CROW анекдот

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...

Бежит мимо Лиса:

- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
- Херня-я-я-я!

Сыр выпал и повис на страховке...

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр, естественно, выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да!!!

В лесу ежик на пенке бицепсамисверкает и так, и этак.
Ворона подлетела посмотреть чем ежик занимается.
А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР!
Ну ворона, не долго думая, крылья расправив:МОНТАНА!
Ну ежик припух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать...
На лугу корову увидели и к ней.
Ежик, сгибая руку:-ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: - МОНТ-А-Н-А!
Корове обидно сталоза себя.
Ну и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит:
- САМ-М-М-АНТА ФОКС!

Собираются перелетные птицы в теплые края.
И Ворона с ними просится . Птицы уговаривают ее:
- Зачем тебе лететь? Тебя и дома неплохо кормят. Дорога дальняя, опасная, сгинешь в пути.
- Возьмите меня с собой, я птица сильная, смелая, выносливая, я выдержу!
- Ладно, - соглашаются. - Пусть летит. Пусть попробует день-два, а там обратно вернется.
... Восемь дней пути над морем. И гроза, и ветер, и палящее солнце. Наконец, потрепанная стая опустилась на отдых. Ворона и бочком, вперевалку, и чуть ли не ползком приближалась к островку. Шмякнулась на крайний камешек. Глазки закрыты. Еще не поняла, жива или уже сдохла. Все в восторге обступили ее, и давай нахваливать:
- Ворона, ты молодец! Ты действительно птица сильная, смелая, выносливая!
- Да, - вздыхает ворона. - Да, я птица сильная, и смелая, и выносливая.. . но на голову ДОЛБАНУТАЯ!

Сидит пьяная ворона на банкете. Объявляют белый танец. Ворона зачерпывает крыльями манную каша и размазывает её по голове: - Боже! Когда я пьяная, я такая загадочная:

Сидит Ворона на берегу пруда, курит план.

Подплывает Бобер, видит косяк и спрашивает:
- Ворона, раскажи как же правильно план курить, а то я сколько раз не пробовал ни разу не вставило!

-Слышь бобер, да ты затянись поглубже, да ныряй вот через весь пруд, на том берегу только выдохнешь тебя и вставит!
Бобер затягивается, ныряет, плывет, выныривает.. . все, В УЖАСЕ! Его видит
Бегемот.
-Слышь, Бобер где ты накурился!
-Да перенырни пруд, там на другом берегу сидит Ворона с убойным ганджиком!
Бегемот, ныряет плывет, плывет выныривает прямо перед Вороной.
Ворона, его видит в шоке закашлявшись кричит:

- БОБЕР! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ НУ ЕГО НА ... .

Стоит берёза посередине озера, на берёзе ворона.
К ней на лодке подплывает корова:
- ворона, ты чего тут забыла?
- грыбы
- ворона, совсем очумела, какие гибы на берёзе ?!
- грыбы говорю отсюда

Мужик идёт по лесу и присел возле дерева отдохнуть. Тут на ветке появляется ворона и загадочным голосом говорит:
- Мужчина, я вас БаюС...
Он:
- Ворона, спокойно. Что я тебе сделаю? я просто посижу и уйду.
Ворона:
- Мужчина, а я вас боюсь...
Он:
- Вот видишь я пересел, теперь я тебя никак не смогу тронуть.
Ворона:
- А я щаз спущусь.. .

Сидят на дереве две вороны. Летит стая напильников. Вожак подлетает к вороне: "Как пролететь на Мадагаскар?.. Та показывает крылом. Новая стая - тот же вопрос. Ворона машет в другую сторону. Третья стая - машет в третью. Подруга удивляется. "Всё равно не долетят", - объясняет первая ворона

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на *й", вариант?!
Вторая ворона: Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на *й", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак:
- Пошла на *й!!
- Ммм Тоже вариант!!!

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор.. . Сломался телевизор, на.!
А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Лев насыпал дорожку, разминает легкие чтоб в один заход вдохнуть , только к дорожке наклоняется, x.. . нет дорожки:.. кругом саванна на много км не души:. медленно начинает оx.. . от такого, вдруг смотрит высоко в небе орел, лев ему грит ты высоко летаешь посмотри невидно ли тово кто спиздил мой кокаин. Орел нет лёва нет нихера никого.. . вдруг видят оба, ворона летит вверх ногами, лев у неё спрашивает ворона ты не видела кто спиздил мой кокаин.
Ворона - какой наx.. . кокаин!! тут землю спиздили!!!!

Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Плывёт Чапаев через Урал, раненый в руку.
Подлетает Ворона и садится на раненное плечо.
Смотрит на него, смотрит и говорит
- Слышь, мужик, ты чё одной рукой гребёшь?
- Уйди ворона, не видишь, ранен я. И стреляют в сзади.
- П***ДИШЬ.... . ДРОЧИШЬ!

Сидят звери курят коноплю , подлетает ворона и спрашивает: - чего делаете? , -да вот коноплю курим, ворона - а дайте мне тоже курнуть. ну ей дали, а она с косяком взяла и полетела. звери за ней бегут и кричат: - ворона лети куда хочешь, а косяк отдай! а та в ответ : - какой косяк?! сшибайте меня палками приземлиться не могу!

Летит ворона, из задницы вылазает глист и спрашивает:
- Высоко ли летим???
- Да, метров 200 будет!
- Ага, только смотри не серони, а то экипаж волнуется!!!

Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи..

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Ворона, лиса, волк и медведь летят на самолете.
Вдруг ворона стала раскачивать самолет, прыгает и кричит.
Лиса, волк и медведь:
-Ворона, ты чего делаешь?
-Выпендриваюсь!
-Мы тоже хотим!
Лиса, волк и медведь тоже стали прыгать, кричать и раскачивать самолет.
Самолет стал падать.
Ворона подняла крылья и полетела.
Лиса, волк и медведь спрашивают у вороны:
-Что теперь делать?
-Лететь
-А мы не умеем
-А что тогда выпендривались?

Из ресторана выходит пьяная ворона. С большим трудом пытается поднять левой крыло, не удается. Пытается поднять правое - безрезультатно.
Пытается поднять обы крыла одновременно, поднимает на половину, шмякает им по асфальту и говорит: "А, пешком пойду".

немного другой анекдот про ворону с сыром:

ворона сидит на ели с сыром в клюве, снизу лиса
-ворона тебе налить?
-угу
-сколько? писят?
-у-у
-а сколько? сто?
-у-у?
-а сколько? больше?
-угу
-сколько? стописят?
-у-у
-ну так сколько?
-СТАКАААН!!

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:
- Есть у нас один, он даже говорить умеет!
Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:
- Ты как сто кур осилишь?!
- Да, - говорит.
Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет.
Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:
- Э.. . Ты чего сдох что ли?! ".
А петух ему отвечает:
- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиздец, халявный сыр кончился

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я.. . Ленивая я просто...

Две вороны раскуриваются на березе. Одна накуривалвсь-накуривалась, косяк
передала и упала без чувств. Идет корова, видит ворона валяется, а другая
"врывается" на березе. Она не долго думая тоже залазиет на березу и ждет, когда
передадут косяк. Первая ворона поворачивается, с испугом смотрит на корову:
- Да ну на фик! Тебе по-моему хватит!

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке,
другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед
летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла
жопой
вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как
впендюрит ей по
самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла.
Встречает потом
ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так
отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу
как е***и, так
е**ть и будут!

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замерзший:
- Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди.. . (протягивает крыло в сторону, пауза).. . на х*й!

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

И.. . Найдено в Интернете :

Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в
клюве. Куда мир катится.......

Купили мы с женой курицу на Комаровке. Это чтобы на мой
День рождения создать салат "Смерть буржуям" - ну там
внутри ананасы и рябчики. А курица - это тот же рябчик,
только одомашненный/приручённый.
Короче, едем на 29-м автобусе. Народу набилось как обычно
много. Мы стали в середине автобуса на круг, там где
гармошка. А гармошка такая древняя, как Советско-Венгерская
дружба - сверху резина свисает видать от большого снега, а
снизу дыры неизвестно от чего. Я держу 2 тяжёлых пакета с
продуктами, жена - один пакет с подарками для меня плюс
маленький пакетик с этой курицей и одновременно держится за
поручень этой же рукой. Я говорю:
- Смотри не урони курицу вниз, - мол, там где гармошка под
этим кругом.
Ну, едем. И когда в очередной раз жена меняла руки, проклятая
курица юркнула вниз. Ни я, ни жена не увидели даже, где она
там мелькнула в гармошке. Но что упала под пол - это точно.
Сначала засмеялись от такого горя, дружно посмотрев вниз на
неслабые дыры в гармошке. Окружающие граждане-
пассажиры тоже туда заглянули - типа а-нету-ли-тама-чего-
такова-смешнага, как увидели эти двое. Ну прям как история
про дельфинов в Волге, которых на 1 апреля видели из
автобуса.. . А мы ржём, как не знаю кто. Потом начали думать:
- Может, она вывалилась на дорогу и её уже переехали? -
пессимистически выдала жена. Плоскую курицу было явно
жаль.
- Если она и провалилась через дыры, то умные водители или
объехали её, или пропустили под колёса, - оптимистически
заметил я.
Мыслей было несколько:
1. Если она выпала, быстренько выйти из автобуса и пойти
искать её по улицам родного города.
2. Если она не выпала, а лежит под нами - надо доехать до
конечной, до Кунцевщины - и уломать водителя, чтоб спасал
День рождения. В случае чего можно пригрозить, что курица за
один тёплый день испортится, сдохнет и завоняет - тогда
пассажиры или разбегутся, или будут жаловаться. А нам
выходить на Жудро, около 8 остановок до конечной. Потому
что если выйдем с клумками около дома и даже если запомним
номер автобуса, то где я этот автобус буду искать всю ночь по
автопаркам? И что говорить водилам?!?
3. Маленькая мысль - крикнуть, что внутри курицы бомба, и
она провалилась под круг на гармошке. Это чтобы остановить
автобус, выгрузить балласт (пассажиров) и как-то спасти
курицу.
Жена предложила мне наклониться и быстренько достать её
рукой. Мне стало страшно, что на повороте руку зажмёт. Я
сказал, что если дорогая жена меня подержит за ноги, то может
быть я и дотянусь, но тогда может пострадать голова. А
курицы не видно. И с каждым поворотом она видимо уходила
всё дальше и дальше.. . Ну, по моим расчётам, должна была
быть где-то посерёдке круга.
Короче, едем до Жудро, и как посмотрим друг на друга - так в
хохот. Я говорю - держи пакет с подарками, т.к. если и его
уронишь, то домой можешь не появляться J. Решили: жену
нагружаем всеми котомками и она идёт домой, а я еду до
конечной и делаю "Спасение 911".
Не доезжая до Кунцевщины, на остановке Глебки в автобус
набивается ещё больше граждан/гражданок. Автобус пытается
тронуться.. . И тут раздаётся ХЛОПОК, из-под автобуса -
сизый дым, и явно запах палёной курицы!!!.. . Думаю: не
может быть! Я же водитель, я знаю, что курица не могла
попасть напрямую в двигатель из энтой чёртовой гармошки!
Водила что-то буркнул в микрофон, народ с руганью и матами
вывалил на остановку, причём в спешке - приближался другой
транспорт.
Оказалось, лопнуло колесо. Автобус наклонился в
противоположную от места падения курицы сторону. Я - туда,
- может, показалась, родимая? В этой спешке какая-то тётка
спотыкается прям на этом кругу и высыпает содержимое
сумочки - кошелёк и др. женские мелочи. А я как раз рванул к
тому месту на гармошке - куда все мелочи покатилось. Но у
неё ничего внутрь гармошки не провалилось. Тётка, завидев
меня, метнулась к кошельку, а остальное ей кто-то помог
собрать.
Я курицы внизу не увидел и поспешил к водиле просить палку
с гвоздём и жаловаться на жену. Тот оказался мужиком лет 40-
50, сразу рассмеялся. Мы пошли с ним внутрь автобуса (а злые
пассажиры стоят на остановке, и уже начинается мороз, снег,
ветер и что-то ещё). Водила спокойно открывает полукруг,
оказавшийся на дверных петлях, и я победоносно извлекаю
невредимую (!) курицу, только с чёрной промасленной лапкой.
Картина: я - довольный и с курицей в руках - выхожу из
пустого автобуса навстречу публике, за мной водитель
раненого автобуса с улыбкой на лице. Что про нас подумали
пассажиры, я не знаю.
Часть 2.
Жена встретила победителя с распростёртыми объятиями и
расцеловала меня. Очень удивилась товарному виду курицы.
Но это ещё не конец.
Как известно, в Масюковщине очень много совсем
немаленьких ворон - наверное залетают из военного городка.
Ну так вот. Курица сварена и отправлена охлаждаться на
балкон, т.к. в холодильнике места не было. Какая-то наглая
чёрная ворона НА НАШИХ ГЛАЗАХ хватает потрепанную
нелёгкой судьбой курицу и в лапах (!) с довольным карканьем
утаскивает её куда-то вниз...
Жена в истерике.
Занавес.

Biolog .177

Ох, читать долго )))
но действительно смешно )))

Поспорили 3 мужика, кто напивается больше всех.
Первый: - просыпаюсь утром, дом мой, жена моя, дети мои, иду в гараж-машина не моя!
Второй:просыпаюсь - справа жена лежит, слева баба какая-то.. . ни фига не помню, что было...
Третий: - пацаны, я проснулся голый на свалке, член стоит, на нем сидит ворона и долбит мои яйца, а у меня бля, такой сушняк- что даже КИШЬ ей сказать не могу

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!

Вов, вишь как полезно читать чужие посты У тя 2 из 3 анеков - повторы .

Старый баян...
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо идут два ФСБ-шника:
- Ворона, за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
- Кого спросили-то? За Путина голосовать будешь?
Молчит.
Один из ФСБ-шников вытаскивает пистолет:
- Отвечай, сцуко.. . За Путина будешь голосовать?!
Ворона:
-ДАА!!!
Сыр падает, ФСБ-шники подбирают его и уходят.
Ворона:
- Хмм.. . А если бы я сказала "Нет"?

Originally posted by Cricket:

сушняк- что даже КИШЬ ей сказать не могу

зачот )

Добавлю свои 5 копеек

Ворона сидит на елке с сыром.
Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех
букв! Что же это такое?..
- Сыр!!!

- Мама а у нас в садике живой
уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона. черепашка,петушок, уж...
Каждому выделили по зверушке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

В мотоциклиста на большой скорости
врезается ворона.
Мотоциклист останавливается, подбирает птицу,
обнаруживает, что она жива, но без сознания.
Пожалев ворону ,мотоциклист забирает ее домой,
кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, ворона видит перед собой решетку,
черствый хлеб, воду и думает:
- Так! Значит, я всетаки убила этого мотоциклиста.. .

- Держать, когда ее петушок топчет...

чесслово, в первый раз слышу

почти анек

Офф - реально картину такую на даче видел, скелет вороны в проводах.. .