглим по слову p-mate

В новогоднюю ночь мужик загадывает желание:"Хочу чтобы жена стала экономной,
а теща-умной!"
После боя курантов жена выключила телевизор,задула свечи и убрала со стола
коньяк.А теща принялась громко рассуждать о причинах начала русско-турецкой войны 1877 года.

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.
...
Мужчины - сильный пол, по которому порой звонко стучат женские каблучки.

-//-
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
-//-

- Дорогая, нашего сына забрали в полицию...
Он подрался на демострации гомосексуалистов...
Да нет, не переживай! Он у нас скинхед.. .

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- Маша, руки у меня заняты!
- Маша, не могу, ссу я...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

- Она так мило подмигивает!
- Не, чувак, это тараканы в ее голове жалюзи чинят.. .

.

Дочурка подходит к папе: пап, дай тысячу рублей и я скажу с кем мама спит,когда тебя дома нет и ты в командировке.
Доча!!! На 10 т. р. и говори!!!
-Со мной пап... .

1 апреля моя подруга позвонила мне и сказала, что бросает меня. Три часа после этого она не брала трубку, потом перезвонила и сказала, что это шутка.
А я за это время уже новую бабу успел найти...

Полное одиночество - это когда вместо кота гладишь что-нибудь свое волосатое.. .

В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
- И моя мама меня так же учила.. . Здрасьте.. .

Джигит, недавно приехавший из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете ишаков, коз, овец, гусей
Джигит, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ?!!

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с%ка, идёт дождь!
...
Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова 'ж%па'.

- Извините, а какая у вас машина?
- У меня-то, лада 'Калина'. Правда ненадежная какая-то попалась. Скорее всего бракованная.
- Будете другую брать?
- Конечно.
- А какую, если не секрет?
- 'Калину'. Ну ведь не могут они быть все бракованными!
- Ну а психиатр что вам говорит?
- А вы откуда знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?

Originally posted by СанСаныч69:

В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:- И моя мама меня так же учила.. . Здрасьте...

Баян конечно, но до какой степени актуальный!!!

Всегда удивляет - почему в цветочных магазинах, для удобства сразу не продают и презики.. .

Kinnn:
Всегда удивляет - почему в цветочных магазинах, для удобства сразу не продают и презики...

И вино.. .

И вино...

Красное? И бабу рыжую.. .

Революционное открытие британских ученых, которое обещается перевернуть современную диетологию:
60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант E1510 (этиловый спирт) - 40%.

Originally posted by Mastor:

Красное? И бабу рыжую

Если вино и баба уже есть, зачем цветы?)))