Случай в маршрутке...

Рассказ не мой, скопировал давно себе на комп, с одного закрытого форума, вот поделюсь, может посмеется кто то, за правдивость рассказа не ручаюсь, но читается с хохотом.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... . Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. . Водила завел машину.. . Тут дверь открывает бабка.. . И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье.. . Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.. . И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Ну, не то, чтобы с хохотом.. . Но, есть забавный момент, хоть и баян!

хоть и баян!

Боянище с метровой бородой .Лет 5 назад читал в Автомире на одноклассниках,там тоже писали шо боян.. .

Аффтар еще забыл про маленькую девочку и ее маму А потом еще и про мальчика с папой

и про блондинку с телефоном.

во как, ну так допишите кто что знает, интересно, раз уж боян неполный

Originally posted by тов.Берия:

про маленькую девочку и ее маму

- Мам! Как вылезем - купи мороженое!
- Не куплю! Тебе вредно.
- Мам! Я хочу мороженое.
- Я сказала - нет!
- Ну пожалуйста!
- Я тебе повторяю - не куплю!
Тут девочка поднимает на маму глаза и выдает:
- А тогда я папе расскажу, что ты дяде Леше писю целовала!
Пунцовая мамаша рывком за руку тащит дочку к двери и вылетает из салона на ближайшей остановке.

Originally posted by тов.Берия:

про мальчика с папой

На следующей остановке после мамочки с дочкой входят мужчина и мальчик.
Мальчик:
- Пап! Ты мне чипсов купишь?
Водитель, поворачиваясь:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему, что просит - а то мало ли что!

И еще, опять про папу и сына, но уже рассказ от постороннего человека:
"Еду вечером домой, усталый. Напротив сидят молодой мужик и пацан лет пяти. Я начинаю задремывать, благо ехать еще долго. И, видимо, минут на десять отключился. Просыпаюсь - а пацаненок на меня таращится. Я ему улыбаюсь, а он дергает мужика за рукав и верещит: "Папа! Смотри! Пукающий дядя проснулся!""

А вот про папу с дочкой:
- Катя! Сколько раз тебе говорить - на кресло садятся попой, а не встают ножками!
- Пап! А мама тебе сколько раз говорила: "Не писай в раковину"?

Originally posted by Pilot11:

про блондинку с телефоном

а еще есть про блондинку с плейером. Вкратце - "я буду пукать, когда музыка будет громко играть"

Originally posted by тов.Берия:

А вот про папу с дочкой:
- Катя! Сколько раз тебе говорить - на кресло садятся попой, а не встают ножками!
- Пап! А мама тебе сколько раз говорила: "Не писай в раковину"?

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

PS ща коллеге рассказал, она говорит, что как-то в трамвае недалече от М Бабушкинская эту историю слышала, только так сын был с папой

Originally posted by Брович:

только так сын был с папой

Это не тогда было, когда папа ответил: "А мама - неряха и лентяйка! Я сегодня ночью встал, пошел пописать - а в раковине полно невымытой посуды."?

Originally posted by тов.Берия:

Это не тогда было, когда папа ответил: "А мама - неряха и лентяйка! Я сегодня ночью встал, пошел пописать - а в раковине полно невымытой посуды."?

про это не сказала)))) а может, просто не услышала, за дружным ржаньем пассажиров трамвая

Сплошные баяны) Но смешные)))

Добавлю боянов

Originally posted by тов.Берия:

- Мам! Как вылезем - купи мороженое!- Не куплю! Тебе вредно.- Мам! Я хочу мороженое.- Я сказала - нет!- Ну пожалуйста!- Я тебе повторяю - не куплю!Тут девочка поднимает на маму глаза и выдает:- А тогда я папе расскажу, что ты дяде Леше писю целовала!Пунцовая мамаша рывком за руку тащит дочку к двери и вылетает из салона на ближайшей остановке.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б... Ь, вы че О..... И? Если вы не заткнетесь ДАМ П.... Ы и высажу на Х... ! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... Ь здесь че-то
ПИ.. . . ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем... " Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИ.... ЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя... ?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться

В маршрутке кто-то капитально набздел.
Даже до водителя добралось облако.
Водитель, возмущенно : "Блин, кто это тут так дал ?!"
Парень, только что передавший деньги, недоуменно : "Это я дал, за себя и еще за эту девушку".

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки?
История.
Маршрутка. Уже смешно.. .
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла.

Лето, июль, жара +40, как в аду:
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
- ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит:
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца: Через пару остановок старушка:
- Гондон, сыночек, - открой, пожалуйста, заднюю:

Это как я ехал как-то на маршрутке в Москву. Залезли двое лиц из хрен знает какой республики северного кавказа. И включили на телефоне громко "черные глаза". Ну окружающий народ напрягся, но негатив не высказывал. И тут водила допустил маленький косяк - включил радио у себя, а так как антенна приемника была в салоне (тупо провод на торпеде) это позволило круто пошутить. Телефончик с трансмиттером - тут в салоне раздается начало вселой песенки про то, что и как и в каких позах надо делать с кавказом. Как итог - спровоцировал этим драку, водила круто огреб, а кавказцев взяли прибывшие сп. А я с чувством выполненного долга поехал дальше на работу

Напомнило старую историю. Без всяких уроженцев южных республик.
А с обычным местным быдлом в качестве водителя маршрутки. Это быдло, держащее руль исколотыми руками, предпочитало русский шансон, то есть блатную музыку. Причем, громко, на весь салон.
И каждое утро в этой маршрутке ездил преподаватель техникума. Ехать было почти через весь город, дорога с остановками и пробками занимала минут 30, а то и сорок. И тонкая натура интеллигентного инженера, специалиста по радиоэлектронике, не выдерживала ежедневного воздействия "мурок" и "таганок".
Решение было простым с точки зрения радиоинженера-системотехника. Устройство было собрано за вечер в домашних условиях, на отечественной элементарной базе, а размеры позволяли упрятать плату вместе с антенной и батареей в коробочке размером с пачку сигарет. Наутро в набитой "Газели" магнитола, ревущая голосом очередного "Васи Наколотого" внезапно заткнулась и зашипела.
Водила выдавал замысловатые фразы про самцов семейства куриных и про какую-то даму с именем Прасковья, причем имя было уменьшительно-уничижительным. Но магические заклинания не действовали на китайскую технику