Старые-новые анекдоты...2015

Originally posted by тов.Берия:

Еще через неделю они ее выкопали обратно!

гей говорил солдату - убей ее и у нас с тобой начнется прекрасная сексуальная жизнь! проститутка умоляла солдата - убей его и у нас с тобой будет обалденный секс. солдат не выдержал, убил обоих и зажил нормальной сексуальной жизнью.

Колючая проволока
#1256
Про поезд классно... !
А про песочницу, я бы потер.. .

* Женщина тоже должна иметь право голоса.. . но только во время оргазма!

* - Дорогая, я долго думал и решил: нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

* Если вас позвали в ЗАГС, а там ни подарков, ни цветов, ни наряженных машин - это значит, вас тупо Разводят!

#1266
Про песочницу я бы...

Трите, СанСаныч хозяин= барин.

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла.. . Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? ".. . забыл, что искал

Новое имя для любознательной восточной девушки - Гугля

B8F761:

Трите, СанСаныч хозяин= барин.

Я тереть полномочий не имею... я не модератор! могу только предложить-посоветовать.. .

* Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на ютубе.

- Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
- Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
- Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!
...
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

* Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и х*рачь дальше:

настоящий повар - это голодный мужик с пустым холодильником.
колбаса в брусничном соусе - феноменальное блюдо!

-Ж
- Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
- Они пьяные.
- Одно другому не мешает.

Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в группе ВК, не сделав уроки , то он меня мордой по клавиатуре возить будет,но я нелыкомшитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз

sokjoi:
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в группе ВК, не сделав уроки , то он меня мордой по клавиатуре возить будет,но я не лыкомшитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз

этапять!

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.???
...
Переспал чел с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения 'тешить себя Надеждой'.

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами...
Мужчина, вам что дать крем для рук.. . ?
Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны пять девок прийти.
Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...
Мужчина, что вам снова виагру?
Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли.. .

У каждой крыши свой стиль езды... . всё зависит от таракана за рулём.

Переспал чел с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения 'тешить себя Надеждой'.

- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... .
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда! ".. .

Originally posted by TIIL-59:

тешить себя Надеждой

Я, когда у нас в кабинете свой чайник перегорел, ходил чаевничать в соседний кабинет к инспекторше Надьке. При этом она иногда угощала меня пирогами и блинами своей выпечки, а я декламировал под Ломоносова: "Надежды юношей питают"

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

"Бросить пару палок" в Китае означает "психануть и отказаться от еды"

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

В восторге

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Alexandr13:
Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Смотря какая дистанция.. .

H-o-o-k:

Смотря какая дистанция.. .

Из района Каспийского моря,да Калибром!

Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

* Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем :и вашу усталость как рукой снимет!

* Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

* - Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть или похвастаться?

* О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному да не средним пальцем, а указательным:

* Я из того самого времени, когда 'суши' было глаголом.

* Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?" (С)

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.
Это считается?
- Cойдет.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета
"Внуковских авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса,
мастером парашютного спорта.. .

Разгрузка товаров в сексшопе:
- Анька!
- А!
- Х@й на!

* Парень - девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так: родинка...
- Странная родинка - 'ДМБ 98 ...

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.