юмор
анекдоты про цилю
Яков Моисеевич чувствовал себя наисчастливейшим человеком - у его супруги Цецилии Марковны была сильнейшая аллергия на меха, икру, цветы, парфюмерию и даже золото.
Цецилия Самуиловна опубликовала в соцсетях несколько фотографий своего недавно умершего мужа.
"По количеству лайков я выберу ему фотографию на памятник!" - так объяснила вдова свои действия.
- Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений:
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, Яша, это уже перебор!
***
- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
***
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.
***
- Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
- Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
***
- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
***
- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это насморк....
***
К ортодоксальному еврею приходит сын.
- Папа, я нашел себе невесту. Разреши мне жениться.
- Фамилия невесты?
- Иванова.
- Нет.
Через некоторое время:
- Папа, я нашел другую невесту.
- Фамилия?
- Смит.
- Нет.
Ещё через некоторое время:
- Как фамилия невесты?
- Голдберг.
- Отлично, сын. Женись. А зовут её как?
- Вупи:
***
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Маленького Яшу отправили в гости к бабушке Циле.
- Яшенька, хороший мой, давай помолимся на ночь. Ты же знаешь, что такое молитва?
- Да, бабушка. Это обращение к богу. Мама тоже почти каждую ночь обращается к нему.
- И какую молитву читает твоя мама?
- "О боже! Давай еще! Глубже, глубже!"
- Циля, если тетя Песя даст тебе тысячу, шо ты сделаешь в первую очередь?
- Таки пересчитаю!
- Таки скажите, деньги это главное?
- Запомните! По нашей жизни деньги - не главное! Главное - это таки их наличие именно у тебя!
Цилечка, таки уже очень хотелось бы посмотреть в чем вас мать родила!
- Циля, твой брат Яша мне сообщил, что из наследства умершего дедушки Арона вы с ним тоже получите долю.
- Это шлемазл Яша опечатался при наборе сообщения в скайпе. Получить-то получим, но вот не долю, а таки дулю!
- У вас есть рис?
- Есть.
- А он, простите, хороший?
- Конечно. Наша лавка держит марку.
- Точно рис хороший?
- Не сомневайтесь!
- Ви мне это гарантируете?
- Таки да. Если рис окажется плохой, то я насыплю вам пакет за счет заведения!
- Тогда несите сразу плохой!
Абрам сидит и читает газету. Циля вышла на балкон и развешивает постиранное белье.
- Ой, Абраша! Тут такое...
- Шо, Цилечка?
- Абраша, срочно бери телефон, звони Фиме.
- Да шо случилось?
- Абраша, срочно звони Фиме, пусть берет несколько ящиков минералки или кваса и едет до нас! Тут внизу жлобы устроили массовую потасовку. Они сейчас устанут и захотят пить... Только с Фимы десять процентов прибыли за идею - наши!
Ну шо я вам имею сказать за Яшу? Я его знаю давно. И сволочью он был еще до того, как занялся ссудами и кредитованием!
Интеллигентная еврейская семья переезжает. Грузчики выносят вещи.
- Так, что тут? Книжный шкаф? И весь набит книгами?
- А там? Письменный стол? И весь набит рукописями?
- А в детской... Цецилия Львовна, право слово, ну почему вы не стали учить своего Монечку играть на скрипке, а отдали на рояль?
- Циля, неужели тебе не стыдно быть изменницей?
- Ай, Софа, не говори! Измена - это когда в браке, а у меня это просто кастинг такой!
- Изя, представь себе! Вчера поздно вечером гопники с меня сняли новую шубу!
- Я в курсе, мне Самуил рассказал, тем более, шо он это видел своими глазами.
- Вот негодяй, и даже не попробовал помочь мне!
- Он хотел, но подумал, а зачем таки грабителям еще и его новая дубленка?
В подворотне грабитель показывает нож еврею:
- Гони деньги и не вздумай поднять шум!
- Ой, ну шо ви, право слово... Я и не думал... Только у меня при себе ничего нет... Давайте так, я вам буду должен...
Старый-престарый еврей идет в туалет для справления малой нужды.
Расстегнул штаны, вынул орган, а моча не течет. Он его трясет и кричит:
- Ну давай уже, поц, делай свое дело!
Из комнаты кричит не менее старая жена:
- Фима, ты это там кому?
- Ай, Циля, не тебе!
- Тогда кому?
- Да ты его уже лет двадцать, как забыла!
- Циля, я таки хочу иметь немного свободного времени для себя!
- Яша, кто против? Имей, пока я ванну принимаю!
- Фима, как ви считаете, шо сильнее - знание или чувство?
- Таки чувство!
- Почему?
- Вот знаю, шо Циля мене должна за прошлый месяц, но чувствую, шо еще очень долго не заплатит.
- Циля, если бы Рубенс использовал тебя как натурщицу, то шо он смог бы написать на полотне?
- Яша, а если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идъёт" не за 2 года, а за 2 дня!
- Циля, не виноси мене мозг!
- Фима, его туда и не заносили...
Привоз, торговля мехами:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите немножечко - вон мех лезет, как жлоб на пивной ларек!
- Мадам, да за эту практически цену через пару-тройку лет ви будете иметь шикарное замшевое пальто!
Послушайте, Меер, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа совсем не старался!
Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?
Яша зарабатывает 30 000 в месяц. А его жена Циля за тот же месяц тратит 50 000.
Вопрос: а Яша таки знает за Мойшу?
- Сара, ты слышала новость ?
Вчера Цилю увезли в больницу с тяжелейшем отравлением.
- Она шо , язык прокусила?
- Ви едите фиш из ложка или из вилка?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
Циля села в вагон. Спрашивает проводника:
- Таки скажите, когда мы будем в Жмеринке?
- Извините, но этот поезд идет на Бердичев!
- И часто ваш машинист имеет делать такую ошибку?
Бабушка Циля пообещала внуку купить шоколадку.
Приходит домой в первый день.
- Бабушка, ты купила шоколадку?
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
- Бабушка, ты не забыла купить шоколадку?
- Нет, внучек, не забыла. Сегодня магазин был закрыт.
На следующий день:
- Бабушка, а сегодня ты купила шоколадку?
- Не было шоколада.
- Так хотя бы карамелек купила бы.
- Запомни, внучек, пока бабушка Циля жива и может ходить, ты будешь кушать только шоколад!
- Циля, говорят, ви с Фимой дачу построили?
- Построили.
- Сколько этажей?
- Один.
- А шо так?
- Меньше смысла не было!
- Яша, я похожа на секс-бомбу?
- Скорее на секс-петарду. Шума много, а смотреть не на что!
- Борух, ви слышали за Мойшу?
- Нет еще.
- У него больше горе...
- Ой вей... А шо случилось?
- Циля решила уйти жить к нему!
Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
- Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной.
Еврейские кинологи вывели новую породу собак - пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется за их выполнение, любит курицу и рыбу, не грызет свиных костей и не выполняет команды по субботам.
Кошка?
Циля уже не знает, как намекнуть Абраму за новую шубку.
Прижимает к себе кошку и спрашивает: "Абраша, ну как я тебе в таком виде?"
Циля:
- Сема, о чем таком ты сейчас говорил с нашей соседкой Софой?
- Про погоду, золотце, всего лишь про погоду.
- Слушай сюда, синоптик! Еще раз увижу, шо ты ей в ухо шепчешь про погоду - таки выпадешь в осадок без всякого штормового предупреждения!
- Яша, погладь мене шейку!
- А теперь погладь мене плечико!
- Погладь мене грудь!
- А теперь поласкай пупочек!
- Ох, Яша, ты у мене как пустой тюбик зубной пасты...
- Цилечка, таки шо за сравнение?
- Самое прямое! Из тебе супружеский долг надо аж видавливать!
Циля Соломоновна, а сколько было у вас мужей?
-Всего или своих?
- Самый замечательный секс у меня был вчера вечером. И все благодаря моей Циле!
- И шо именно такого делала твоя Циля?
- Моя Циля таки ездила навестить свою маму.
- Циля, ты хоть раз была в экстазе?
- Да ты шо, я дальше Жмеринки и Бердичева таки отродясь не была!
- Циля, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
- Циля Марковна! А шо Вы имеете такой грустный вид?
- Таки Роза Соломоновна, представляете! Я думала, что мой Изя хранитель домашнего очага. А он, шлемазл, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошит.
Циля Марковна звонит мужу-охотнику:
- Изя, игде ты?
- Цилечка, я же на охоте!
- А кто рядом с тобой так громко дышит?
- Таки медведь!
- А почему стонет?
- Раненый он.
- А голос почему женский?
- Ну не знаю, Цилечка. Я же охотник, а не ветеринар!
- Изя, я слыщал, шо ты развелся с Цилей. Таки почему?
- Меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению!
- Циля, я тебя люблю! Обожаю! Я написал твое имя на своем доме!
- Яша, таки было бы лучше, если ты записал бы свой дом на мое имя!
Циля к вечеру причесалась, накрасилась, приоделась и пошла как будто случайно к Якову Моисеевичу немного "одолжить"... Позвонила в дверь... А там уже Сара таки "одалживает"...
Циля, ты там не мерзнешь на вершине своих моральных устоев? Спускайся до меня, у меня для согреться есть коньяк и кое-что еще.
- Моня, сынок, я имею желание передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа! У нас же нет семейного бизнеса.
- Ничего не знаю, теперь ты главный - таки разбирайся сам...
Как говорит модница Циля Миркина: "Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться..."
- Цилечка, ты обо мне подумала?
- Нет, Фима, я таки подумала за тебя!
- Яша! У меня есть желание... Чтобы ванна, наполненная водой... Свечи... Вино...
- Циля, только не говори, шо ты хочешь выкреститься!
- Изя, послушай сюда - или нам играет Мендельсон, или по тебе звучит Шопен!
- Лева, шо ты мене пожелаешь на ночь?
- Циля! Вежливый человек обычно желает: "Приятных сновидений!", но зная тебя, скажу: "Приятного аппетита!"
- Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
- Из чего, Цилечка?
- Из моих последних сил!
- Циля, я абсолютно свободен!
- Яша, давай уточним: свободен или таки никому не нужен?
- Циля, шо за меркантильность? Тебя волнует только наличие денег!
- Моня, на минуточку! Не волнует, а таки успокаивает!
- Цецилия Моисеевна, позвольте сделать вам комплимент. Вы очень умная женщина!
- Я не умная - я таки обретшая опыт. Была бы умной - у меня не было бы такого опыта!
Яков Соломонович потерял кошелек. Его супруга Цецилия Марковна недовольно выговаривает ему:
- Яша, я первый раз имею наблюдать с тебя такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча!
- Циля, ты переживаешь, что полнеешь?
- Таки конечно! Если бы я так сильно не переживала, я была бы еще полнее!
Софочка до Вас снова посетители!
- А это точно до меня?
- Та не знаю... спросили ... - и де эта гадина?
------
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
------
- Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться...
------
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
------
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты -балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой-вэй, ну не всем же во театре играть...
------
- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций
старости...
------
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
------
Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а
приходится иногда хотеть.
------
Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то
не каждый низ это выдержит!»
------
Мама обращается к сыну - Яшенька , сынок , а ты таки кого хочешь братика
или сестренку ? - мамочка мине всего шесть лет и я хочу пожить для себя!
------
- Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого
похожи?
-Таки, друг на друга.
------
Банк - это место, где вам с удовольствием одолжать деньги, если вы
докажете. что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться...
------
- Алло, Йося! Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
------
— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.
------
- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
------
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш
папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
------
Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии???!
------
– Фима, я помню ты любил, когда я по квартире ходила в чём мать родила...
– Циля, то, в чём тебя мать родила уже порядком износилось...
------
- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Боря, это насморк....
------
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
------
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
------
- Дамочка, давайте с вами переспим...
-Ой!!! Какая наглость, у меня прямо нет слов...
- А вы, таки, кивните...
------
Роза приходит домой пьяная. Муж из комнаты:
- Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом ?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела!!!
------
-Роза Марковна! Слишала,шо вы ,таки женили своего Додика! Ну и как вам
невестка?
-И шо,я вам могу таки сказать.Готовить умеет,висшее образование,хорошая
рaбота,умеет еще шить и вязать.Очень аккуратная.В постели Додик такой
счастливый.В общем-гадюка,гадюкой.
---------
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
------
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!..
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
------
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
------
- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
- Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать...
------
Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов.
quote:Изначально написано gallak:
"Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала...
...Так шо, вы таки будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
После 20 лет брака...
- Изя, ты как считаешь, ты со мной в паре победитель или побежденный?
- Циля, я таки скорее потерпевший!
Циля приходит в банк и просит оформить ей кредит.
Клерк:
- Все согласовано. Итак, вот сумма займа, вот график выплат, вот ставка - 9%.
- Под 9%? Таки побойтесь бога!
- Он сверху смотрит, поэтому увидит не 9, а 6!
Циля в расстроенном виде сидит на лавочке.
Мимо проходит соседка Сара:
- Цецелия Марковна, у вас такой горестный вид. Что случилось?
- Видите ли, Сара Моисеевна, случилось то, что ничего не случилось.
- Как такое может быть?
- Эта долгая история. Помните, в самом начале года умер мой муж Яша?
- Таки помню, такая трагедия.
- Яша оставил мне по завещанию 250 000.
- Ого, изрядно.
- Да, а через месяц после Яши умер мой отец Марк Соломонович. Он оставил мне по завещанию 300 000. Прошло еще два месяца - и умерла моя мамочка, Софья Львовна. Она мне завещала 400 000...
- Соболезную потере родителей. Но сейчас что?
- А то, что год уже кончается, а дядя Иосиф и тетя Эсфирь таки все еще живы и хвастаются отменным здоровьем!
Идут похороны богатого еврейского банкира. На кладбище уйма народу. В углу в голос плачет скромно одетая еврейка.
- Сударыня, вы так причитаете... Наверное, умерший был вашим близким родственником?
- Нет, мы вообще не родственники... Потому и убиваюсь!
- Цилечка, солнышко, у тебя, шо ни слово, то золото... Поэтому прикрой ротик и таки прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился.
- Скажите, и шо я буду иметь за свое бескорыстие?
- Цилечка, дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Сёма, гад, ты шо, изменил мине?
- И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?
- Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
- Пять тысяч.
- Рублей или долларов?
- Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?
- Циля, ты пересолила!
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы таки пересолить чай?
- Яша, как жизнь?
- Ты знаешь, Фима, неплохо!
- А Циля как?
- Таки бросила меня. Ушла жить к соседу Леве.
- Да ты шо?
- Фима, ты не представляешь! Сижу теперь вечерами с рюмочкой коньяка, у меня тишина, благодать. А из-за стенки доносятся звуки, то Циля пилит Леву, то они на пару скандалят. И у меня одна мысль: "На его месте таки мог быть я!"
- Циля, ты не представляешь, мой Изя заявил, что готов прилететь ко мне на крыльях любви!
- Ай, Сара, не верь всему, особенно словам про крылья любви. Таки может оказаться, что он не летчик и даже не орел, а тот еще жук!
- Яша, завтра приезжает мама. И шо, я ее буду встречать в том, шо ничего нового нечего надеть?
- Циля, с козырей зашла!
Моня, в синагоге надо держать себя прилично. Надень кипу, Христа ради!
Я шо имею сказать? Чем сто раз в друзья, пусть тебя лучше один раз добавят таки в наследники!
- Какой цвет лучше всего символизирует богатство?
- Таки черный!
- Кто так говорит?
- Вдова миллионера Соломона Кацмана, Цецилия Марковна имеет говорить.
- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!
-Циля Марковна, а Ваш Изя кем работает?
-Этот шлемазл работает уличным продавцом!
-Ну и почем сейчас метр улицы?
- Цилечка, внучка, похоже, шо ты в тайне от бабушки таки с отличием окончила курсы кройки и шитья.
- Бабушка Фира, почему ты так имела подумать?
- А шо тут думать? Я же вчера слышала, как ты крыла Мойшу, отшивая его.
Циля поняла, что уже не молода, когда одолженную у Якова Соломоновича сумму пришлось возвращать... деньгами.
- Циля, я видела, как твой Иосиф пошел на пляж с какой-то молодухой.
- Ну и шо, Йосе уже почти полвека, ему шо, на пляж с лопаткой и ведерком ходить?
- Циля, шо вы продаете?
- Телевизор Сони!
- А шо, Соне самой уже лень его продавать?
Во время секса Циля закрывала глаза и представляла себя стройной, а Арона богатым.
- Мойша! Давай разнообразим нашу скучную жизнь.
- Циля, шо ты имеешь конкретно?
- Поиграть в прятки.
- В прятки?
- Таки да. Ты скроешься из моей жизни, а я пойду искать кого-нибудь получше!
- Цилечка, хочешь, я тебе за парадокс расскажу и покажу!
- Ах, Яша, оставь! У меня после твоего нюанса тохес до сих пор болит!
- Циля, у нас есть деньги?
- Нет!
- Шо такое ты говоришь? Я же только вчера имел отдать тебе аванс.
- Яша! У меня есть деньги. У нас - таки нет!
— Цилечка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! они меня успокаивают!
- Циля Марковна, а Ви слышали, что Софа Соломоновна уже пятого мужа свезла в крематорий?
- Таки да. И почему в мире такая несправедливость? У кого-то нет ни одного мужа, а кто-то ими печку топит!
- Фима, я тут прикупила шелковой ткани, тебе на новый галстук.
- Циля, таки зачем так много ткани на один галстук?
- Ой, ну шо такое, из остатков же можно мне платье пошить!
На приеме у врача:
- Доктор, с тех пор как год назад мы с Моней развелись, я прибавила в весе аж четырнадцать килограммов!
- Простите меня, Цецилия Марковна, но я думаю, шо вам таки давно пора перестать отмечать это через тортики!
Циля хвастается Саре: "Купила платье от Гуччи. Безумно недешевое. И размер маловат. Но даже жмет приятно!"
Раввин в заграничной поездке зашел в ресторан и заказал еду, которую ел человек за соседним столиком и которая ему понравилось на вид и на аромат.
После еды он спрашивает у официанта:
- Простите, любезный, а шо это было за прекрасное блюдо?
- Это шедевр от нашего шеф-повара. Свиная вырезка с коньячно-гранатовым соусом.
- Ой, а можно я таки не спрашивал?
- Цилечка, шо ты имеешь сказать за Фиру Гольцман?
- Ой, я ее с хорошей стороны знаю таки плохо...
Как распознать еврея? Очень просто: по искрометному юмору при продаже и по невосполнимой утрате во взгляде при покупке.
Умирает бизнесмен Соломон Кацман.
- Циля! Вот тебе моя последняя просьба. Когда меня не станет, пусть меня кремируют. 13 % праха пусть отсыпят в конверт и отправят в налоговую инспекцию с сообщением "Теперь вы поимели с меня все!"
- Циля, у тебя есть увлечения?
- Таки есть. Я люблю рисовать природу и заниматься верховой ездой.
- Это так мило.
- Спасибо, Яша. А сам чем-нибудь имеешь увлекаться?
- Таки да! Молодыми пейзажистками и наездницами!
- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
- Изя, зачем ты ложишься спать в маске?
- Циля, таки представь, шо к мене ночью влезут взломщики. И маска здорово повышает шансы, шо в темноте они примут меня за одного из своих!
- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Циля Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Цилей разводиться... не доехали...
- Шо так?
- Разругались.
- Марк Иосифович, а ви знаете, французы говорят, шо из-за стола надо виходить с чувством легкого голода?
- Сёма, а ви шо, таки француз?
- Нет.
- Ну тогда не беспокойтесь, сидите дальше!
- Лев Наумович, а ви имеете жить по закону или по совести?
- По ситуации!
- Соня, как ты думаешь, Циле можно доверять?
- Конечно можно. Но если шо - таки сильно не удивляйтесь!
- Ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.
- Цецилия Хаимовна! Ви уже три года как вдова... Я уже немолод и тоже вдовец, но при этом весьма обеспеченный... Ви понимаете, к чему я клоню?
- Понимаю, Рувим Маркович, прекрасно понимаю. Я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
- Изя, немедленно погладь свою рубашку. А то соседи опять скажут: "Циля совсем не заботится о своем супруге!".
- Циля, как ты понимаешь выражение "плохая наследственность"?
- Полагаю, это когда тебя дядя Изя вычернул из завещания.
Одесса. На балконе сидит Абрам, читает газету. Выходит Циля:
- Абрамчик, я вот тут подумала... Мы с тобой несчастные люди!
- Да? Таки почему?
- Все летом едут на отдых к Черному морю, а нам и поехать таки некуда!
Циля Абрамовна всегда говорила правду. А иногда ее даже сама выдумывала.
Маленькую Цилю впервые ведут в поликлинику с направлением на анализ крови.
После процедуры она выходит из кабинета, прижимая ватку.
- Цилечка, кровь взяли?
- Да!
- А больно было?
- Да!
- Что тебе еще не понравилось?
- Таки взяли, но не сказали, когда обратно вернут!
quote:Изначально написано тов.Берия:
- Таки взяли, но не сказали, когда обратно вернут!
- Циля, почему вы стали проституткой?
- Ну как же: ты продаешь товар, продаешь - а он все при тебе.
- Яша, ну почему у мине бутерброд всё время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?
quote:Originally posted by Серж_М:
зачем ты его мажешь маслом
- Цилечка, ви масло на хлебушек мажьте!
- Я и так мажу!
- Ви не мажете, ви куском накладываете!
Циля пришла к гадалке:
- Меня любят двое парней: Фима и Яша. Скажи, кому из них повезет.
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на Цилю:
- Повезет Фиме: на тебе женится Яша.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Изя, перестань злоупотреблять алкоголь!
- Циля, золодце, когда это я зло употреблял ?!
Только с радостью, только с удовольствием!
К раввину приходит молодой еврей:
- Ребе, как ви имеете думать, мне стоит взять в жены Цилечку Эдельман?
- Йося, ви оба совершеннолетние, свободные люди. Конечно, ви с этой Цилей таки можете пожениться.
- Ребе, но с другой стороны... Не знаю, как и сказать... Вы-то на это со стороны смотрите, а мне с ней жить!
- Йося, если тебя гложут сомнения, таки не женись.
- Ребе, если не жениться, можно упустить вигоду - ведь за Цилю ее папа дает неплохое приданое.
- Тогда точно женись!
- Ребе, но тут еще одно обстоятельство - у Цили мама просто фурия и мегера в одном лице.
- Тогда не женись!
- Но сама Циля на нее мало похожа характером...
Раввин уже теряет терпение:
- Йося, мой тебе совет - иди крестись!
- И шо? Как это поможет определиться с вопросом моей женитьбы?
- С этим вопросом ты будешь морочить голову попу, а не мне!
Как любила приговаривать Циля Соломоновна:
- Если вам, таки, от меня ничего не нужно, то и мне для вас ничего не жалко.
Циля смолоду ни в чем себе не отказывала.
Говорила: "Будет что в старости вспомнить!".
Зря старалась и она, и доктор Натан Самуилович - в старости Цецилию Марковну поразили склероз и маразм.
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это, Циля?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
- Циля Марковна, ну шо вы запасаетесь продуктами, всё ж хорошо?
- Ойц, Фима, и где гарантии, шо завтра не станет таки еще лучше?
- Мама, познакомься, это мой новый жених Абраша... Он очень культурный и образованный молодой человек!
- Проходите, Абраша... Присаживайтесь к нашему столу, отобедайте с нами...
- Мама, он сыт...
- Садитесь... садитесь, Абраша... не ссыте...
- Здравствуйте, Циля! Куда спешите?
- Да вот, хочу свечку поставить.
- Так Ханука прошла!
- А геморрой нет..
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
- Цылечка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату.
- Мойша, шо делать? Моя Циля сегодня обнаружила, шо у нашей соседки Сары такая же шуба...
- Делать надо одно - считать, шо вийдет дешевле. То ли купить Циле новую шубу, то ли пеереехать в другую такую же квартиру.
- Вчера имел секс втроем...
- С кем?
- С Цилей!
- Кто был третим?
- Никого.
- А третьей?
- Тоже никого.
- Тогда почему ты имеешь говорить за секс втроем?
- Потому что та Циля имеет весить как две обычные шиксы.
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная: вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Циля прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
- Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Циля, ви таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.
Изя! Пойми же, шо если ты отказываешь в чем-то себе - это по мнению твоей Цили будет разумная экономия, а если ты отказываешь в чем-то своей Циле - это таки будет жлобство и скаредность!
- Цецилия Марковна, шо там с вашим больным зубом?
- Ой, та я уже имела сходить до кабинета дантиста Гофштейна.
- И шо, вырвали?
- Зуб да, деньги таки нет!
- Цецилия Марковна, вы ведь регулярно молитесь?
- Да.
- За шо можно возносить благодарность в своей молитве?
- Мне ребе Самуил говорил, шо это можно делать за шо угодно.
- И за шо благодарите жизнь вы?
- За то, шо когда моя мамочка рожала меня, акушерка попалась очень аккуратная и старательная.
- И в чем это имело выражаться?
- Таки в том, шо у мене не выпуклый пупок!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Цилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Семочка, мы ж сегодня, таки... уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать два раза в день...
- Цилечка, будешь немного вина?
- А шо такое, Фима? Почему немного?
- Циля, можно нескромный вопрос?
- Спрашивай.
- А... а какое на тебе нижнее белье?
- Яша, таки какая тебе собственно разница?
- Да вот передо мной статья в мужском журнале, исследователи выявили взаимосвязь между покроем белья и характером его обладательницы.
- Знаешь шо, Яша? Викинь этот журнал! Я не потерплю обвинений в бесхарактерности!
- Цилечка, ви таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
- Циля, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю: но не кастрирован же!
- Циля, почему ви, таки, ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, Цилечка: чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
- А я Рабиновича уважаю.
- Которого?
- Да любого...
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Цилечка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
- Согласны ли вы, Цецилия Марковна, вступить в брак с Лазарем Наумовичем и быть с ним и в богатстве, и в бедности, и в здравии, и в болезни, до тех пор, пока смерть не разлучит вас?
- Таки да, да, нет, да, нет, да!
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви, и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите: если еврей в тюрьме - то это не еврей: пусть идет в церковь.
quote:Originally posted by Skunk:
если еврей в тюрьме - то это не еврей
- Ви помните Абрама, который жил в доме напротив тюрьмы?
- Помню. А шо с ним?
- Таки сейчас он напротив своего дома!
Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Цилечка, таки на один вечер прикинься глухонемой.
- Циля, ты меня совсем не любишь?
- люблю, но не совсем.
- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Цилечка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
- Цилечка, шо там у нас с супружеским долгом?
- Ах, Яша, твои полторы минуты - это не супружеский долг, а таки жалкая милостыня!
-Сарочка, это мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
-Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!