СанСаныч69
P.M.
|
19-9-2015 18:32
СанСаныч69
* Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну, третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо "3,14здить ... ". * - Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим твое фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? - ЦСКА и Динамо...
|
|
TIIL-59
P.M.
|
- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье - курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт? - Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.
|
|
Kinnn
P.M.
|
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её совсем не обязательно?!
|
|
СанСаныч69
P.M.
|
19-9-2015 22:22
СанСаныч69
* Утром пришла смска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела!
|
|
СанСаныч69
P.M.
|
19-9-2015 22:24
СанСаныч69
* Я ничего не добился, зато сам!
|
|
Alexandr13
P.M.
|
20-9-2015 11:41
Alexandr13
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.. .
|
|
Kinnn
P.M.
|
Компанией на неделю поехали на рыбалку. Трое поймали белочку... .
|
|
B8F761
P.M.
|
-Милый, посоветуй что-нибудь почитать? -Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.
|
|
TIIL-59
P.M.
|
... я понял! Совместная жизнь - это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.
|
|
Kinnn
P.M.
|
Девочка играла в песочнице и нашла пистолет. Мимо проходит милиционер. -Дяденька, это Ваш пистолет? -Нет я свой потерял.
|
|
сапа
P.M.
|
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, "блин"! Ты какого "блина" домой так рано собираешься? Время всего 17:20! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00! - А чего тебе собираться-то? Е@@льник закрыл и пошел.
|
|
СанСаныч69
P.M.
|
20-9-2015 22:48
СанСаныч69
* При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
|
|
VSG
P.M.
|
Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот.. . - Зачем дала!? - Ой, Вась.. . - Зачем дала, а! - Ой, он так просил, так просил, умолял.. . - Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала! - Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал. - Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? - Конечно, пожалуйста: (печатает): вот, возьмите. - Спасибо, доктор! - отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: 'Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд'.
|
|
1rybolov
P.M.
|
Просыпается как то генерал с жуткого похмелья. Смотрит, адъютант китель его чистит. Про себя думает: "блин опять наверное вчера облевался, неудобно, ну ни чего, отмажусь как нибудь.. . - Ну что чистишь? - чищу. - ты представляешь, эти молодые офицеры совсем страх потеряли , вчера иду по военному городку а мне навстречу лейтенант, ну просто вумат.. . Я ему:- товарищ лейтенант представьтесь. А он, вместо того, мне весь китель облевал. Адъютант, зло: - ну а вы что? - что,что.. . я как положено, пятнадцать суток ареста ему. - мало дали... - это почему же? - эта сволочь вам еще и в галифе насрала.. .
|
|
Clegg
P.M.
|
не пойму, что мне нравится больше - собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке..
|
|
Хризофилакс
P.M.
|
21-9-2015 10:54
Хризофилакс
1 сентября. Школа. 1 класс. Учительница: - .. . А теперь, детки, познакомимся поближе. Вставайте по очереди и рассказывайте, кто ваши родители. Детки встают по очереди: "Мой папа - токарь", "Мой папа - пекарь" и т.д. А один маленький мальчик: "А мой папа - саксофонист в борделе!" Учительница в шоке. Вечером бежит к мальчику домой - проверять в какой обстановке растет ребенок. Ей открывает дверь папа - тихий, интеллигентный такой, в очечках. Выслушал учительницу и говорит: - Понимаете, на самом деле я программист, занимаюсь разработкой протоколов передачи данных. Но как это объяснишь семилетнему пацану?!
|
|
GeorgeM2
P.M.
|
тапёр, тапёр в борделе. и так баян а не анекдот. и тот испортили.
|
|
ULD
P.M.
|
Вроде папа танцевал стриптиз в гей-клубе, а в реальности был тренером сборной России по футболу
|
|
СанСаныч69
P.M.
|
21-9-2015 18:15
СанСаныч69
* Футболист гордо заявляет жене: - Сегодня я был супер! Я забил два гола! - Здорово! И как закончилась игра? - 1:1. * Самое трудное - устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летним опытом работы, с двумя высшими образованиями и уже взрослыми детьми...
|
|
ded2008
P.M.
|
Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды: - Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами: Санитарка шепчет ошарашенной пациентке: - Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником.. .
|
|
B8F761
P.M.
|
И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал
|
|
СанСаныч69
P.M.
|
21-9-2015 21:37
СанСаныч69
B8F761: И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал
А не через горловину бензобака... ?
|
|
СанСаныч69
P.M.
|
21-9-2015 21:59
СанСаныч69
* Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются...
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
|
|
Mastor
P.M.
|
И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал
Ежели мне не изменяет мой склероз, не гинеколог, а кардиохирург и не настраивал, а перебирал.
|
|
Mastor
P.M.
|
Ан нет и правда гинеколог, а про кардиохирурга это спутал с "ты работающий двигатель перебери чтобы он не заглох"
|
|
Н.Валерич
P.M.
|
21-9-2015 23:44
Н.Валерич
Originally posted by TIIL-59: Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Один кинематографист говорил , что : - водка у вас в Вологде - злая , отсюда и подраться охота (бывал в 70х).
|
|
VSG
P.M.
|
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного? Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой? Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?! У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Эх ты - СИРОЖА. Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу Сейчас найду свои патроны И будет так как захочу...
|
|
ocherednoy
P.M.
|
22-9-2015 11:11
ocherednoy
Originally posted by Н.Валерич:
водка у вас в Вологде - злая
Был совсем недавно, пробовал.. . Водка как водка, добродушная даже. И очень сонная.. . ------ "Грамотно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается... "(с)
|
|
журавльОлег
P.M.
|
22-9-2015 12:21
журавльОлег
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.. .
|
|
СанСаныч69
P.M.
|
22-9-2015 12:29
СанСаныч69
* Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: - В номере: стол - один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре.. . Так и должно остаться после отпуска.. . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне! * Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
|
|
Clegg
P.M.
|
ничего не имею против беженцев, но только когда они бегут в противоположную от меня сторону
|
|
Эпаминонд Апломбов
P.M.
|
22-9-2015 13:25
Эпаминонд Апломбов
B8F761: И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог.. . - Да нам маляр вобщем-то нужен.. . - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришли пожайлуста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так Ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил.
|
|
СанСаныч69
P.M.
|
22-9-2015 13:49
СанСаныч69
* На презервативах написано 'Использовать до 2018 года'. Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? * Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка
|
|
СанСаныч69
P.M.
|
22-9-2015 13:50
СанСаныч69
* Врезались на перекрестке Мерседес и "копейка". Из мерседеса выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила мерседеса: - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты попал! - звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: - Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: - Ну, да... - А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Слабо.... ???
|
|
прохиндей
P.M.
|
22-9-2015 15:56
прохиндей
Жених был в целом, тип отрицательный,единственным положительным его качеством была реакция Вассермана - +(три креста).. .
|
|
прохиндей
P.M.
|
22-9-2015 15:59
прохиндей
И наоборот: бывший гинеколог движек через выхлопную трубу настраивал
Здесь, речь идет скорей о проктологе.. .
|
|
Супрадин
P.M.
|
Я вчера сделала аджику. - И как? - Понравилось. - А мне можешь сделать? - Дура чо ли?! - А что такого??? - Я мине аджику сделала! Блин, клавиша западае
|
|
Слава69
P.M.
|
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
|
|
TIIL-59
P.M.
|
- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час? - Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
|
|
|