За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ
Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ
Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ
Семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ
В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ
Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ
Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ-ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО-ТО КАКОЕ
волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ
любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ОКРУЖАЮТ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ
Раньше Люда жила в Москве, теперь приезжает сюда только в гости и сокрушается, как же мы тут живем. Люда уехала в Таиланд и забрала с собой кота. Кот, как видно по фотографии, всю свою прошлую жизнь считает ошибкой. Его зовут Антон. А нас - жалкими никчемными людишками.)
gazon-avangard.ru Газон 'Авангард'. - Дожидаемся появления надписи 'газон' и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
i-kamin.ru - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
Вы знаете, что такое популярность? Нихуя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: 'Василий, а чо вчера было-то?' - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку 'Клинского'. Это, господа, нихуя не популярность. Это стыдон. Популярность - это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: 'Прочитай - обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день' Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои 'Взрослые игрушки', я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.
*** После проваленной секс-акцыи 'Ебля школьницы', муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно. Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.
- Скушно мне: - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. - Может, поиграем? Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек. - Поиграй со своим хуем, Вова. - Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. - Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей. - Дрочить нибуду. - Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. - Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно. - Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. - Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал. - Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. - Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно. - Ладно, в пять минут уложишься? - Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий. - Не торгуйся как падшая женщина. - Назидательно сказал Вова из темноты. - Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги. Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг. - Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая хуйня, Вова. Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету. - Есть! - Торжественно вскричал муж. - Есть! - На жопе шерсть? - Уточнила такая. - Да. И ещё кожаные шорты. - Пиздиш! - Я аж подпрыгнула. - Ты купиш мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе. - Да чо друзья: У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя - чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки. - В каво играем? - Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз - в очереди за окорочками на рынке. - В кавбоев? - Какой из тибя кавбой? - Заржал муж. - Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: 'Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру' - Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка:Ладно, чо делать нада? - А щас скажу: - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов хуй. - Щас скажу: В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: 'Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?' Я тебе отвечу: 'Ну я, хуле: Заходи' Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы! - Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь. - Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока хуй стоит. - У меня шляпы нету соломенной, кстати. - Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть? - Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать. - Ну, хуй его знает: - Муж задумался. - Повяжы косынку штоль: Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка - ещё меньше. Дудку нахуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду? Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты: Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую. В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане - тельняшку, а на вешалке - папин мохеровый шарф. Косынки не нашла. Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой. - Блять! - Вырвалось как-то само собой. - Мама дорогая! - Чо орёш, дура? - Из-за двери спальни доносицца голос мужа. - Иди сюда быстрее. Ага, быстрее иди: Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит. - Ты идёш иле нет?! - Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только хуй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос. - Ща, подожди: Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь. - Тук-тук. Можно войти? - Входите. Вошла. На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала: - Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте? - Не сдаю уже. Идите нахуй. - Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка. - А что же мне теперь делать? - Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу. - Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка: - Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять: - Да иди ты нахуй, Вова! - Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. - Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо! - Ладно, не ори. - Постепенно успокоился муж. - С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа. Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь: - Тук-тук, есть кто жывой? - Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? - Слышен бизоний рёв за дверью. - Это я: - Блею афцой. - Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста. - Ах, бедняжка! Заходи скорее! Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала. Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки: - Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги. Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск. - Тепло ли тебе, маленькая? - Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая: Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю. - Не надо: - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. - Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих. - Не бойся, не бойся, потерпевшая: - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. - Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан. Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан. - Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! - Завизжал муж. - Где-где, в пизде! - Тоже заорала. - Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, бля, приспичило ему! - Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле? - Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй занимацца! - Не хуйнёй, а еблей, дура! - Сам дурак! 'Синенькая пися:' У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет! - А у меня яйца травмированы! - Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин! - Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я - ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю! :Полтретьева ночи. В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю. Куртуазно так, что ахуеть. - Вов: Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а? Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя. - Давай: - Вздыхает муж. - У тебя есть очки и юбка до колена? - У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт? - Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: 'Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!' Идёт?
*** Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя. Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы. Вы - щастливые люди. И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак. Мне, например, это не помогло. Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание. И синяя пися тут совершенно не причом.
-Котёнок? Начинается. Посмотри повнимательней на мою рожу, милая и скажи, есть ли в ней что-нибудь кошачье?
-Котёнок, а ты любишь меня? Отлично, самый уместный вопрос после секса. Конечно люблю. Девочка, если бы ты знала, как мне сейчас хочется положить на твоё смазливое личико подушку и держать её в таком положении минут семь:
-А почему ты такой грустный? Тебе что, не понравилось? Нет, родная, мне всё понравилось. Я весел. Меня просто поражает твоя особенность каждый день идеально, слово в слово, повторять свой допрос. Ну зачем каждый раз спрашивать, понравилось ли мне, если мы вместе уже полтора года?
-А где ты сегодня был? Ты работал? Да блядь. Работал. Но только не администратором в интернет-кафе, как ты думаешь. Интересно, такой тупой суке как ты может прийти в голову мысль, что я не смог бы покупать тебе шмотки, стоимость которых сравнима с машиной, на которой я езжу, если бы я работал администратором? Ты, наверное, даже не догадываешься, что если бы мент, который меня остановил сегодня на трассе, догадался заглянуть под обшивку сиденья, то следующие лет пять-семь я бы хлебал вкусную тюремную баланду?
- А почему ты не спрашиваешь, как мои дела? Хочешь знать, почему? Потому, что мне насрать на твои дела. Потому, что ты для меня не личность, а кусок мяса. Мне не интересны дела куска мяса. Мне интересно, чтобы у тебя была чистая кожа, чтобы ты выглядела на сто баллов из ста, и чтобы работали все отверстия твоего тела. Меня совершенно не ебёт, как ты можешь иметь вообще какие-то дела, кроме самых простых физиологических, если у тебя мозга меньше, чем в берёзовом полене.
- Давай сегодня сходим в клуб с Иришкой и Сергеем. Что? С кем? Как я могу пойти с вами в какой-то клуб, если слесарь Витя, который пьёт с друзьями пиво за проходной, говорит за час больше осмысленных выражений, чем вы втроём за за всю свою жалкую жизнь?
-А ты мне купишь новый телефончик? А то мне этот уже надоел. Да, да, конечно. Я ведь прекрасно понимаю, что Nokia N76 уже окончательно и бесповоротно морально устарел. Тварь: Тупая тварь. Да для тебя, блядь и Эриксон 1018 - это чертовски сложный аппарат!
- Что с тобой? Ты куда? Туда, блядь. Хочу посмотреть, есть ли ещё в этом городе нормальные люди. Люди, которым не нужны мои деньги. Люди, с которыми можно нормально поговорить, а не выслушивать тупорылую однообразную чушь. Хочу найти девушку, которую не надо будет вести в самый дорогой кабак и которой не нужна сумочка от Кристи Лорен, или как её там блядь зовут:
Неужели я тебя нашёл? Что? У тебя в руке книжка? В пятницу вечером? Постой, это что Чехов? Ты что, совершенно не похожа на Пэрис Хилтон? Если тебе ещё и не нравится слушать Нелли Фортадо, то я пойму, что Бог всё-таки есть:
Какое же у тебя всё-таки красивое тело. Давай ещё раз: О нет, детка, умоляю, молчи!!!
Нет, Боги глухи.
-Котёнок, а ты меня любишь?
Блядь...
---
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал: "Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал. - Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик. - Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал: - Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит: - Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот. - Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал: "Так добpо снова победило зло"
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. . Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать.. . И папа... ммм... двигает им туда-сюда.. . А у мамы есть... о, господи.. . шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые.. . для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши.. . ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату.. .
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х.. я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа "А тебя еб.. т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа "твою мать" и "ну ни х.. я себе ты купила" заменяется фразой "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость... ", и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься как "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Комментарии бывают так неожиданно откровенны... что их читать интереснее, чем то, что они комментируют.
дети реально жуткие.. . голоса сатанинские какие то, неадекватные зомбиобразные движения.. . прям реально девочка эта так двигается и поет будто собаками уже не наедается и мечтает тебя задушить а остальные дети после этого разорвут и сожрут без соли
Пингвин Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму голосом падшей женщины. Не то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли фамилия - Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они.
Пингвин скакал из ванной на стиральную машину и обратно. Уходя на работу, Коля гасил свет, в ванной наступала ночь. Все птицы ночью спят. Потом свет загорался, пингвин думал на Колю 'Мама пришла' и ходил следом.
Пингвина назвали Артуром. Определить его в зоопарк было невозможно. Сами попробуйте сдать человека, который зовёт тебя мамой, откликается на Артура, а по национальности пингвин. Иногда Артур вскрикивал голосом падшей женщины 'Где ты, Коля'. Коля быстро отзывался, но соседи успевали услышать и смотрели утром понимающе.
Однажды Коля ушёл, а ванную не запер. Пингвин вышел на балкон, увидел белый день, мамы нет, и зарыдал от ужаса. Соседи сразу поняли, огромные негры беспорядочно насилуют падшую Колину женщину.
Когда Коля прибежал, соседка Вера уже рассказала милиции: Коля мучает в ванной пожилых проституток. Каждый день. Милиция сомневалась. Насколько милиция знала женщин, мало кто захочет насиловать их ежедневно. Очень много надо решимости и сил. Но Верка была одинокая, она разбиралась в криках страсти. Это были именно крики страсти. Да, она уверена. Верку можно понять. Когда за стеной регулярно бывает жестокое обращение, может, и до вас однажды очередь дойдёт. Уж скорей бы, госсподи.
Коля открыл дверь, выбежал счастливый пингвин. Пришлось уныло объяснять, это инсталляция, динамическое искусство. Переплетение семантических пространств Человека и Антарктиды, где артефакты двух миров в новом поле утрачивают смысл и обретают сверхсмысл. Вырванный из контекста пингвин, вступая в неординарную комбинацию с ванной и стиральной машиной, освобождается от утилитарной функции пожирателя рыбы, приобретая функцию символическую, декоративную и духовную. Это же так прекрасно, смена контекстов создает смысловые трансформации, игру значений, понимаете?
За ***сот рублей милиция прекрасно поняла Колин бред.
Всё закончилось хорошо. Коля с Верой поженились, это не важно. Я хотел сказать, если в подарок предлагают пингвина или котика, конечно, лучше остановиться на платочке от Hermes.
В каком бы культурном районе города ты не жил, всегда найдется какой-нибудь козел, который испишет стены подъезда всякими гадостями.
Один талантливый отец семейства вооружившись гуашью и карандашами избавил соседей от никому не нужного "народного творчества". Заодно собственных детишек порадовал.
Когда захочется заковыристого замудрствования, прочитайте это:
"- Итак! - оскалился Сфинкс. - В Доме Жизни мы узнали источник силы, который, которая обеспечивает вращение Планеты. Однообразно ли это вращение? - В твоем вопросе заключается и ответ, глупый! - засмеялся М. - Оно не однотипно. Кроме вращения существует еще СОВРАЩЕНИЕ, ПРЕВРАЩЕНИЕ, ИЗВРАЩЕНИЕ, РАЗВРАЩЕНИЕ и тому подобные типы вращения Земли. В будущем даже детский ум Феликса Зигеля, поведает всем о 13 типах различного вращения земли, а ты спрашиваешь меня! - Ладно! - помрачнел Сфинкс. - Другой вопрос: что является причиной длительного существования Солнца? - спросил Сфинкс, улыбаясь загадочной улыбкой. - И опять твой вопрос является следствием от решенной уже Причины! - сказал М. - Ведь вопрос не может существовать без известного уже решения, поэтому ты обречен Сфинкс! - Не заговаривай мне зубы, а отвечай, по сути! - зарычало прошлое Микса. - Сохранение Энергии Светила в космической среде осуществляется движением всех Планет, чей контур движения фокусируется в Центре. - На что ты намекаешь, я не понимаю? - проворчал Эль-Сфинкс. - А ты не перебивай связанную речь! - одёрнул его М. - Итак, из элементарных законов физики известно, что виток, который совершают Планеты вокруг Светила, подобен витку в катушке индуктивности, которая сосредотачивает в её сердечнике энергию своей определенной частоты. Вот так и образуется космический колебательный контур. И этот Контур сосредотачивает свою энергию максимальным образом в центре витка - в его фокусе, который и сохраняется в его сердечнике - то есть Сердце, который называется Солнцем. - Но этот Закон справедлив только для земных процессов! - возразил Эль-Сфинкс. - Для Закона нет разницы, где протекает процесс в микро или макро космосе. Принимая во внимание, что контур витка орбиты выражается спиралью, ибо Планета движется вместе со Светилом в космической среде поступательно, создается ситуация, где энергия спиральных витков космического контура Земли - в частности, и всех Планет - в Целом, закономерно сосредотачивается в одном светящемся фокусе! - разъяснил М. - Уж не хочешь ли ты сказать, что Солнце - это иллюзия, что это просто фокус каких-то неземных сил? - не унимался Сфинкс. - Именно так, двоедушный! - ответил М. - Но не иллюзией! Солнце оказывается настоящим огромным Фокусом сосредоточения Энергии всех Планет Солнечной Системы, выполняющих Законы Связи и Её Сохранения. А поскольку Солнце синтезировано всеми Планетами, имеющими Собственную Космическую Частоту вращения, иными словами - в разных ритмах Времени, постольку в самом Фокусе Света нет Времени. Время существует только там, где есть время вращения! - добавил М. - И что же, из этого следует, что все Светила Космоса имеют Планеты? - удивился Сфинкс. - Да! - уверенно заявил М. - Ни одно Светило в Космосе невозможно без Планет так же, как Планеты невозможны без жизнедеятельности на них! И поскольку Энергия Светила качественно Живая, постольку она и оживляет всю Природу в Окружающей среде по Закону Обратной Связи - ответил Странник. - Ладно, похоже, что эту задачу ты решил! Тогда, вот еще один вопрос - в чем же суть самой Сферы Времени? - Сфера Времени имеет лишь ограниченную сферу Влияния! - ответил М. - Поэтому время вращения одной Планеты не влияет на время вращения другой Планеты. Если бы Собственная Космическая Частота (СКЧ) вращения одной Планеты была бы одинакова с СКЧ другой Планеты, то возник бы резонанс с непоправимыми последствиями. - Допустим! - не уступал Сфинкс. - Но как же существуют эти твои СКЧ в Едином Космическом Пространстве? - Нет в космосе единого Пространства, как и нет в нем и единого Времени-СКЧ. Космос до предела заполнен тьмой частот. Поэтому, видимая нами с Земли космическая тьма представляет собой плотность разных СКЧ, сквозь которую видны Звезды, как БЕЗВРЕМЕННЫЕ ФОКУСЫ СВЕТИЛ! - ответил пришелец. -А что ты можешь сказать о Сириусе, оно тоже живое? - Любое Светило оказывается не только Живое, но и в высшей степени сознательное, ибо несет в своем сердечнике необходимую Силу Мысли - ответил М. - Почему же смертные этого не знают? - задал Сфинкс последний вопрос в отчаянии. - Поскольку Время и Мысль - это частное и Целое, постольку это частное неспособно охватить функции Целой сферы - четко ответил М. Сфинкс понял, что он проиграл, что пришелец решил все его задачи, и, зарычав, как лев, он бросился в пустоту."
