ded2008
P.M.
|
Циля говорит Мойше: - Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. - А как я узнаю, что твой муж ушел? - А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: - Мойша, ты здесь? - Здесь. - А что ты там делаешь? - Копеечку ищу. - Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла. Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты, что делаешь? - Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как где? В холодильнике!!! Изя, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает. - Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей? - Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет. Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки портной? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью! Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь. . . - Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза.
|
|
Tak mak
P.M.
|
Циля звонит в дверь к соседу-портному. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки портной? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
ви таки меховщик? на одном автофоруме прочел - изя я слишал у тебя умерла теща? да... - а что у нее было? - даа... ,шкаф, кровать и пару кресел
|
|
TIIL-59
P.M.
|
А про родственников и знакомых Цили можно?! Они есть у нас!.. .
|
|
TIIL-59
P.M.
|
- Жора.. . А мной овладела тяга к перемене мест... - Ой, Циля! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
|
|
полковник1
P.M.
|
15-10-2013 17:50
полковник1
запись в дневнике: Сара Саломоновна, помойте вашего Мойшу, от Мойши, на минуточку ,плохо пахнет. Ответная запись : Циля Марковна, мойшу таки не надо нюхать, Мойшу надо учить.
|
|
Ренард
P.M.
|
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной. - Нет, он был плохим ветеринаром. В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: - Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
- Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос? - Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вам так уж хочется, можете попользоваться им у нас...
Исполняется песня"Русское поле"! Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!
- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. - Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели.. .
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. - Рабинович, это между прочим не лапша: - О чем ви говорите, никакого сравнения!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!
- Рабинович, дай сотню взаймы. - Как только вернусь из Парижа. - Ты едешь во Францию? - И не собираюсь.
|
|
Targot
P.M.
|
-Абрам, ты откуда денег берёшь? -Как откуда? Из тумбочки. -А в тумбочку кто их ложит? -Как кто? Сарочка, супруга моя. -А она где их берёт? -Не берёт, а я ей их даю. -Так, а ты откуда их берёшь? -Как откуда? Да из тумбочки же.
|
|
тов.Берия
P.M.
|
19-10-2013 20:03
тов.Берия
Реальная история. Есть у нас один "донской" "казак". Родом с таких верховьев Дона, что с крыши его пятиэтажки виден исток реки Как казачий неофит, этот ряженый старательно выпячивает свои "казачьи корни" вкупе с антисемитизмом. И вот однажды он заявляет: "Сегодня приезжает родня. Сеструха и... " явно стыдно выговаривать.. . "тетя Циля." Выяснилось: брат его матери в молодые годы женился на девушке по имени Цецилия ( для русских она обычно представлялась не "Циля", а "Лиля" - как та самая "муза" поэта Маяковского) из интеллигентной еврейской семьи. Нынче его дядька уже много лет, как оставил этот мир (умер нестарым из-за неизлечимой даже в ведущих клиниках мира болезни). А его вдова с дочерью, как только начались смутные времена, рванули на "историческую родину". И вот теперь приехали с ностальгическим визитом - посетить могилу мужа и отца, а также навестить ныне живых родственников.
|
|
Ренард
P.M.
|
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: - Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты. Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Встречаются два одессита: - Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил? - Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.
У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном... - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. - Для вашего возраста результаты неплохие. - Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? - Вы пьёте? Курите? - Нет, я никогда не пил и не курил. - Вы едите острое и жирное мясо? - Нет, доктор, я такого не ем. - Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? - Нет, я никогда не играл в гольф. - Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? - Что вы, доктор! - Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
|
|
TIIL-59
P.M.
|
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
|
|
TIIL-59
P.M.
|
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, так нет!
|
|
TIIL-59
P.M.
|
- Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло. - Да мы и намазываем. - Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте: 'Новый русский' приходит к старому еврею: - Папа, дай денег! - Рабинович, одолжите 100 рублей? - Хорошо, а у кого?
|
|
TIIL-59
P.M.
|
И ещё немного о них же: Совокупный заработок основателя Facebook Марка Цукерберга по итогам 2012 года составил около 2,27 миллиарда долларов, или около шести миллионов в день. Об этом свидетельствует рейтинг самых высокооплачиваемых топ-менеджеров США, который ежегодно составляет консалтинговая компания GMI Ratings. Общее состояние Марка Цукерберга оценивается журналом Forbes в 19 миллиардов долларов. В рейтинге 400 самых богатых людей мира основатель Facebook занимает 20-ю строчку. Что сказать:молодец!!! И без шуток! 6 млн долл.в день!
|
|
Valentinuth
P.M.
|
23-10-2013 18:18
Valentinuth
Что сказать:молодец!!! И без шуток! 6 млн долл.в день!
Вот сейчас сижу и размышляю: - а для меня 6 млн. долл в день- это слишком дохера. И в месяц- тоже слишком ,и в год . И даже за десять лет - дохера ДЛЯ МЕНЯ ! Вывод - я не еврей !!!
|
|
TIIL-59
P.M.
|
И я-увы... Ну и ладно... Уж как-нибудь с этим и дальше жить будем.. .
|
|
sakstorp
P.M.
|
24-10-2013 01:13
sakstorp
Вывод - я не еврей !!!
Вывод только один - у Вас нету 6 лимонов зелени, а вот точно ли Вы не еврей, это надо спрашивать Вашу маму
|
|
SeRgek
P.M.
|
Originally posted by sakstorp:
вот точно ли Вы не еврей, это надо спрашивать Вашу маму
на самом деле не надо
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Да уж столько в нашей крови намешано.... .
|
|
тов.Берия
P.M.
|
25-10-2013 12:00
тов.Берия
Originally posted by sakstorp:
вот точно ли Вы не еврей, это надо спрашивать Вашу маму
- Мам, а я русский или еврей? - А в чем дело? - Да в соседнем дворе мальчик велосипед предлагает. Так я вот что думаю - то ли украсть этот велик и сломать, то ли поторговаться и купить подешевле?
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
|
|
nicols
P.M.
|
Умирает старый еврей. Вокруг него собрались все евреи и просят раскрыть его секрет приготовления чая... Но старый еврей молчит и не реагирует на уговоры толпы раскрыть секрет приготовления чая... В конце концов еврей, на последнем вздохе, приподнимает голову и хриплым голосом говрит: "Евреи, кладите в кипяток заварку!"
|
|
тов.Берия
P.M.
|
26-10-2013 18:10
тов.Берия
Originally posted by nicols:
Умирает старый еврей.
Уже совсем слабый и плохо видя, обращается к жене: - Циля, а наш сын Лева здесь? - Да, Арончик, он стоит слева от тебя. - Циля, а дочка Сарочка где? - Она стоит у тебя в ногах. - Циля, а племянник Мойша здесь? - И он здесь. - А внучка Софочка? - И она рядом. - А таки зачем ви свет на кухне не погасили, если все здесь?
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Originally posted by тов.Берия:
Уже совсем слабый и плохо видя, обращается к жене: - Циля, а наш сын Лева здесь? - Да, Арончик, он стоит слева от тебя. - Циля, а дочка Сарочка где? - Она стоит у тебя в ногах. - Циля, а племянник Мойша здесь? - И он здесь. - А внучка Софочка? - И она рядом. - А таки зачем ви свет на кухне не погасили, если все здесь?
... Экономные они!
|
|
TIIL-59
P.M.
|
- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели. - Хорошо!Циля! - И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
|
|
Targot
P.M.
|
- Сара Абрамовна, Ви што, заболемши? - Таки с чего такой вопрос? - Так от Вас с утра виходил доктор. - Циля Соломоновна,когда от Вас с утра виходит военный, я ж не кричу, шо война. Поезд на Одессу, в одном купе едут молодой парень и пожилой еврей. Молодой парень пытается завязать разговор, но попутчик игнорирует его попытки и читает газету, не обращая на того ни малейшего внимания. Под вечер, отчаявшись, парень спрашивает у старика который час, тот. отвлекаясь от газеты, смотрит на часы и так же молча готовится ко сну, после чего ложится отвернувшись к стене и засыпает. Парень видя такое дело, тоже ложится спать. На следующий день, уже на перроне Одесского вокзала, старик нагоняет парня и говорит: - Ви вчера интересовались за врэмя, так вот, било пол-девятого... - А что ж вчера не сказали? - А смисл? Мы завязали би газговог, познакомились. я би узнал, что Вам, таки, негде остановится в Одессе и погекомендовал бы комнаты, котогые сдаёт моя свояченица Софочка, милейшая женщина, с полным пансионом и , таки, незадогого. А так как она сдаёт их на той же улице, где живу я, Ви, устроившись и договогившись о том мизеге, шо она пгосит за уют, зашли би до меня, с целью поблагодагить, где и узнали бы, что живу я не один, а с семёй и што у меня юная дочка Роза, а увидев её, Ви стали би заходить почаще, с целью напообщаться. И, таки, соблазнили би это юное и пгекгасное во всех отношениях создание. Соблазнили бы - соблазнили, уж повегьте, я тоже бил молодым, хотя в это тгудно повегить, глядя на мои седые волосы, котогых всьё меньше и могщины, котогых, увы, всьо болше,но, так-как у Вас, таки, есть честь и, таки, совесть, а у неё тги очень сегьёзных стагших бгата и всё ж отец, который стаг но не слаб, то Ви на ней женитесь... ТАК НАХЕГА Ж МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ?!!!
|
|
338lapua
P.M.
|
27-10-2013 22:09
338lapua
-Мойша, откуда у тебя такие классные часы? -Это мне папа продал, когда умирал.
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и.. . обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены. Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой. - Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
|
|
тов.Берия
P.M.
|
28-10-2013 08:38
тов.Берия
Циля жалуется подруге Фире: - Ой вей, свекор год назад ослеп, теперь совсем жизни не стало! - Шо так? - Как садимся за стол, я подаю еду, а он ощупывает свою тарелку и все жалуется: "Опять невестка меня, слепого, обделила!". А я ведь, клянусь, всем вровень накладываю. - Та ты, Циля, сделай так: навали ему с горкой, пусть убедится, что ему много. - Ой вей, да пробовала, так он ругаться начал: "Представляю, сколько ты, негодяйка, себе и остальным навалила!"
|
|
Clegg
P.M.
|
Заходят в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Муж: - Что-то оригинальное для жены к 8 Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы? Муж: - Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!
|
|
тов.Берия
P.M.
|
30-10-2013 08:45
тов.Берия
Циля с Сарой входят в автобус в разные двери. - Циля, ты имеешь на чем сидеть? - Таки да! - А зачем стоишь? - Таки свободных мест нет!
|
|
WARHAG
P.M.
|
Посреди океана тонет круизный лайнер. К капитану подбегает матрос и говорит, что якобы на борту есть раввин,творящий чудеса. Нашли раввина, капитан изложил ему ситуацию. Раввин - Интернет на судне есть? Капитан - Да! Раввин - Срочно продавайте пароход!
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Originally posted by WARHAG: Посреди океана тонет круизный лайнер. К капитану подбегает матрос и говорит, что якобы на борту есть раввин,творящий чудеса. Нашли раввина, капитан изложил ему ситуацию. Раввин - Интернет на судне есть? Капитан - Да! Раввин - Срочно продавайте пароход!
!Феноменально!
|
|
mav99
P.M.
|
Originally posted by TIIL-59: !Феноменально!
Это жизнь...
|
|
menipac
P.M.
|
- Я жирная, и меня почти никто не любит! - Неправда, не говори так! - Как? - "Почти".
|
|
TIIL-59
P.M.
|
- Дорогой!!! А как же супружеский долг??? - Циля!Вечером долги не отдают: примета плохая.
|
|
WARHAG
P.M.
|
Урок истории в еврейской школе. Учитель ладонью закрывает правый глаз и спрашивает: - Дети, кто это? - Моше Доян! Моше Доян! Кричат дети. - Не верно! Вот Моше Доян,говорит учитель, закрывая левый глаз. А это Моше Кутузов!
|
|
TIIL-59
P.M.
|
Девушка стоит на углу. Мужик: Как звать? -Циля. - Сколько? - Пятнадцать. - Долларов? - Лет. - Тебе? - Нет, тебе дадут.
|
|
menipac
P.M.
|
- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли - супер!
|
|
|