анекдот как развитие культуры речи и сексуальных отношений

Опять + 100!!!

цитата:

ВСЁ ТАКИ СОБАКА ЛУЧШИЙ ДРУГ , ВЧЕРА СЛУЧАЙНО ЗАКРЫЛ В ГАРАЖЕ ЖЕНУ И СОБАКУ. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ КОГДА ОТКРЫЛ СЕГОДНЯ ГАРАЖ, КТО МНЕ БОЛЬШЕ РАДОВАЛСЯ?

- Дорогая, ты запоролила комп?
- Да
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы
- Блин!!

"В игре ее конный не словит,
В беде - не сробеет,- спасет;
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет!"

Мне кажется, японцев должны бы в гораздо большей степени впечатлить строчки:

"Идет эта баба к обедне
Пред всею семьей впереди:
Сидит, как на стуле, двухлетний
Ребенок у ней на груди".

Но, если хотят избу с конем, то пусть будет изба с конем. Слушай, а лучше записывай.

"Русский поэт и политический активист Николай Некрасов (1821-1878) в одном из своих стихотворений создал образ женщины, живущей в сельских поселениях России.

Уровень физической подготовки этих женщин был крайне высок: при немеханизированной уборке зерновых, русская женщина была способна одним движением собрать копну (очень большую кучу) колосьев: "Я видывал, как она косит:
что взмах - то готова копна".

Фразу "в игре ее конный не словит" нужно понимать не только как возможность развивать скорость, превышающую скорость лошадиного галопа. Русские игры, кроме предельно высоких скоростей, предусматривали также недюжинную силу, о чем свидетельствуют строки "коня на скаку остановит". Средняя скорость галопа - 20 км\ч, вес коня - 600-700 кг. Если речь идет о так называемом "богатырском коне" - то до 1000 кг.

Ответственность, чувство долга и внутренняя дисциплина русских женщин были не менее сильными, чем у японских воинов в период первой и второй мировых войн. Об этом свидетельствуют строки "в беде не сробеет - спасет". То есть, страх русским женщинам был неведом, а искренность и великодушие делали их поистине универсальными бойцами. Об этом свидетельствуют строки "в горящую избу войдет" - в экстремальной ситуации русская женщина пренебрегала инстинктом самосохранения ради чувства долга. Потому что изба - это не японские домики из тростника и папиросной бумаги, а капитальное строение, сложенное из бревен метровой толщины. Соответственно, при горении такого строения, температура внутри помещения могла достигать крайне высоких температур, принципиально несовместимых с любой белковой формой жизни.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то
пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние -
"блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает
даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два
стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х%й на!

- Да ты, оказывается, в постели как зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец херов.

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают: примета плохая.

В пампасах занимаются любовью Мария и Педро.
'О, Мария!' - говорит Педро. - 'Мне надо поссать!'
'О, Педро!' - забеспокоилась Мария. - 'Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!'
'Не бойся, Мария!', - сказал Педро. - 'Я суну тебе туда палец!'.
Педро встает с Марии и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу...

Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м.. . а можно всех посмотреть?

цитата:

Originally posted by микола питерский:
"В игре ее конный не словит,
В беде - не сробеет,- спасет;
Коня на скаку остановит,
В горящую избу войдет!"

"Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит.
Наверное он - трансвестит!"

цитата:

Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь.. . с кружками!

буа га гашеньки, сполз под стол

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь... ".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня.

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
- Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
- Поздравляю, мазл тов.
- Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
- Ну и хорошо...
- Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках.. . Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
- Можно.
- Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
- Можно.
- Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
- Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:

- Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
- Конечно.
- ?!
- На электросварку.

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

Влюбленные, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что в аптеке купили презервативы именно с малиновым ароматизатором.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана.. . ещё девственница!

Скверик перед университетом, на скамейке сидит студентка с учебником. к ней подсаживается страшный, грязный, вонючий бомж и ставит на скамейку полбутылки бормотухи.
Бомж - Сударыня, вина не желаете?
Студентка - Нет, спасибо.
Бомж достаёт погрызанное яблоко - Фрукты?
Студентка - Нет, благодарю Вас!!!
Бомж - Ну, я так понимаю, про минет лучше и не спрашивать?.. .

Отец играет со своим шестилетним сыном и задает ему стандартный вопрос:
"А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
Сын, не задумываясь:
"Разносчиком пиццы"
"Ну-у, это не серьезно, может кем другим?"
"Водопроводчиком!"
"???"
"Или чистильщиком бассейнов"
Отец кричит жене на кухню:
"Слышь, мать, походу этот паршивец нашу кассету нашел!"

Летит над Нью-Йорком Супермен. Видит - на крыше небоскреба лежит на спине офигенно красивая девушка абсолютно без одежды и с раздвинутыми ногами. Супермен думает: "Я-ж супермен - мне время неподвластно, могу тр@хнуть её так быстро - она и не заметит!" Пикирует, делает своё дело, улетает. Летит довольный. В это время на крыше небоскреба. Девушка: "А, что это было!?!?"
- Не знаю, что это было, но ж@пу щипет аж жуть! - отвечает человек-невидимка.

летит над пустыней орел белоголовик, гордо летит, глист из жопы высовывается, пилот на какой высоте находимся? орел через губу, высота полета две тысячи метров над уровнем моря. Глист - ага, ту ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется

Умирает мужчина, встречается с Богом. Спрашивает, в чем смысл моей жизни? Тот отмахивается, оно тебе надо?
-Ну скажи, ну надо узнать! Жизнь прожил, зачем?
-Хм. Ну ладно. Помнишь, ты в 1987 г. в коммандировку в Питер ездил?
-Да, вроде припоминаю..
-И вот в 18.23 ты пошел в вагон-ресторан, сел за крайний столик, а за соседний села блоднинка в красном платье.
-Хм.. чета не припоминаю.. . хотя.. да, вроде было. Да! Точно!
-Ну и в 18.54 она тебя попросила ей соль передать, т.к. у нее на столе не было.
-Да, помню.. и что?
-Ну вот вобщем-то и все.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: У Вас есть туалет? О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

цитата:

Я удивляюсь, когда гости спрашивают

вопрос конечно глупый, но жизнь вносит коррективы, когда заселились в новый дом, по какой то причине канализация есче не работала, вот и сцали с балкона (благо в сторону леса) а срать так и бегали в лес и это в течении двух недель

Посмотрев выпуск новостей, бабка Маня из села Зажопино Усть-Пердюйского района Ухрюпинской области поняла, что в пропаже дров из ее сарая виновны Порошенко и Обама.

В NASA и ЦРУ не могут понять, почему в ракете Antares взорвался правый двигатель, а в ГРУ не могут понять, почему не взорвался левый.

В стране бандитов и воров...... Продажных шлюх и депутатов.... Забытых властью стариков..... И разжиревших бюрократов..... Дорог разбитых..... И дворцов,растущих,как грибы с откатов..... Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!

цитата:

БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!!

мда, Россия однако, все сделано, проблемм нет, рубль стоит сорок долларов, ну почему же с курением и матом непоборотся делать то нечего

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно.. . утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Блин, нифига себе вы мне тут натоптали!"

не помню от куда

приехали в адрес, квартира сгорела, хозяин тоже но не целиком, только голова до костей обгорела, надо труп в низ транспортировать, а как? 16 этаж, грузового лифта нет, ну эти клоуны которые санитары, пристегнули усопшего к носилкам , поставили стоймя в лифте , кнопочку нажали первого этажа и бегом в низ типа встречать, а того не учли что лифт по вызову между этажами останавливается, ну вот бабулька и остановила, подслеповата была, очки токо в лифте одела, короче в низ приехало уже два тела

и в догонку, тоже не помню откуда

когда учились мы в универе дружбы народов, жили в общаге. Правила были строгие, девок не водить, на входе этакая церберша сидела. И вот надо что то делать, придумали, приставили доску пятидесятку стыреную со стройки к окну первого этажа одним концом, а вторым на асфальт , и вот по этому пандусу к нам начетвереньках девчата в общагу лезут, одна из них была негритянка, вот лезет она по доске цепляясь руками и отталкиваясь ногами, а тут из за угла выходит мамаша с ребенком, ребенок на всю улицу, мама мама смотри обезьянка лезет! а с высоты человеческого роста на чистом русском языке - мальчик, не смеши , а то п*зданусь

"Дождь идет третий день.. . У жены депрессия, все время смотрит в окно.. . Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом".

рассказал этот анегдот своей, так она тут же заменила слово ЖЕНА на МУЖ вот и говорите что у бабы мозгов нет

Сидоров, в чём дело? Почему на тебя жалуется учитель физкультуры? - А я знаю? Сам заставляет, а потом жалуется! - И что же он тебя заставил делать? - Мы пришли в спортзал, а он говорит-Сидоров, обложи козла матами!)

- Дорогая, ты запоролила комп?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Блин!

- Да ты, оказывается, в постели как зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов.

Можно классно покататься на луне.
И по радуге промчаться - на коне.
Со слоненком подружиться.
И поймать перо жар- птицы! . .
Глазки открывай...
Вы- ды- хай!

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад.

Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...

Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет. ;D ;D ;D

- Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мам, прекрати! Мне 30!!! - Не ори на мать!!!! 30 ей!!!,а закусывать так и не научилась!)

цитата:

yxcvb11:
Умирает мужчина, встречается с Богом. Спрашивает, в чем смысл моей жизни? Тот отмахивается, оно тебе надо?
-Ну скажи, ну надо узнать! Жизнь прожил, зачем?
-Хм. Ну ладно. Помнишь, ты в 1987 г. в коммандировку в Питер ездил?
-Да, вроде припоминаю..
-И вот в 18.23 ты пошел в вагон-ресторан, сел за крайний столик, а за соседний села блоднинка в красном платье.
-Хм.. чета не припоминаю.. . хотя.. да, вроде было. Да! Точно!
-Ну и в 18.54 она тебя попросила ей соль передать, т.к. у нее на столе не было.
-Да, помню.. и что?
-Ну вот вобщем-то и все.