анекдоты про цилю

Муж с женой собираются ложиться спать.
Сёма мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Циля, обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Циля, хуже.. . Тебя потом фиг переключишь!

Первый рaбочий день Абрaмa в мaгaзине отцa. Вечером Сaрa спрaшивaет у мужa:
- Мойшa, кaк нaш сын спрaвляется с рaботой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не тaк что-то делaет?
- Когдa сдaчу возврaщaет - плaчет

-Циля!Всё у вас развивается по спирали: в детстве девушки живут в фантазиях, потом - в кровати, к старости - опять в фантазиях.

Djn

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО

Холодильник начал ругаться матом и петь русские народные песни?
значит водка выдохлась!

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

Камрады!
Только здесь ,плиз,без политики.
А то и эту тему снесут.. .

Originally posted by TIIL-59:

без политики.

Ехали в автобусе два негра - Абрам и Сара.. . (Бля.. . да это Абама со своей бабой на саммит большой семерки рулят.)

- Циля, как дела?
- Да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Сплетничают две еврейки:
- Сара, вы слышали новость? Рабинович повесился!!!
- Как, в третий раз?
- Ша, тихо!!! Вот он идет!!!

При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи.. .

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Моня, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

Циля!Почему-
когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.???

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!(Циля).. .

Абрам - Циле:
- Цилечка, золотце, вимой посудку!
- Абгаша, шо ти мине такое пгосишь? Я ведь женщина, а не посудомоечная машина!
- Да? Ну тогда загуби на своем носе - я мужчина, а не гибгид банкомата с вибгатогом!

Циля:
".. . И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком."

Анекдот (а то вдруг подумают что я разжигаю)
Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!

Камрады!Эхе-хейюшки...
Просили ведь: здесь ,плиз,без политики.
А то и эту тему снесут...
Уж тем-анекдотов не осталось...
Дались Вам эти политики... Других что-ли направлений нет?!
Картинки веселые и анекдотики :это все ,что для успокоения души здесь имеется... Где не нужно вести задушевные беседы...

Хотя бы так :
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

"Предлагать людям сдавать оружие, мотивируя этот тем, что его вокруг и так слишком много, это все равно как предлагать людям отрезать себе яйца, потому что у соседей слишком много детей."

Клинт Иствуд

http://esquire.ru/wil/clint-eastwood-98

Originally posted by 338lapua:
-Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

Продолжение анекдота. "А отчего папа-то умер?" - "Да продавать их не хотел.. .

- Циля, как тебя понять?
- Да никак.. . Смирись.. .

Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

Циля:
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

Циля Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке.
Увидев это, Циля вышла во двор, схватилась руками за голову и
заорала:
- Ну Вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?!
Они прислали мне слепого милиционера!!!

! )

ЦИЛЯ!
Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Мужчина прокричавший: АЛЛА я в БАР, заставил испугаться посетителей американского аэропорта и 19 полицейских.

Циля написала объявление:
-Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые с%ськи).

Мужчина прокричавший: АЛЛА я в БАР, заставил испугаться посетителей американского аэропорта и 19 полицейских.

Человек запостившй этот бородатый анекдот .. . заста ,нет - зае.. л им гораздо больше людей чем во всех аэропортах мира посетителей и полицейских!

Д.:Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?:
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду:

Циля из окна третьего этажа:
- Сагочка, мой сифилитик у тебя?
Мойша из окна второго этажа:
- Цилечка, сколько раз тебе таки говогить, не сифилитик, а филателист!!!

------
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат

На Брайтон-Бич.
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаван, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Циля:
-Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие - что не начнёт!

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Бора, я тебя умоляю! заправь фитиль в трусы и не позорься.

Некрасивая, но сильная девушка Циля парня из армии не ждала, а поджидала.

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.

- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.. .