Старые-новые анекдоты...2015

Вариант #1183:
... очень удачно парализовало!

* В мировой тур.индустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: ".. . от всего сердца. Дочь Лена!"

Женщины, Вы в ответе за тех, кого возбудили. (почти Экзюпери.. . ИМХО)

- Ах, какая вы стройненькая! Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет, блин, я много какаю!

В кинотеатре парень своей девушке:
-ты хоть голову мне на плече положи, а то сидишь как чужая.
-Я же тебе м"нет только, что сделала.
-Мне?

Салон сотовой связи:
- Чем могу помочь?
- Мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 6-й появился?
- Это у вас 6-й, а моя дура уже семь потеряла...

Караульный сделал два холостых предупредительных выстрела в воздух.. . И лишь потом достал оружие из кобуры.

Учитывая общую тенденцию выкладывать в инстаграм фотки еды, хотел бы я увидеть страничку графа Дракулы.

Уровень нашей школы характеризует СМС от классного руководителя, учителя русского и литературы - "выздаравлевайте!"

Originally posted by тов.Берия:

Учитывая общую тенденцию выкладывать в инстаграм фотки еды, хотел бы я увидеть страничку графа Дракулы.Уровень нашей школы характеризует СМС от классного руководителя, учителя русского и литературы - "выздаравлевайте!"

копипаста с башорга?

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Originally posted by AntonAV:

копипаста с башорга?

Анекдот.ру постят же

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Originally posted by Колючая проволока:

Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:

2 вариант:
- Позвольте Вашу писю, пожалуйста!

по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
птомоу что жзниь вбооще не иемет сымсла.

Ночью она убедилась, что он очень опытный и изысканный с@ксуальный партнер, и для него нет запретных тем! А он просто не знал куда.. .

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Муж просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?(и такие мужья попадаются... А не фиг женится на тяжелоатлетках!!!)

...
Перед тем, как переехать в Москву, чел тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефоне.
...
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Школьница считается взрослой, если поедаемое ей мороженое капает не на коленки, а в декольте.

Караульный сделал два холостых предупредительных выстрела в воздух...

Может часовой... ?

* Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, сссссуки, ох**ли?!"
Это разрядит обстановку и вернёт в коллективе деловой тонус.. .

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.. .

Любой спор легко выигрывается тремя фразами:
- и чо?
- сам то понял, что сказал?
- обоснуй!

* Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Обсыпал урода песком и всё... !

Чем ближе к кормушке,тем острее чувство локтя под ребрами.

* Ж: Обветрились губы.
1.Воспользовалась скрабом для губ
2.Сделала маску
3.Намазала бальзамом
4.Сверху - увлажняющий блеск.

М: Обветрились губы.
1.Отодрал кожу.

Сидят Петькa и Вaсилий Ивaныч нa пляже. А вокруг бaбы ходят. И вот мимо них идут две девушки, однa другой:
-Посмотри, кaкой орел! ! А рядом с ним вообще, говно.
Петькa вскaкивaет и говорит:
-Ну, Вaсилий Ивaныч, я полетел!
-Полетишь, когдa лопaтой подбросят!

Originally posted by СанСаныч69:

Обветрились губы

Ковбой, скачущий по прерии, внезапно останавливает свою лошадь, спрыгивает с нее, поднимает ей хвост.. . и целует ее.. . туда, куда не проникает солнечный свет.
Это видит другой ковбой:
- Билл! Ты не в себе?
- А, это ты, Джон. Я-то в порядке. Вот только губы обветрились.
- И что, это помогает?
- Да.
- Смягчает?
- Нет. Но напрочь отбивает желание постоянно облизывать свои губы.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и го))ном по жизни.

Originally posted by СанСаныч69:

М: Обветрились губы.
1.Отодрал кожу.

2. съел

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка была из серого волчьего меха, но носила она свою шапочку мехом внутрь.

- Скажите, а собака меня не укусит?
- Нет, моя собака уже знает, что целлюлит невкусный.

SeRgek:

2. съел

Ну, это зависит от гастрономических пристрастий.. .

* - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал.. . Вы верите в Бога?

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!

- Блин, квартиру продать не могу(((
- Почему?
- Родители дома постоянно!

- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Хм, не повезло вам с фамилией.. . а инициалы?
- И. А.

В магазине.
Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются

------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

* - Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, с ума сошли? Закройте дверь!

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*%%ец
...
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

* - Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Модератор вырос в деревне и потому не банил боянистов

B8F761:
Модератор вырос в деревне и потому не банил боянистов

Навет.. .

Не, ну если боянист- матершинник- политикан, тогда канешно!

* Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с б@ядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Про поэтов много анекдотов в нашей старшей группе рассказывали. Вот, помню один:

Идут по лесу Лермонтов и Пушкин, разошлись, потеряли друг друга из виду.
-Ау, Александр Сергеевич! Где вы?
- Во мху я, по колено! (Произносится быстро и почти слитно)
Этот веселый анекдот на конюшне услышал поручик Ржевский, и в Офицерском собрании докладАет:
- Забавный каламбурец, господа намеднись слышал: идут по лесу абсолютно пьяные Пушкин с Лермонтовым и друг друга на юх посылают!

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы
узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии -
собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию.. .