анекдоты про цилю

- Циля, шо тебя так растроило в этой газете?
- Гороскоп.
- И шо там трагического?
- Там написано, шо таки те, кто родился под знаком водолея, могут узнать про измену близкого человека.
- И шо тебе до того? Ты же родилась под знаком весов.
- Ай, Бэлла, под знаком водолея родился мой Фима!

- Ты знаешь, Циля, шо то я в нашей экономике не вижу свет в конце туннеля.
- А я, Изя, даже туннеля не вижу.

- Циля Марковна, шо там за достопримечательность такая в парке на окраине?
- А, так это ви про огромную подземную пещеру? То не просто примечательность, то наш национальный памятник.
- Да ви шо?
- Клянусь! Эта пещера появилась, когда гулявший там Мойша Кудельман уронил в небольшую расщелину мелкую монетку и имел неосторожность посожалеть о том вслух!

Яков! Не смей отпираться. Я знаю, что ты завел любовницу! И я ее видела! Знаешь, шо я тебе скажу? Это даже не измена. Это таки подвиг!

Концертный зал одесской филармонии.
Выходит скрипачка.
Конферансье объявляет:
- Дора Циндель. "Каприз ? 24".
Сидящая в зале Циля шепчет:
- Шоб я так жила, она свои капризы еще таки и нумерует!

- Лева! Таки снимай свой перстень, когда в следующий раз полезешь ко мне под юбку! Он же царапает...
- Циля! Я таки никогда не носил перстней! У меня только часы!

Цилечка, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

В оригинале:
1. Фраза "ювелирный был закрыт" дополнялась уточнением ", но продуктовый еще работал".
2. Термин "йогурт" не использовался, в качестве объекта покупки фигурировало "колечко с творогом".
И это таки две большие разницы!

Originally posted by тов.Берия:

колечко с творогом

??? Или я не там жил? ))

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты.

Originally posted by Колючая проволока:

Если один еврей не даёт другому взаймы, значит, они женаты

Таки скажите, а на супружеский долг это тоже распространяется?

- Соломон Маркович, куда это ви так спешите?
- Исполнить супружеский долг, пока не пропало желание.
- Но позвольте, ведь ви живете в другой стороне?
- Яша, я имею опасаться, шо туда я просто не донесу!

- Циля, ты пьешь уже пятую рюмку коньяка, но к закуске даже не притронулась!
- Фима, имей соображение! Я же таки на диете!

- Хаим Аронович, соболезную тебе по поводу смерти твоей жены.
- Спасибо на добром слове, Наум Шаевич. Цилечка долго болела чахоткой, теперь, слава богу, отмучилась...
- Да, теперь у нее ничего не болит.
- А у меня душа болит! Таки сколько недопитых таблеток после нее осталось! Хоть снова женись на чахоточной.. .

Циля собирает корзинку с пирожками своей дочке Саре, еврейской Красной Шапочке, и даёт ей напутствия:
- Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 2 евро, с мясом - по 4!

Originally posted by Skywatcher:

Циля собирает корзинку с пирожками своей дочке Саре, еврейской Красной Шапочке, и даёт ей напутствия:
- Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 2 евро, с мясом - по 4!

все ждал, когда же будет про волка. похоже сыкономили на нем или помер при таких то ценах.

помер при таких то ценах

ты, таки, и продолжение знал?

- Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
- Вот тебе пирожок, волк, кушай на здоровье!
Достает мобилу и набирает Цилю.
- Алло, мама.. Таки он съел!.. Да, хороший волк, я проверила.. Нет, шкура не линяет.. . Пара шапок получится точно!

- Абрам, почему во всех странах на дорожных знаках написано "STOP", а в Израиле нарисована ладонь... ?
- Потому, Циля, что в Израиле читают справа налево... !

Циля с Абрамом в картинной галерее:
- Казимир Малевич не был настоящим евреем!
- Почему?
- Был бы Малевич евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

- Абраша, ну скажи, шо у мене губы пунцовие как розы!
- Цилечка, твои губы пунцовие как рози!
- Теперь скажи, шо у мене кожа как шелк!
- Циля, у тебе кожа как шелк!
- Теперь скажи, что готов утонуть в моих глазах!
- Циля! А вот на это я пойти не могу! У тебе глазы таки карие! В этом я тонуть не хочу!

В самолете Цицилия Марковна заметила на пальце сидящей рядом роскошной блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант?
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие!
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Цицилия Марковна у психоаналитика:
- Доктор, у меня таки проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я таки не могу никому отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой.. Это меня ужасно огорчает и гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать любому.
Цицилия Марковна:
- Почему сразу "отказать"?! Сделайте лучше так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!!!

Захар Вадимович красиво ухаживает за Цицилией Марковной. Заказали покушать в ресторане, Циля упорхнула пудрить носик. Захар Вадимович вопрошает у сомелье:
- Посоветуйте, пожалуйста, хорошее и недорогое вино. У нас романтический вечер.
- А это ваша дама только что проследовала в дамскую комнату?
- Да.
- Лучше возьмите водку.

Престарелый Лев Моисеевич сидит на лавочке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, шо он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и таки как вас понимать!? Вы шо такое знаете за мою жену Цилю?
- Да нет, сынок, не за твою...

Старый Соломон Давидович готовится отойти в лучший мир. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню, столь же быстро возвращается и сообщает деду:
- Дедушка, а бабушка Циля сказала, что рыба - "на потОм"!

- Лёва, таки напомни мне еще раз, как зовут того немца, по которому я схожу с ума?
- Альцгеймер, Цицилия Марковна, Альцгеймер.. .

Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной.. .

- Цецилия Исааковна, я смотрю, ви очень умная женщина.
- Ну так мене еще бабушка в детстве говорила, шо бить настоящей дурой на самом деле очень тяжело - таки слишком много конкуренток!

- Сара, я имею сказать за точную примету возраста хозяйки.
- Циля, не томи, говори!
- Молодая хозяйка сует в колготки свои ноги, а не луковицы!

В одесском трамвае:
- Мадам! Скажите, я правильно еду на Поскот?
- Имею сказать только то, шо это ваше решение, а насколько оно правильное - не мне судить. Но я бы не поехала!

- Цилечка, какая у вас с Семёном Марковичем любимая поза?
- 96
- Цилечка, ты таки хотела сказать - 69?
- ой, девочки, если бы.. .

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Циле с 3-го этажа ты таки нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят!!

- Яша, нам нужно срочно купить шторы в ванную. Напротив открыли общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы, Цилечка? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Цилю.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Цили сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Циле, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет.. .

- Яша, шо ты подразумевал, когда сказал, шо твоя Циля не анекдот?
- Анекдотом я всегда готов без всякого зазрения поделиться с любым одесситом!

- А я вот помню Цилечку по тем годам, когда на Молдаванке еще работал бордель у мадам Зельман...
- Та быть такого не может! Когда этот бордель закрыли, Циля еще в школу не ходила.
- Именно. А пока заведение работало, ее маме, еще той проститутке, было не с кем оставить дочку, поэтому крошку приходилось приводить с собой и оставлять в задней комнате, где та сидела вместе со старой уборщицей Фирой Моисеевной.

- Сёма, ты таки когда это сделаешь?
- Цилечка, завтра.
- Мне уже надоело слышать это "завтра"! Все, что ты обещаешь, будет сделано завтра!
- Таки да. Но раз и те обещания были на завтра, то завтра я всего не успею! Так что то, что ты имеешь просить сейчас, я сделаю послезавтра!

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых, таких как ты, - и можешь быть свободен!"
Циля с Сарой заметили, что их сыновья призывного возраста нашли еще 23 единомышленника той же национальности

Встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, Цилечка, а шо?
- Я была в косметическом салоне!
- И шо? Было закрыто?

- Семочка, внучек, сходи за хлебом!
- Бабушка Циля, а волшебное слово?
- Сдача твоя!

Циля учит своего тощего очкастенького сынка-ботана:
- Моня, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый и гладкий. Тогда сразу разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Ну а когда тебе будет лет 60 опять разведись и женись на цыганке.
Моня (плаксиво):
- Ма, а на цыганке-то зачем?
Циля:
- Как они хоронят, как хоронят!

У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
- Дайте описание пропавшей супруги и ее недавнее фото.
- С одним условием! Когда моя Циля найдется, вы ей это описание не покажете.

- Циля, я могу понять за разумную экономию. Но не кажется ли тебе, шо это уже таки слишком!
- Йося, шо тебе слишком?
- Я имею сказать за штопать мои носки ниточками от спитых чайных пакетиков!

На приеме у врача-венеролога:
- Цецилия Марковна, я имею сказать, шо с курорта ви смогли привезти не только загар и сувениры! Да, и к доктору Кацману в гинекологию тоже советую заглянуть.. .

- Яша! Послушай мудрый совет. Не ведись ты на Цилю, ищи женщину такую, у которой уже есть и шуба, и ювелирные изделия.

- Цилечка, я вас люблю!
- Вы, таки, молодец...
- А вы?
- И я молодец.

- Циля, вы прекрасны, как этот букет!
- А может, я прекрасна как вон то бриллиантовое колье?
- Нет, нет! Как этот букет!

- Повезло тебе, Цилечка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.. .

Цецилия Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла!!"

- Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
- Из чего, Циля?
- Как из чего?! Из последних моих сил!

- Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай сюда внимательно, тут такое дело...

На приёме у врача:
- Доктор, год назад я развелась с мужем и вот.. . Прибавила в весе 15 килограмм...
- Цецилия Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?!

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу Цилю. Бедняжка! Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

- Кто таки поставил свой красный 'лексус' на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей авто?!
- И шо ви так кричите, Цецилия Марковна? Он же ваш!
- Знаю! Просто может кто не в курсе?!

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!