анекдот как развитие культуры речи и сексуальных отношений

Одна соседка у другой спрашивает: - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

На следующий день после Новогоднего корпоратива босс вызывает к себе одного из сотрудников и начинает ему выговаривать:
- Ну Вы вчера, батенька, дали жару. Танцевать на столе, в одних трусах!..
- Кто, я? На столе?! В одних трусах?!!.. . Да Вы просто рано ушли!!!

Мужики разговаривают в курилке. - Всё же наш начальник ох))))нное дерьмо! В ответ тишина. Говорящий оглядывается и видит за своей спиной начальника.- Ну, это.. . я имею ввиду в лучшем смысле этого слова!!!

Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я конечно понимаю.. . ради жизни человек способен на все. Но, йоб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

- Ходил вчера на "Дракулу".
- О! И как?
- Мура.
- Совсем мура, или всё же можно разок глянуть?
- Такое ощущение, что Михалков снимал. Совсем мура.

Покупайте батарейки 'Дети Прокурора'... - 'Дети Прокурора' - сядут не скоро!

- Вчера тёщу в тир водил.
- И как?
- Шустрая падла.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Глава Apple заявил, что он гей и гордится этим. Вы все ещё хотите купить новый Айфон?

Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами.
- Ты идиот? У отца нет сисек!
- Я так и сказал.

цитата:

В реанимацию привозят раненого с ножом,

к хирургу приходит мужик с вилкой в животе, типа удалите, хирург у меня рабочий день до пяти завтра приходите, ну мужик просит умаляет, хирург озверел, вилку из живот выдернул в жопу воткнул, иди к проктологу он до семи работает

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

цитата:

Давай, доктор, говори, не томи!

лысый мент останавливает бомжару на новом крутом мерине, давай пресовать где спер да откуда, бомжара, мне его подарили, как так, у меня говно целебное, на лысину насру и волосы расти начинают, мент п*здиш, ну нехочеш не верь. Мент ложится на асфальт, давай сри, бомжара насрал на лысину, из кустов ржач, не ну дает, братва вы видали не ну я ему есче квартиру пожалуй задарю

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у.. . Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.

ветерана спрашивают:
- сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного
- а откуда у вас столько наград?!
- фашистов убивал

- Холмс, но как вы догадались, что тот человек шел из поликлиники?
- Это элементарно, Ватсон! На нем были бахилы...

Менеджер из "Икеи" продал дьяволу свою душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Дедушка Мороз, когда я загадывал желание "хочется найти девушку", я не имел в виду труп девушки в сугробе у гаражей.

- О ужас, похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Ха, это просто дерево с дуплом!
- Я был молод, глуп и горяч...

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, побаловать себя деликатесом.
Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.

- Я у тебя как Золушка. Все стираю, убираю, готовлю...
- Ну я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!

Два мужика пьют на квартире одного из них .
Водка кончилась , деньги то-же .
Хозяин и говорит : - пойти денег напечатать немного что-ли . Пошли в другую комнату , а там станочек такой маленький . Напечатали немного деньжат , сгоняли за водкой и так несколько раз .

Однажды мужика хватают на улице под локотки пехают в воронок и везут в контору . - Ты "щучий потрох" знаешь что тебя ждёт ? - А ни чего не ждёт я ведь деньги не печатаю , туфта всё это .
Едут на квартиру . Станок стоит , но денег не нём не напечатать . - Я , говорит мужик , туда деньги заранее кладу , а станок только разглаживает их .
- И на кой хрен , мужик , это тебе ннадо ?
- А что бы знать с кем пью

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Собрались как-то человеческие органы на совет, у кого какие претензии, предложения.
Слово взяла Селезенка:
"Я вот не понимаю, почему Легких двое, а я одна. Требую равноправия, удалить одно лишнее".
Мозг-председатель:
"Селезенка, сядь. Легкие - нужны оба. Не обсуждается."
Селезенка встает снова:
"Я все-таки не понимаю, почему Почек две, а я одна. Требую равноправия, удалить одну лишнюю".
Мозг-председатель:
"Селезенка, сядь. Нужны две. Не обсуждается."
Селезенка встает снова:
"Я все-таки не понимаю, почему Яиц два, а я.... ".
"Я че-то не понял, шо за базар пошел?", подал голос с заднего ряда, привставая с места, Член.
Мозг-председатель в панике:
"Селезенка, заткнись! Если этот парень встанет, я отключусь".

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

цитата:

ветерана спрашивают:
- сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного
- а откуда у вас столько наград?!
- фашистов убивал

Хорошо сказал.. . Надо запомнить.

Послежу.

Тойота - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!

цитата:

- не ссы, доедем!

анек длинный, там перечислены рекламные слоганы обо всех иномаркх, только я не помню.

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

Самый прагматичный слоган

цитата:

Самый прагматичный слоган

и самый честный

Ну, тогда "Мазда - вот что такое зумзум!" - самый непонятный.. .

БМВ-уйди от полиции

уаз-патриот: умри за родину!

запорожец-килер для мерседеса

Тогда: "Датсун" - а мне что делать в этой пестрой компании?

цитата:

Originally posted by полковник1:

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

цитата:

полковник1:
БМВ-уйди от полиции

Боевая Машина Вымогателей.

КАМАЗ: +100 к брутальности

цитата:

Originally posted by AllBiBek:

КАМАЗ: +100 к брутальности

"Танки грязи не боятся!"

Таньки, грязных не боятся

"Грязный танк в бой не виден"!

БЕЛАЗ - никого кроме нас

пилять, подожду сутки и отправлю скан ветки по россавтопрому за деньги

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.