анекдот как развитие культуры речи и сексуальных отношений

Знакомый есть, Лев Львович.. .

Трудовая династия, вполне возможно
В ученой среде, (сам такой) сыновей часто на ту же букву называли, чтоб список статей красивше выглядел.
Почти шутка

цитата:

Originally posted by B8F761:

чтоб список статей красивше выглядел

Таблички на дверях сотрудников:
"А.Я.Финштейн"
"И.Я.Финштейн"
"А.Я.Финкельштейн"

Широко известный пример трудовых династий, упомянутый тов. Берия а посте выше.
Мне преподнесли, как реальную историю, случившуюся во ВНИИЖТ (железнодорожного транспорта):
Старый еврей, дтн, уходя на пенсию, передал лабораторию и полигон своему сыну ( потм допишу)
Полигон представлял собой выгородку в чистом поле, где из земли торчали кончики шпал, пропитанных разными чудодейственными растворами. Три раза в неделю начальник лаборатории лично обследовал вверенное хозяйство, проводил измерения и радовал коллег на научно- технических советах красочными графиками и диаграммами.
В свой первый рабочий день сын посетил полигон, попинал шпалы и с удивлением увидел что все они начисто сгнили
Папаша якобы орал потом:
-Идиот! Я тебе работу до пенсии приготовил...

Архибоян, вообще-то, но здесь, вроде, не было: перекличка в армии -
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Череззаборногузадерищенко!
- Я! - Ни хрена себе фамилия.. . - Я!

Вариант
Иванов, Петров, Сидоров.. . Вы что, братья? - Нет, однофамильцы!

цитата:

Originally posted by B8F761:

Вариант
Иванов, Петров, Сидоров.. . Вы что, братья? - Нет, однофамильцы!

Кстати, гениальный.

цитата:

полковник1:

ну вы таки заставили меня вспомнить анек древни как говно мамонта, пордоньте в сторону тиля, и так, заселились в советскую гостиницу четыре командировачных с ижмаша, ну водочка закусочка в номере, разговоры, анегдоты, полетические анегдоты, а надо сказать, что один из них был очень сильно уставший спать хотел ну и эти трое ему очень мешали. Ну вот он нагибается к розетке и говорит - товарищ майор я заселился на связь выйду завтра. Лег и отвернулся к стене. В номере установилась какая то тишина, все как то замолчали, свет потушили и тихо спать расползлись, утром просыпается, на столе завтрак, горничная заходит, ну этот, а где те что со мной приехали? ааа эти то, так их ночью увезли, а ваша шутка майору очень понравилась (может не так но как помню поправьте кто лудше помнит) старость хе хе

Всё правильно, с точностью до опечаток. Но восходит к более древнему анекдоту. Текст такой, причём ничего политического:

В купе едут трое, далеко, в те времена поезд на Дальний Восток шёл три недели, если скорый. В карты наигрались, от водки уже воротит, пейзажи одни и те же, примерно. Вот и приходит одному, самому головастому, идея: "А давайте фамилии свои загадывать и разгадывать. Вот, к примеру, моя такая, что я летом беленький, зимой серенький, ушки так и морковку люблю." Ну, второй: " А я зимой всю зиму сплю, да ещё лапу сосу." Третий включается: "А моя фамилия такая, что первая половина - это что нам обещали, когда революция победит. А вторая - это что мы имеем на самом деле."

Ну, тут вскорости полустанок, заходит в купе сержант госбезопасности, за спиной два бойца, и молвит:" Товарищи Зайков и Медведев продолжают поездку. Гражданин Райхер - пройдёмте с нами."

Здравствуйте, дети. Давайте знакомиться. Меня завут Мария Ивановна
Я - Маша Петрова
Меня завут Павлик Сидоров
.....
Меня зовут Вова, а фамилии я стесняюсь
- да, ладно! Ты намекни, я сама догадаюсь.
- это, вы, Мария Ивановна, каждый день в рот кладете.
? Х... ев, что ли?!?
-нет, Ложкины мы

Перекличка в армии:
-Иванов
-я
-редкая у вас фамилия
-йес сэр.

Две подруги Первая(П)-Хочу на юга съездить,отдохнуть и замутить с военным.Ты опытная,что посоветуешь? Вторая(В)-А ты чо хочешь,секса или подарков? П-Есть разница? В-Конечно... Если секс-то от мл.лейтенанта и до капитана,а если подарки-от подполковника и выше. П-А майоры? В-Тут подруга не угадаешь,либо член уже не стоИт,либо денег ещё не заработал.

цитата:

Товарищи Зайков и Медведев продолжают поездку. Гражданин Райхер - пройдёмте с нами."

ну как тут не вспомнить древнейший анек. заходит в переполненный автобус пьяненький мужичек и орет на весь автобус, ща правительство буду ругать. Все вжались друг в друга что бы подальше от мужичка, а он , небойтесь царское, все выдохнули, мужичек, триста лет дому Романовых, а мяса на семьдесят лет заготовить не смогли

цитата:

? Х... ев, что ли?!?
-нет, Ложкины мы

мама отгадай слово из трех букв, тресь подзатыльник, сын плачущим голосом, этоже МИР мама, отец тресь жене подзатыльник, о доме больше думай

Выпьем за то короткое слово, которое так любят женщины и берегут мужчины! Которое пишут на заборах все дети! Да здравствует МИР, товарищи!

Было вроде правило раздачи фамилий выпускникам духовных семинарий
Отличники получали по наименованию праздников: Рождественский, Воскресенский..
Двоечники исключительно птичьи: Дроздов, Скворцов, Воронин...

Немного политики
1991 год
На русско - украинской границе сидят две кукушки.
Русская: ку-ку, ку-ку..
Украинская молчит, надулась
-? Чо молчишь, подруга- кукушка?
-Я уже не кукушка, а незалежна зузуля, а "зу-зу" у меня еще плохо получается!

цитата:

а незалежна зузуля, а "зу-зу" у меня еще плохо получается!

потереть бы как политический, но больно уж в точку у многих хлопцев что с экрана вещают , ридна мова с таким чумовым рязанским акцентом шо смех прошибает

Прошу поменять заголовок поста #995
На "Кстати, о птичках"

гы гы, верно, токо это Тиля надо звать, я не могу не в компетенции

честно стырил в мастерской

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.... .

цитата:

полковник1:

потереть бы как политический, но больно уж в точку у многих хлопцев что с экрана вещают , ридна мова с таким чумовым рязанским акцентом шо смех прошибает

Это не политика это жизнь .
Дополиткоректночали уже , ещё немного и совсем обезьянами стали-бы ....... (братики наши младшенькие) .

-Что привести тебе, дочь моя из краев заморских?
-привези мне, батюшка Чудище страшное для игрищ сексуальных!
-как можешь ты, дочь моя, просить у меня...
-ладно, начну издалека. Привези мне, батюшка, Цветочик Аленький.

цитата:

полковник1:

ну как тут не вспомнить древнейший анек. заходит в переполненный автобус пьяненький мужичек и орет на весь автобус, ща правительство буду ругать. Все вжались друг в друга что бы подальше от мужичка, а он , небойтесь царское, все выдохнули, мужичек, триста лет дому Романовых, а мяса на семьдесят лет заготовить не смогли

Действительно, настолько древний, что уже позабыт накрепко. Где-то от конца 80х - начала 90х, нет?

Спасибо, повеселили.

цитата:

полковник1:

потереть бы как политический, но больно уж в точку у многих хлопцев что с экрана вещают , ридна мова с таким чумовым рязанским акцентом шо смех прошибает

Тут малость рефлексии присутствует.

По-украински кукушка зовётся зозуля. А не зузуля.

цитата:

Originally posted by B8F761:

Привези мне, батюшка, Цветочик Аленький

- Опять ты за свое, наркоманка недолеченная? У твоего папы, между прочим, еще не закончился условный срок за попытку провоза "цветика-семицветика"!

(посчитайте элементы на растении )

вот блин, а ведь скоко лет знаю эту сказку и даже не думал ччто наркоманом писана

цитата:

Где-то от конца 80х - начала 90х, нет?

да всегда пожалуйста, триста лет дому романовых это же от рождения Петра первого тоесть 1672 если мине память не изменяет, триста лет тоесть анегдоту как минимум 1972 год. а запросто

Триста лет праздновали в 1913

Скажи дорогая мамаша,
Какой нынче праздник у нас?
В блестящем мундире папаша,
Не ходит брат Митенька в класс?

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!
...
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
...
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

цитата:

полковник1:

да всегда пожалуйста, триста лет дому романовых это же от рождения Петра первого тоесть 1672 если мине память не изменяет, триста лет тоесть анегдоту как минимум 1972 год. а запросто

По Вашему мнению, Петр Первый был первым из Романовых?

цитата:

Петр Первый был первым из Романовых?

ну что вы таки в натуре ну с 1613 правили романовы ну так и ше с того ну таки до 1913 мяса то один черт незатарили уроды

- Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.

Внезапно, однако.

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок.

Боянисто, забористо, точно по топику

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
-Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не cможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы.
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик ответил: - Карманы:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку:
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня
> свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка:
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела:
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка):
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка):
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия:
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце:
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Некоторые ищут в кармане своей куртки гондон, но единственный гондон в той куртке - это сам ищущий.

- Моня, Ви кто по специальности?
- Судья.
- Это наверно ужасно! Знать все законы и кодексы! А эти рожи подсудимых...
- Вовсе нет, Хаим. Никаких законов. Никаких уголовников. Таки достаточно было выучить правила шахматных соревнований.

Купил себе баночку с пивом. Открываю, а оно мне - "Тссссссс!".
Ну я ему сразу говорю: "Не очкуй, жены сейчас дома нет... "

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затр%хаешься отдавать.

Вчера неизвестный позвонил в Г...

[QUOTE]Изначально написано shdm:
[B]Вчера неизвестный позвонил в Госдуму ...
...
Политика-!
под
запретом!!!

да ладно! какая там политика??? может ну его тогда анекдоты - закрыть тему. всё нуднее и скучнее в юморе становится. вот как водку через зад заливать самое то и остаётся. а самое непонятное - чего боятся модераторы? неужели правда Злые дяди в строгих костюмах за анекдоты сайты закрывают??? действительно что ли так??? нигде больше такого не видел.

Древний, как говно мамонта, анекдот. Политический Или дореволюционные тоже под запретом?

1913й год. На прием к известному доктору дама приводит супруга. Так мол и так, не может исполнить супружеский долг.
Доктор долго осматривает за ширмой супруга, беседует с ним и выходит к даме.
- Боюсь мадам, что ничем не смогу помочь!
- Но почему, доктор?
- Ваш муж, извините, гомосексуалист...
- Вот мерзавец! А мне то клялся что социал-демократ!

И у меня политический анекдот

Сидят звери в тюрьме. Ну и друг у друга спрашивают, за что посадили
- Тебя медведь, за что?
- Да корову заломал - мокруху шьют
- А тебя, лиса ?
- Да кролика из крольчатника утащила - расхищение социалистической собственности
- Ну а ты, петух, за что сидишь ?
- Тс-с-с, я политический ! Пионера в жопу клюнул !