анекдоты про цилю

- Циля, о чем ты сейчас задумалась?
- О вечном.
- Надо же...
- Ну таки да, вечно мне денег не хватает!

За время семейной жизни словарный запас Цили сократился до вздохов и закатывания глаз.

Циля встает на весы:
- Яша, таки чудо: у меня минус шесть кило!
- Циля, я тебя умоляю, взвешивайся как обычно, в серьгах и наложив косметику!

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

- Сара, ваша Циля дома?
- Нет, еще не приходила.
- Все таскается?
- Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: 'порш' или 'поршэ'?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус".

Одесса. Привоз.
- Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
- Нет.
- А что же тогда вы мимо пролетели?!

- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

- Фима, шо вы все мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась...

- Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, веселая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

Одесса:
- Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Додик, дай ему три ведра воды ......

* Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь!
Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, он перед уходом всегда оставлял газ включённым..... .

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег.. . танки. . русские.. . ГДЕ Я?! !

Вызвали мужика в КГБ:
- "Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?"
- Во время войны я спрятал еврея!
- "И вам, гражданину Советского Союза, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?"
- Да.. . я прячу китайца!

* На игре "Как стать миллионером", "Звонок другу" в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

- Циля, вот зачем ты в булочной покупаешь две полбуханки, а не одну целую? Цена-то ведь одинакова...
- Таки зато пакетиков не один, а два!

* Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне вгач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?..

Яша звонит Циле:
- Ты спишь, а я никак не могу уснуть.. . Все думаю о тебе...
- Спи, Яша! Верну я тебе деньги!

Мойша звонит:
- Алло, милиция?
- Да! Что случилось?
- Массовые беспорядки!
- Кто именно устроил?
- Моя соседка Циля Марковна Кафельман.
- Одна женщина это массовые беспорядки?
- Ай, ви не знаете, какая у нее масса!

* В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю... !

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Цилечка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

В одесском трамвае Циля работает кондуктором:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

- А ви в курсе, что Рабиновичу таки удалили гланды?
- Ай-я-яй, а ведь он так хотел иметь детей !!!!

Очень полная Циля купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует Фиме:
- Модель называется "Капри". Ну как тебе?
Фима, вздыхая, говорит:
- Цилечка, ну шо тебе сказать.. . Капри - это таки остров, а не материк!

- Представьте, Циля, что через 30 секунд вы умрете. Что бы вы хотели сказать?
- Розочка и Хаим, все врут, я никому не должна!

- Фима, давай в музыку играть!
- Таки как?
- Ну, шоб мне такое счастье, я буду скрипочкой, а ты будешь ласково извлекать из меня звуки своим смычком.
- Я таки согласен, вот только ты мне больше напоминаешь не скрипочку, а контрабас.

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Беседуют две одесситки.
- Циля, ты слышала такое мнение, что чем красивее женщина, тем сложнее у неё с личной жизнью?
Циляя, горько вздыхая:
- Фира, судя по моей личной жизни - я таки первая красавица Одессы!

Одесса. Встречаются два приятеля: - Привет Изя, как поживаешь? - Привет Абрам, от меня таки Циля ушла.. . - Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. - Не выйдет. - А шо так, денег нету? - Деньги таки есть, горя нету...

* Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. 'Тук-тук', - раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. 'Тук-тук', - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
- Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
- Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью?!

- Ой, Циля, я вас умоляю.. . Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу.. . что такого не бывает!

* - Слушай Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

- Моня! Таки Вы стали ярым антисемитом! Почему вы так ненавидите евреев?
- Понимаете ли, 2 года назад один еврей испортил мне настроение на всю оставшуюся жизнь!
- И как же его фамилия???
- Мендельсон!

* Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

- Циля, шо там у тебя с Яшей?
- Таки совсем неопытный!
- У смисле?
- Совсем не знает, иде у мине клитор!
- И шо?
- Вилизывал усе подряд!

Циля и Лёва, весьма упитанные супруги, приходят к врачу.
- Доктор, будьте любезны, есть же такая операция - увеличить длину мужского достоинства, таки сколько стоить ее провести?
- А зачем вам это, у Лёвы и так весьма немалое мужское достоинство?
- Ах, доктор, ну как тут объяснить? Да, у Лёвы 23 см! Но у него живот выступает так, что скрадывает все десять.. . И мой животик тоже скрадывает не меньше! И как Вы думаете, три сантиметра члена - этого достаточно?

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
- Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
- Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
- Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

сто лет назад этот анекдот рассказывали за скрипку гварнери. бо такого алмаза у еврея появиться не могло, а старая скрипочка - вполне. и неопытный подмастерье действительно вполне мог не разобраться что к чему (в отличие от брульянта, то то весь на виду).

Циля переходит дорогу в неположенном месте. Проезжающий таксист Моня кричит ей:
- Женщина! Шо Ви нэ ходите, как культурная гражданка, я таки имэю сказать за переход, а шатаетесь, как корова по Индии?

Циля внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.

Циля рассказывает Фире:
- Я своего Яшу уже восемь раз спасла от смерти!
- Да ну? А как?
- Просто сохраняя кое-то в секрете.. . Он таки сказал, что если он вдруг узнает про то, что я ему изменила, то застрелится.

Что думала Циля на первых четырех свиданиях с Фимой:
1. Красивая рубашка.
2. Ого, вторая красивая рубашка.
3. Опять первая рубашка...
4. У этого шлимазла всего две парадные рубашки!

Циля у начальника:
- Циля Марковна! Ви как считаете - мысль материальна?
- Таки да!
- Вот и прекрасно! Идите на свое место и думайте! А не випрашивайте у меня материальную помощь!

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

Выборы в Одессе.

Ой, та шо вы мене все на эти выборы кличите, как Ханя Сему на ужин. Таки шобы да,таки нет и эти старые хохмы уже не смешны, даже идиотам. От вашей агитации так кипит возмущенный разум , шо уже невозможно попить - сразу пар из всех дырочек, так что отклеиваются обои, а это дорого. Вы шо таки думаете, шо если старый Давид уже не лазит по вашим карманам, так сдурел до того, что пойдет туда, где ему даже незадешево не нальют, и будет выбирать, как поц - из одного пиджака, шо ему надеть в дорогу? Не делайте мне сладко в бульоне, у меня больная печень. Шо вы мене суете под нос ваши листовки? Я же не акадэмик, шоб знать все буквы наизусть, мене, для безбедной жизни, хватает образования в виде пяти букв Р.У.Б.Л.Ь., причем, именно в такой последовательности.
Какой гражданский долг? Я за тот долг честно отсидел еще при Горбачеве, и больше так долги отдавать не хочу, даже если сильно понаотдалживаюсь. Ваши выборы для меня, прямо как балконом по темени, какое увеличение пенсии? Хай они увеличат наши пенсии в 5 раз, и живут на них, ни в чем себе не отказывая, мне будет на это весело посмотреть глазами со стороны. Шо ви мне говорите, если они шо и увеличат, так счета, причем счета в банках себе, а счета за квартиру - мне. А мне такое увеличение неинтересно, и я попросил племянника Леву (просто Кулибин, золотые руки - щипачи с Привоза завидуют), шоб он сделал уже что-то с этим счетчиком. И шо вы думаете? Хотя ,что я спрашиваю, разве вы умеете это делать? Лева сделал так, что этот счетчик теперь не бегает, как обокраденный на пляже, а замер как матрос у вечного огня. И старый Давид, спасибо мальчику, не мучается выбором по ночам:- 'Платить или не платить'. И после того ,как у меня уже образовалась дикая экономия на валидоле, вы опять хотите испортить мне спокойную жизнь? Перестаньте сказать, мне больно это слышать. Думаете, что если я выберу не того, а этого, то у меня будет стоять как в 18-ть? А если нет, так я поберегу силы на ночь, чем разбазарю днем в ваших урнах.
Шо вы говорите? Вон тот вон лупоглазый обещает бороться с воровством и коррупцией? Таки наверное да, если он в прошлый раз уже запретил воровать всем кроме себя, то он уже на пути к причалу. Хотя, по большому секрету я вам скажу, шо он такой же вор, как я морячка, в слове 'крадун' делает 16-ть ошибок, и способен разве что помылить чемодан у слепого паралитика темной ночью, на опустевшей платформе, когда весь вокзал сбежался на пожар в порту. А этот худой обещает повысить нравственность? Если он его выполнит, также как обещание расплатиться в сочинском борделе, то я даже несильно удивлюсь. Если я, не дай Бог, выберу кого из них, то смогу рассчитывать на полететь в гальюн головой вниз от своей Анечки, а я еще имею на нее другие виды. Я 40 лет назад выбрал сдуру одного, и даже был его доверенной частью тела. Так этот вахлак сбежал при первой же загранкомандировке, изучать избирательную систему в Кнессете, а мне оставил только счастье беседы с малоинтересными людьми, в мрачных кабинетах. Шо вы так кидаете брови на лоб, не надо мять лицо, его еще может захотят побить порядочные люди, им будет неприятно. Вы как будто только вчера прилетели с марса, и еще не научились материться при слове дума. Плюньте им в рот для изжоги за предвыборные речи. Лучше скажите, сколько вам за агитацию заплатили, я чуток добавлю и мы уже пойдем, к тоскующим в ожидании, ракам. И не бросайте листовки в подворотню, не надо гадить город. Пойдемте, я вам расскажу как надо правильно выбирать, и не депутатов, а женщин, без знаний о таком выборе, вам лучше вообще не передвигаться по жизни, а лежать и без нервов ждать поталогоанатома.
Поверьте старому Давиду, один мой знакомый из Хайфы выбрал неправильно, так мучался так, что ваши мучения после выборов в думу, это просто крем-брюле в жаркий полдень, по сравнению с его бракоразводным процессом. О, я смотрю, эти шаромыжники вам небедно заплатили за свои халабуды, так может и мне тоже что-то поиметь с этих биндюжников, кроме обещаний лета в конце зимы. И шо вы такой застенчивый в оплате? Вы же знаете, шо главная обязанность агитатора, так это - делать приятно избирателю. И пусть вашу руку ничего не останавливает. Представьте себе на минутку, шо вы лежите на Дженифер Лопес, вы - же не прервете процесс, до полного опустошения? Вот с таким эротическим чувством надо и расплачиваться за других. Веселей, моя козырная чуйка шепчет мне, что сегодня ваши деньги вряд - ли долежат в кошельке до дома.. Ну, за выборы, шоб они все там были здоровы, как мы тут.

Автор - Сергей Радченко

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Циля, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает
- может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Автор - Сергей Радченко

Я таки дико извиняюсь. Но это написал какой то поц.

Я таки дико извиняюсь. Но это написал какой то поц.
#

Ну таки напишите лучше, а мы тут почитаем и сравним.. .

Я таки дико извиняюсь. Но это написал какой то поц.
#

Ну таки напишите лучше, а мы тут почитаем и сравним.. .

а мы тут почитаем и сравним.. .

Может лучше в другой теме... ? Тут вроде как анекдоты.. .

Originally posted by СанСаныч69:

Может лучше в другой теме... ? Тут вроде как анекдоты...

+1
анекдот - короткая смешная история.. . КОРОТКАЯ, Карл!