анекдот как развитие культуры речи и сексуальных отношений

Какой-то гад на стоянке переставил первую и последнюю буквы на багажнике моей старушки и теперь она стала "иудА".

Старый лингвистический, СССР, 70-е
Амер в гостях у русского. Жуткая прпойка. Утро.
-Джон, сходт за пивом, я сейчас помру...
-Дак я не слова по русски...
-Я тебе все, что надо латиницей на бумажке, продовщице прчтешь, все нормально будет...
- Ну, давай!
.......
- Дайт мнэ шест бутилк пива
- Охренел, милок, уже месяц, почитай не завозили!!
- Е.. б т.. ю мат! Я так и знал!

цитата:

А ты ему что?
- Писечку...

любимый анегдот Тиля

цитата:

Е.. б т.. ю мат! Я так и знал!

работал в 83ем в одном жудко закрытом городе, Ахтубинск называется , токо тсссс и у стен бывают ухи, пива небыло как класса и вдруг завезли, было это в феврале, пиво жигулевское срок окончания декабрь предыдущего года, осадок белый в палец на дне, цена космическая 43 коп. ниче, пару ящиков выдули токо в путь

Решил олигарх осчастливить барышню из глубинки (гламурные шлюхи надоели, должно быть, большой и чистой любви захотел)
Въезжает на мерсе в село, видит, у колодца грустная барышня понурившись сидит.
-Красавица, выходи за меня!
Девица поднимает заплывший алкоголем и фингалом взор:
- Езжай, быдло! Не для тебя мама цветочек рОстила!

цитата:

Жили были Ох, Ах и Ого-го.Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Жили- были Ах и Ох.
Всё им было нах и пох...

Где-то рядом:
В чешуе, как жар горя,
К ним выходят слесаря.
Все пьяны, как на подбор,
Каждый курит "Беломор"...

Генерал должен уметь расписаться там, где покажут пальцем (с)

СМС
Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc! '
Жена: 'Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! '

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу:

Соседка повадилась ходить каждый вечер, то за солью, то за сахаром, то за специями. Настораживает даже не то, что ее похоронили в прошлом месяце, а то зачем ей столько приправ?

Благодаря 'Золушке' женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.

- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми:
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

- Кто к стоматологу последний?
- Если не испугаюсь, то будете за мной!

Мальчик пристает к матери:
- Мам, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну скажи, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? Я спрашиваю - кто смотрел ужасник?
- Я...
- Иди и прибери за собой!!!

Два бича обшаривают мусорный бак. Один говорит другому:
- До чего народ довели с этим кризисом! Люди обнищали. Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!

Осень, +13 градусов: "Блин, где пальто, сапоги, шарф, свитер, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

новичёк 43-мат!

- У тебя есть муж?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
- Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
- Возможно.

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно.. . А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь.. . Идти не мог.. . Орёл принёс.. .

Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: 'Я была молодой', - это прошедшее время. А если я говорю: 'Я красивая', - что это?
- Это Ваша безудержная фантазия, Марь Иванна!

Коты умнее людей.
У человека одна жизнь. И он считает, что надо попробовать все. Например, вождение мотоцикла в пьяном виде, наркотики или незащищенный секс.
У кошки девять жизней. И это пушистое мурчащее существо кушает рыбу, пьет молоко и спит по 18 часов в сутки.

цитата:

тов.Берия:

Коты умнее людей.
У человека одна жизнь. И он считает, что надо попробовать все. Например, вождение мотоцикла в пьяном виде, наркотики или незащищенный секс.
У кошки девять жизней. И это пушистое мурчащее существо кушает рыбу, пьет молоко и спит по 18 часов в сутки.

100% !!!
Умные приспособленцы!!!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз тебе уже все равно, можно, я тебе напоследок вдую? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Гад! Паскуда! Ты себя видел? Грязный, оборванный, вонючий, заросший, вшивый! Уйди, подонок!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я тебя еще тепленькую внизу, под мостом, подожду.. .

- Скажите, мистер Путин, ...

******

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

******

"Выпил? Выбирай, кто повезёт тебя домой. Такси, полиция, "Скорая помощь" или похоронное бюро".
© Исландская социальная реклама

******

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

******

Надежда Савченко, ...
.../...
Пора и Вам в баню!

PILOT-SVM-политика.

Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях.. .

Вампир, страдающий недержанием кишечных газов, умер от голода - он никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

Быть мужиком проще.
Когда у девушки спрашивают: "Вау, крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда такое спрашивают у мужика, он может спокойно ответить: "Да хрен там упомнишь, где я их лет восемь назад покупал... "

цитата:

новичёк 43:
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

Не надо про политику

новичёк 43!
Зачем так частить???

Муж-боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

В кафе в зоопарке сидят двое в рабочих комбенизонах и обсуждают, как правильно написать: "хрукт" или "фрухт". Сидящая рядом дамочка не вытерпила такого разврата, подошла и говорит: - молодые люди! Если вы не знаете, как пишется слово, возьмите Словарь .. . Это слово пишется Ф-Р-У-К-Т!.
Гордо уходит
-Да, крутая тетка!
-Филолог наверное.
-И все же я уверен, она не слышала, как пердит слон.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и чо?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.
(к ганзе не относится! мысль чужая! )

Гражданский вариант армейского баяна

Переписка в одной компании.. . (перевод с английского)

Записка менеджеру от генерального директора: Сегодня в 11 часов произойдёт полное затмение солнца. Это когда солнце исчезает за луной на две минуты. Поскольку такое явление происходит далеко не каждый день, я выделяю время сотрудникам чтобы они понаблюдали за затмением на нашей автомобильной стоянке. Сотрудники должны встретиться на стоянке в 10 часов. С 10 до 11 часов я сделаю небольшой доклад про солнечные затмения и дам кое-какую общую информацию о них. За небольшую плату можно будет воспользоваться специальными затемнёнными очками.

Записка начальнику отдела от менеджера: Сегодня с 10 до 11 все сотрудники должны встретиться на автомобильной парковке. Там произойдёт полное затмение солнца, которое исчезнет на две минуты. За умеренную плату можно будет обезопасить себя очками. Директор сделает короткий доклад на эту тему. Такое случается далеко не каждый день.

Записка главному менеджеру отдела от начальника отдела: Директор сегодня сделает небольшой доклад чтобы луна затмила солнце на две минуты. Такое случается не каждый день, поэтому сотрудники должны встретиться в автопарке в 10 или 11. Это будет безопасно, если вы заплатите небольшую сумму.

Записка супервайзеру от главного менеджера: 10 или 11 сотрудников должны пойти в автобусный парк, где директор затмит солнце на две минуты. Это случается не каждый день. Это будет безопасно и, как обычно, будет высчитано из вашей зарплаты.

Записка сотрудникам от супервайзора: Несколько сотрудников сегодня пойдут на автобусную остановку чтобы посмотреть, как исчезнет диркетор. Жаль, что это случается не каждый день.

http://blog.i.ua/user/230264/145058/

эта пять, ржал

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, с%ка, перфоратор.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черной мантии и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. : У меня в обсерватории остановились часы, которые без малого шли триста лет. Я думаю, пришел Конец Света!
Студенты захихикали, засмеялись, а кто-то заржал. Крики, вопли: 'Купи себе Ролекс', 'Смажь шестеренки', 'Поменяй батарейки' и т.к. и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились СОЛНЕЧНЫЕ часы!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека.
Вот только чернил нет...

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

цитата:

то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

лудшая противоугонка это теща в салоне

Где-то на сайте знакомств:
- Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка!
- Столица Португалии?
- Мадрид.. . Придурок!!!

цитата:

Мадагаскар:

forum.guns.ru

Этим ж.только бы хиханьки!!!

Страшный сон

Один мальчик лег спать, и вот снится ему сон, что пришел он на танцы и пригласил девушку. А она была колдуньей. И зубы у нее были черные. Она никогда не открывала рта, чтобы этого не заметили. А тут рассмеялась. Парень испугался. Она сказала: "Пойдем со мной". А он: "Не пойду". Она: "Пойдем, а то съем". Пришли на кладбище. Колдунья заставила его разрыть могилу и жевать кости. Он жует-жует, а утром мать будит его и говорит: "Вставай - последнее одеяло доедаешь".