Старые-новые анекдоты...2015

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

* Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня на*уй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но вежливо пригласили!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?
- Кто его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк.. .

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала.. . "

Настала осень. Дамы прячут сиськи.
Под мощной юбкой попки не видать.
Мужские зябко сморщились пиписьки.
Зато - теперь удобнее шагать.

Маня с Ваней в лесу грибы собирают
-Вань, чойт я тебя боюсь!
-Да, Мань, я такой!
.....
-Знала б шо такой, трусы б надела, а то комары всю жопу искусали!

Originally posted by yxcvb11:

Мужские зябко сморщились пиписьки.

Пляж. Уже довольно прохладно. Из воды выходит мужик в шортах до колен. И из-под шорт внизу выглядывает самая крайняя часть мужского достоинства.
Видящие эту картину начинают хихикать.
Купальщик, злобно:
- Хрена ли смеетесь? У вас бы так на холоде сморщился!

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано.. .

Наташа смотрит в бинокль на купающихся гусар, по ошибке перевернув оптический прибор:
-Ой, какие маленькие!
Поручик, смущенно:
-Ну, так ведь вода холодная.

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму.. . из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста.. . А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда.. . Подсуди.. . А где типа подсудимый???

* Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?

* - Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И кули?" Минута пошла...

* Муж дома полку пытается повесить:
Муж: "Закреплю я, пожалуй, полочку на два шурупа - будет держаться!"
Жена: "Ты не видишь - в полке три дырки для крепления? Значит надо использовать все три!"
Муж: "Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!"

* "И смех, и грех" - сказал священник, покуривая травку.

* Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за 3 дня годовой отчёт без единой ошибки составит!

* На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

* Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

Originally posted by СанСаныч69:

* Суки, довели страну до ручки: приходится конюху давать самолёт, чтобы он купил в Европе нормальный шампунь для моих арабских скакунов!

) смех смехом, читал ЖЖ пилота авиакомпании из Эмиратов (русского), он рассказывал, как арабский шейх арендовал их самолет - B747 - для того, чтобы его слуга привез ему из Эмиратов в Европу смокинг. Причем слуга весь рейс стоял в проходе и держал смокинг на плечиках на весу. Кроме слуги и экипажа в самолете никого не было.

Журналист:

) смех смехом, читал ЖЖ пилота авиакомпании из Эмиратов (русского), он рассказывал, как арабский шейх арендовал их самолет - B747 - для того, чтобы его слуга привез ему из Эмиратов в Европу смокинг. Причем слуга весь рейс стоял в проходе и держал смокинг на плечиках на весу. Кроме слуги и экипажа в самолете никого не было.

Что тут сказать...

Могут себе позволить-таких крепких слуг нанимать.. .

Ж.
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну, что у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

плохой портье!: "если есть "пи-пи" и рот, значит баба не урод!"
Ну ещё и что-то в запасе есть на крайняк)))

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Это анекдот, или предупреждение человека с плюсомётом?)))

Пляж. Уже довольно прохладно. Из воды выходит мужик в шортах до колен. И из-под шорт внизу выглядывает самая крайняя часть мужского достоинства.Видящие эту картину начинают хихикать.Купальщик, злобно:- Хрена ли смеетесь? У вас бы так на холоде сморщился!

Это не анек, это - жизнь!)))

* Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательнее: возможно, она мертва, возможно, это не женщина.

* Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательнее: возможно, она мертва, возможно, это не женщина.

Тонко, очень хорошо!

* Велосипедисты - убийцы российской экономики!
Они не покупают машины, бензин, страховку...
Они не платят за мойку, за стоянку, за кредит...
Они здоровы и не платят за лекарства и услуги врачей...
И они не содержат гаишников...
Велосипедисты - угроза нашего государства... !!!

Дорогой, а ты меня любишь?
Да!
А как?
Как ни странно...

------

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу:
"Я диплом защитил, уроды!"
Вот. Сразу видно, образованный человек стал.

Кольт сделал людей равными.
Уголовный кодекс исправил это досадное недоразумение.

На одеском сайте знакомств:
Фима: "Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену"
Сара: "Хм-м.. . Ищем? Вас много?"
Фима: "Да как вам сказать.. . Я и моя мама Роза Марковна"

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.(не все,наверно).. .

* Заходят два гея в аптеку и начинают между собой разговор:
- Давай возьмем черные презервативы, ведь они, как Джип, крутые: въезжают и выезжают.
- Да нет, давай возьмем красные: они, как Ягуар, навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите вы зеленые, как УАЗик.. . все равно гОвна месить:

СанСаныч69:
* Заходят два гея в аптеку и начинают между собой разговор:
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите вы зеленые, как УАЗик.. . все равно гОвна месить:

TIIL-59:
Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.(не все,наверно)...

Наш век машину думать наловчил,
и мысли в ней густеют что ни час;
век скорости ходить нас отучил;
век мысли надвигается на нас.

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.(есть и у меня такой знакомый!)

Лейтенaнт после пьянки, проспaл на службу.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

* Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила.. . Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.. . Вооот СУКАА!

Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой, встав на колено...
- Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!
...
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак.. . потом в
подвал.. . потом в гараж.. . потом на крышу.. . потом к помойке.. . Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет.. .

Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой

Вот зверюга!

* Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

* Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так... ", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.(Ж.)
...
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.