анекдоты про цилю

Две подруги сидят и обсуждают своих мужей.
Циля, замужем за русским:
- Мой Володя за время брака из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем!
Наташа, замужем за евреем:
- Это что! Мой уже давно превратился в настоящую русскую скотину!

- Циля, ты смогла бы мне изменить за 100 шекелей?
- Нет, шо ты!
- А за 500?
- Нет.
- А за 1000?
- Фима, 1000 шекелей сумма соблазнительная, на этот раз таки соврать не смогу!

На похоронах перед могилой присутствующие начали говорить речи про покойного Яшу: был дескать, и отзывчивый, и честный, и выручал всех, и профессионал хороший, и семьянин отличный.
Стоящая сзади с цветами Циля не выдерживает и поворачивается к Саре:
- Тебе таки не кажется, шо кого-то другого хоронят?

- Фая, ты таки не поверишь! Я вчера пришла в гости к Фиме и решила заняться с ним сексом!
- Цилечка, как интересно! И шо?
- Таки ничего! Я пошла мыться в душ, разделась и позвала его. У меня в глазах были огонь и страсть! А он начал что-то бубнить про счётчик и воду...

- Роза, шо вчера было! Захожу вчера вечером в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, Циля, ужас то какой...
- А ты откуда знаешь, что он мне именно это сказал?!

- Фима, на вопрос "Согласны ли вы взять в жены Цилю" надо ответить просто - "Согласен". А не "А где наша не пропадала!".

Пожилая еврейская пара:
- Циля, золотко, ты можешь сегодня доставить мене постельное удовольствие?
- Йосенька, сердце мое, сделаю все шо пожелаешь!
- Тогда дай мене спокойно виспаться!

- Нет, нет, Давид Самуилович, я уже похоронила четырех мужей.. . Теперь я твердо решила, что лучше уж мне оставаться вдовой.
- Цецилия Марковна, таки давайте попробуем в пятый раз! Может быть, все вийдет совсем наоборот?

Циля и Фира обсуждают известного всей Молдаванке типа:
- Этот Аарончик - редкостная скотина.
- Скотина - мягко сказано. Он подлец и бабник...
- Самовлюбленный лжец, отпетый негодяй и просто сволочь...
- Таки да.. . Ну какая женщина перед таким устоит?

- Циля, ты слышала, - Сара и Яша таки решили пожениться!
- Да ладно?! А ведь какая между ними была любовь!..

- Циля, в тебе есть недостатки?
- Масса.
- Масса чего именно?
- Таки просто масса!

- Циля, вот я не могу понять, как вы живете со своим Борей! Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы, таки, знаете, Сонечка, когда я была молодой мне это очень даже нравилось.

- Цилечка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Борисович, очень извиняюсь, но я должна уточнить: в "долг" - это куда?

- Цилечка, почему вы такая задумчивая?
- Ви знаете, Абраша, я сегодня ранним утром видела очередь, где люди стояли за выпить: Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить:

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Цилю Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой суки!

- Боря, почему у тебя ребенок не засыпает?
- не понимаю, Цилечка! трясу погремушкой, а он не спит.
- шо ты делаешь? ты портишь ребенку слух! тряси копилку!

- Моня, таки скажите мне честно - вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы?
- А куда деваться?

Циля ложится на кровать, призывно раздвигает ноги и игриво спрашивает:
- Боря, ты знаешь чего я хочу?
- Да, ты хочешь одна занять всю кровать.

- Циля, смотри какой импозантный мужчина! Похож на морского капитана.
- Роза, я его знаю. У этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.

- Циля, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного, Розочка? На передовую хочет.

- Циля, в какой позе ви с Йосей обычно спите?
- В гербовой!
- Это как?
- Таки шо, Сара, ты двухглавого орла никогда не видела?

- Женщина, ну шо ви мацаете ети огурци?! Покупать-то будете? Все мацает и мацает.. Не станут они тверже, таки даже не надейтесь!

Фима любил Цилю по двум причинам, та была стройна, и при этом мало говорила.
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Цили не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.

- Циля, а ви - девственница?
- С одной стороны, таки, да.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку.. .

- Циля, откуда у твоего Мони такой талант к продажам?
- Говорят, шо он родился в рубашке.. . И таки тут же загнал ее акушерке!

- Циля, ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

- Поцелуй меня, Моня!
- Циля, ну что еще за оргии на восьмом году семейной жизни?

- Фима, тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Ой, Циля, таки не надо! У меня все равно нет таких денег!

- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

- Цилечка, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный.

- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь еще раз так дать?

- Мама, я таки признателен вам за подаренную кровать на нашу свадьбу с Цилей. Но почему она трехспальная?!
- Йося, в такой важный момент ни одна настоящая еврейская мама не оставит своего мальчика наедине с чужой женщиной!

- Циля, а шо это у тебе на носу появилось после праздников? Родимое пятно?
- Та не, это я таки бокалом натёрла.. .

-Мама, а кто сильнее бегемот или акула?
-Моня, не морочь маме голову, всех сильнее закон Ньютона, а и бегемот, и акула - таки некошерно!.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не хотела тебя пугать.

- Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? - Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!

Цецилия Марковна, а сколько денег ви с Иосифом Самуиловичем даете сыну Изе, шобы он имел чувство финансовой независимости?

После того, как ПВО Израиля сбила выпущенную с территории Газы ракету ХАМАС, живущий в Ашкелоне Йося заставил свою жену Цилю носить противогаз на случай повторной газовой атаки. На сетования родственников о том что это, мол, неудобно Йося отвечает так:
- Таки про какие неудобства вы мне имеете сказать? Во-первых, Цилечка, наконец, стала меньше брюзжать. Во-вторых, я теперь реже вижу её недовольное лицо. Ну и, в-третьих, у нас теперь замечательный секс: если я перекрываю клапан, она начинает шевелиться в постели!

- Йося, а скажите мине, чем от вас сегодня так странно пахнет?
- Тетя Циля, да шо ви себе понимаете.. Это актуальный французский парфюм из дорогого бутика!!
- Таки они всерьез ждут, шо кто-то будет еще и деньги платить за так пахнуть??

- Циля, а шо ето у тибе взгляд такой холодный?
- Додик, так мине же доктор после осмотра сказал, шо зрение минус пять!

Йося, не мог бы ты таки поговорить со своим папой? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь ещё?
- Прости, Цилечка, но я всё это время был уверен, шо это твой папа.

- Йося, мне надо расчёску купить.
- Циля, но у тебя уже есть одна.
- В ней зубчик сломался.
- И шо? Из-за одного зубчика покупать новую?
- Так ведь последний.. .

Одесское кладбище.
На памятнике Цили выбита надпись: "Мужчины! Имейте совесть, ходите до меня пореже.. . Дайте хоть здесь отдохнуть!"

- Сёма, а где твоя тёща?
- На кладбище.
- Везёт тебе.
- С чего бы? Старая Циля только оградку покрасит своему Йосе и сразу назад.

Хорошо подгулявший Лёва возвращается под утро домой. Циля закатывает сцену:
- Где ты шлялся, поц?
- Цилечка, я на кладбище был.
- Шо, кто-то умер?!
- Таки не поверишь.. . там все умерли.

Циля, рыдая, возвращается с кладбища. Её утешает подружка Ребекка:
- Не убивайтесь так. Все соседи любят вас. И всегда найдется тот, к которому вы сможете обратиться за утешением.
- Таки да.(сквозь слезы) Этот шлимазл всегда рядом, чтобы позабавиться. Но разве могу я рассчитывать что теперь он будет кормить и меня, и моих четверых детей?!

- Додик! Ты мене достал уже! Вот пойду на курсы "Как стать стервой"!
- Циля! Я тебе знаешь шо скажу. Иди - ведь им таки нужны столь высококвалифицированные преподаватели. Еще и заплатят хорошо.. .

Школьник Яша читает заданный на дом текст "Му-му".
Доходит до финала и начинает плакать.
Яшина мама, Цецилия Соломоновна, начинает его утешать:
- Сыночек! Ну да, грустная книга.. . Жалко собачку...
- Да, мамочка! Но таки зачем ее этот шлемазл повел топить? Ее шо, продать было нельзя?

- Фима, а похожа на секс-бомбу?
- Циля, ты таки скорее секс-петарда!
- Да?
- Таки да. Разжигаешь-разжигаешь, а в результате хлопнуло с пшиком и все, смотреть не на что!

- Цецилия Марковна, шо такое - любовь?
- Ой, Софочка, это.. . Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки! Потом открываешь, - а уже двое детей!

- Сёма, в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Циля, за какое твоё положение ты мне имеешь сказать?!
- За положение человека, который любит хорошо и много кушать.

- Цецилия Семеновна, ну зачем так мучить себя, стараясь выглядеть молодой?
- Ну, во-первых, я привыкла...

Кац заявляется домой в четыре утра и напарывается на Цилю.
- Яша! У меня, таки, просто нет слов!...
- Ну и слава богу, Цилечка. Иди-ка теперь спать...

Припозднившаяся супружеская пара встречает в безлюдном переулке трех гопников:
- Сиги есть?
- Циля, беги!
- Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!..