Медицинские анекдоты и байки

.

У Ломачинского есть целая книга о кримабортах. В интернете есть, только зачем сюда целыми главами выкладывать? Форум малоподходящий формат для этого.

Аж интересно стало-на картинке столько женщин, да еще медичек. с интересом таращаться-и чего они там не видели?

Бигросс! Зачем это здесь?

Originally posted by Maksim V:

Бигросс! Зачем это здесь?

Дык прикольно, весело. Сами ролики не длинные. Мелькают люди в белых халатах, но не продавщицы.
Впрочем, если ещё кто сделает замечание - учтём.

шутки у вас, скажу прямо, с душком, вообще не смешно.

alfabravo:
шутки у вас, скажу прямо, с душком, вообще не смешно.

Джек2013:
почему? Название анекдоты И байки.. Так что байки вполне могут быть и не смешными, и даже печальными и страшными- в медицине их хватает- отхода от темы нет.
хотя, конечно , лучше разделить на смешное и просто поучительное

Не стреляйте в пианиста.. .
Играйте сами!

Originally posted by alfabravo:

шутки у вас, скажу прямо, с душком

Черный медицинский юмор не может не пахнуть.
А запахов там уйма - гной, моча, кал, разные стадии разложения тканей, формалин и т.д.
Не для кисейных тургеневских барышень.

А запахов там уйма

Боян:
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...

Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!

Originally posted by Джек2013:

Аж интересно стало-на картинке столько женщин, да еще медичек. с интересом таращаться-и чего они там не видели?

Весь цымуS этой картинки в прифотошопленном известном по мемам персонаже в левом верхнем углу.

ваш модератор просил не лесть в эту тему потому как я не врач нифига, но я ее с удовольствием читаю , а тут гляжу затык с месяц уже, давайте врачи насыпайте, сори больше не лезу

Ахтунг докторам:
"бухло сосуды расширяет
чтоб влезло больше в них его"

Ну и логопедам:
"а из за дикции марусю
в порнухе не хотят снимать"
© bazzlan

Originally posted by полковник1:

потому как я не врач нифига

Тут не все врачи.
Некоторые практикуют как похметологи, без дипломов, но это не наказуемо и не подсудно ))

Все мы немного врачи; особенно когда возвратились домой с женскими трусами в кармане и губной помадой на морде лица.

Некоторые практикуют как похметологи,

а есть сдесь врачи которые лечат от всех болезней самогоном тода я из них

Originally posted by полковник1:

есть сдесь врачи которые лечат от всех болезней самогоном

Про психиатрию шутят, что в ней кто первым халат наденет, тот и доктор.
А в данном случае доктором считается тот, кто первый нальет заветный стаканчик страждущему

А в данном случае доктором считается тот, кто первый нальет заветный стаканчик страждущему

не могу не вспомнить, как то в моем детстве закочурился у меня снабженец в кабине, синюк был но имел прынцип пока дело не сделает ни капли в рот ни сантиметра в жопу, а тут дело затянулось ну и не успел он, за бутылкой потянулся но не дотянулся к статии в 17 часов это он весь день терпел, тело деревянное из рта пена глаза на затылке я давай насится на грузовике по всем полуклиникам ну и доносился до местной наркологии, врач выскачил забулдыге таблетку под язык и из его же бутылки двести грамм в пасть, на прощание сказал через час остальное ему дай, на мой вопрос????????? ответил , первое дело , завсегда так ломку снимаем, но распространятся не имеем права. для меня было откровение, ах да было это в приснопамятном 1985

Originally posted by полковник1:

, тело деревянное из рта пена глаза на затылке

- алкогольная эпилепсия , yandex.ru .

Originally posted by полковник1:

в моем детстве закочурился у меня снабженец в кабине,

Какое однако странное детство - со снабженцами .. . Ещё поди и в кабине звездолёта ...
пс: Полковник , ты пьяным то хоть в клавиатуру не тычь . Просто читай .

пс: Полковник , ты пьяным то хоть в клавиатуру не тычь . Просто читай .

в нашем возрасте все что до 30 это детство

Даже самое плохое лекарство способно принести пользу в больших дозах.

Врач не должен страдать от того, что пациента постигла неудача.

ну да, а примерно до 60 - подростковый период, затем 5-10 лет взрослой жизни и опять в детство)

ну где то таг

кто первым халат наденет, тот и доктор.

Кто первый встал - того и халат.

в нашем возрасте все что до 30 это детство

Это простите в каком? А то я и в свои 45 считаю до тридцатника - детством.

P.S. Чёрт, а ведь тридцатник то был только вчера...

примерно до 60 - подростковый период, затем 5-10 лет взрослой жизни и опять в детство

Это зависит от того, как пить. Можно лет на десять ускорить процесс.

Это зависит от того, как пить. Можно лет на десять ускорить процесс.

водка в малых дозах полезна в любом количестве

Originally posted by ГеологКениг:

примерно до 60 - подростковый период

Мужчина - тот же мальчик.
Только х#й большой и игрушки дорогие.

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:
Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?
А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.
Как прямо здесь?
Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь-же?
Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:
Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?
Снимай штаны сейчас посмотрю.
После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться где ни попадя.

Будет немножко про жопу.
Не секрет, что студенты медики, те, кто хочет чего-то добиться в профессии, начинают дежурить с опытными врачами по ночам. Бесплатно, по собственной инициативе, за возможность осмотреть больного, поассистировать на операции или сделать что-то самому. Некоторые уникумы уже на 3-м курсе делали свою первую аппендэктомию под присмотром. Это сейчас выпускаются стоматологи ни разу не удалявшие зубы.

Именно тогда, во время таких дежурств, я понял, что хирургом я быть не хочу, а хочу быть анестезиологом, и по ночам и утрам, отобрав у медсестер шприцы бегал и набивал руку на внутривенных. Доходило до 40 в день. Очень пригодилось потом, когда подрабатывал на Скорой - любые вены, пусть и не с первой попытки (это при астме сложно, кровь сворачивается в игле).

Несколько забавных случаев, середина 80-х прошлого тысячелетия:
Скорая привозит бабушку с нижней челюстью на боку и огромным яблоком слегка надкушенным в руке. Все ясно, при попытке куснуть яблоко вывихнула челюсть. Челюсть вправлена, бабуля отправлена домой. Но через несколько минут мычащая бабуля с челюстью на боку и с этим же яблоком снова заходит в пропускник. Выйдя из больницы она решила все-таки съесть яблоко и снова попыталась его укусить с тем же результатом.

Обращается мужчина алканоидного вида. Запор. При осмотре - инородно тело в заднем проходе. Редька. При расспросе - поспорил на бутылку, что засунет. Засунул. Вытащить не смог. Надеялся, что выйдет при дефекации. Не вышла. Что самое интересное - уже друзья рассказывали, через несколько дней он же снова пришел и опять с редькой. То ли понравилось, то ли открыл новый способ добычи спиртного.

Вообще инородные тела там очень часто встречались. И не геи, и не онанисты. Это был такой народный способ лечения геморроя - пережать нервные окончания и не болит. Запомнилось поветрие бутылочек о Пепси-колы. Тогда они только появились и напиток был очень популярным. К пустой бутылочке привязывали веревочку и вставляли. Иногда веревочка обрывалась и бутылку, ушедшую за сфинктеры, доставать приходилось врачам.

Как-то после операции врачи пошли попить чаю и оставили студентов в пропускнике. Приходят и ответственный дежурный сразу спрашивает "А где банка со спиртом?". Реально, мы трезвые. Приходил мужик в черном халате, сказал, что спирт нужен для операции, взял банку и ушел. Оказалось, лифтеру выпить захотелось.

Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой Врач: - Да что с вами случилось?! - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться!

Приходит приятель домой со смены поздно ночью, еле живой.
Дома встречает его маман с "глазами по 5 рублей" и заламывая руки причитает:
"Димочка! Наш котик сегодня упал за окно, он лежит умирает, надо срочно везти его к ветеринару!!!"
Котик действительно лежит в слегка удивленном виде. Ну маман истерит, делать нечего. Одной рукой берет маму под руку, другой - переноску с котиком. Вызывает такси, едут в круглосуточную "ветеринарку".
Там выходит дежурный врач - классический "хЕрург", здоровый дядька с закатанными рукавами, ручищи волосатые...
"Так. Что у нас тут? Котик? А что с котиком? Упал.. . С какого этажа? С третьего?! Мамаша! Ниже девятого - не при-но-сить !!!"

Приходит мужик к урологу:

- Доктор, у меня посинел.

Врач смотрит и говорит:

- Надо ампутировать.

Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:

- Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.

Бабка посмотрела и говорит:

- Милок, да у тебя же трусы линяют!