анекдоты про цилю

- Сарочка, ты не представляешь, что этот нахал Мойша таки сказал вчера вечером Циле.
- Фира, откуда же мне знать, что он там ей сказал?
- Он, циник и пошляк, сказал "Цилечка, мне что-то минетика захотелось."
- Ой вей, шо за нравы! А Циля как отреагировала?
- Ой, ну ты же ее знаешь, она за словом в карман не полезла: "Минетика тебе захотелось? А х#й тебе не пососать?"

Циля - Арону:
- Арончик, Вы - мужчина?
- Да, а шо, у Вас сомнения?
- Никаких сомнений. Арончик, лучше скажи "кунилингус"!
- Ну, "кунилингус"...
- Арон! Мужчина сказал - мужчина сделал!

В од%сской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут,Циля Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Циля, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жены и дети.

"Говорят, что скупой платит дважды... . таки пойду работать на скупого" подумал Рабинович.

Originally posted by Avotar:

это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?

Ситуация аховая. Евреи массово эмигрируют за рубеж. В Одессе спорят Иванов и Петренко:
- Все евреи уже уехали!
- Та нэ уси!
- А я тебе говорю - все!
- Пийдем, пошукаем!
- Ну, пошли.
Ходили, ходили - не видать еврейских лиц. Возвращаются назад к дому.
Вдруг из подъезда выходит старенькая Циля с авоськой.
- Тетя Циля, вы не уехали? Вы разве не еврейка?
- Шо? Еврейка я? Я дура набитая!!!

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".Циля...... дцать лет.

- Циля сказала, что в постели я - зверь!
- Таки уже все слышали за то, что она тебя с гигантским ленивцем сравнила.

- Цилечка, золоте. Если я тебя таки потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Цилечка, что молчишь? Обиделась?
- Ой вей, Фима, я таки не знаю за ответить правильно: "Да, не откажусь!" или "Нет, не откажусь!"

- Циля, вы бегаете по утрам?
- Да! По дому, с криками 'блииин, опять проспала!'

- Циля! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- Цилечка, сердце мое, а почему на две?
- Я таки хочу ещё потом минутку вздремнуть.

- Цилечка, хотите пойти со мной в музей?
- Яша, что-то ты слово "ресторан" очень невнятно произносишь.

- Циля! У меня встает вопрос!
- Мойша. У меня уже давно увлажнился ответ!

Циля в переполненном автобусе:
- Я вас умоляю, не надо так давить! Я и сама сознаюсь, что имела утром на завтрак.

Циля - Янкелю:
- Давай поспорим на секс! Если ты выиграешь спор, будешь иметь меня в награду.
- А если выиграешь ты?
- Будешь иметь меня в наказание за проигрыш!

- Циля, позвольте пригласить Вас на чай!
- С удовольствием, Лева, только приготовьте ситечко, чтобы ваши чаинки в мою чашку не попали.

- Мойша, ты разве забыл, что когда тебе было очень плохо, я о тебе заботилась, суп варила?
- Циля, ты уже сама стала забывать, что сначала ты мне суп приготовила, а потом уж мне стало очень плохо!

forum.chessglum.com

Непрочитанное сообщение Zeppa ' 23 апр 2014, 23:01
Не анекдот, а реальный случай.
Буквально в прошлую субботу, наш клиент Ароныч - добрейшей души человек, позвал троих своих адвокатов к себе в гости, на дачу, отдохнуть и поговорить о текучке.
Покончив с делами, мы уселись играть в карты с его зятем. Рядом стали накрывать обеденный стол. Когда подали мацу, то было отмечено, что она привезена прямо из Израиля, а когда на столе появились особые еврейские голубцы (название которых я не запомнил), то было отмечено, что они кошерные.
После всего этого, можете представить мое неподдельное удивление, когда среди закусок оказался шпик.
Я даже не удержался от шутки и сказал: "Ого, а это, вероятно, особое еврейское кошерное сало!?"
Старина Ароныч немного смутился и виновато улыбнулся, однако, чуть позже мы вместе с ним уже вкушали отличный шашлык из свинины!

- Цилечка, что на тебе сейчас?
- Только трусики!
- А поподробней?
- Поподробней - 90% хлопка, 10% синтетики.

- Циля, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым,
несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много
военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились..

- Циля, как у тебя с личной жизнью?
- Ой, моя личная жизнь - как Олимпиада...
- Шо, такая же массовая и полна рекордов?
- Если бы.. . А то ведь - один раз в четыре года...

- Циля, поедем ко мне?
- Нет, Яша, что-то не хочу.
- Должен сказать тебе, Цилечка, что нимфоманка ты - так себе...

Циля причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул? А испортить хрустальную люстру? Нет, мое сердце этого не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?

Гиршл входит в спальню, а там голая Циля стоит на голове.
- Цилечка, зачем это? Кама-сутры начиталась?
- Ой, Гиршеле, кто бы говорил.. . Если у тебя как всегда не встанет, ты хотя бы сможешь опустить его в меня.

Циля жалуется:
- Решила померить летние шорты. Но моя попа оказалась все еще зимней.

- Циля, а если твой муж тебе изменит, что будет?
- Таки если Йося пойдет налево, я поставлю ему надгробие с надписью "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел оставить светлую память!"

- Циля, говорят, ты замуж вышла?
- Таки да.
- Поздравляю! И кого ж ты осчастливила?
- Таки маму с папой.

К Циле приходит Дьявол.
- Циля, у меня есть выгодное предложение. Продай мне свою душу.
- Я таки думаю, шо мое предложение будет еще выгоднее. Можно оформить аренду!

- Циля! Вы сказали Софе, шо имели много секса в людном месте. Как это понимать?
- А, это вы за тот случай, когда я пыталась ликвидировать свое ИП в налоговой?

- Циля! Тебе как врачу в социальных сетях много вопросов задают?
- Так я не сижу в свободное время в соцсетях, я от этого контингента в рабочее время в своем психдиспансере устаю как собака!

- Циля, что не так с твоим новым поклонником, музыкантом?
- Когда он сказал про исполнение прелюдии, я ожидала чего-то большего, чем музицирование.

- Циля, шо ты нашла в этом Арончике? Он же маленький и плюгавый...
- Ша, Фира! Он далеко не весь маленький и плюгавый!

- Циля, почему ты рассталась со своим поклонником? Он ведь каждый день такой прекрасный букет роз приносил...
- Я узнала, что он работает кладбищенским смотрителем...

"Где же я его проморгала?" - мучительно думала Циля, слушая, как ее сын играет на балалайке.

- Циля, сколько Вам лет?
- Да каждый год по-разному...

К Циле в гости пришел поэт. "Краткость - сестра таланта... " - вздохнула Циля. И печально добавила - "... но не в спальне же!"

- Циля, зачем Вы в социальных сетях пишете статус "Делюсь любовью!"? Придется его сменить.
- А кто Вы и зачем меня спрашиваете?
- Понимаете, я - тот самый врач-венеролог. Результатец-то положительный!

- Циля, как шоппинг? Много магазинов обошла?
- Зачем их обходить? Я таки внутрь заходила!

- Циля, а что это вчера твой Фима так кричал?
- То во время секса!
- Но раньше-то не кричал?
- А раньше он и не заставал меня за сексом с Левой.

Циля в магазине дамской одежды.
- Платье, конечно, шикарное. Но вот что-то в груди давит.
- Послушайте, оно на Вас сидит изумительно, и все части свободно облегают.
- Вы меня не поняли. Меня жаба давит с такими ценами!

- Циля, что у тебя за усталый вид?
- Не выспалась.
- А причина?
- И причина тоже не выспалась!

- Мойша, меня очень забавляет, что ты ко мне неровно дышишь!
- Циля, я тебя умоляю, верни мой ингалятор! У меня приступ астмы!

Циля рассказывает Саре:
- Ходить он рано начал. В четыре уже читал. В пять стал декламировать Пастернака. В шесть играл на скрипке.
- Надо же, какой способный у тебя сын!
- При чем тут Моня? Я про того шлемазла Соломона Давидовича, что живет за стенкой и будит весь дом с утра пораньше!

Циля ведет двух своих маленьких сыновей на прогулку. Ей на встречу давняя знакомая:
- Ой, сколько лет не виделись! Ваши мальчики? Такие на вид смышленные.. . Сколько же им?
- Вот этому, гинекологу, пока четыре. А вот этому, адвокату, уже семь.

- Мойша! Посмотри на себя! Ты отпетый неудачник! Ты столько лет живешь в моей квартире, денег в дом не приносишь совершенно, я тебя кормлю, пою, одеваю, и все это на свой счет! Не говоря уж о том, что я дарю тебе ласки!
- Цилечка, ты и вправду считаешь, что человека, который так сумел устроиться, следует называть неудачником?

- Циля! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?!..
- А шо такое?, заместо гривны будет доллар?!!...
- Я вас умоляю!!!.. Заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные...

В одесском переполненном автобусе.
- Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
- Ну шо ви. Нет конечно же.
- Ну так отойдите, может другие хотят!

- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

мама Циля дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дядя Изя?
- Нет, наш дядя Изя - старший экономист.

Приезжает Абрам в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя Циля живет!
- Вот она и просила передать вам 600$

Арон, весь в поту, тяжело дыша, пошатываясь выходит из спальни Цили и бормочет: "Лучше бы ты, Циля, так готовить ужин научилась!"

- Представь себе, Софа, я перемеряла свой летний гардеробчик.. . Почти ничего не налезло.
- Циля, что значит "почти"? Все-таки что-то налезло.
- Да, налезло. Ожерелье. На руку.

- Циля, шо Ви скажете за эту модную игру в керлинг?
- Та то не наша игра.
- Таки почему?
- Иде Ви видели еврея-полотера?

Циля всю ночь ворочается с боку на бок:
- Арончик, я никак не могу уснуть.
Арон, сквозь зубы:
- Зло не дремлет...

Дочь Цили готовится к поступлению в ВУЗ.
- Мам, а когда я сдам экзамены, мы поедем на море?
- Сарочка, боюсь, что в этом году на море смогут отдохнуть только твои репетиторы!

- Мойша, Ви слышали новость? Циля отмучилась.
- Шо, прямо умерла?
- Таки нет, своего Додика похоронила!

- Абрам, скажу откровенно, Ваше мужское достоинство очень даже большое!
- Циля! Как Вам не стыдно! Вы меня в бане не видели, да и в спальне я с Вами не был!
- Зато мой сосед Зяма вчера был с Вашей женой, а потом этот негодяй громко хвастался перед своим братом Мойшей, что у жены Абрама там все раздолбанно!

Когда Циле было 3 годика, она бегала по пляжу голышом.
Нынче ей 30. Но две выпитые бутылки шампанского помогли ей вернуться в детство.

- Цилечка, ты ветра боишься?
- Нет. Ни капельки не боюсь.
- Ну, тогда можно, я тебе вдую?

Циля очень практичная хозяйка. Когда она купает ребенка, то заодно кладет туда замороженную курицу. И ребенку есть, чем поиграть, и курочка к ужину размораживается.

- Почему Циля вышла замуж?
- Отсутствие жизненного опыта.
- А почему развелась?
- Недостаток терпения.
- Таки зачем она вышла замуж снова?
- Слабость памяти.

Циля в аптеке:
- "Эспумизан" не помог, "Смекта" не помогла, активированный уголь тоже не помогает. Выходит, я беременна...

- Циля, говорят, ты с Натаном спуталась?
- Ну, спуталась.
- И шо, каков он в постели?
- Не знаю...
- То есть про вас врут?
- Ну как сказать - врут. В постели-то я с ним не была. Разве что на столе, в ванной и даже в машине.

У молодой Цили умирает старый муж:
- Циля, обещай, что после моей смерти облачишься в траур.
- Хорошо, клянусь, что буду носить чёрный пояс, чёрные чулки и чёрные трусики.

- Циля, Вы курите?
- Бывает.. . Но только фирменные.
- Циля, а что насчет спиртного?
- Не отказываюсь, но опять же - только качественные напитки.
- Как бы поделикатней задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да! Не отказываюсь!

Одесса, портовый район.
- Циля, позвольте пришвартоваться?
- Ну ладно, морячок, бросай конец!

- Циля, шо мине сегодня на ужин?
- Ничего!
- Вчера тоже было ничего...
- Таки на два дня приготовила!

- Циля, а почему ты предпочитаешь иметь любовь стоя?
- Стоя больше влазит!

- Доктор, а ПМС может длиться почти месяц?
- Нет, Цилечка, это уже таки характер!

- Циля, позвольте пригласить Вас на чашечку кофе.
- Но, право, Арон, даже не знаю. Кофе так поздно ночью...
- Цилечка, умоляю! У меня не было кофе уже несколько месяцев!

- Циля, чем ты сейчас недовольна?
- Да знаешь ли.. . Сегодня удалось только рыбку съесть...

- Циля! У Фимы, как у всякого еврея, женщина не может быть любимой! Он уже деньги любит...
- Таки пусть любит, лишь бы делиться ими не забывал.

Циля, а давайте, Вы мне про Коэльо и Борхеса - лежа?

Цилечка, запомни, глубина декольте не должна превышать длину юбки!

- Цилечка, Вы сколько весите?
- В очках - 96 кг.
- А без очков?
- А без очков я таки циферки на весах не вижу!

Умирает Старый Еврей (муж Цили, во избежании оффтопа):
-Абрам, ты в 37-ом по 58-ой сел.. . Прости меня, стуканул...
-Сигизмунд, дело врачей.. . -тоже по моей вине, прости...
...
...
(простили)
-Обещайте теперь выполнить последнее желание
(обещали)
как умру, сразу повесьте за яйца на люстру!
(исполнили)

Через минуту, звонок в дверь - наряд милиции:
Так, значит, здесь глумятся над трупами?.. .

Циля:
- Снимать стресс очень легко. Например, вчера я вынула из холодильника бройлера, назвала его Срулем Натановичем, отрезала все выступающие части, опалила и кинула в кипяток...

- Мойша, как Вам не стыдно так вести себя с моей дочерью? Немедленно уберите руку от Цилиной попы!
- Но ведь ей таки нравится!
- Зато мне - нет!
- А я, мама, Ваш тохес и не трогаю!

- Циля, я кажется понял, что значит у тебя статус "Мне его так не хватает".
- Пошляк!
- Вовсе нет. Я всего лишь про разум!

Циле звонит подруга Сара:
- Цилечка, подскажи какой мне фильм посмотреть? Мелодрамку там, чтобы поплакать...
- Таки лучше немецкое порно. Посмотришь - заплачешь.
- И над чем там плакать?
- Таки над тем, шо у главной героини с личной жизнью лучше, чем у тебя!

- Циля, как насчет сухого вина?
- Да насыпайте!

Циля приходит к раввину:
- Ребе, хочу сделать по моде пирсинг. Что об этом скажете?
- Циля, золотко! Открой священные книги и прочти - все нужные дырочки в твоем теле бог уже предусмотрел, когда создавал людей!

Циля на приеме у стоматолога:
- А сейчас Вам будет больно и неприятно! Готовы?.. . С Вас пять тысяч!

- Абрам! Я смотрю, вы со своей Цилей на прогулках неразлучны, все время ты ее держишь за руку.
- Ой, Хаим, и не говори. Стоит только отпустить руку, Циля сразу что-нибудь себе купит!

Циля приносит новорожденного ребенка в синагогу:
- Ребе! Я так боюсь крови.. . Да и вообще.. . Может, вместо обрезания обойдемся подворачиванием?

Циля:
- Это не лишний вес! Это у меня дополнительные места для поцелуев!

- Циля, как твоя прогулка на рынок за обновками?
- Ой, Сарочка, таки на Привозе много чего есть! Вот только с одеждой там в размерах запутаешься.
- Да шо там путаться? Их всего три: "на тебя", "не не тебя" и "надо мерять"!

Поэт после женитьбы на одесситке Циле переделал свое стихотворение:

"Еврейская женщина русской
Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст... "

Циля мужу:
- Арон, ты правда считаешь, что сорок секунд - это супружеский долг? Это так, милостыня!

- Абрам,вот тебе стул и тряпочка...
- Циля,я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

Алло! Цилечка! Нашего Моню забрали таки в полицию за драку на гей-параде! Нет.. . Нет!.. . Не волнуйся! Наш сын - нацист!

Заходит в бар абсолютно обнаженная дамочка, подсаживается за стойку и говорит бармену: -И шо уставился??!.. Голой женщины не видал??!...
Бармен Моня: -Мадам, я вас умоляю!!!.. У мине есть интерес увидеть откуда ви будете таки доставать деньги!!!....

- Вы должны выдать замуж Цилю Гольдштейн из Жмеринки! Она и собой хороша, и богата.
- Да бросьте! С ней уже вся Жмеринка переспала.
- Подумаешь мне город - Жмеринка!

- Цилечка, может, все-таки винца?
- Ой, спааасибо, я после винца дурная становлюся!
- М-м-м.. . То есть это еще не предел, да?!!

Продавщица секс-шопа Циля: - Я вот что вам скажу Сеня, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

Хаим, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера Российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной Рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!

- Циля, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает: "Продается детская коляска. Интим не предлагать!"
- Циля, а шо здесь за интим?
- А то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Циля уже год не может записаться к парикмахеру, так как считает, что порядочные девушки не должны звонить первыми.

Циля с любовником после жаркой ночи.
- Лева, может, еще разочек?
Лева, задумчиво заглядывая под одеяло:
- Ну, иди, договаривайся!

Циля молится:
- Боже, не для себя прошу! Для мамы любимой прошу! Пошли ей зятя богатого да красивого!

Сара заплыла до окончания мелководья, Фира заплыла до буйков, а Циля заплыла жиром и на пляж с подругами не пошла вообще.

Циля - маме:
- Мама! Ну не надо лезть в чужое счастье!
- Шо, дочь?
- Не трогай мою шоколадку!

- Циля, это правда, шо ты с мужем имеешь любовь шесть раз в неделю?
- Таки чистая правда!
- И как только вам это удается?
- Ой как нелегко! Но мы взяли за правило один день воздерживаться!

На Дерибасовской гуляет многолюдная свадьба. Гости знакомятся:
- Вас как зовут?
- Циля.
- Вы подруга невесты или со стороны жениха?
- Я.. . я подруга жениха на стороне.

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине!Я убил,таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне.. .

У Цили муж при смерти. Слабым голосом спрашивает:
- Цилечка, все равно все уже позади. Признайся, ты хранила мне супружескую верность или все-таки изменяла?
- Арончик, а ты точно чувствуешь, шо уже встать не сможешь?

- Циля, а давай с тобой напьемся и.. . .. . Уедем.. . на хрен. . куда-нибудь!
- А куда. . ?
- Неси коньяк.. . Сейчас узнаем.

Изя при смерти. Просит, чтоб Циля после его смерти выбросила этот старый диван.
-????
- прости, моя птичка, но я тебе на нем изменил.
Прошло время, Изя поправился. Тут захворала Циля. Собралась умирать. Просит Изю, чтоб он этот диван таки выбросил по той же причине... и комод... и стол. Подышала тяжело:
- и люстру эту выброси тоже...
-люстру то зачем?! - орет Изя
- в прошлом году циркачи приезжали (закатывает счастливо глаза) такие затейники!

Еврей приходит к ребе:
- у меня беда, сын во Христа верует, что делать?
- я поговорю с Б-ом и спрошу у него ответ, приходи через неделю.
Прошла неделя.
- Ребе, ну и что сказал Б-г?
- что у него таки те же проблемы.. .

Циля, как и все порядочные еврейские женщины, имеет:
1. Изрядно лишнего веса.
2. "Гениальных" по ее словам детей.
3. "Этого шлимазла"-мужа.

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

- Мойша, а что это Фира пришла к нам в гости, да все кашляет на меня?
- Цилечка, успокойся, это таки я ее попросил.
- Да? А зачем?
- Ну понимаешь, я Фиру регулярно вижу выходящей из магазинов без покупок!

- Циля! У тебя лицо белее подушки!
- Шо, я выгляжу совсем больной?
- Таки нет, выглядишь грязнулей. Наволочку постирай!

- Циля, шо ты сейчас хочешь больше всего?
- Жрать!
- Фи, как некультурно.. . Приличные девушки должны говорить "кушать" или "есть".
- Таки есть я хотела три часа назад! А теперь уже хочу просто именно то, что сказала!

- Циля, как прошел корпоратив?
- Удачно! Больше сотни фотографий.. . И ни одну нельзя показать мужу!

- Цилечка, шо за неприличный вид, мячики почти наружу вываливаются?
- Тетя Роза, это называется декольте.
- Декольте, Цилечка, таки должно быть спереди!

- Я могу успешно совмещать сразу несколько дел! - хвалится Циля.
- В следующий раз будем совмещать головную боль с супружескими обязанностями! - комментирует ее муж Абрам.

- И нисколечко я не толстая! - говорила Циля. - Моня Циперсон вообще сказал, что у меня идеальная фигура!
- Цилечка, твой Моня - кандидат математических наук. У них в книгах идеальной фигурой считают шар.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Циля и Сара:
- Сарочка, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Циля, я слышала, ты вышла замуж?
- Да. Можешь поздравить.
- Муж-то хороший?
- Ой, не сглазить бы, не на что жаловаться. И не пьет, и не гуляет, и покупает все, что я прошу.
- Таки значит мало просишь!

Циля едет в троллейбусе. На одной из остановок входит молодой человек. Хочет взяться за поручень, но троллейбус резко трогается и вместо поручня он хватает Цилю за декольте.
- Простите, девушка, я не специально!
Циля, потупив глазки:
- Вот это и обидно!

- Циля, как поездка на курорт?
- Таки замечательно отдохнула! Все трусики ненадёванными назад привезла!

- Моня, принеси мине зубы... , там, в стакане.. .
- Зачем они тебе ночью?!.. .
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Когда ночью Абрам не может уснуть, он начинает считать.. . подбородки Цили.

цитата:

WARHAG:
Одесса, баня...
Яков Моисеевич, имейте совесть, или трусы наденьте или крестик снимите...

Как не комично, но есть у меня один знакомый "еврей"...
По образованию юрист, по вероисповеданию католик (принял в сознательном мозрасте), и ездит за счет еврейской общины по миру.. .
А вот натурой он однозначно еврей)))
Такие дела

- Яша, я похудела?
- Ну как тебе сказать, Цилечка.. . На глаз вроде похудела.
- Та шо мине на глаз, таки лучше бы на тохес и бедра!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

- Циля, что ты хочешь иметь в подарок от Арона?
- От Арона?.. Как говорят, "самый лучший подарок - это сделанный своими руками".
- И шо, таки годный подарок вийдет?
- Думаю, вполне.
- А.. . ну да.. . Арончик же ювелир.

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

- Циля, хотите покушать рыбы?
- Я не ем рыбу из принципа.
- Почему?
- Рыбы гадят в море.
- Люди тоже гадят в море.
- Людей я тоже не ем, таки на минуточку!

Циля купила на Привозе модные джинсы с крупной нашивкой "ТЕХАС". Надела их и дефилирует по Дерибасовской.
Из-за ее спины старый учитель Рабинович комментирует:
- Цилечка, золотко, таки зачем ты носишь эту гадость, где даже этикетка написана безграмотно?
- Мотл Израилевич, ради бога, шо Ви имеете сказать?
- Циля, у тебя, на минуточку, две ошибки в слове "ТОХЕС"!

Цилечка, шо я тебе имею сказать: Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но ... . стринги таки, надо одевать узкой полоской назад.