Guns.ru Talks
юмор
Старые-новые анекдоты...2015 ( 21 )

тема закрыта

Знакомства | вход | зарегистрироваться | поиск | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион

Старые-новые анекдоты...2015

СанСаныч69
P.M.
19-9-2015 18:32 СанСаныч69
* Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо "3,14здить ... ".

* - Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим твое фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Динамо...


TIIL-59
P.M.
19-9-2015 21:18 TIIL-59
- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье - курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.
Kinnn
P.M.
19-9-2015 21:58 Kinnn
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её совсем не обязательно?!
СанСаныч69
P.M.
19-9-2015 22:22 СанСаныч69
* Утром пришла смска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела!


СанСаныч69
P.M.
19-9-2015 22:24 СанСаныч69
* Я ничего не добился, зато сам!
Alexandr13
P.M.
20-9-2015 11:41 Alexandr13
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.. .
Kinnn
P.M.
20-9-2015 15:25 Kinnn
Компанией на неделю поехали на рыбалку. Трое поймали белочку... .
B8F761
P.M.
20-9-2015 20:12 B8F761
-Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
-Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
TIIL-59
P.M.
20-9-2015 20:34 TIIL-59
... я понял! Совместная жизнь - это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
Kinnn
P.M.
20-9-2015 20:48 Kinnn
Девочка играла в песочнице и нашла пистолет.
Мимо проходит милиционер.
-Дяденька, это Ваш пистолет?
-Нет я свой потерял.
сапа
P.M.
20-9-2015 21:48 сапа
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, "блин"! Ты какого "блина" домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А чего тебе собираться-то? Е@@льник закрыл и пошел.
СанСаныч69
P.M.
20-9-2015 22:48 СанСаныч69
* При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.


VSG
P.M.
21-9-2015 07:25 VSG
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.. .
- Зачем дала!?
- Ой, Вась.. .
- Зачем дала, а!
- Ой, он так просил, так просил, умолял.. .
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал.

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста: (печатает): вот, возьмите.
- Спасибо, доктор!
- отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: 'Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд'.

1rybolov
P.M.
21-9-2015 09:35 1rybolov
Просыпается как то генерал с жуткого похмелья. Смотрит, адъютант китель его чистит. Про себя думает: "блин опять наверное вчера облевался, неудобно, ну ни чего, отмажусь как нибудь.. .
- Ну что чистишь?
- чищу.
- ты представляешь, эти молодые офицеры совсем страх потеряли , вчера иду по военному городку а мне навстречу лейтенант, ну просто вумат.. .
Я ему:- товарищ лейтенант представьтесь. А он, вместо того, мне весь китель облевал.
Адъютант, зло: - ну а вы что?
- что,что.. . я как положено, пятнадцать суток ареста ему.
- мало дали...
- это почему же?
- эта сволочь вам еще и в галифе насрала.. .
Clegg
P.M.
21-9-2015 10:10 Clegg
не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке..
Хризофилакс
P.M.
21-9-2015 10:54 Хризофилакс
1 сентября. Школа. 1 класс. Учительница:
- .. . А теперь, детки, познакомимся поближе. Вставайте по очереди и рассказывайте, кто ваши родители.
Детки встают по очереди: "Мой папа - токарь", "Мой папа - пекарь" и т.д.
А один маленький мальчик: "А мой папа - саксофонист в борделе!"
Учительница в шоке. Вечером бежит к мальчику домой - проверять в какой обстановке растет ребенок. Ей открывает дверь папа - тихий, интеллигентный такой, в очечках. Выслушал учительницу и говорит:
- Понимаете, на самом деле я программист, занимаюсь разработкой протоколов передачи данных. Но как это объяснишь семилетнему пацану?!
GeorgeM2
P.M.
21-9-2015 14:04 GeorgeM2
тапёр, тапёр в борделе. и так баян а не анекдот. и тот испортили.
ULD
P.M.
21-9-2015 16:21 ULD
Вроде папа танцевал стриптиз в гей-клубе, а в реальности был тренером сборной России по футболу
СанСаныч69
P.M.
21-9-2015 18:15 СанСаныч69
* Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер! Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

* Самое трудное - устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летним опытом работы, с двумя высшими образованиями и уже взрослыми детьми...


ded2008
P.M.
21-9-2015 20:15 ded2008
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами:
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником.. .
B8F761
P.M.
21-9-2015 20:36 B8F761
И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал
СанСаныч69
P.M.
21-9-2015 21:37 СанСаныч69
B8F761:
И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал

А не через горловину бензобака... ?

СанСаныч69
P.M.
21-9-2015 21:59 СанСаныч69
* Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются...


TIIL-59
P.M.
21-9-2015 22:39 TIIL-59
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Mastor
P.M.
21-9-2015 23:20 Mastor
И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал

Ежели мне не изменяет мой склероз, не гинеколог, а кардиохирург и не настраивал, а перебирал.

Mastor
P.M.
21-9-2015 23:26 Mastor
Ан нет и правда гинеколог, а про кардиохирурга это спутал с "ты работающий двигатель перебери чтобы он не заглох"
Н.Валерич
P.M.
21-9-2015 23:44 Н.Валерич
Originally posted by TIIL-59:

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.



Один кинематографист говорил , что : - водка у вас в Вологде - злая , отсюда и подраться охота (бывал в 70х).
VSG
P.M.
22-9-2015 06:43 VSG

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Эх ты - СИРОЖА.

Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...

ocherednoy
P.M.
22-9-2015 11:11 ocherednoy
Originally posted by Н.Валерич:

водка у вас в Вологде - злая


Был совсем недавно, пробовал.. . Водка как водка, добродушная даже. И очень сонная.. .

------
"Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается... "(с)

журавльОлег
P.M.
22-9-2015 12:21 журавльОлег
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.. .
СанСаныч69
P.M.
22-9-2015 12:29 СанСаныч69
* Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
- В номере: стол - один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре.. . Так и должно остаться после отпуска.. . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!

* Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Clegg
P.M.
22-9-2015 13:01 Clegg
ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону
Эпаминонд Апломбов
P.M.
22-9-2015 13:25 Эпаминонд Апломбов
B8F761:
И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.. .
- Да нам маляр вобщем-то нужен.. .
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришли пожайлуста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так Ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил.

СанСаныч69
P.M.
22-9-2015 13:49 СанСаныч69
* На презервативах написано 'Использовать до 2018 года'. Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

* Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка


СанСаныч69
P.M.
22-9-2015 13:50 СанСаныч69

* Врезались на перекрестке Мерседес и "копейка". Из мерседеса выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила мерседеса:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал! - звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну, да...
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Слабо.... ???
прохиндей
P.M.
22-9-2015 15:56 прохиндей
Жених был в целом, тип отрицательный,единственным положительным его качеством была реакция Вассермана - +(три креста).. .
прохиндей
P.M.
22-9-2015 15:59 прохиндей
И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал

Здесь, речь идет скорей о проктологе.. .
Супрадин
P.M.
22-9-2015 16:20 Супрадин
Я вчера сделала аджику.
- И как?
- Понравилось.
- А мне можешь сделать?
- Дура чо ли?!
- А что такого???
- Я мине аджику сделала! Блин, клавиша западае
Слава69
P.M.
22-9-2015 17:16 Слава69
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

TIIL-59
P.M.
22-9-2015 18:05 TIIL-59
- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

>
Guns.ru Talks
юмор
Старые-новые анекдоты...2015 ( 21 )