Старые-новые анекдоты...2015

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир : На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду :

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов.. .

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.. .

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. - Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. - А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду х@&рить линейкой по е@алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого - потом придется делать двенадцатый, тринадцатый - и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово 'определенно'. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определенно обосрался.

TIIL-59:
Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого - потом придется делать двенадцатый, тринадцатый - и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

Чего то этот анекдот какой то грустный.. .

* Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму...

- Скоро всё %%%нется к %%рам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр %кономики.

Тоже не сильно весело???
...
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше 'что хорошего на работе?'
Ответила СМСкой 'ВАС НЕТУ'

* Маленький Зяма ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Пробирается дальше, ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда же, наконец, этот голод закончится?!

* - Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть:
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали.

- Скоро всё %%%нется к %%рам, не успеете опомниться!
- Спасибо за доклад, министр %кономики.

Тоже не сильно весело???

Ну это куйня, это мы переживем.. .

Сын байкера читает заданного в школе "Евгения Онегина".
- Не мог он ямба от хорея, как мы не бились, отличить.. . Слышь, бать, про что это?
- А, сына, там опечатки.
- Какие опечатки, бать?
- Судя по всему, кто-то в мототехнике не разбирался. Надо читать: "Не мог он "Явы" от "Харлея". как мы не бились, отличить!"

* Автомобильная пробка. Стук в окно автомобиля.
- Чего надо?
- Террористы захватили Начальство... !
- Ну?
- Требуют 10млн долларов!
- Ну?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
- Нуу.. . я литров 5 бензина могу дать!..

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.

Охотник у "вечернего костра" с рюмкой чая-товарищам...

Вот пошёл как-то вечерком посрать,присел потихоньку,слышу а сзади кто-то чавкает,оглянулся медведь лапой из-под меня пригребает и жрет..
Те ему,заливаешь как ты мог убежать и т.д.
-А я и не убегал... срал пока он не наелся.. .

Найдите лишнее в этом ряду: Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили ' конопля' - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. На трамвае не улетишь.

- Худею.. . Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

- Ну, как вы там живете в деревне? - Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают.. .

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!

- доктор, объясните что это такое "инфаркт миокарда" - только по-простому, без всяких там ваших латыней.
- ну, миокард - это сердечная мышца, а инфаркт - это 3.14дец.. .

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Originally posted by TIIL-59:

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается

Так это повсеместно - как только какой-то экстрим, так сразу все переходят на простой и понятный язык
Типа как с общественным транспортом - помните, как в бородатом анекдоте, когда в троллейбусе интеллигенту защемило голову дверями?
Он тогда сразу сознался в интимных отношениях с матерью водителя, потом обвинил самого водителя в нетрадиционной ориентации, до кучи наговорил еще массу нелитературных слов.. . А потом извинился перед пассажирами, признав, что нервы у него не в 3,14зду

* Идут стрельбы резервистов. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ??????!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас:

Originally posted by VSG:

отбивные из укропа

Разжигаете?

- Сара, а Вы в очко играете?
- Таки, да ...
- А в Преферанс?
- А это куда?

------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец,
значит он не вегетарианец.

------

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?

------

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки". Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

------

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

* - Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, вы не ссссыте, проходите...

* Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот, я салат старалась.. . готовила.. . всё резала кубиками.. . складывала слоями.. . украшала зеленью.. . а Он?! Посмотри, что Он с ним сделал!!!
- Ну, хватит уже мама.. . отойди от унитаза!

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
...
- Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! - Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

* Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что нужно тёте сказать?
Мальчик (сквозь слёзы):
- У.у.у.. ссссука!

* Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

- Вы бывали в Крыму?
- Очень давно, даже не помню.
- Это как?
- Очень просто: туда меня везли в папе, а назад - в маме!

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

* Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

* Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

* Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
...
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово 'уикенд' вместо 'выходные'?
А 'ланч' вместо 'обед'?
А 'блогер' вместо 'безработный'?

TIIL-59:
блогер - безработный...

Точнее безработный 3,14здобол.. .

Вот, реально только что, услышал. Прочувствовал сразу:

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".. .

* Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бильярдную...

* - Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь"...

* Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал приглашать ее после уроков...

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Т.е соляру лица нетрадиционной ориентации у родного предприятия сливают?

Originally posted by B8F761:

Т.е соляру лица нетрадиционной ориентации у родного предприятия сливают?

Вкус. Вкус, мать его!!
Всегда ваш, Кэп.