Анекдоты советской эпохи

Вспомним камрады.

Правды нет, Советская Россия продана, остался Труд за три копейки.

Убедительно прошу модераторов с уважением отнестись к истории страны и не закрывать тему.

цитата:

OCTAGON:
Убедительно прошу модераторов с уважением отнестись к истории страны и не закрывать тему.

Да ладно, господин защитник.. . к истории страны тут относятся с уважением! Анекдоты можно постить в новую общую тему... без разделения на советские и другие...

Леонид Ильич, какое у вас хобби?
я собираю анекдоты о себе.
и много вам удалось собрать?
два с половиной лагеря.
С уважением.

Речь Брежнева летом 80го.

- Дорохие товарищи...
аплодисменты
- О
бурные аплодисменты
- О
бурные продолжительные аплодисменты
- О
голос сзади - Леонид Ильич, это олимпийские кольца.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет: Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт - ракету обгонишь!
-
Эпоха перестройки и борьбы с пьянством. Горбачев посещает один из заводов. Подошел к станку и с интересом наблюдает как виртуозно работает токарь. Горбачев обращается к нему:
- А вот если бы Вы выпили перед работой 100 грамм водки Вы бы наверное так ловко работать не смогли!
Токарь:
- Да нет, смог бы.
- Ну а если бы 200 грамм выпили, то наверное не смогли бы.
- Да ну почему же, смог бы.
- Ну а если бы бутылку выпили, то точно не смогли бы, не смогли!
- Да почему не смог бы? Работаю же!
-
В Москву с визитом прибыла Маргарет Тэтчер. Брежнев на встрече в Кремле читает по бумажке:
- Уважаемая Индира Ганди!
Помощник ему на ухо:
- Это Тэтчер, Леонид Ильич!
Брежнев, сбившись, снова читает:
- Уважаемая Индира Ганди!
- Тэтчер, Тэтчер! - поправляет помощник.
- Да знаю я, что Тэтчер, но у меня тут написано - Индира Ганди!
-
На митинге по поводу заточения Луиса Корвалана:
Читает мужик на таком митинге по бумажке что положено. А потом вдруг заканчивает:
- А от себя добавлю: если эту Луису с карнавала не выпустят, я завтра на работу не выйду.
-

Горбачев, как Гарун аль Рашид решил инкогнито благосостояние вверенного народа проверить. Заходит в Арбатский подъезд, поднимается на вторй этаж, звонит. Открывает 7 летний мальчик
-Позови папу
-Папа на своей черной волге с утра уехал на работу
-А кем папа работает?
-Чертежник в КБ
-Мама дома?
-Мама на красных жигулях уехала на рынок, за продуктами к обеду
-Вот, когда родители вернуться, расскажешь им, что приходил дядя, благодаря которому вы так хорошо живете...
Мальчик, обернувшись в квартиру орет:
-Бабушка, бабушка! Абрам Моисеевич из Нью-Йорка приехал!!!

В КГБ журят диссидента:
-Ну какого хрена ты всюду кричишь- мяса нету, молока нету.. . Ладно, иди уж, благодари Бога, что сейчас времена другие, а то расстреляли бы нахрен!
Выходит на улицу
-Патронов нету!!!

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Вы наверное меня не помните, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, помню вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского,
хорошо помню!

Сижу пью чай жду брата..
Стучатся , заходят , спрашивают
- Ты За Сталина или за Мао.. !?
- За Сталина... !
Снимают штаны порют..

Сижу пью чай жду брата..
Стучатся , заходят , спрашивают
- Ты За Сталина или за Мао.. !?
-За Мао.. !
Снимают штаны порют.. !

Сижу пью чай жду брата..
Стучатся , заходят , спрашивают
- Ты За Сталина или за Мао... !?
Ни за того не за другого.. !
Снимают штаны порют..

Сижу , пью чай , жду брата..
Стучатся.. Снимаю штаны входит брат..

В детстве мать рассказывала..

Я последнюю фразу каждого куплета слышал в версии "снимай штаны, будем морду бить"

1959 год, визит Хрущева в Америку
Был устроен благотворительный забег глав государств. Эйзенхауэр выиграл.
Вашингтон Пост: Президент великой страны победил!
Правда: В ходе состоявшегося соревнования Никита Сергеевич пришел одним из первых, а вот президент США, тот был предпоследним.

Их нравы

Миллионер Джонсон, со своими приятелями, то же миллионерами, распил бутылку бурбона в подъезде стоэтажного небоскрёба, а придя домой разбросал квашенную капусту, заготовленную женой на зиму. Таковы нравы воротил мирового бизнеса!

Миссис Смит, вернувшись из роддома устроила скандал, т.к ее ребенок совершенно не похож на нее, но поразительно напоминает секретаршу мужа.

Анеки эти -не старые.Старинные.
Только ТС-без перегибов.
Внимательно отслеживайте свою тему.
Да и юмора в них,этих анеках совсем мало осталось.
Больше грусти,обиды и непонимания:как мы так жили... ?!
Но это наша история,нашей страны...

В магазине:
- Дайте мне руководящую селедку!
- ?!
- Ну вон ту, жирную, БЕЗ ГОЛОВЫ!

Дед рассказывал... (по всей видимости до войны дело было.. )

Два генерала Советский и немецкий поспорили чей солдат пунктуальней..

Немец вызывает солдата - Ганс.. ! Возьми деньги , сходи в гаштет купи шнапса и принеси сюда...
Тот взял деньги и ушёл..
Генерал сидит и комментирует действия солдата..
-Вот он спустился , одел шинель ,шапку , вышел на улицу , идёт по дороге , поздоровался с девушкой , поговорил с ней , повернул за угол , заходит в гаштет , берёт шнапс, возвращается , заходит в дверь , раздевается , поднимается на второй этаж ...
Стук в дверь заходит Ганс...

Наш вызывает Ваню .
-Иван ! Возьми деньги сходи в магазин купи шнапс и принеси его нам.
Ваня взял деньги и скрылся за дверью...

Наш генерал уподобившись немцу и начал комментировать...
-Вот он спустился , одел шинель ,шапку , вышел на улицу , идёт по дороге , поздоровался с девушкой , поговорил с ней , повернул за угол , заходит в гаштет , берёт шнапс, возвращается , заходит в дверь , раздевается , поднимается на второй этаж ...
Тишина.. Генерал через некоторое время -Вань.. ! Вань.. ! Иван.. !
Внизу откликается Иван
-Да.. !
-Ну что принёс.. !?
-Да нет.. ! Я ещё шапку не нашёл.. !

цитата:

TIIL-59:
Анеки эти -не старые.Старинные.
Только ТС-без перегибов.
Внимательно отслеживайте свою тему.
Да и юмора в них,этих анеках совсем мало осталось.
Больше грусти,обиды и непонимания:как мы так жили... ?!
Но это наша история,нашей страны...

Если честно, то мне сложно будет увидеть перегибы. Вот разве что модератор предупредил насчёт мата. Я то сам матерные анекдоты злом не считаю.

Да и не юмор это. Ностальгия скорее по детству.
Кстати, о ностальгии...

- Дедушка, а когда лучше всего жизнь в стране была?
- При Сталине, внучек.
- Так говорят.. . А почему, при Сталине?..
- Да .ер у меня тогда колом стоял. Ни то что сейчас.

OCTAGON!
У меня тоже вопрос:
-почему тов.Берия в стираемых анеках?
Что-то запрещенное?

Наверно, что-то глубоко личное

------

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк.
- А если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
- А если Советский Союз обанкротится?
- И вам жалко для этого триста злотых?

Встреча Н.С Хрущева с пионерами.
Встает пацан и спрашивает: А правда, мой папа говорит, что вы запустили не только ракету в космос, но и сельское хозяйство?
Хрущев: А ты передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

Глубокая ночь. Сталин звонит Орджоникидзе.
- Серго, говорят ты был 27-м бакинским комиссаром. А почему ты тогда остался жив? Может ты изменил партии?
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку, тут же набирает Буденному:
- Семён, до нас дошла информация, что Первую Конную создал не ты, а враги народа Якир и Уборевич.
- Товарищ Сталин, это неправда! Я лично формировал части!
- Ложись спать Семён, завтра разберемся... .
Вешает трубку, набивает "Герцеговиной" трубку, раскуривает и думает: Кому бы еще пожелать спокойной ночи?

Встреча Сталина с молодыми офицерами. Идет вдоль строя, пожимает руки. Останавливается.
- Лейтенант Иванов, а ми разве нэ расстреляли вас в 37 году?
- Никак нет, товарищ Сталин!
- Ну ладно, воюйте...
Естественно, лейтенант рвется в бой, череда подвигов...
1943, Дом Советов, Вручение правительственных наград...
- Майор Иванов, а ми разве не расстреляли вас в 41?
... чудеса личного героизма и проявления тактического гения...
Парад Победы, банкет, речь Главнокомандующего:
.. . ми умели не только побеждать, но и шутить, не правда ли, полковник Иванов?

Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев
в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

Анекдот появился после популярного сериала:
Звонок по телефону:
-алло мя-мя-мясо брать будете...
-какое мясо ночью.
-ру-ру-руки, но-но-ноги.
-а кто говорит?
-К-к-к-кр-кр-кротов, суки.

цитата:

TIIL-59:
OCTAGON!
У меня тоже вопрос:
-почему тов.Берия в стираемых анеках?
Что-то запрещенное?

По-моему, он уже достаточно ответил в окрестных сообщениях.
И стукач он. Брезгую.

Москва 1985г
Американски и русский коллеги пили всю ночь. Русский, на утро:
-Джон, мне совсем плохо, боюсь без пива помру. Сходи, купи, а?
-Да ты Вань, охренел, я по- русски не слова...
-Успокойся, я тебе латинскими буквами, все, что надо напишу. Две строчки всего то и надо...
......
-Дайт мнэ шезть бутылк пива, пожалюйст.
-Милок, болезный, насмешил. Месяц почитай не завозили!
-Ё.. п тв... ю мат! Я так и знал!

Сообщение ТАСС.
Вчера на мирно пахавший советский трактор был обрушен огонь восьми батарей тяжёлой китайской артиллерии.
Мирно пахавший советский трактор ответным огнём подавил огонь китайской артиллерии.
Министерство сельского хозяйства СССР в последний раз предупреждает...

Еврей уезжает в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник:
- Сколько лет птице?
- Двести лет.
- Это ж антиквариат. Запрещено вывозить. Можно только чучелом
или тушкой.
Попугай из клетки:
- Изя, хоть тушкой, хоть чучелом, но валить отсюда надо!

цитата:

OCTAGON:
Сообщение ТАСС.
Вчера на мирно пахавший советский трактор был обрушен огонь восьми батарей тяжёлой китайской артиллерии.
Мирно пахавший советский трактор ответным огнём подавил огонь китайской артиллерии.
Министерство сельского хозяйства СССР в последний раз предупреждает...

Когда родной колхоз был занят важным делом -
Посеять на полях гречиху поскорей,
Советский мирный трактор подвергся артобстрелу
Шести крупнокалиберных китайских батарей.

Он отстегнул прицеп и запустил локатор,
Работу автоматики проверил поскорей,
Ответил тракторист одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и разогнав реактор,
Он быстро допахал гречиху и овес,
Поднялся в небеса советский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз.

А после в интервью какой-то из редакций
Наш бригадир сказал, как будто невзначай
Что в случае повтора подобных провокаций
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
Мы выпустим комбайн!

Шереметьевская таможня
-Это еще что такое?
-Как что? Это таки портрет Владимира Ильича Ленина!
Аэропорт Бен Гурион
Это еще что такое?
-Как что? Это таки золотая рамочка!

А сколько анеков про UFO бродило!

Отчего у нас сегодня взбудоражен весь колхоз?
К нам тарелка спозаранок приземлилась на покос.
А в тарелке Стёпа - молодой моряк,
Грудь его в медалях, ленты в якорях.

Он девчонку - комсомолку приголубить захотел
И в субботу втихомолку в самоволку улетел
Не в своей тарелке прилетел в колхоз,
Чтоб одну девчонку целовать взасос.

Все девчонки - комсомолки притупили скромно взгляд,
Ты уж милый наш тарельщик, приголубь нас всех подряд,
На такой тарелке, при таких харчах,
Ты небось, Степаша, и совсем зачах.

Отвечает им тарельщик - предложение по мне,
Я вернусь к себе на базу, успокоенный вполне,
Только вы храните этот наш секрет,
Мол видали просто неземной объект.

(С) Никитины

Генерал врывается в бункер РВСН.
-Кто?!
-Кто?!!
-Кто?!!! Бросил валенок на пульт?..
Устало садится.
- Да и хрен с ней, с этой Америкой...

Флот НАТО получил предупреждение, что советские подводники в это время года очень нервные, и, чуть что: "торпедная атака!!!"
Встреча в узком проливе, белозубые улыбки, приветливые жесты. "Хеллоу, Рашенз!"
В ответ: "Чтооо? Х##во окрашен?! Первый, третий товсь, торпедная атака!!!"

Боцман -лингвист
В узком проливе у сухогруза клинит руль, команда на носу хором орет встречным судам "Поворачивай, нахрен!!!"
Тупой экипаж одного из встречных судов на понимает, чего хотят эти странные мореплаватели " Вот дид ю сэй? Ви донт андестент"
Капитан дефектного судна просит разбудить боцмана, который, как известно, все язЫки знает. Выходит боцман:
-Шпрехен зи дойчь?
-Но, Но...
-Парле ву франсе?
-Но, Но...
-Ду ю спик...
-Йес, йес!
-Поворачивай, нахрен!!!

На международном кинофестивале фильмов ужасов в 1975 г. абсолютным победителем был признан советский фильм "Потерявший партбилет"

цитата:

Флот НАТО получил предупреждение, что советские подводники в это время года очень нервные, и, чуть что: "торпедная атака!!!"Встреча в узком проливе, белозубые улыбки, приветливые жесты. "Хеллоу, Рашенз!"В ответ: "Чтооо? Х##во окрашен?! Первый, третий товсь, торпедная атака!!!"

не помню такого из советской эпохи, но в разных вариациях звучало такое:
Советский Союз, МГИМО, экзамен по дипломатии
профессор: Представьте, советская подводная лодка всплыла в территориальных водах дружественной нам африканской страны, при этом случайно потопила несколько рыбацких лодок. Правительство дружественной нам африканской страны выразило вам ноту протеста. Ваша задача - написать дипломатичный ответ
Студент сдаёт работу. Профессор:
- Ну, в общем-то всё правильно, но "пошёл нахер" пишется отдельно, а "черножопая обезьяна" нужно написать с большой буквы - это же президент независимого государства....

еще там было, что "по@еру" и "нее@ёт" - пишется раздельно.

Точно помню, что эти анеки слышал ещё до того, как Д.Т.Язов мне дембель подписал)

цитата:

На международном кинофестивале фильмов ужасов в 1975 г. абсолютным победителем был признан советский фильм "Потерявший партбилет"

это очевидный новодел. В советские времена был фильм "Премия".

цитата:

Боцман -лингвистВ узком проливе у сухогруза клинит руль, команда на носу хором орет встречным судам "Поворачивай, нахрен!!!"Тупой экипаж одного из встречных судов на понимает, чего хотят эти странные мореплаватели " Вот дид ю сэй? Ви донт андестент" Капитан дефектного судна просит разбудить боцмана, который, как известно, все язЫки знает. Выходит боцман:-Шпрехен зи дойчь?-Но, Но... -Парле ву франсе?-Но, Но... -Ду ю спик... -Йес, йес!-Поворачивай, нахрен!!!

пародия на:
ru.wikipedia.org

к советской эпохе отношения не имеет

цитата:

пародия на:
ru.wikipedia.org

к советской эпохе отношения не имеет

Вообще то чуть в иной вариации с тем же смыслом слышал подобный анекдот про "Поворачивай" в середине 80-х.
Да и с тем что это пародия на то что по ссылке тоже не соглашусь, тут совсем разный юмор.

По теме:

Ложатся спать муж с женой, она спрашивает:
- Вань, а что такое повышенные обязательства?
Он ей:
- Ну вот знаешь, Мань.. . Ну вот к примеру ложимся мы и ты мне говоришь: "Давай два раза", а я тебе: "А давай три", хотя оба знаем что и одного то раза толком не получится.

цитата:

nicols:

это очевидный новодел. В советские времена был фильм "Премия".

Учим историю страны, камрад...

ru.wikipedia.org

Статус этого документа в СССР трудно переоценить. За его небрежное хранение и утерю могли последовать жесткие санкции, вплоть до исключения из партии. Состояние человека, потерявшего этот важный документ, показано в художественном фильме 'Партийный билет' (много позже появился анекдот: 'На международном фестивале фильмов ужасов Гран-при получила советская лента 'Потеря партбилета'').

ru.wikipedia.org
Год 1936

цитата:

nicols:

пародия на:
ru.wikipedia.org

к советской эпохе отношения не имеет

Не знаю. В школе ещё слышал этот "сворачивай на уй".

Кстати, с тех же времён...

Берег Северного Ледовитого океана. На берегу сидит чукча.
Всплывает американская подводная лодка - осмотрелись, поплыли, погрузились.
Через некоторое время вплывает наша.
- Эй, чукча. Тут американская подлодка проплывала?
- Проплывала, однако.
- А куда поплыла?
- Норд-норд-ост, однако.
- Ты не вы... вайся, ты рукой покажи.

Сиськи-масиськи.