Стрелковая курилка

Уважаемые камрады. Не знаю приживётся ли эта темка, но во многих разделах подобные темы, где можно писать всякую всячину, не относящуюся к профильным вопросам, есть. Мы не бездушные роботы с оружием и ничто человеческое нам не чуждо. Здесь можно покурить-пошутить-пообщаться на любые(законные) темы с соблюдением взаимоуважения и норм морали Подвешу пока в важное, если прийдётся по душе, то оставим её там.
С уважением, Шутер.

А можно анекдот рассакзать ?

Крокодил Гена и Чебурашка сидят на помойке , едят . Вдруг Гена - бац Чебурашку по голове !
- Ой , Гена , за что ?
- Жри все подряд , не выбирай картошку .

не можно, а нужно

Йог сидит в позе лотоса , медитирует :
-Я не пукну ...
-Я не пукну ...
-Это пукнул не я .. .

Интересно, а на олбанцком Йог видимо будет- Ёг?

Низнаю каг Ег , а вот йожег .. .

Так зовут модератора Арча в пневматике

Ой , эт чо , я про модератора анекдот рассказал ? Горе мене , несчастному

О, как можно людей запугать

Это когда им есть что терять

нуу, всегда есть чота

А может по коньяку?

Originally posted by Dr.Shooter:
Интересно, а на олбанцком Йог видимо будет- Ёг?

НЕ, раз на албанцком ёж = йошчь, то йог будет йёог.

Не , давай пефка , а то у миня на старосте лед будун дюже свирепай после крепкаво

Originally posted by Hamster:
А может по коньяку?

По темному "Козлу"? Согласен ...
И под копченую кету ...
мЯчта ...

А стволы перед входом в курилку все разрядили и в сейфы убрали?

"За начальника жизнь свою
без сомненья поставлю на кон.
И, если выпил, ствол сдаю -
ЭТО ЗАКОН!" (С)

опозорюсь и я :
Шел я лесом, шел я полем
два крестьянина сидят
зубы черные, гнилые-лошадиный йух едят

Originally posted by Hamster:
А может по коньяку? По темному "Козлу"?

Алкачня!!!

На себя посмотри, эстеть!
По вискарику или по джинну?
Кстати, раз курилка - так чего курим? Трубку, сигары ...

Рекомендую, включить НТВ. Очередная байда про надо-ненадо населению оружие

Хамстеру, Серёг, пости, не выёживайся!

Ребят, не удаляйте посты.. . На мыло они всё равно приходят практически всем Шутите, фривольничайте, только ради всего форумского........ .

Originally posted by Hamster:
На себя посмотри, эстеть! По вискарику или по джинну?
Кстати, раз курилка - так чего курим? Трубку, сигары ...

За эстета ответишь! Вискариком и джином.

Попался неплохой анехдот:

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

Рекомендую, включить НТВ. Очередная байда про надо-ненадо населению оружие

тот, что противился, чете вообще какуюто хню нес.. . типа низя и фсе тут.. .

Не будем о грустном - 80 лет промывки мозгов населению о том , что "оружие - низзя" и о том , что оно символ власти и должно быть только у власти делают свое дело .

Еще анекдот про автобус .
Студент в автобусе пробивает талончик , пытается достать его из компостера - и роняет . Нагибается поднять , да как на весь автобус .. . э-э-э-м-м-м , ну все поняли .
Выпрямляется - взоры всех пассажиров обращены на него .
- Извините , граждане , нервы после сессии ни к черту .. .

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разныепотребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- черезсердце?Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложилисьспать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО???И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчинаот своей любимой:- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и неполучилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы сней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогихвечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Ясказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре ккаждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и онаподобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете.. . я давно не виделее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- онарешила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-тознаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на этосогласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие унее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, каксветилось ее лицо, когда она сказала:- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:- Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гаммаэмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев.. . пробежала по лицумоей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячумаленьких клочков, я добавил:- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности.. . Так что теперь примерно до 2010 года секса мне не светит.

Это с Вами произошло ?

В детстве у нас была любимая игра - в ножички. Настоящего ножа ни у когоне было, играли обломком напильника, который нашли около гаражей изаточили о камень. Во дворе стояла полуразваленная деревянная хибара. Мынарисовали на стенке мишень и целыми днями кидали в нее напильник - справой, с левой, с оборотом, с двумя, через спину и еще черт-те какимиспособами. Наловчились так, что хоть в цирке выступай. Когда темнело и мишени становилось не видно, начинали травить байки. Травил в основном я, как самый начитанный. Чаще всего пересказываллюбимого Фенимора Купера, про Чингачгука и Натаниэля Бампо по прозвищуСоколиный Глаз. Тогда как раз вышел фильм с Гойко Митичем, но в книгеприключений было больше, а я еще и от себя добавлял. Между прочим, учитывая наше главное увлечение, приписал Соколиному Глазу, помимообщеизвестной меткости в стрельбе, такую же меткость в метании ножей итомогавков. Ребятам нравилось, слушали открыв рот. В то лето взрослые вдруг перестали разрешать наши ночные посиделки истали загонять домой с началом сумерек. Шли смутные слухи о каком-томаньяке. Мы по малолетству не очень представляли себе, что это за маньяки чем он занимается, но от неизвестности было еще страшнее. Много позже я где-то вычитал, что в наших краях тогда действительно орудовалпсих-педофил, нападавший на мальчиков. Но не в нашем городе, а всоседнем, так что родители зря паниковали. Был у нас такой Димка Юхан. Юхан - это прозвище, он очень ушастый был. Мелкий совсем пацан, лет семи, но в ножички играл отменно. На ночьнапильник отдавали ему на хранение: родители наших игр не одобряли, могли отобрать и выкинуть, а у Юхана отца не было, мать возвращаласьпоздно, да и баловала его, так что наше оружие было в безопасности. Той ночью Димка никак не мог заснуть. Радио у соседей давно отыгралогимн Советского Союза, а мама все не возвращалась. Давил страх: первыйэтаж, окно открыто из-за жары, вдруг кто-нибудь заберется и схватит. Вдруг он не то услышал, не то почувствовал что-то во дворе. Дрожаподкрался к окну и выглянул. Наш дом стоял буквой "Г", и около внутреннего угла выступал еще козырекподъезда. Получался закуток, видимый только из нескольких ближайшихокон, и то если хорошенько высунуться. И в этом закутке здоровенныймужик, прижав к стене женщину, что-то с ней делал. Маньяк, с ужасомдогадался Димка. В следующее мгновение он узнал в женщине свою маму. Страх тотчас исчез, уступив место холодному расчету. Маму надо было спасать. Димка бесшумнонащупал напильник, заныканный как раз на батарее под подоконником. Высунулся подальше, чтобы не мешала створка окна. Тщательно прицелился иметров с восьми метнул напильник в маньяка. В полоску голого тела, белевшую в темноте между пиджаком и приспущенными штанами. Понял, чтопопал, и отпрянул в глубь комнаты. Рев раненого бизона, разбудивший весьдвор, застал Димку уже под одеялом. Через минуту щелкнул дверной замок. Притворно зевая, Димка высунулся вкоридор. В дом вошла мама, живая и невредимая, но непривычно румяная. Аследом (Димка похолодел) в прихожую ввалился маньяк. Он сильно волочилногу и держался обеими руками за задницу. Описать выражение его лица яне возмусь. Сами попробуйте вообразить лицо человека, в которого на пикестрасти воткнули ржавый напильник. - Дима, - строго сказала мама, - это дядя Женя. Он меня (маленькая заминка) провожал, и какой-то хулиган (по интонации Димка понял, что мама обо всем догадалась, но его не выдаст) ранил его в (опять маленькая заминка) спину. Сбегай в седьмую квартиру за докторшей. Потом врачиха ушла, а привитый от столбняка и перебинтованныйпострадавший остался у них ночевать. Он не ушел и назавтра, инапослезавтра, и через неделю. Осенью весь двор гулял на свадьбе, аспустя положеный срок у Юхана родилась маленькая сестренка. Дядя Женя быстро с нами сдружился. Подарил новый напильник взаменконфискованного врачихой. Иногда играл со старшими ребятами в футбол и,несмотря на легкую хромоту, запросто обводил лучших дворовых защитников. На вопрос, почему он хромает, с гордостью отвечал, что это плата засемейное счастье. Впрочем, людей, не знающих происхождения дяди-Женинойхромоты, в городе скоро не осталось. А Димка после того случая навсегда потерял обидное прозвище Юхан иприобрел новое, намного более лестное - Соколиный Глаз.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает..... . пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то ещеволочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.. . Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков трипроблемы".К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группатурков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи.. . - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как?- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:- А ты мне так насрать можешь?- Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не вкурсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно оченьраспространено воровство. И одним из очень распространенных видовворовства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере илимотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку(там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегдабыла бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пыталисьукрасть, окончательно достав наших. Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньорыс рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит вкончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), арядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягиваютхолодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут какпризрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (каквсегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, короткихполусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в большихзеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. Вмгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее налокоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов впотных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидатьот этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развиваетбешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля. Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички. А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание состороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг(скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Лескупропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. Всумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падениязаменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску икатушку. PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжатьстороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородахэтого города, а также в нескольких окрестных городках. PPS Деньги пропили.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, головаболит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома.. . встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме.. . в жизни пижаму не одевал. Смотрит -на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную.. . по путиобнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.. . - Сынок, а что вчера было?- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на @уй, с@ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

такого я не знаю, но вспомню стишок из детства:
Деньги есть-и девки любят
и с собою спать кладут
Денег нет-и йух отрубя и собакам отдадут

Суровое, рок-н-рольное децтво

нифига не суровое, мне прикольно вспоминать вырезания на парте iron maiden,бей гопников и в таком роде. Один раз мне ответили-пацаны, хорошь ,кислоту можно слушать

А я на стенах не писал и парты не портил Но хулиганистым был

Известный нестандартным подходом к инвестициям американский бизнесмен Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., весьма необычным образом прокомментировал антикризисный пакет американских властей США.

"Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart (крупная сеть супермаркетов), они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил", - заявил он