Юмор про БП

Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидел в своем президентском кабинете, в президентском кресле, за президентским столом и перебирал своими президентскими руками проекты президентских указов. Внезапно сосредоточенная тишина боязливо съежилась от музыки, невероятно напоминающей сандровскую "Heaven Can Wait". Казалось, звук исходит отовюду одновременно - из стен, пола, мебели и даже любимой президентской авторучки в кармане президентского пиджака. Медведев оглядел просторный кабинет, потряс головой - но наваждение не исчезло, музыка постепенно усиливалась. Поглядев на входную дверь Медведев украдкой перекрестился. Немедленно музыка пропала. В кабинете раздался приятный мужской голос с неуловимым акцентом
- Здравствуй, Дима. Это Га-Ноцри. Сам догадался, как трубку снимать или Володя подсказал?

Ошеломленный президент присогнул ногу и тайком ущипнул себя за правую икру. Было больно и почему-то очень смешно.
- Владимир Владимирович, опять вы меня разыгрываете? Как тогда, с ядерным чемоданчиком?
Незнакомый голос недовольно буркнул:
- Казалось бы, правитель православной нации - и такой неверующий Фома.
Через пять минут Дмитрий Анатольевич Медведев говорил по телефону с гербом вместо диска, лаконичной надписью черным маркером "часто не беспокой" и начинающейся с "В" знакомой размашистой подписью:
- Да, Владимир Владимирович, он просит, чтобы вы приехали ко мне и поговорили с ним. Заняты? Как попросить взять в конференцию?
... Он поднял взгляд к потолку и, смущаясь, попросил "Владимир Владимирович занят, просит взять его в конференцию". В кабинете пронеслось ироничное "Ладно, ладно", что-то неуловимо пискнуло и знакомый миллионам голос "Я на связи, мы слушаем". Раздалось покашливание, едва слышный звук, напоминающий почесывание бороды. В комнате воцарилась напряженное молчание
- Только не говорите мне, что вам не докладывали про церновский коллайдер, ребята. Он не должен заработать. Это своеобразный тест, который Энтропия подсовывает молодым цивилизациям - на смертельную беспечность. На любопытство. По идее, спасать вас - большой косяк. Но Энтропия должна нам за Чернобыль, выстебываться не станет. Володя - проконтролируй и до связи.
Молчание длилось минуту. Потом тот, кого Голос называл Дмитрием нажал клавишу селектора и произнес:
- Министра обороны, директоров ГРУ, СВР и ФСБ ко мне немедленно. Нам нужна лучшая диверсионная группа
BBC NEWS, 8 августа 2008 года: Большой адронный коллайдер сгорел при запуске.
Сегодня Европейский центр ядерных исследований ЦЕРН осуществил попытку запуска Большого адронного Коллайдера. Произвести столкновение частиц не удалось - в первые же миллисекунды эксперимента от серии сверхмощных коротких замыканий необратимо расплавились уникальные ускорители, детекторы и километры сверхпроводящей обмотки LHC. Предположительно, подготовка нового оборудования займет не менее 9 лет и обойдется ЦЕРН в 12 млрд. долларов. "Причины произошедшей аварии выясняются" - добавил доктор Роберт Аймар

В самом центре российской столицы, в кабинете за красными зубчатыми стенами улыбались услышанному двое самых влиятельных мужчин мира. Тот, что помладше выключил LCD-телевизор и спросил собеседника постарше:
- Владимир Владимирович, что через девять лет делать будем? Снова ведь построят?
- Что-нибудь снова придумаем. Кто через девять лет президентом будет - ты или я, надо посчитать?

.. . И мужчины снова улыбнулись - на этот раз друг другу.

вот он, жесткий юмор)))

в звоночках дублировать, наверное, не стоило- на части порвут за это.. .

Originally posted by Snowfox:
Во Львове открылось "Антикризисное кафе ППЦ", сообщает "Сегодня". Аббревиатура в названии расшифровывается как "ПиПеЦ".
Интерьер заведения украшен дешевыми продуктами (макаронами, консервами, банками с крупой), а также упаковками дешевых сигарет без фильтра и трехлитровыми банками с деньгами. Все это символизирует запасы, необходимые для того, чтобы пережить кризис и наступающую зиму...

Статья целиком: lenta.ru

ЗЫ Кто-то из форумчан грозился кафе открыть...

А может это кто-то из форумчан так одну из своих заначек закамуфлировал?

Originally posted by MooseHead:

отлично )
вашего агентства креатив ?

Originally posted by NT:

вашего агентства креатив ?

мега телефон БП

e-xpedition.ru

<АвтописЕц> -это небольшое автомобильное животное, которое предоставит Вам массу новых возможностей общения! Компактная светодиодная панель, которая крепится к заднему стеклу автомобиля, позволит выражать свои эмоции для окружающих.

------
Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем

Я люблю прыгающие
противопехотные мины.

Прыгающая противопехотная мина
дарит ощущение полета
лишь тому,
кто ее ставит -
всем прочим
она просто
вышибает мозги.
Никаких оторванных ног
и отвратительных
предсмертных стонов.

Прыгающая мина
просто
вышибает мозги.

Постановка прыгающей
противопехотной мины -
это искусство.
Ты должен
все рассчитать
очень точно -
правильно выбрать место,
позаботиться о маскировке.
Ты должен понять:
в какую сторону,
под каким углом
и на какую высоту
прыгнет твоя красотка -
да, красотка.

Ведь прыгающая
противопехотная мина
так похожа на женщину.

Я люблю женщин.

Ты должен
во всех деталях представить -
как все будет.
С какой стороны он подойдет,
куда станет смотреть,
о чем будет думать.
Ты должен увидеть,
какая будет погода.
Ты должен
в подробностях,
в мельчайших подробностях
представить себе -
как он наступит на нее
и что
произойдет после.
И если ты увидел -
все будет именно так.
Как будто ты можешь
предвидеть будущее.
Как будто ты можешь
создавать будущее.

Как будто ты -
Господь Бог.

А твоя мина -
она так похожа на женщину.
Может быть,
она похожа на Еву?
Думаю, Яхве,
до того
как слепил Еву...
Я думаю, раньше
он был сапером.
Мне кажется,
Яхве с давних пор
любит прыгающие
противопехотные мины.

Я тоже люблю прыгающие
противопехотные мины.
Ведь они
так похожи на женщин.

Одна из самых
изящных конструкций
называется "Бетти".
Американская
прыгающая Бетти.
Когда на твоем пути
стоит Бетти,
ты не узнаешь о ней,
пока не услышишь
под ногой
громкий щелчок.

Всем хороша Бетти,
кроме одного -
на нее
нельзя наступать.
Впрочем,
как на любую женщину,
не правда ли?

Некоторые женщины
так похожи на Бетти.

Когда встречаешь женщину,
что похожа на Бетти -
можно расслабиться.
Уже поздно.
Слышал щелчок?
Ты наступил на нее.
Ты услышал,
ты понял,
ты ждешь,
когда
все закончится.
Но Бетти -
это не просто мина,
наступил на которую -
и взлетай высоко.
Прыгающая противопехотная мина
дарит ощущение полета
лишь тому,
кто ее ставит -
всем прочим
она просто
вышибает мозги.

Вот послушай.

Она щелкнула и ждет.
Она ждет,
когда ты поднимешь ногу.
Она ждет,
когда ты сделаешь шаг.
Она может ждать долго.
Столько,
сколько нужно.
Пока ты не сделаешь шаг.
И ты делаешь этот шаг.
Ты делаешь шаг назад.
А она подпрыгивает
на метр вверх
и отрывает тебе яйца.
Или задницу -
если ты шагнул вперед.
И при этом она
вышибает тебе мозги.
Вот какая она,
красотка Бетти.

Я люблю женщин.

И вот,
услышав щелчок,
ты стоишь на ней,
и не можешь шагнуть
ни вперед, ни назад.
И все твои мысли -
только о ней,
потому что именно на ней
ты стоишь
и не можешь
двинуться с места.
и вперед, ни назад.
Все твои мысли -
только о ней.
Ты можешь стоять
целую вечность,
ты можешь обратиться
в соляной столп -
и все это время
все твои мысли
будут только о ней.
И ни на секунду
ты не задумаешься
о том искусном сапере,
что поставил её
на твоем пути.
Потому что она -
твоя
и только твоя Бетти -
заполнила собой
всю твою жизнь.

С тех пор,
как ты услышал
щелчок.

Все просто.
Пока есть она -
есть ты.
Не станет ее -
не станет тебя.
А тот сапер
будет ставить
все новые
и новые мины,
только тебе до этого
нет никакого дела.
Ведь ты
уже нашел свою Бетти.
И оставшиеся тебе мгновенья
обращаются в целую жизнь,
которую ты
проживешь вместе с ней.

В скорби и в радости,
в болезни и в здравии.
Пока смерть
не разлучит вас.

И всю жизнь
вы будете
ждать.
Твоя Бетти -
когда ты
сделаешь шаг
и она прыгнет.
Ты -
когда она прыгнет
и все это кончится.

Вот такие они,
эти женщины.
Вот такие они,
эти прыгающие
противопехотные мины.

Вот такие они,
эти саперы.
Которые любят женщин
и прыгающие
противопехотные мины.

Яхве любит женщин.

А я люблю прыгающие
противопехотные мины.

<c>Константин MG42 Попов

rutube.ru

rutube.ru

Вот а то БП, пожар.. . тьфу.. . главное ХВОСТ

не в тему...

fotocelebrity.net

Что ни день - всё глубже заморочка,
Вот читал отчёт и что-то - бац! -
Вдруг из цифр выплывает <точка>.
Жирная :И вслед за ней <абзац>..

Всё вокруг не радость, а пустышка..
Господи, какой несчастный аз!
На меня вчера упала <крышка>
И накрыл огромный <медный таз>.

Никаких весёленьких притопов -
Вместо самбы -<амба> и финты:
Кстати, утром приходила <жопа>
И ломали дверь мою <кранты>:

Я с трудом избавился от таза
И кранты убрались наконец:
:
Но под дверью косит мутным глазом
Толстый отожравшийся <песец>:

Пушной в Галилео рассказывал что в нескольких деревнях, не имея электричества и интернета, смогли сделать электронную почту. Теперь если какому-нибудь крестьянину нужно отправить e-mail, то он идет в школу, где стоит компьютер работающий от солнечных батарей. Учитель физики печатает текст письма и сохраняет его. Раз в сутки мимо школы проезжает на мотороллере Одмин, с ноутом и беспроводной точкой доступа. В этот момент школьный комп соединяется с интернетом и отправляет почту...

О_о Мы выживем везде!

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

Originally posted by bad_dok:

Если уже было , чур ногами не бить :

В XXI веке человечество ждут тирания животных, войны роботов, колонизация Луны и искусственные воспоминания, считает журналист Чак Клостерман, опубликовавший свои предсказания в журнале Esquire.

4 октября 2010: Канада легализует клонирование крупного рогатого скота для производства пищи.

6 ноября 2012: Маккейн опережает на выборах действующего президента Обаму. Тем не менее, внимание наблюдателей приковано к независимому кандидату Диггеру Тру, <блогократу>, ведущему кампанию только в интернете. Тру получает 3% голосов избирателей.

12 сентября 2016: Диггер Тру вступает в предвыборную гонку за два месяца до голосования. Он ни разу не появляется на публике, набирает 22% голосов, но Маккейн все равно выигрывает перевыборы.

20 августа 2017: Первое массовое использование искусственного разума: теперь у потребителей есть возможность заниматься реалистичным сексом по телефону без участия другого человека.

3 ноября 2020: Выдвинутый республиканской партией Диггер Тру становится президентом США. Во время своего правления Тру общается с нацией только через свой аккаунт на Tumblr, его лица никто никогда не видел.

14 июня 2024: Китайские ученые создают лекарство от СПИДа.

13 августа 2025: Неожиданное открытие сделано в университете Джонс Хопкинса: курение, на самом деле, полезно для здоровья.

8 мая 2030: В своей предсмертной исповеди Джордж Буш-младший признает, что убийство Джона Кеннеди было спланировано ЦРУ.

11 июля 2039: 92-летний Билл Клинтон умирает в день выхода альбома Guns-n-Roses <Chinese Democracy II>.

22 июня 2043: На орбите Земли открыт роскошный отель, соединенный с поверхностью планеты космическим лифтом.

19 сентября 2044: Эрасто Норман, первый чернокожий Папа римский и заядлый лыжник, погибает при сходе лавины.

18 марта 2049: Швеция запрещает употребления в пищу мяса животных.

22 мая 2050: Компактные ядерные бомбы взрываются в Иерусалиме, аэропорту Лос-Анджелеса, Москве, Токио, Париже и, что странно, в Бангоре, штат Мэн. 370 тысяч человек погибли. Неспособные договориться и противостоять терроризму, страны мира начинают политику культурного изоляционизма и вялой войны.

С 2052 по 2055: Письменных исторических источников не сохранилось.

3 ноября 2056: На президентских выборах в США побеждает кибернетический организм <Терри-2>.

20 июля 2059: Через 90 лет после Нила Армстронга, китайские космонавты высаживаются на Луне и остаются там. Китай основывает лунную колонию людей и роботов. Начинается новая космическая гонка.

10 августа 2062: Америка высаживается на Луне. Через два месяца это повторяет Россия. Германия и Япония прибывают на Луну в декабре.

23 декабря 2063: Население Луны достигает миллиона человек. Основные отрасли лунной промышленности: добыча полезных ископаемых и туризм.

27 февраля 2067: В Мельбурнском зоопарке горилла по имени Морин проходит стандартный тест на IQ, набрав 92 балла. Поступают предложения начать выдавать гражданство домашним животным.

1 августа 2068: По данным переписи населения, киборги стали самой многочисленной расой в США, достигнув 21% населения. В стране 20% латино-американцев, 17% мультирасовых людей, 13% евро-американцев, 11% афро-американцев, 8% азиато-американцев и 3% расово-нейтральных клонов.

5 июня 2070: В Канаде участились случаи охоты волков на людей. Число нападений акул увеличилось на 40%. Дикие животные перемещаются в города; пантера убила по меньшей мере 9 человек в пригороде Далласа. <Я не знаю, почему животные становятся умнее, - говорит зоолог Эли Сперле-Чо. - Но это определенно происходит>.

19 октября 2071: Армия панд нападает на Пекин. 1200 человек убиты, тысячи получили ранения.

5 апреля 2072: Животные изгнаны с Луны. Домашние кошки убивают больше людей, чем сердечные заболевания.

29 мая 2073: Америка, Великобритания, Китай и Россия объявляют войну животным. Решено, что все военные действия будут осуществлять роботы.

С 2074 по 2078: Война роботов и зверей.

4 мая 2079: Война завершается Кенийским мирным соглашением. Животные получают Африку, Азию, Северную и Южную Америку, Австралию. Европа и Гренландия остаются людям. Антарктида становится нейтральной зоной. Большинство населения планеты мигрирует на Луну, где возникает проблема перенаселения.

6 июля 2080: Население Луны достигает 8 миллиардов. Большинство живет в пещерах под поверхностью. Еда производится путем высокоскоростного клонирования сои, риса и безголовых тушек цыплят. Вода становится самой большой ценностью и обеспечивает лунную валюту.

5 ноября 2081: Чтобы замедлить потребление кислорода, жители Луны должны оставаться неподвижными по 20 часов в сутки. В качестве компенсации людям позволено раз в неделю загружать вымышленные воспоминания в память. Население проводит большую часть времени, ностальгируя по вещам, которых на самом деле не было.

20 октября 2082: Из-за избытка замороженной жидкости население Луны решает колонизировать Марс. Лидеры роботов и людей соглашаются превратить то, что осталось от Луны, в военную базу для новой войны с животными, которая позволит вернуть Землю к началу XXII века.

Originally posted by Мизраэль:
БП-сайтик: http://albinashop.ru/automats.html

Торкнуло

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты - подушки безопасности,
светофоры и гаишников;

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты - протезирование конечностей;

Оптимисты построили <Титаник>, пессимисты написали <Му-Му>;

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты - цинковые гробы;

Оптимисты придумали деньги, пессимисты - бесплатные ночлежки;

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты - электросчетчик;

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты - йод и зеленку;

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты - макияж;

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты - сантехников;

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

Оптимисты желают счастья, пессимисты - здоровья;

Оптимисты изобрели водку, пессимисты - рассол и пиво;

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты - диету;

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты - силикон;

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты - закон сохранения энергии;

Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию;

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

Оптимисты придумали вино, пессимисты - должность главного санитарного
врача;

Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит;

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты - иероглифы;

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты - Путина и гипс;

Оптимисты придумали винду, пессимисты - мат;

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

Originally posted by Майор:

Оптимизм и пессимизм

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Originally posted by Qwest:

А потом бабах:

Originally posted by Скарамуш:

Ошибка
Нет такой записи.

Видать не судьба.. . пополнить словарный запас

исходник тут
sprachfuehrer.livejournal.com

Originally posted by MooseHead:
.. .