анекдот как развитие культуры речи и сексуальных отношений

Одна дама легкого поведения говорит другой
Я новую позу придумала -Родео называется.
Как интересно и как это?
Залазишь на мужика сверху и через некоторое время говоришь ,что у тебя сифилис. Вот тут главное удержаться!

цитата:

Залазишь на мужика сверху и через некоторое время говоришь

а ты пробовала в позе бобра? нет как это. Он ее поставил раком лицом к дереву и вдул, она, так это же раком, а ты дерево грызи грызи

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко:
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .

уборщица моет кафель в сортире в госдуме и ворчит - страной оне управляют, х*ями управить не могут а туда же

- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
- Клава Черепиця, Пани Шошо, та Иван Солярка!

цитата:

[B][/B]

yxcvb11

Лучшая история !

Был в гостях у тещи с тестем..... .

Илья! Я давно так не смеялся )

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Вспомнил Сергея Довлатова, мой любимый эпизод:
'В Тбилиси проходила конференция - 'Оптимизм советской литературы'.
Среди других выступал поэт Наровчатов. Говорил на тему безграничного оптимизма советской литературы. Затем вышел писатель Кемоклидзе:
- Вопрос предыдущему оратору:
- Слушаю Вас, - откликнулся Наровчатов.
- Я хочу спросить насчет Байрона. Он был молодой?
- Да, удивился Наровчатов, - Байрон погиб сравнительно молодым человеком. А что? Почему вы об этом спрашиваете?
- Еще вопрос насчет Байрона. Он был Красивый?
-Да, Байрон обладал чрезвычайно эффективной внешностью. Это общеизвестно:
- И еще один вопрос насчет того же Байрона. Он был зажиточный?
- Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок. .. Ей Богу, какие то странные вопросы:
- И последний вопрос насчет Байрона. Он был талантливый?
Байрон - величайший поэт Англии. Я не понимаю в чем дело?
- Сейчас поймешь. Вот посмотри на Байрона, Он был молодой, красивый, зажиточный и талантливый. И был пессимист. А ты - старый, нищий, уродливый и бездарный. И ты - оптимист!'. ЗАНАВЕС

Знакомая уехала из России 20 лет назад, дети родились уже заграницей. Её сын вчера играет в какую-то игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: 'Бляяяяяяя!'. Мать услышала и говорит:
- Что это ты говоришь, сынок?
- Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!

Вы останавливаете свою машину, увидев случайную попутчицу - красивую девушку, которая ловила попутку на обочине.
Девушка неожиданно падает в обморок. Вы везете ее в ближайшую больницу.
Это стресс первой категории.
В больнице врачи вам сообщают, что девушка беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели эту красавицу полчаса тому назад, но она уверяет всех в том, что отец - именно вы.
Это стресс второй категории.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Доктор отзывает вас в сторонку и сообщает, что вы в принципе не можете быть отцом, поскольку генетически бесплодны.
Эта новость вызывает у вас стресс третьей категории, смешанный с облегчением.
По пути домой вы неожиданно вспоминаете, что у вас двое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ СТРЕСС ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ.

В крови это.. .

цитата:

Не знаю, мама, но мне с этого как-то легче становится!

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

Сын спрашивает у отца. Батя чем отличается приличная девушка от неприличной?
Приличная девушка отличается от неприличной тем, что только один ты знаешь , насколько непрлично она может себя вести.

цитата:

S-REF1:
Сын спрашивает у отца. Батя чем отличается приличная девушка от неприличной?
Приличная девушка отличается от неприличной тем, что только один ты знаешь , насколько непрлично она может себя вести.

Чем отличается хорошая девушка от плохой?
Хорошая умеет делать все то же самое, что и плохая,.. только хорошо!

цитата:

Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Лейтенант, у рядового Иванова отец умер, как нибудь по делекатнее сообщите ему это. Рррррота становись! равняйсь! смиииирна! у кого есть оцы, шаг вперед. А ты Иванов куда прешся?

Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
Всё!

Приходит Мыкола домой в слезах. Мать спрашивает, что случилось? А он ей рассказывает: пошёл свататься до соседской дивчины Галы, а она ему в ответ гарбуза выкатила. Мать: -А почему, объяснила?
Мыкола: Та говорит шо у мини писюн маленький
Мать хватает его за чуб и волоком к соседям, а там дома только мать той самой Галы. Мыколина мать затаскивает его в хату и срывает с него шаровары
-Ого!, воскликнула мать Галы
- Вот и я говорю: "Ого!", а доча ваша набалована!!!

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

не понимаю людей, не воспринимающих критику.
значит с тем, что ты тупой урод, ты смог смириться, а с тем, что я тебе это сказал, не можешь??

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

- Пап, я посижу за компом?
- Конечно.. . Только не включай.

- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Когда Федору Емельяненко скучно, он берет микрокредит, не отдает его и ждет коллекторов.

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда

Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.....

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : 'И больше у меня ничего не проси!'

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нах.. ты моего любовника тр.хн.л?!!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

цитата:

Relax:
В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка. Зимой - травматическое оружие.

Мальчик по фамилии Голова был странным. Поэтому учителя в классе нас нередко спрашивали, почему мы не дружим с Головой?

Вечер субботы. Соседи ставят на подзарядку аккумуляторы шуруповертов, смазывают патроны дрелей и перфораторов, готовят сверла, гвоздодеры, кувалды.. . Воскресное утро будет добрым!

- Петр, какой у тебя рост?
- Почти два метра.
- А на вид - где-то метр восемьдесят...
- Эти двадцать сантиметров - в другом месте!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

- Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
- Что вы это вы за нами доедаете.

Насторожиться надо было еще в декабре 2013-го, когда логотипом рубля выбрали перечеркнутую букву "Р".

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Больше всех я ненавижу свою совесть.. . зараза.. . ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где- то шляется.. .

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести 'Рено'.
- Модель?
- Нет, продавщица.
Но за комплимент спасибо!

цитата:

Модель?

дорогая ты где, в пробке в норе сижу. ? ну нора которую ты мне подарил. Милая я тебе подарил рено, хороше что не подарил пежо

подпишусь.. .

- Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг...
- Для начала попробуйте не кушать по утрам!
- Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
- Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
- А хочешь, я сделаю тебе минет?
- Хочу!
- Подожди, сейчас вареньем член намажу.

Старшеклассник Петя при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом наперёд и через некоторое время забеременел.

- Алло, это прачечная?
- Говнячечная.. . Министерство Культуры!

цитата:

Алло, это прачечная?
- Говнячечная.. . Министерство Культуры!

профонация! и резкое обрезание!
але, это прачечная? х*ячечная, куда ты звониш, пидорас, это министерство культуры. Ох чуйвствую йа это актуальная тема нонче в стране 404

the Post
Остроумные цитаты преподавателей вузов

собранные на просторах интернета)

Преподаватель (обращаясь к студенту) : Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Преподаватель: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

- Дети, какое государство самое независимое?

- США!
- Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

- Я не нашла информации по этому вопросу.
- Вас в гугле забанили?
К доске пойдет Денис.. . Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске 'А'.
- Как вы думаете, что означает 'А?'
Из аудитории 1:
- Множество!
Из аудитории 2:
- Алгебра!
- Нет, 'А' означает 'Ащщевидно'.

- Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?

- Не употребляю алкоголь.
- Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
- У вас уже был семинар у Алеши? То есть, у Алексея Викторовича?
- А он вас Кирюшей называет.
- Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
- От чего зависит сила Кориолиса?
- Нууу.. . От вращения.
- Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, - трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов.. .
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: 'Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете - замуж не возьмут. И так с мехмата.. . В смысле умные'.
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы.. . Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO - это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

- А что будет представлять из себя контрольная?

- Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I.. . император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.. .
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане - враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди - братья и друзья.
Вы читали Библию? Там сказано: 'И последние станут первыми'. Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия.. . назовем ее, например, 'Справедливо, но не очень'.
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом 'Защитим отечественного производителя!', на обратной стороне должно быть честно написано 'И навредим отечественному потребителю!'
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках, и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
- Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
- Ну, мне 'Мастер и Маргарита' нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
- Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
- Это значит, пока не упоремся...

Женщина должна быть страстной, машина быстрой, а суп горячим. И если с женщиной и машиной еще могут быть другие альтернативы, то у супа вариантов нет - только горячим.

любимая как вкусно пахнет
куда ж ты столько напекла
прекрасно знаешь ведь что в доме
нет ни собаки ни свиньи
*
живут совместно с человеком
собаки кошки и ежи
олег ты что ежи какие
опомнись что ты говоришь
*
егору зоя не губами
не горлом и не языком
а прямо сердцем отсосала
такая сильная любовь
*
к олегу подошли ребята
и попросили закурить
олег сперва не соглашался
но после всё же закурил
*
у николая скоро осень
все это знают и когда
проходят мимо то потише
стараются идти и петь
*
в психиатрической больнице
олег потом и встретит смерть
а думает что ненадолго
вот справку получу и всё
*
геннадий не остановился
когда машину увидал
и стал переходить дорогу
и всю почти что перешёл
*
я шнитке заявил геннадий
потом добавил не люблю
а мы вначале испугались
подумали сошёл с ума
*
семён помог олегу очень
что табуретку подержал
и просто что побыл с ним рядом
и что с верёвки снял потом
*
я не зануда объясняет
оксане игорь два часа
в автобусе москва воронеж
оксана вежливо молчит
*
оксана просит мужа милый
я вся горю возьми меня
тот долго думает и шепчет
я никуда не еду спи
*
аркадий оседлал корову
и сразу понял вот оно
то что искал он безнадежно
всю жизнь меняя лошадей
*
геннадий первый раз в трамвае
вцепилсо в поручень дрожит
а что такое остановка
а для чево тут контролёр
*
пока сверлил сверло сломалось
потом погнул вбивая гвоздь
потом решил заняться сексом
но передумал и заснул
*
шаинский избран в президенты
и угадайте господа
что вместо гимна михалкова
вдруг зазвучало по утрам
*
интеллигентный иннокентий
в своей квартире жил один
но если ненароком пёрнет
краснел и извинялся вслух
*
в младенчестве все дети просят
или бутылку или грудь
я повзрослел а к интересам
добавился лишь интернет
*
я размышляю о высоком
меня к высокому влечет
но не могу определиться
ведь низкий тоже ничего
*
во дни сомнений и раздумий
мне помогает мой язык
я под него кладу таблетку
и жизнь обратно хороша
*
о подозрительных предметах
я машинисту сообщил
два бильбоке одна клепсидра
жабо спирограф и бювар
*
илья с трудом надел ботинок
глядит еще один стоит
когда же это прекратится
да где же этому конец
*
ты говоришь что я засранец
алкаш и бабник и мудак
и негодяй но я то знаю
что я холерик и сова
*
веселый маленький илюша
пошел побегать под дождем
а через десять лет вернулся
с какой-то бл*дью и в гавно

цитата:

Ох чуйвствую йа это актуальная тема нонче в стране 404

вполне вероятно что только кажется. аберрация атмосферы из-за большого расстояния.)))

А вообще тема не об этом . анекдот.
В колхоз приехал лектор читать лекцию о мировом капитализме. И в тексте проскакивает фраза " некоторые западные правительства питают иллюзии... "В конце лекции лектор спрашивает есть ли у кого вопросы. С заднего ряда старый дед " - Есть вопрос, а что такое иллюзии?"
"-Дед, подойдешь после, я объясню"
"-Ну?"
"- Вот представь себе , тр@хаешь ты свою бабку, и кажется тебе что ты на седьмом небе, а на самом деле ты на два пальца от #опы"...

цитата:

а на самом деле ты на два пальца от #опы"

это нюанс. А иллюзия это когда трахаеш бабку а на самом деле трахают тебя вот бабка это иллюзия а тот кто сзади это нюанс

Пятилетний Миша нарисовал папу и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище

Сегодня мама рассказала потрясающую историю. Есть у них в японском центре, где она преподает - мальчик Троша - Трофим. Мальчику девять лет, и по словам сотрудников центра, это что-то с чем-то. Сегодня Троша пришел грустный, его спрашивают: "Троша, что случилось?"
- Да я написал сочинение, и мне за него поставили двойку.
- А про что было сочинение?
- Про какашку.
- ????
- Жила-была какашка. И как-то раз попала какашка в дыру. А дыра оказалось не простой, а телевезионной. И теперь какашка вещает из нее на весь мир... .
Занавес.

цитата:

Originally posted by полковник1:

кто сзади это нюанс

Студентка филологического, завалившая зачет на понятии "нюанс" пришла к профессору в подсобку сдавать с зачеткой в трусах. Тот ее на стол, присунул ссади, а сам параллельно обясняет тему:
-вот смотрите, интересная ситуация, у вас х%# в жопе, и у меня х%# в жопе, но есть один нюанс.. .