анекдоты про цилю

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

- Циличка, ты таки слышала новость?
- Какую, Ривочка?
- А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Папа, кто такой Маркс ?
- Это, сынок, был такой экономист.
- Как наша тётя Циля ?
- Нет, сынок, наша тетя Циля - старший экономист !

- Изя, а почему вы с Цилей расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему 'ты меня не любишь'.
- И таки что?
- Таки убедила:

- Циля, в твоей жизни есть мужчина, от одного вида которого у тебя слабость, а от первого же прикосновения дрожь в коленях?
- Таки есть.
- Если не секрет, кто он?
- Мой стоматолог Арон Израилевич!

Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером
Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

Одесса.
Циля - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Арон - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Циля, ты дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Арончик, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Цилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!

Циля, тебе не кажется, шо предел твоих мечтаний - это уже таки беспредел?

Мать поучает дочку:
- Циля, запомни! О мужчинах надо судить по люстре в спальне!
- Мама, а по каким критериям?
- Доча, таки слушай. Если ты запомнила, как виглядит люстра на его потолке - то мужчинка так себе!

Циля, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
- Как шо? А сорок пять килограммов сала?

rvitallrv:
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

Вот это пять баллов!!!
Нет слов просто...
Пост N1.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена Циля спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое 'в расчете'! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!
Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И шо, часто ваши машинисты так ошибаются?

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

Я конеЧно сильно извиняюсь, но хде здесь в этих замечательных анекдотах за Цилю? Тема на секундочку об ней
Или таки шоб нет, та ДА?

Originally posted by турист43:

Я конеЧно сильно извиняюсь, но хде здесь в этих замечательных анекдотах за Цилю?

А всё там же... , где на пачке "Севера" белый медведь.. .

отмечусь , люблю анекдоты

Молитва Арона: "Боже, и сделай так, шобы я был таким умным до, как моя Циля после!"

Циля: - Беру свои слова обратно!
Абрам: - Ты решила извиниться?
Циля: - Нет, я новые придумала!

Умирает старый еврей Рабинович.
Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внука и говорит:
- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...
Проходит время, внук возвращается и говорит:
- Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на поминки....

- Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше:
- А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

- Циля, сколько Вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.

Времена года
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
- ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
- А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню.. .
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Сёма, и шо таки это было?!
- Мама! - чуть не плача отвечает ей сын, - Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

Сёма поц. Таки СЕМЬ, ещё Альфонс Муха

- Послушай, Сарочка, шо тетя Циля имеет сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Таки дарили бы нам бриллианты - и мы бы сверкали!

Альфонс Муха

Не подходит-он художник

На железнодорожном переезде в иномарку врезается поезд.
К выпавшему из автомобиля и стонущему водителю подходит пожилой еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, гаишники уже были?
- Нет.
- А страховой инспектор?
- Еще нет.
- И свидетелей нет?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?

В квартире Рабиновичей дочка Циля говорит матери:
- Мама, я окрутила парня, он мне сделал предложение!
- Кто же он, Цилечка?
- Николай Сидоров!
- Она же не еврей! Какой позор! За этого гоя - только через мой труп!
- Мама, папа Коли - владелец металлургического комбината!
Отец Марк Израилевич из комнаты:
- Цилька, срочно в ЗАГС! От позора я уеду в Хайфу, а с похоронами договорюсь!

Циля была очень возбудимая и нервная, поэтому у нее были дешевый кнопочный телефон и одноразовая пластиковая посуда.

Циля, только что получившая зарплату, бухгалтеру:
- Ви мине таки недодали 20 шекелей!
- Я извиняюсь, но все правильно, в прошлый месяц Вам по ошибке дали на 20 шекелей больше. И шо Ви тогда молчали?
- А то и молчала, шо на одну ошибку еще можно закрыть глаза, но два раза подряд - это уже таки слишком!

- Циля, это шо - суп вчерашний?
- Я тебе, Мойша, таки больше скажу - он еще и завтрашний!

- Циля Марковна, какое на Вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!..
- Ну и шо ж мы таки ждем? Сымайте, будем посмотреть!

- Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю! У них в паспортах было написано, что они негры?

- Циля Хаимовна, как вам понравилась вчерашняя концертная программа из произведений Бетховена?
- Очень! Но мы с Яшей, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, объявляли уже девятую симфонию.

Циля Марковна так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими..

Циля! Ты чего орешь?
-Там паук!
-И шо?
-Он страшный!
-Но ты тоже не красавица. Он же не орет.

- Циля, за настоящую женщину я тебе скажу так: она может даже ножками строить глазки!

- Циля, а что ты делаешь в субботу вечером?
- Изя, позвони мне в воскресенье - я таки расскажу.

- Ну, Цецилия Марковна Эфраимсон, с Вами и так все понятно. А вот Ви, Софья Михайловна Перец, шо имеете сказать за себя и свою национальность?
- Я еврейка!
- Таки уточните - по маме или по папе?
- По-моему!

- Циля, давай договоримся: я таки соглашаюсь, шо это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!

- Циля, выходи за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом на помолвку подаришь?
- Ой вей, как лихо ты меня отшила...

- Циля, ты знаешь, иде находится стена плача?
- Таки да. У мине дома...
- Шо ты такое говоришь?
- А то и говорю! Фира, моя соседка слева, недавно родила ребенка. И шо я каждый день имэю слышать за этой стенкой?

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

- Циля, ето правда, шо ви, женщины, таки любите ушами?
- Таки да. Ми очень любим слышать шуршание денег!

про цилю

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная ж.. а!
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?