Кот Пёс Человек.

Не моё. но памперс нущен при прочтении.
> Часть 1.
Соль кончилась. Всегда была, а тут 'на тебе'.
> - Я без соли жрать не могу - сказала собака.
> - Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
> Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в
> организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за
> пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как
> мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту
> заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему
> имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером
> крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена
> только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало
> моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои
> шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы
> раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и
> диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала.
> Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот
> вопрос.

> Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
> - Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из
> упрёков брошенных мне перед уходом.
> Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела.
> Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют.
> И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не
> напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает:

> Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе
> моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана
> Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём
> смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

> Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись,
> где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то
> засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром
> сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая.
> Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные
> зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда
> реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное
> блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить.
> Да и хуй на неё.

> Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко
> телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл
> про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему
> магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает
> пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто
> блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не
> срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу
> знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
> романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.
> Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
> - Доброе утро!
> - Здравствуйте.
> - Как настроение?
> - Как обычно.
> - Вы до скольки сегодня работаете?
> - До восьми.
> - Я могу за вами заехать?
> - Зачем?
> - С целью пригласить на приятный вечер.
> - У меня дела.
> - В смысле месячные?
> - Мужчина, вам пошутить не скем?
> - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
> - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
> разглядели?
> - Да всё коньяк мешал.
> - С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
> - С любовью к вам.
> - Что-то долго собирались.
> - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
> - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

> Ворвался в квартиру, кричу:
> - Генеральная уборка!
> Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю
> посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие,
> главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
> - Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на
> раз два.
> - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
> - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
> - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю
> начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
> Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то
> теперь есть, хули.
> - Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
> Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить
> даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё
> морды скривило.
> - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
> - Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
> - Купил бы по необычней чего-нибудь.
> - Чего?
> - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
> Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем
> охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень
> даже ничего. Дома тоже одобрили.
> - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
> - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
> - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

> Звоню к соседке в дверь.
> - Кто там?
> - Марина, это я, сосед из двенадцатой.
> Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
> - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
> - Ух ты! Спасибо! Проходи.
> - Да ну, муж ревновать начнёт.
> - Какой муж, я ж два года в разводе!
> - Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
> - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
> - Да мы разошлись.
> - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на

> меня смотрит.
> - Другого нашла.
> - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
> Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой

> раз придётся.
> - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
> - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

> Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб
> порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и
> начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни
> кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
> - Лук тогда порежь - собаке говорю.
> - Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
> Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

> Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
> - А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано
> протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
> - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не
завернула,
> сила и натиск.
> - А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
> Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
> - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по
> призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
> - Ну не знаю, надо подумать: - пиздец, она похоже мама буратино,
> деревянная напрочь.
> - А чего думать, пошли - я под руку её 'цап' и поволок
> ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли,
> которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
> - А что за ужин? - мысли похоже догнали.
> - Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
> - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
> - Беременные? - галантно подшучиваю.
> - Почему сразу беременные, просто не пью!
> - Есть красное вино, чилийское.
> Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря
> веду, не обломится мне пиздятинки у такой.

> Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.
> Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.
> Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит
> собака:
> - Собака:
> второе, когда выходит кошка:
> - Кошка:
> Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи,
> думаю, а то тётю сразу в 'карету' загрузим.

> Показал где ванная, вернулся к 'своим'. Кошка ушла в комнату, а собака
> сидит, меня ждёт.
> - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
> проблемы.
> - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю
> свою мысль я.
> - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
> - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
> - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые
> смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
> - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
> - Сам с собой, привычка от армии осталась.
> - А где служил?
> - РВСН.
> - Что это такое?
> - Ракетчики:
> - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
> - Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
> - В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
> - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
> - Как это нет, а если война?
> - С кем?
> - С Американцами.
> - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
> жизнедеятельности.
> - А что это такое?
> - Это? Говно!
> Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только
> тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
> - Фу, как грубо - сказала она наконец.
> Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее.
> Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю
> шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По
> телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
> - Кто играет?
> - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
> Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну
> что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась
> за наштырём. Орёт из кухни:
> - Где эта вонючая бутылочка?
> В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
> - Кто там?
> - Я - жена ушедьшая.
> - Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в
жопу
> засунь!
> - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а
> то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
> Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз
по
> лестнице).
> Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним
> словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
> - выпейте, поможет, бля буду:
> Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила
> естественную животную реакцию. Кричит мне:
> - Она ёбнутая, орёт как телевизор.
> - Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша
> опять отрубилась.
> - Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает
> из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
> Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках
> оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове,
> так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
> Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
> - Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
> В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
> - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит
> соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой
> ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без
> вас полна жопа огурцов.
> Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный
> комментатор орёт 'ГООЛ!!!'. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу,
> дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
> - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь
> расхлебястал!
> Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
> - Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко
> становится, как в мартеновской печи.
> - Уёбывайте, сталевары.
> Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает
> будущего менеджера крупного звена.
> - Этот что-ли?
> - Что 'этот'?
> - Новый избранник.
> - Ааа, ага, он, пидарас.
> - Живой хоть?
> - Сорбака сказала, что ни чего страшного.
> - Кто?!
> - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
> - Ну тогда пойду успокою твою:
> Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
> - Ни хуя себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
> - Так, знакомая, зашла в гости:
> - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?

> 'Твоя' её вырубила?
> - Да.
> - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
> Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я
> закурил. Через минут десять заходит Марина.
> - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
> - Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Камрад, это [: :].

аккордеон .. .

Даже ГАРМОНЬНАХ!!!

Блин, ну одно и то же.. . Продолжения есть какие? (акромя поезда)

играй гармон !.. .

Поезд, лениво постукивая
> > колесами, наконец-то, дополз до вокзала, и толпы туристов повалили на перрон. Я со своим зоопарком тоже потащился на выход. Юг встречал нас достаточно гостеприимно, только темно, приехали ночью.
> > - Снимем домик на побережье, - высказала предложение собака.
> > - Частный сектор и ни*бет, - поддержала ее кошка.
> > В общем-то они были правы, вот только на поиски следует отправляться не раньше восхода солнца.
> > - Сектора бывают у обстрела, - съязвил я, - не видно ни х*я, все движения утром, а сейчас в гостиницу.
> > Немного пошептавшись, они приняли мои доводы.
> > - А где бл* море? - спросила кошка свесившись по другую сторону перрона.
> > У меня почти сорвался ответ, но проходившая мимо мамашка, со своим выводком, не дала душе отдохнуть.
> > - Я надеюсь мы еще встретимся, - кокетливо наклонив головку спросила она,- и не дожидаясь ответа, сунув мне в карман какую-то бумажку, по-видимому с адресом, затрусила по направлению к остановке такси.
> > - Обязательно встретимся и не раз, - в предвкушении хорошего отдыха крикнул я ей вслед.
> > - Хозяин, ты это, хорош миндальничать, все моторы про*бем, - собака у меня очень предусмотрительная.
> > - Я на этом не поеду, у него днище антигравием не обработано - стебанулась кошка, увидев что остановилось, на поднятую мной руку, - я еще и не пожила-то толком, не насладилась всеми прелестями обеспеченной жизни.
> > Это она подъ*бывает так, намекая на мою зарплату. Но если честно, ехать на опутанном проволокой и изолентой 41 москвиче, мне тоже не очень хотелось.
> > Джигита ведущего этот пепелац, вид авто по-видимому не смущал и лихо притормозив, он высунул в окно нос 52-го размера и кепку величиной с посадочную полосу Шереметьева.
> > - Слющай, поехали, да? Да ты нэ смотри, больще здесь нет никто, - этот гад, явно наслаждался безвыходностью нашего положения.
> > Делать нечего, погрузились на заднее сиденье.
> > - В гостиницу, - я успел сказать это раньше кошки и сделал
> > предупредительный знак моей парочке, мол тихо, а то с перепугу
> > въедет куда-нибудь
> > - А на х*я ты с собой этых прытащыл, да? - поинтересовалась кепка аэродром управляющая нашим ведром.
> > Вопрос я уловил не сразу, мешали нежные мелодии Радио Шансон из магнитолы Юность за каким-то хреном прикрученной изолентой к спинке водительского сиденья.
> > Поняв смысл, показал кулак двоим попутчикам, но не успел, собаке очень не нравятся в последнее время такие вопросы.
> > - Ты бл* стрит-рейсер за дорогой следи, да передразнила она водилу.
> > Вы видели когда-нибудь глаза сына гор перепутавшего бараний и свиной шашлык? Думаю, они выглядят также.
> > - Руль держи, - заорала кошка и это была не самая лучшая идея.
> > Из машины выбрались быстро и бочком бочком, в спасительную темень аллеи.
> >
> >
> >
> > А он, болезный так и остался стоять, около столба.
> > - Вот, не надо много знать, состариться не дадут, - кошка на ровном месте развела философию.
> > - Дальше то что делать, город незнакомый, темно, охота спать и жрать?
> > - Да все нормально, по вони чувствую, какой-то клоповник мы уже нашли, - нет ну мне бы нюх, как у собаки.
> > Действительно, выбравшись из кустов по другую сторону парка, мы увидели двухэтажное обшарпанное здание. Вывеска извещала что это Отель Хилтон .
> > - С юмором здесь все в порядке, - сказала собака, - Хилтон , бл*.
> > - Люкс и нииб*т, - сделала заявку кошка.
> > Хмыкнув, я вошел в холл отеля
> > За стойкой нас встретила вполне приличная тетенька, округлых форм и в ситцевом платьице, пообщаться с которой мне захотелось и после официальной части нашего вселения. Отхлебнув желтоватую хрень, из кружки с изображением Леонида Ильича Брежнева, она с ходу нас обнадежила:
> > - Мест нет
> > - Девушка
> > - Нету мест..
> > - Девушка а-а-а покажите мне чайник, - вспомнил я навязчивую рекламу, и посмотрев на животных понял, что чайник им совсем сейчас не нужен (кошка покрутила у виска лапой), да и мне, собственно, тоже.
> > - Я говорю, чайников нет, - нахмурив бровки, она уткнулась в телепрограмму за прошлый месяц, но, поняв, что ляпнула, что-то не то, посмотрела на меня.
> > - Что вы говорите? Какой чайник?
> > Нет, чайник бы с нее не вышел, присмотрелся я к формам, в лучшем случае самовар.
> > - Да мне бы комнату, - я старался включить все свое обаяние, - какое у вас платьице красивое, от Гуччи, наверное.
> > - Нет мест, - не велась тетенька, опытная блин.
> > - Гонит, - прошептала кошка, - на втором этаже угловая свободна и телевизора у нее нет, х*ли она в программу таращится.
> > Я не стал уточнять, когда они об этом успели узнать и, состроив подобие улыбки, попытался зайти с другой стороны.
> > - Да мне собственно и не надо, я это, познакомиться зашел,- нет, врать я все-таки не умею.
> > - А это кто? Группа поддержки, - хихикнула она, показав на кошку с собакой, чемодан и ласты в целлофановом пакете.
> > Нет бл*ть, в пол третьего утра, я не готов был мило поддерживать беседу и подмигнул кошке, действуй, мол, все равно утром двинем отсюда..
> > Кошка вздохнула, и присев, сделала лужу на полу.
> > - Твою мать, - взорвалась тетенька, - кто теперь все это убирать будет? А ну пошли отсюдова туристы, - она стремительно теряла привлекательность.
> > - Гражданочка, попрошу не выражаться, книгу жалоб и предложений будьте добры, - нет собака однозначно завтра никуда не пойдет, палево полное.
> > - *б твою мать, - повторилась тетя и сев мимо табуретки опрокинула на себя Леонида Ильиа. Помещение наполнилось запахом дешевого вина, - все завязываю, - что-то решила она для себя и посмотрела на меня мутным взглядом, - вы что-то хотели?
> > - Нам бы комнатку, которая на втором этаже угловая, - взяв быка за рога, выпалил я, поняв, что психологическая атака удалась.
> > Взгляд тети помутнел еще больше, она полезла под стойку и, достав бутылку с желтоватой жидкостью, наполнила Леню по самые брови, видимо решив, все-таки повременить с завязкой. Вот откуда выражение на бровях - подумал я, - Век живи век учись
> > - Ключ в двери, идите, утром оформитесь, как положено, - и сразу же потеряла к нам интерес.
> > - Оформим как положено, - хмыкнула собака подмигнув мне.
> > - Номер 13, ну за неимением лучшего - прочитала кошка табличку.
> > - Я и не знал, что ты такая суеверная, - удивился я.
> > - Все кошки суеверные, потому умные и осторожные, ну что, по пятьдесят валерианочки за приезд и спать?
> > - Поддерживаю, - собака вообще редко отказывается, а тут такой повод, - а потом ты бы сходил к тетеньке, проведал как она там, а мы пока телик посмотрим.
> > Оформив по пятьдесят (как кошки пьют эту гадость, никогда не понимал, но не отказываюсь, когда предлагает, обидится) я переоделся и пошел вниз, а зверье уселось перед стареньким Горизонтом .
> > Внизу никого не оказалось. Проведя поверхностный осмотр, милая дама обнаружилась под стойкой, в обнимку с любимой кружкой. Не везет, так не везет - подумал я и поплелся обратно.
> > В комнате я застал полный бардак. Когда успели?
> > - Какого х*я, - последовал закономерный вопрос.
> > - Да вот, понимаешь, пульт от телевизора найти не можем.
> > - А под телевизором что!? Где не надо за*бись какие умные, а тут не доперло? я показал на пассатижи.
> > Звери недоуменно переглянулись:
> > - Ты это чего, там внизу так быстро? Не смог? Собака, доставай градусник, ему явно хреново, - кошка решила перехватить у меня инициативу и про*баться от последующей уборки устроенного разгрома.
> > Я молча подошел и переключил с помощью этого нехитрого устройства канал.
> > - Ах*еть, -сказали они хором и поняли, что просмотр отменяется, хрен у них так получиться, а я, рассудили они, вставать и переключать им не буду. В общем-то правильно рассудили.
> > - За уборку и спать, утро вечера не должно быть дряннее
> >
> > - Вставай, - разбудила меня собака, - кто-то в дверь стучит.
> > Разлепив веки, я от души послал того мудака, который настойчиво скребся в дверь.
> > - Какого? задал вопрос я, выглянув из номера.
> > Стоящий на пороге плюгавенький будильник, совсем не соответствовал содержанию моего эротического сна.
> > - Молодой человек, я очень извиняюсь, но номегр был забгронирован и вам пгридется освободить его.
> > - Хорошо, - тактично послал его на х*й я.
> > Сборы были недолгими, неловкая ситуация возникла лишь в туалете, куда мы повалили всей гурьбой, взгляды обитателей гостиницы выражали явное неодобрение моей концепции одновременного посещения толчка. Но не мог же я отпустить зверей одних туда, обязательно бы влипли куда-нибудь.
> > Девушки, встречавшей нас вчера на месте не было, под стойкой тоже, пришлось уходить по английский не прощаясь.
> > - Что, правильно оформить так и не удалось, - подъ*бнула собака, они с кошкой немного сердились на меня за вчерашние пассатижи.
> > - Х*й с ней, - философски рассудил я, - сегодня на пляже найдем чего-нибудь сладенького.
> > - Для начала надо найти уютное гнездышко, предлагаю в первой линии и с видом на море, - выразила кошка общее настроение.
> > Ну что же вперед.
> > В 23 домике кошка с собакой на вопрос:
> > - А на х*я этих с собой притащил, - уже не реагировали, тоскливо плелись за мной и виновато поглядывали в сторону моря, понимали с ними найти койко-место намного сложнее.
> > Наконец, нам повезло. Подслеповатая бабушка, в очках на лысую голову, судя по возрасту подруга Махно, пустила нас на веранду, с условием что собака будет охранять огород от посягательств со стороны, а кошка все свободное время посвятит ловле мышей, кои, по утверждению бабульки, здесь водятся в немерянном количестве, и Нииб*т , добавил божий одуванчик.
> > - Ну не х*я себе расклад, - возмутилось зверье, когда мы остались одни, - ты значит на море, а мы работу работать?
> > Я тоже не совсем был доволен позицией бабушки и пошел просить за братьев своих меньших.
> > - Нииб*т, - услышал я знакомый ответ, - можешь вместе с ними ловить и охранять, чтобы не скучали.
> > Вот сцука Подумал я.
> > - Здравствуй бабка, х*ем шапка, - выразила собака общее настроение..
> > - Хрень полная, - поддержала ее кошка, - знаешь, пока мы не придем к консенсусу с бабкой, ты не придешь к эректусу с бабами, - и мне эта игра слов почему-то очень не понравилась.
> > - Собираемся, домов еще до заката не обойти , пристроимся где-нибудь.
> > - Не надо ни к кому пристраивать, возникла у меня тут идейка одна, - с хитрым прищуром посмотрела на нас кошка, ждите, - и тут же промылась куда-то, да так быстро, что мы с собакой даже ухом повести не успели, в смысле глазом моргнуть.
> > Спустя пару минут, легкий ветерок донес до нас приглушенный мат и грохот железного хлама откуда-то из под земли.
> > - Какого беса? бабка выскочила на крылечко и зацепившись за половицу пизд*нулась со всего маху, рассыпав стоявшее ведро с огурцами.
> > - Нет ну ни е* твою мать, 10 минут как вселились, а я уже инвалид, - материлась старушка, охая, собирая огурцы и недобро поглядывая в нашу сторону, - и почему псина ворота до сих пор не охраняет?
> > Собака начала заводится, и уже готова была разразиться длинной тирадой, но я вовремя наступил ей на хвост.
> > И тут из-за дома появилась она Взъерошенная, в пыли и что-то пряча за спиной. Подойдя к старушке с видом снежной королевы, кошка выпростала из-за спины лапку и со словами:
> > - Поймал мыша ешь не спеша, - вручила старушенции серый комочек.
> > - Ой, бл*, - только и смог сказать член партии с 1928 года и шмякнулся в обморок, смешно задрав ноги, явив перед нами голубизну кальсон и опять рассыпав огурцы.
> > - Ух ё, - заорали мы с собакой.
> > - Скорую вызывай, в ее возрасте подобные потрясения могут закончится ректально.
> > - Ты хотел сказать фатально?
> > - Нет, ректально, посадят и наклонят.
> > - Кого, бабку?
> > - Меня, идиоты, за издевательство над пенсионерами.
> > - За*бись отдохнули, - кошка побежала к телефону и набрала 03.
> > Скорая приехала быстро.
> > Обнаружив на дворе раскоряченное на ведре с огурцами тело бабульки, посмотрев недоуменно на меня, на собаку, а потом и на кошку, эскулап изрек:
> > - Че за хрень?
> > - Так это, огурцов обожралась, видимо ядовитые попались, - фантазировал на ходу я, - не с той грядки собирала.
> > - Ну-ну, - прохрипел врач, - а юбка чего задрана? Так и запишем
> > померла от оргазма
> > - Бл* буду, - начал я, аж присев от такого предположения.
> > - Да пошутил я, пошутил, - осклабился Айболит, - пакуйте, - махнул рукой санитарам.
> > Когда бабушку грузили в мрачное чрево госпиталя на колесах, она внезапно пришла в себя и, схватив за руку прыщавенького санитарчика, прошипела:
> > - Все, пиз*ец, попался голубчик, умрешь смертью храбрых, но яблоки воровать больше не полезешь.
> > По штанине санитарчика предательски побежала водяная змейка. Руки его задрожали, и бабка третий раз за день приземлилась на огурцы.
> > - Да ну его на х*й, такие перегрузки, - размазывая сопли по прыщам, завопил юнец, - и институт, и практику, и больницу, и тебя тоже на х*й, - дрожащий палец указывал на врача, - и, сорвав халат, он ломанулся прочь.
> > - Ну-ну, - философски рассудил посланный эскулап, - беги, беги,
> > военкомат в двух кварталах, а в армии ты еще и сраться начнешь Скорая уехала, увозя в своем чреве хозяйку дачного домика и 6-ти соток обрабатываемой земли.
> > - Ну что будем делать?
> > - А х*ли тут думать, - рассудила собака, - до освобождения старухи из районного концлагеря живем здесь, дом ведь нуждается в охране.
> > - И нии*ет, - снова поддержала ее кошка.
> >
> > Ну, все, с жильем вроде бы определились.
> >
> >

Во разыгрался, как баянист на свадьбе!

Ес, Ес Еще!!!!
А откуда вообще это?

Originally posted by AlexVyazun:
Ес, Ес Еще!!!!
А откуда вообще это?

Вот от сюда: forum/83/108676
Прошу обратить внимание на дату.. .

Кошка, а не кот

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой

>> >сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил

>> >лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти
>> >орали ещё дня три. Был очень горд.
>> >
>> >Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
>> >дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
>> >
>> >
>> >Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
>> >лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски

>> >и жрать на полу. Ур-р-роды.
>> >
>> >Нассал под кресло. Хорошо!
>> >
>> >С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
>> >выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
>> >Вынашиваю план мести.
>> >
>> >Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -

>> >влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не
>> >глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
>> >
>> >Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но

>> >жрать дала.
>> >
>> >Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,

>> >котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не

>> >не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску

>> >что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать

>> >хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать

>> >не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все

>> >равно на сегодня толку от него больше никакого.
>> >
>> >Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
>> >
>> >С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
>> >закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
>> >Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
>> >долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
>> >
>> >За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу.
>> >Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю
я
>> >от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть

>> >под ванной, пока Этот не ляжет спать.
>> >
>> >Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под

>> >торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
>> >
>> >Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.

>> >Не нашёл ни одной. Озадачен.
>> >
>> >У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.

>> >На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если

>> >раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не

>> >меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут

>> >стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
>> >что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
>> >класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что
такой
>> >же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта

>> >орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
>> >полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое

>> >сделал, такое... " А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не

>> >то, что рукой - шваброй новой не достать.
>> >
>> >Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
>> >
>> >Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
>> >юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть

>> >бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал
>> >за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
>> >холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
>> >чего только орёт - не понятно.
>> >
>> >Нассал под кресло. Хорошо, ага.
>> >
>> >Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У
>> >тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне

>> >снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
>> >Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
>> >собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола

>> >затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
>> >вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне
вдогонку.
>> >Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное.
>> >Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
>> >
>> >Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен

>> >что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
>> >Нассал под кресло. Хорошо!
>> >Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
>> >Нассал под кресло. Зашибииись!
>> >
>> >В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
>> >коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
>> >"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг
дивана
>> >на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни
>> >бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол
>> >подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
>> >
>> >А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне

>> >Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут
что-то
>> >разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
>> >Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду

>> >подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
>> >зависти жопная резинка треснула.
>> >
>> >Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,

>> >пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,

>> >выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на

>> >попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал

>> >фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
>> >
>> >Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё

>> >плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось
>> >теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
>> >
>> >Нассал под кресло. Хорошо!
>> >
>> >Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,

>> >как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
>> >мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я

>> >под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
>> >каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось
вкусно,
>> >с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта
>> >носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик
>> >отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,

>> >мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
>> >
>> >Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
>> >презрительно так: "Слышь, ты, сирота.. . канарская!" Обиделся.
>> >
>> >Нассал под кресло. Хорошо!
>> >
>> >Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы,
вскрытие
>> >культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
>> >ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
>> >половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет
>> >зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные,
>> >бездарные уроды.
>> >
>> >Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
>> >махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
>> >полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура,
>> >ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо
>> >говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored]
>> >дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
>> >
>> >Нассал на коврик. Хорошо!

Не, это не та опера, это записки кота Плинтуса, но тоже хорошо

Originally posted by Fleetwood:

Вот от сюда: forum/83/108676
Прошу обратить внимание на дату...

ага, я это читал, но только начало, а потом я в отпуск, пост ушел.. .