анекдот как развитие культуры речи и сексуальных отношений

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
- Представляешь, этот старый хрыч не давал мне спать всю ночь.
- О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
- Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг!

честно спер с авто шуток

цитата:

Originally posted by Линейщик:

"Отрежте мне мне его, отрежте срочно!!!".

В оригинале: "Доктор! Срочно сделайте кастрацию!"

цитата:

"Доктор! Срочно сделайте кастрацию!"

в оригенале просыпается после наркоза а до этого кричал смените мне пол, доктор ну так че занахуйссукаблядь, ну все доктор меня теперь в армию не возьмут, а вас бы и так не взяли бы у вас плоскостопие (анегдот из времен СССР и кричащих что с плоскостопием в армию берут оставляю за бортом)

Молодая девушка вышла за богатющщего старикана. Думает (лежа в постели)- и фиг с ним, что старый, на его деньги хоть троих любовников могу завести, и жить в свое удовольствие. Тут стук в дверь: дорогая, это я, пришел выполнить свой супружеский долг! Выполняет, уходит, молодая думает: ничего еще дедушка! Можно не троих любовников завести, а двоих, и на себя деньжат останется.. . Опять стук: дорогая, это я, пришел выполнить свой супружеский долг! Выполняет, уходит.. . Молодая радостно: муженек-то еще ого-го! Хватит и одного любовника! А в дверь опять - тук-тук! Дорогая, это я, пришел выполнить свой супружеский долг! - Дорогой! Но вы уже дважды его выполнили! - Ах, простите, дорогая! Проклятый склероз!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
Ок!
Через несколько минут:
Ты почему негров не ловишь?
А бл*дь, я думал, что эти горелые!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа в постели с девушкой.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная:
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала:
- Я кофе ваще -то пью.

+100

цитата:

Я кофе ваще -то пью.

цитата:

Originally posted by yxcvb11:

- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

+100500
Прочитал своей.
-Задумалась !

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.. .
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом.. .

цитата:

микола питерский:
Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.. .
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Это из серии:
- Сестричка, родненькая, может все таки в реанимацию меня?
- Доктор сказал в морг, значит в морг

Девочки!!!
Что делать?!!!
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью: Муж и свекровь ни в какую не соглашаются ночевать на улице.. .

Сижу расстроенный
...
Подходит доча, суёт конфетку...
Я ей говорю:
"У меня взрослые проблемы и этим их не решить....... "
Она уходит.. . Через 5 минут возвращается.. . с бутылкой коньяка..... . и спрашивает:
- А ТАК?

Не все!" помнят сказку красная шапочка ну так вот... краткий пересказ:
... - Послала мама красную шапочку к своей бабуле. Ну типа отнеси ей горшок масла и пирожков.Надела на нее красную шляпу и выставила за дверь Долго ли коротко ли шла красная шапочка..... и вот на конец показалася халабуда бабушки. Дергать за веревочку шапочка не стала ... думает сюрприз будет Заходит она вся такая замученая,уставшая,голодная и видит такую картину .... в постели у бабушки лежит полуголый волк и курит. А бабушка вышла из ванны и сушит полотенцем волосы.
- Бабушка! - Говорит красная шапочка:
- А, что это в твоей постели делает этот страшный, ужасный, серый волк?
А бабушка говорит:
- Ну для кого то серый волк! А для кого то просто Вовчик.

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали ?
- А что кричит - то и собрали.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел как-то, батя начал материться.. .

Мужчины сотрудники Газпрома не ходят в кафе и рестораны у своего центрального офиса: там, как правило, трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц вокруг.. .

цитата:

Прочитал своей.

похоже не у одного меня эта хрень свободна

цитата:

Ты почему до сих пор не женился?
- Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!

мама мама! в моей постели какое то чудовище! Отвали, что притащил из ночного клуба то и лежит

- Блин, вчера с телкой в баре познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась.. .

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.. .

Детство-это та веселая пора,когда бежишь ночью из туалета и радуешься,что тебя никто не съел.

цитата:

когда бежишь ночью из туалета и радуешься,что тебя никто не съел.

ну в вологодских глухих деревнях это и в зрелом виде и в старости

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань"
При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Подмечено, что :
Британские учёные скрестили крота и кролика.
Зверушка получилась абсолютно слепая,
но уж если кого нащупает.. .

В автобусе - кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается - шишечки мешают!

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где: мой: телефон?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я: хочу: написать : статус : об этом:

цитата:

Lilis:
В автобусе - кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается - шишечки мешают!

я реально слышал такое предложение от кондуктора
ответ женщины из глубины салона:
- Может нам ещё штабелями лечь?

цитата:

Originally posted by микола питерский:

Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.

Продолжение:
- А червяк в плавках?
- Нет.
- Тогда платите штраф за купание в неподобающем виде!

Маленькая девочка, сидя в песочнице, медленно откручивает плюшевому медвежонку голову...
Мимо проходит взрослый дядя...
- Девочка, я смотрю, ты не очень-то животных любишь!!!
- Да я и людей-то не особо люблю.. .

цитата:

Британские учёные скрестили крота и кролика.
Зверушка получилась абсолютно слепая,
но уж если кого нащупает...

скрестили выхухоль и ужа, выползень сразу сдох а похухоли ходьбы фиг

Зоологи установили, что белки-летяги делятся на два подвида:
Белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги... .

За сколько времени мы доберёмся до аэропорта? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!..

цитата:

Британские учёные скрестили крота и кролика.

Наши учёные, для нужд погранслужбы скрестили овчарку и кролика...
Теперь нарушители будут не только пойманы, но и наказаны на месте.

.