Guns.ru Talks
юмор
анегдоты как культура русского человека ( 1 )

тема закрыта

Знакомства | вход | зарегистрироваться | поиск | картинки | календарь | поиск оружия, магазинов | фотоконкурсы | Аукцион

анегдоты как культура русского человека

полковник1
P.M.
12-4-2015 20:23 полковник1
Открываю новую рубрику взамен закрытой, по -прежнему без мата (завуалировано можно) , без порнухи , без политики,без ругани.. . Так как многие со смартфонов, стартую коротким анегдотом.
летят два напильника, один ржавый другой налево. Поехали
тов.Берия
P.M.
12-4-2015 20:32 тов.Берия
цитата:
Originally posted by полковник1:

Ну думаю топлекс это уже на совести Тиля


TIIL-59 имеет отношение к топливной компании? Которая http://топлекс.рф/
Вот это анекдот!
СанСаныч69
P.M.
12-4-2015 22:54 СанСаныч69
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

TIIL-59
P.M.
12-4-2015 22:55 TIIL-59
топлес-наверно?!
Поясню.Эротика здесь под запретом.
полковник1
P.M.
12-4-2015 23:07 полковник1
поправил но убирать не стал, Тиль сам ответил, так вот, продолжу старым бойаном. Жена мужу после охоты, че штаны то в говне? Дык, понимаеш, стоим мы около берлоги, Вован оглоблей там ковыряет, и тут кто то мне на плечи лапы то и положил, я краем глаза вижу что это Шарик, а сделать ниче не могу, говно по ногам так и течет
полковник1
P.M.
12-4-2015 23:07 полковник1
тиль, че по всей ганзе отключили вставку фото?
TIIL-59
P.M.
12-4-2015 23:19 TIIL-59
*Для свободного общения* тоже...
Но кое-где работает эта кнопка...
СанСаныч69
P.M.
12-4-2015 23:27 СанСаныч69
цитата:
Но кое-где работает эта кнопка...

Кнопка должна быть только у президента.. !!!
Bonifatich
P.M.
12-4-2015 23:50 Bonifatich
Мда... . грустно все это (
Как говаривал Полиграф Полиграфыч, туда не ходи, сюда не плюй, чисто, как вт рамвае.. .
полковник1
P.M.
13-4-2015 09:55 полковник1
цитата:
чисто, как вт рамвае...

Одесса, утро, трогается трамвай, за ним несется расхристаный гражданин, явно опаздывающий. Трамвай тормозит, гражданин впрыгивает на заднею площадку уф, успел и расслабившись громко пукает, краснеет смущается и пулей вылетает в неуспевши закрытся дверь, одна тетка другой, ха, и ще ви таки думаете Сарочка, для этого ми таки его ждали?
тов.Берия
P.M.
13-4-2015 10:14 тов.Берия
Одесса. Трамвай. Входящие пассажиры передают за проезд кондуктору. Входит моряк с двумя девицами. Тут кто-то в салоне трамвая громко портит воздух.
Кондуктор:
- Это кто сейчас так дал?
Моряк:
- Я! За себя и за двух девушек!
полковник1
P.M.
13-4-2015 10:40 полковник1
тоже Одесса токо маршрутка и не анегдот а быль которую наблюдал в сентябре 2014, народу полно, девушка с заднего сидения передала за проезд есче на восьмой фонтана, а уже привоз и вот она орет на весь автобус (водитель, вы мне собираетесь сдачу пять копеек давать или где?) водило орет в ответ (гражданочка шо вы шумите, я уже отправил пять копеек давным довно, они до вас уже таки доехать должны были) Д (я незнаю куда они доехали , но таки у меня они остановки не сделали, где мои пять копеек) и вот такая перекличка минут десять, вконце концов собравшийся выходить на привозе парень выдает с непередоваемым Одесским акцентом - граждане, я таки не понял, кому тут дать нещасные пять копеек что бы уже закончился этот мелочный базар. Я ржал долго, вообще тема Одессы это надо отдельные анегдоты открывать, когда я там бываю я первые дни просто сожусь в маршрутку и слушаю слушаю слушаю, токого наслушаешся, там весь Жванецкий
тов.Берия
P.M.
13-4-2015 11:26 тов.Берия
Про передачу денег за проезд и получение сдачи.. . Это, пожалуй, на диссертацию потянет. В научной дисциплине "юмор", подвид "анекдоты и байки".

В маршрутке кто-то передавал за проезд крупную купюру. Водитель вернул горсть мелочи на сдачу. Принимая жмень рублей и пятирублевок, один из пассажиров, тучный мужчина, уронил монету. Когда он нагнулся за ней, произошел конфуз в виде вырвашегося громкого неприличного звука. "И стоило, милок, из-за рубля так усираться?" - спросила соседка-старушка...

TIIL-59
P.M.
14-4-2015 09:24 TIIL-59
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
...
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
N_RIP
P.M.
14-4-2015 10:25 N_RIP
Надпись на морге : Здесь не моргают.
тов.Берия
P.M.
14-4-2015 11:00 тов.Берия
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только те дела, что нераскрыты.

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Покадается золотая рыбка.
- Давай, исполню твое желание!
- Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
- Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?
- Я не поняла.. . Что, не поместились?

N_RIP
P.M.
14-4-2015 12:07 N_RIP
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Relax
P.M.
14-4-2015 14:44 Relax

Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.
полковник1
P.M.
14-4-2015 16:47 полковник1
надо было дедку удочкой по кумпалу
СанСаныч69
P.M.
14-4-2015 23:23 СанСаныч69
цитата:
полковник1:
надо было дедку удочкой по кумпалу

Злой ты.. .

полковник1
P.M.
15-4-2015 00:26 полковник1
цитата:
Злой ты...

зато спроведливый, гуля старый пердун малово тролил, можно же отбить любовь к рыбалке а там и к охоте, никогда таких не любил, пусть маленький человечек думает что он Герой
Vostochny
P.M.
15-4-2015 10:05 Vostochny
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

...

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой! Принести мне из столовой чаю! - А вам холодный или горячий? - Горячий. - А вам сладкий или нет? - Ну, сладкий. - А вам в кружке, или в стакане? - А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

TIIL-59
P.M.
15-4-2015 10:23 TIIL-59
- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ... !
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
Neve
P.M.
15-4-2015 14:00 Neve
- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала:" Иди отсюда!"
- Дурак. Я сказала: " Идиот, сюда!"

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

ded2008
P.M.
15-4-2015 17:22 ded2008
Девушка только что выдала: "Вот вам, парням, хорошо: нравится девушка - член увеличивается. Вот бы с титьками так же: понравился парень - хоп! Они до 4-го размера выросли".
TIIL-59
P.M.
15-4-2015 19:55 TIIL-59
цитата:
ded2008:
Девушка только что выдала: "Вот вам, парням, хорошо: Вот бы с титьками так же...

...!!!

TIIL-59
P.M.
15-4-2015 19:57 TIIL-59
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
СанСаныч69
P.M.
15-4-2015 20:28 СанСаныч69
* Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

* - А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!? А показывать туда всякую гадость прилично?

* "С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает". Сергей, 32 года, Питер.

* Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.


полковник1
P.M.
16-4-2015 00:10 полковник1
цитата:
Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой!

Рядовой, чаю полковнику (протягивая кружку) трищ прапорщик не получится (переворачивая кружку) тут дырку забыли просверлить. Прапорщик берет кружку От бл*ди, они же и дно вышибли
цитата:
Дурак. Я сказала: " Идиот, сюда!"

жена мужу, вотку сок мясо, пожарь. Не понял, нахер водку то жарить. АА алкоголик херов, все мозги пропил! я говорю вот кусок мяса пожарь
цитата:
Они до 4-го размера выросли".

а мне как быть? мне маленькие ндравятся
цитата:
Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Пап, дай денег. Нахера? моей девушке надо оборт сделать. Ха, по твоей логике тебе осталось срубить дерево и развалить дом!
TIIL-59
P.M.
16-4-2015 09:10 TIIL-59
- Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни:
- Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
- Не, ну не настолько кардинально.
СанСаныч69
P.M.
16-4-2015 22:18 СанСаныч69
* Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

* "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

* Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

* Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв.. . Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Vostochny
P.M.
17-4-2015 09:51 Vostochny
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах какает. - Так давить надо было! - Так вот-только в кукурузе и догнали!
TIIL-59
P.M.
17-4-2015 10:27 TIIL-59
Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне - велосипед.
...
Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.
(Мне мои 178см тоже вполне !!!)
тов.Берия
P.M.
17-4-2015 10:47 тов.Берия
Жена - мужу:
- Может, заведем кота?
- Он что, заглох?

- Все! Начинаю новую жизнь!
- И как?
- Для начала я выкинул все свои рваные и непарные носки! Пойду куплю новые...
- В чем же ты пойдешь?
- Ой.. . Не подумал...

СанСаныч69
P.M.
17-4-2015 18:18 СанСаныч69
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сссссука, не знаешь:
TIIL-59
P.M.
17-4-2015 18:57 TIIL-59
Единственная женщина средних лет, которая не любит Ст%са Мих%йлова, - это теща Ст%са Мих%йлова.
Vostochny
P.M.
18-4-2015 09:26 Vostochny
У мужа водительский стаж - 5 лет.
У меня - полгода ....
- Думаете, он водит машину лучше ?
-ХА-ХА-ХА !!! Да, он на ручнике, даже тронуться не может , а я .....
целый день ездила !!!
Kinnn
P.M.
18-4-2015 13:18 Kinnn
Диктант в одесской школе. Учитель еврей диктует: ,, В Одессе есть много таких мест, которых не имеют других городов!... . ,,
Shelenberg
P.M.
18-4-2015 14:32 Shelenberg
Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
Ок, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало: Выключил - включил: Тишина: Панелька вроде светится: Остановился: Выключил - включил:
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали.
полковник1
P.M.
18-4-2015 15:01 полковник1
цитата:
Тормозят два парня явно накуренные

едут два нарка, гаец тормозит, тот что за рулем - че делать будем? я в дымину. Не соображаю че отвечать, второй-ты его вопросы мне передавай а отвечай что я скажу. Мент - добрый день, добрый день добрый день добрый день, откуда едете? от куда едете , откуда едете, скажи на рыбалке были с оки едем. На рыбалке были , с оки едем. АА, ну как Ока, слыш он спрашивает какака, ну скажи ему кукуку

>
Guns.ru Talks
юмор
анегдоты как культура русского человека ( 1 )