Брак по расчёту

перемещено из Для свободного общения

---

Статья надуманная и странная, но рациональное зерно в ней есть. Вот интересно а что является расчетом для каждого из Вас и готовы ли вы выйти замуж по расчету? Я лично согласна с выводом статьи :"- замуж по расчету - можно и нужно. Только рассчитывать надо не на собственные иллюзии, а на реальную математику. Гармонию алгеброй не проверишь, но точная формула - гармонична. Удачно решить задачу, правильный ответ - 'да'!"

Брак по расчету(с)

Вечный конфликт - надлежит ли дожидаться большой и светлой любви или подбирать будущего супруга 'по каталогу'. Как показывает статистика, неудачными могут оказаться оба варианта. Но если гармонию алгеброй не проверишь, с расчетами проще - ошиблись, значит, неправильно посчитали. Или учли не то - искали миллионера, а он оказался развратником и занудой, нашли идеальную мать и хозяйку - но вся зарплата уходит в дом, и не дай бог задержаться с работы.

Если вы любите танцевать на граблях или ждете принцессу в хрустальной карете - эта статья не для вас. Если нет - калькуляторы к бою! Начинаем считать - какого супруга мы хотим получить от судьбы.

Основной постулат статьи взят у программистов - 'баг' и 'фича'. Сиречь ошибка в программе - неприятная, но устранимая versus свойство той же программы - неприятное и неисправимое в принципе. Привычки бросать носки посреди комнаты или болтать часами по телефону - 'баги'. Восприятие женщины, как гибрида пылесоса и кухонного комбайна или мужчины в качестве автомата для добывания денег - 'фичи'. Конкретную привычку, даже самую гадкую, можно исправить, буде оба партнера хотят идти друг другу навстречу. Принцип жизни как правило не меняется без фатального изменения в жизни носителя принципа. Концлагерь, рак или несколько лет войны помочь могут, брака обычно недостает. 'Баги' в расчет принимать не будем. А о 'фичах' поговорим дальше.

Сколько семей рушится из-за разницы отношений к абортам, изменам или числу нулей после зарплаты. Сколько годами гложет обиды и ссорится - крестить или не крестить ребенка, заводить или не заводить собаку, готовить еду или кушать по ресторанам. Оба вроде хорошие люди - просто принципы не совпадают. И, наоборот, встречаются семьи, на которые с ужасом смотрят соседи - 'что он нашел в этой ведьме', 'зачем ей этот кобель' - а они живут счастливо. Бо дают друг другу совпадение 'фичи', полное удовлетворение душевных потребностей, а не просто блины, чудный секс или ежесубботние драки. 'Фича' ведь может совпасть и по негативу - мужчине нужен объект для истязаний, а женщине - чувствовать себя 'несчастненькой' и реализовываться, как жертве - известная штука.

Соберем длинный список и обсудим каждый пункт с двух позиций - насколько конкретная 'фича' важна для вас обоих и насколько вы с потенциальным партнером совпадаете в 'видении' этого принципа жизни. 'Видение' - ваше отношение к теме, представление о ней, точка зрения. Европейские и американские брачные агентства практикуют такие вопросники для будущих супругов уже давно. У нас подобная откровенность, увы, встречается редко. И учтите - бесполезно оценивать 'фичи' с позиций 'хорошо-плохо', 'принято-не принято'. Имеет значение только важность, ценность конкретной позиции для вас и вашего избранника.

Итак:

1. Деньги С коих обычно расчеты и начинаются. Мол, поймаю золотую рыбку - и тут-то все и окажется в шоколаде. Увы, с разбитым корытом Пушкин был прав. По отношению к деньгам люди делятся на три категории: 'бессребреники', 'хозяева' и 'миллионеры'.

Первые интересуются чем угодно, кроме достатка - стихами, учениками, турпоходами, ветряными мельницами или закладкой драккара на Белом море. Именно они могут спустить всю наличность в доме на телескоп или двадцать лет носить ту же юбку. При попытках искупать в золоте - убегают подальше или быстро тонут.

Вторые при прочих равных желают обеспеченности и комфорта - чтобы мебель, квартира, дача, полный погреб и холодильник. Нищета для них невыносима, богатство - опасно. 'Хозяев' частенько ломают большие деньги. Им уютно в 'нормальной' жизни - а их ближним тепло рядом с ними.

Третьи - стремятся к богатству всегда и достигают успеха. Они будут жить лучше других и в концлагере и в осажденном городе, в силу 'фичи' притягивая к себе средства и - что важнее - умея и страстно желая эти средства приумножать. Нищета для них - временное препятствие, нормальный достаток - клетка. Деньги - свобода, естественная потребность. А свободы мало не бывает.

Для успешного брака важно, чтобы у людей был одинаковый финансовый сценарий. При этом конкретный доход перед свадьбой значения не имеет. 'Бессребреник' может в какой-то момент оказаться подле приличной кормушки, 'хозяин' ворочать миллионами, а 'миллионер' вытирать рукавом и продавать яблоки, поднятые с земли. И не надейтесь переделать партнера - это не лечится.

2. Происхождение Кровь, как справедливо подметил Воланд. Социальный слой, национальность, круг семьи, город рождения. При совпадении дает хороший фундамент для брака - изначальную общность привычек, обычаев, схем и понятий. Как за крючки можно цеплять друг друга за цитаты прочитанных книг, дворик, где вместе с классом сажали березы, ритуал зажигания субботних свечей или концерт Маккартни на Красной площади.

Наши предки были не так уж не правы, выбирая женихов и невест из 'своих'. Четкое разделение на 'людей нашего круга (крови, города)' и 'всех остальных' тоже сближает. И наоборот, если у человека остро стоит национальный вопрос или играет сословная гордость - это заложит хорошую бомбу под отношения, вылезая в самых диких формах недовольства 'инославным' партнером.

3. Вера Вступая в брак с человеком религиозным, не надейтесь, что сможете его переубедить. В лучшем случае вы создадите основу для постоянных проблем с конфессией - ни христианство ни мусульманство ни иудаизм не приветствуют браков с неверующими. В худшем - для сохранения мира в семье придется причащаться, не курить по субботам, не пить вино: последнее было б не так и плохо, кабы не предполагало четырех жен в комплекте. Шансов вернуть в лоно церкви безбожника и атеиста немного больше, чем ужиться с новообращенным, но для этого все же нужна любовь, а не расчет. А мы считаем - и вы подумайте, чем и насколько готовы поступиться в этом вопросе - как в момент заключения брака, так и в перспективе совместной жизни. Люди с возрастом часто 'возвращаются к ответам' - обсудите заранее этот вопрос и решите, на какие уступки вы готовы идти, не ссорясь с собственной совестью.

4. Дети Нестыковки в вопросах рождения детей, их количества, принципов воспитания, допустимости абортов и прочая способны угробить любую семью. Есть люди, которые в принципе не хотят быть родителями, или, наоборот, не мыслят семейное счастье без многочисленного потомства. Многие женщины никогда не прощают своим мужьям предложение прервать беременность, многие мужья - чадо 'вне плана'. Многие - не готовы строить отношения с детьми партнера от прежних браков. Учитывая, что разногласия в этом вопросе могут сделать несчастными не только вас, но и ни в чем не виноватых младенчиков - будьте особо дотошны, обговаривая эту 'фичу'. Не стоит надеяться, будто с возрастом 'природа возьмет свое' и мужчина, для которого аборт - способ предохранения, возжелает семерых по лавкам, или чадолюбивой женщине вдруг надоест рожать. Считайте просто - 'хотим детей - да\нет, сколько именно, как предохраняемся, что делаем в непредвиденных обстоятельствах (залет, больной ребенок, двойня)' - и думайте, устроит ли вас итог.

5. Измены Тема сложная и болезненная для обсуждения, особенно в период 'жениховства', когда люди искренне обещают друг другу верность до гроба. Лучше быть реалистами в этом вопросе. Просчитайте для себя варианты полностью неприемлемые, обменяйтесь ими с партнером и посмотрите на результат. Если не хотите выяснять прямо - порасспрашивайте 'в обход' - по книгам, фильмам, историям из жизни знакомых, дабы иметь представление - что у человека с этой 'фичей' и согласны ли вы на такую позицию. Штамп в паспорте редко меняет наработанные уже стереотипы отношений с противоположным полом, не будьте наивны. Найти верного супруга, впрочем, тоже реально - вопрос, не окажется ли целомудрие единственным его достоинством?

6. Телесная совместимость Не столько сексуальная гармония, сколько физиологическое приятие. Случаи, когда люди в принципе не совпадают, достаточно редки: серьезные анатомические различия, полное несовпадение темпераментов, аллергия на партнера - и даже это при желании преодолимо. Секс обычно работает лакмусовой бумажкой отношений - все хорошо в семье = все ладно в постели. Важны немного другие вещи: приятен ли вам запах тела партнера, нравится ли его внешность, комфортно ли спать в одной постели, доставляет ли удовольствие прикасаться к нему, радостны ли его ласки. Достаточна значима сходная потребность в тактильном контакте - человек, не получающий необходимую долю 'поглаживаний' - не больше не меньше - будет чувствовать себя необъяснимо несчастным при внешнем благополучии. Туда же относится жизнь 'в одном ритме': привычка ходить с одинаковой скоростью, вести 'дневной' или 'ночной' образ жизни, вкусовые пристрастия, выбор климата и т.д.

7. Открытость Выражаясь 'психологически' это ваша потребность давать и принимать 'поглаживания', но словами, а не руками. Туда же - потребность в искренности, глубоком эмоциональном контакте, душевной близости. У всех людей она разная - кто-то душу готов дважды в день выворачивать наизнанку, кто-то скорей повесится, чем признается - что его беспокоит на самом деле. Для одного невыносима замкнутость партнера - значит, не любит, что-то скрывает, другой не выносит 'душевных стриптизов', полагая их проявлением слабости.

Идеальных сочетаний здесь два. Когда один из партнеров желает вещать и быть выслушанным, а второй любит молчать и слушать. Или когда потребность открываться и принимать открытость партнера, у обоих супругов выражена примерно одинаково сильно - оба молчуны и не ищут больших эмоций, оба любят поговорить и умеют слушать и т.д.

Сюда же пишется тонкий расчет личного пространства - где кончается общая жизнь семьи и начинается частная. Допустимая неприкосновенность переписки, переговоров, встреч тет-а-тет с друзьями и родственниками (бывшие супруги - тоже родственники - по детям). Насколько вы оба терпимы и деликатны?

8. Участие в жизни друг друга Если вам критично получать похвалу за каждый удачный суп или лишнюю цифру к зарплате, ищите партнера, коий щедр на доброе слово. Если вам интересно быть в курсе трудовых подвигов близкого человека, его личной жизни, переживаний и творчества - вряд ли вам подойдет супруг скрытный и замкнутый. Если вам нравится заботиться, обихаживать, холить и гладить - вы осчастливите нежную душу и выживете из дома независимую особу - с равным успехом. Если ваш жених - музыкант и каждую новую композицию играет для вас раз по десять - рассчитайте коэффициент выносливости ваших ушей до того, как услышите марш Мендельсона.

Убедитесь, хотите ли вы развлекаться общими хобби, устраивать семейные выезды и выходы в свет, проводить вместе отпуск. Осознайте, готовы ли отпускать партнера развлекаться в одиночку, буде не хотите делить с ним его развлечения. Несовпадение психологической 'дистанции' дает повод для подспудного недовольства браком, и будет разъедать семью изнутри без формальных причин для неурядиц.

9. Лидерство Кто будет главой семьи де-юре и кто де-факто. Как принимаются жизненно важные для семьи решения. Чьими интересами будут жертвовать в ситуации выбора и насколько серьезными могут быть эти жертвы? Готова ли жена сидеть домохозяйкой и матерью при малышах? Согласен ли муж с высоким карьерным ростом супруги? Если один хочет в кино и ресторан вместе, а другой на футбол и в пивнушку - самостоятельно, куда пойдет семья?

Важно, чтобы у обоих совпадало видение 'властной структуры' в браке. Буде жених считает, что он зарабатывает деньги и принимает решения, а место жены - у плиты, вряд ли он сможет поладить с невестой, коя хочет строить карьеру. Если женщина ищет 'сильную руку' и готова вручить руль семейной лодочки властному мужчине, сторонника равноправия и феминизма сочтут тряпкой и используют по назначению.

10. Домострой Дом и быт. Собственное жилье или съемная хата, мегаполис или село, домашняя пища или полуфабрикаты, сантехник или муж с вантузом, порядок или творческий хаос. Кто ведает семейными деньгами и как их распределяет, кто должен отвечать за покупки, выносить мусор, заниматься готовкой и стиркой? Насколько вам вообще важен домашний очаг во всей полноте воплощения? В наше время вполне можно позволить себе не комплексовать из-за неумелых рук или нежелания стоять у плиты. Половину домашних дел спокойно рулит техника, для второй можно нанять горничную и няню - лишь бы вашей половине не захотелось в итоге на этой прекрасной няне жениться.

Если партнеру не нужен дом как таковой, вряд ли вы его укорените. Если важен уют, комфорт, суп а-ля претаньер, острые ножи и паркет, на который можно без страха сажать младенца - оцените, насколько вы готовы всю жизнь соответствовать этим требованиям.

Собственно расчет

Надлежит выделить самые важные для вас 'фичи' и искать потенциальных партнеров, исходя из них. По нахождении - разговорами или обиняками выяснить - насколько вы соответствуете их ожиданиям.

Идеальная совместимость - если у вас совпадают и приоритетные 'фичи' и 'видение' по ним. Например, оба русские, воцерковлены, хотят много детей, дом в деревне и скромный достаток, сторонники 'домостроя', любители лошадей и собак, совпали телесно - и для обоих перечисленные вещи - самые важные в браке.

Гармоничная - если приоритеты разнятся, но 'видение' по ним совпадает. Скажем, владельцу медиа-холдинга критична жена, коя сможет шикарно выходить в свет, родит здоровых наследников, сможет выслушать в тяжкий час и не станет считать по пальцам его любовниц. А его невесте важны престижность будущего супруга, его щедрость и рыцарственность, пренебрежение к низкому быту (бо она плохая хозяйка) и желание иметь общих детей. Здесь есть, на чем строить семью.

Среднестатистическая - когда при стыковке нескольких 'фич' есть и важные несовпадения. Например, оба увлечены искусством и индийскими верованиями, сторонники 'свободной любви' и системы 'чайлдфри', но. Мужа всерьез напрягает отличная от идеала внешность супруги и ее регулярные приступы меланхолии, жене критичен мужчина, способный оценить ее творчество, сходить за едой на рынок и принести в дом хороший ломоть свежезабитого мамонта. Такой союз будет успешным при наличии дополнительных якорей вроде большой любви или важного для обоих общего дома.

Неудачная - когда расхождения пролегают по жизненно важным 'фичам'. Предположим, жених еврей, атеист и хочет не более одного ребенка, а невеста - русская православная и принципиальная противница абортов. Или он - математик и бессребреник, а ей жизненно важны престиж и большие деньги. Такие семьи если и складываются, то обычно заканчиваются печально, бо оба партнера чувствуют себя ущемленными. И появление на горизонте потенциально более совместимого объекта гарантирует любовной лодочке крупное кораблекрушение.

Роковая - ситуация, при которой у потенциальных супругов есть достаточно совпадений, чтобы цепляться друг за друга десятилетиями, но одна или несколько 'фич' критично расходятся. Например, классический, блудливый муж - но при этом добытчик и прекрасный отец. И целомудренная, ревнивая супруга - ей важны благополучие детей и полная чаша дома. Или стереотип, по счастью отходящий в прошлое - все хорошо, но 'не целка' оказалась невеста. Жить в браке 'роковая' пара может очень долго, но такой жизни не всякому врагу пожелаешь.

В сложных ситуациях исходите из следующего: кардинальные различия в жизненно важных принципах практически не правятся. Чем дольше вы будете вместе, тем острее встанет проблема. Различия в менее важных пунктах при наличии хорошего позитивного багажа можно отладить, пойти на компромисс - если принц подходит во всем, только вот лук не ест - может проще готовить без лука, чем искать нового кавалера?

Вывод простой - замуж по расчету - можно и нужно. Только рассчитывать надо не на собственные иллюзии, а на реальную математику. Гармонию алгеброй не проверишь, но точная формула - гармонична. Удачно решить задачу, правильный ответ - 'да'!
somus.ru

Ниче личного, но если честно, от темы "хочу выйти замуж" и обсуждения отношений уже тошнит.

А что здесь такого тошнотного?
Или желание составить семью одного человека вызывает аллергию у другого. Или чувствуется соперница которая и мужа может отбить и лучше в жизни устроиться? Хочет женщина замуж и слава Богу! Другим советы дает , так в добрый путь. Может кому и поможет.
А злобствловать по поводу, что кто-то хочет замуж, просто некрасиво.

Originally posted by VASILICH:
А что здесь такого тошнотного?
Или желание составить семью одного человека вызывает аллергию у другого. Или чувствуется соперница которая и мужа может отбить и лучше в жизни устроиться? Хочет женщина замуж и слава Богу! Другим советы дает , так в добрый путь. Может кому и поможет.
А злобствловать по поводу, что кто-то хочет замуж, просто некрасиво.

Спасибо за заступничество, неожиданно

Действительно, а что плохого в замужестве? Да я хочу выйти замуж, и почему это должно меня как-то компроментировать? Если не нравиться тема никто не просит в нее соваться. Я конечно понимаю что тема об изменах и о том что все мужчины/женщины сволочи гораздо лучше ложиться на благодатную почву, и больше "мусолится" и "обсасывается" со всех сторон, но ведь сейчас весна пора влюбленности, встеч, романтики, конфет и цветочков.... затем лето, пора пылкости и обочнованности отношений, ну а осенью обычно на Русси справляли свадьбы. Мне эта статья понравилась тем что в ней хорошо прописана одна очень правельная мысль, я ее сублимирую с вашего позваления: Каждая женщина имеет ту любовь которую хочет/заслуживает.ИМХО. И почему не принято говорить о свадьбах, а только о разлуках, как будто мы люди боимся показать всем свое счастье, продемонстрировать нормальные человеческие желания? Почему?

Мдя.. . национальная игра "играй гормон"
Я бы сказал еще грубее - это от недотраха.
Темы подобные этой уже остоп... ели на оружейном портале, пусть и в разделе "свободное общение".
Борис Васильевич, простите мне мою несдержанность.

Евгений!
Я не обижаюсь. Если у вас с "трахом" все в порядке, то обижаться на то, что у кого-то нет, просто смешно.
Сказано в Писании - "Плодитесь и размножайтесь!" А Божьим словам следовать надобно.
Василич

Originally posted by Bonifatich:

Темы подобные этой уже остоп... ели на оружейном портале, пусть и в разделе "свободное общение".

А какие темы вам не "остоп... ели"?

Originally posted by МИРА:

Мне эта статья понравилась тем что в ней хорошо прописана одна очень правельная мысль, я ее сублимирую с вашего позваления: Каждая женщина имеет ту любовь которую хочет/заслуживает.ИМХО. И почему не принято говорить о свадьбах, а только о разлуках, как будто мы люди боимся показать всем свое счастье, продемонстрировать нормальные человеческие желания?

Все дело в том, что статья написана человеком, которому глубоко за 30 и который имеет стаж семейной жизни. Вроде бы все правильно и логично, но плохо применимо. Почему? Да потому что, чем старше становишься, тем больше тараканов в собственной голове и тем сложнее выбирать спутника жизни. К тому же надо учитывать, что у подходящего по возрасту кандидата на роль будущего мужа - тараканов ничуть не меньше. И подобрать подходящего по всем расчетам партнера просто нереально, либо партнера надо воспитывать с пеленок
ИМХО, пару создавать классно в 18-20 лет - больше терпимости, больше общих увлечений, не давлеют условности

Васильич! Ты не прав. Где в писании или в в других книгах приветствуется брак по расчету? Это и есть - прилюбодеяние. Там пишут о крепкой связи по любви, как советует Бог. А просто плодится и размножаться - это мракобесие. И что это за любовь по расчету. Две сломанные судьбы плюс не плучившие добра и любви по полной программе дети. Девушке хочется замуж? Пусть влюбится! Хотя зачем? Мона сразу и машину крутую и дом на Рублевке и денег кучу и .. . А счастье где? Один два месяца эйфории и все.. . приплыли. К тому же мужа по расчету за раз то не найдешь, сперва переберут, потом через постельку обработают, а это уже баба шлюха. Так что замуж надо по любви выходить.

Originally posted by irmilka:

Все дело в том, что статья написана человеком, которому глубоко за 30 и который имеет стаж семейной жизни. Вроде бы все правильно и логично, но плохо применимо. Почему? Да потому что, чем старше становишься, тем больше тараканов в собственной голове и тем сложнее выбирать спутника жизни. К тому же надо учитывать, что у подходящего по возрасту кандидата на роль будущего мужа - тараканов ничуть не меньше. И подобрать подходящего по всем расчетам партнера просто нереально, либо партнера надо воспитывать с пеленок
ИМХО, пару создавать классно в 18-20 лет - больше терпимости, больше общих увлечений, не давлеют условности

соглашусь, но это одна сторона медали

С другой стороны, опыт который накоплен, в том числе и опыт ошибок и анализ этих ошибок дают право не совершать нечто подобное что уже было и от чего было разбито сердце. Но этот самый опыт и не дает людям старше 30 лет(условно конечно) найти достойного партнера, он просто мешает, этот самый опыт. Но думаю что как раз тут и надо выбирать приорететы, что именно нужно в первую очередь, поэтому вступает в силу "брак по расчету". Романтика ИМХО хороша только в ранней молодости...... как там...... "ищите и обрящите", фиг его знает может и правда

Расчет - самое верное решение. И говорю я не о финансовой стороне вопроса. Просто нужно рассчитать так, чтобы взгляды на жизнь совпадали, на семью, на работу, на вопитание детей, чтобы взаимоуважение было. А любовь, о которой все говорят... это что? Страсть? Так она быстро проходит.. . А там, где была любовь без уважения и согласия, вскоре остается лишь пустырь. Нельзя идти на поводу у чувств. Это эгоистично. И православие говорит о любви, ктороая не равна страсти, а которая равна пониманию и уважению. А это все тот же расчет.

---

перемещено из Для свободного общения

Originally posted by VASILICH:

Или желание составить семью одного человека вызывает аллергию у другого. Или чувствуется соперница которая и мужа может отбить и лучше в жизни устроиться? Хочет женщина замуж и слава Богу! Другим советы дает , так в добрый путь.

Верно

Тань, тему сразу здесь надо было постить, не для свободного она

ЗЫ Попозже почитаю, откамментю Времени чичас маловато

Originally posted by shatun:
Васильич! Ты не прав. Где в писании или в в других книгах приветствуется брак по расчету? Это и есть - прилюбодеяние. Там пишут о крепкой связи по любви, как советует Бог. А просто плодится и размножаться - это мракобесие. И что это за любовь по расчету. Две сломанные судьбы плюс не плучившие добра и любви по полной программе дети. Девушке хочется замуж? Пусть влюбится! Хотя зачем? Мона сразу и машину крутую и дом на Рублевке и денег кучу и .. . А счастье где? Один два месяца эйфории и все.. . приплыли. К тому же мужа по расчету за раз то не найдешь, сперва переберут, потом через постельку обработают, а это уже баба шлюха. Так что замуж надо по любви выходить.

мммм..... позволю вопрос: а Вы статью то прочитали? там не только о деньгах говорилось, или у Вас сработал стериотип? Немного напомню философию, еще Сократ говорил, что красивая девушка, красивый конь, красивое яблоко, красивый рассвет все эти понятия объединяет слово красивый но все они разные, так и "брак по расчету"

(напевая) "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает ... "

ИМХО, Брак по голому расчету, точно так же как и брак по безумной любви обречены на неудачу, просто потому что изначально и голова и сердце должны находится в согласии друг с другом и с партнером.

Originally posted by irmilka:
(напевая) "Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает ... "

ИМХО, Брак по голому расчету, точно так же как и брак по безумной любви обречены на неудачу, просто потому что изначально и голова и сердце должны находится в согласии друг с другом и с партнером.

Опять же согласна, то что Вы описали этому есть прекрасное и простое название - покой/мир.

Но абстрогируемся. Что есть любовь? Страсть, пылкость, необузданность, мечта ИМХО. Все это не более чем для закипания крови под "разгул фантазии" - иллюзия.
А если просто и спокойно протекают отношения, если с человеком комфортно, когда спокойно смотришь на его достоинства и спокоен к недостаткам, они не шокируют, когда картина мира у обоих одинакова, им несего делить т.к. статус одинаков, т.е. они из одной среды, когда внутри есть уважение к партнеру, когда он приятен физически и физиологически, когда знаешь что с этим человеком можно "идти в разведку" , но все это с маленьким деффектом, нет тех страстей и безумств которые дурят голову - что это по Вашему? и стоит ли отметать все эти достоинства для чего-то другого?

2 Bonifatich
Поддерживаю.

Только люди забывают восточную мудрость - "Хоть сто раз скажи "щербет" - во рту слаще не станет".
Впрочем, пусть говорят. Если умное говорят, то почему нет?

to Мира Да ,это бред .Потому что к человеку возвращаться надо ,спать с ним . А жить просто соседями... Уж лучше одной и любовника ,который тебя будет уважать и всё такое.

С уважением

Originally posted by TY:
Да ,это бред .Потому что к человеку возвращаться надо ,спать с ним . А жить просто соседями... Уж лучше одной и любовника ,который тебя будет уважать и всё такое.

С уважением

очень близкими соседями

Ох, юношеский максимализм!

Originally posted by Red_Cat_2:
Ох, юношеский максимализм!

Да уж не такая я и малышка Остаться одной не боюсь,по-моему хуже ,когда совсем чужие рядом. А люблю уложиться на свой предмет страсти и так заснуть

Originally posted by TY:

Да уж не такая я и малышка Остаться одной не боюсь,по-моему хуже ,когда совсем чужие рядом. А люблю уложиться на свой предмет страсти и так заснуть

чувствую надо было написать пост про то кто и что подразумевает под словом "любовь"

Для меня любовь это мир в душе и покой, человек с которым мне грозит неизвестность для меня при всяких пылких чувствах перестает существовать очень быстро. Люблю я планомерность во всем и не люблю когда отнимают у меня уверенность в завтрашнем дне. Меньше разочарований, которые принесет человек которого любишь т.к. планы на будущее могут и различаться. ИМХО

Осилила
Кстати, нормальная грамотная статья, я в принципе согласна с ней по всем пунктам

to МИРА
К сожалению брак по расчету уверенности в завтрашнем дне тоже не гарантирует.

Мне кажется, если есть любовь, то на любые баги и фичи закрываешь глаза. А уж если любовь большая и взаимная, то меняются даже основы мироздания.

А вот если нет любви, то любая мелочь будет становиться критической ошибкойи вызывать коллапс. Это я вам как IT-консультант говорю.

Мне кажется, если есть любовь, то на любые баги и фичи закрываешь глаза.

А как же стишок про незакрытый тюбик?

Originally posted by -T-:

А как же стишок про незакрытый тюбик?

Купить пасту с дозатором во флаконе, и не сношать мозг себе и людям

Originally posted by МИРА:

чувствую надо было написать пост про то кто и что подразумевает под словом "любовь"

Для меня любовь это мир в душе и покой, человек с которым мне грозит неизвестность для меня при всяких пылких чувствах перестает существовать очень быстро. Люблю я планомерность во всем и не люблю когда отнимают у меня уверенность в завтрашнем дне. Меньше разочарований, которые принесет человек которого любишь т.к. планы на будущее могут и различаться. ИМХО

Я уже пожила с нелюибимым ,но очень хорошим и интересным человеком-не осилила. Мне одной симпатии и взглядов в одном направлении мало

Originally posted by Ann:

Купить пасту с дозатором во флаконе, и не сношать мозг себе и людям

Со всеми нестыковками в жизненных принципах так не поступишь.. .
Надеюсь, не будешь отрицать, что сходство в основных вещах все ж должно быть

Originally posted by -T-:

Со всеми нестыковками в жизненных принципах так не поступишь.. .
Надеюсь, не будешь отрицать, что сходство в основных вещах все ж должно быть

Таня, я иногда сама поражаюсь.
Когда любишь, не замечаешь ТАКОЕ.. . Иной раз со стороны кто-то расскажет аналогичное, и советуешь убить мерзавца поленом, или немедленно развестись и уматывать в Зимбабве.
Опять же, все эти якобы раздражающие мелочи - чушь. Что-то можно и игнорировать, а что-то рещается бытовыми способами. Вот я например люблю чтобы унитаз был закрыт крышкой. Это по фен-шуй плохо, когда открытая вода дома. В принципе, всего 500 баксов - и покупается сидушка, которая сама открывается, закрывается, сливает воду и даже песенки поет. Понятно, что на каждую мелочь денег не напасешься. Но было бы желание - решение найдется. А желание есть тогда, когда есть любовь.

Это про бытовуху.

Про жизненные принципы - другое. Но ты ведь сама понимаешь - за ради любви люди привыкают и прощают даже жуткости. Пытаешься как-то встать на место другого человека, оправдать его в своих глазах и вообще, защищаешь перед окружающими, постепенно сама во всё веришь.. . и так далее.
А вот если любви нету, то уже сложнее.

Впрочем, я тот еще советчик, дура та еще. Так что не слушай глупости.
Слушать надо только тех, у кого личная жизнь устроена, и они счастливы. Вот они-то точно нашли верный рецепт. А остальные - так, горе-теоретики и мячтатели.

Слушать надо только тех, у кого личная жизнь устроена, и они счастливы. Вот они-то точно нашли верный рецепт. А остальные - так, горе-теоретики и мячтатели.

Слушать надо всех И мотать на ус учится на любом чужом опыте

Originally posted by -T-:

Слушать надо всех И мотать на ус учится на любом чужом опыте

Ага, именно, мотать.
"Вот Анько вот так вот говорит, а сама ни шиша не добилась - значит надо делать наоборот".. . а вот тут советуют вот так, в анаменезе куча расставаний и одиночество - значит опять надо наоборот делать...

Самое главное - быть счастливой и хотеть этого. Для себя прежде всего. Это самое важное. И не соглашаться на эрзац-продукты.

Прочитала, задумалась. Мдяяяяяя-я-я-я..... нелюбила я никогда видимо и никого чтобы вот так вот на то что бесит закрывать глаза, или любовь у меня чаще всего похожа на "брак по расчету" причем с максимальными удобствами для меня. Чувствую дискомфорт сразу "от ворот поворот" и как говорится "неизвестно что за следующим поворотом", так со всеми без исключений.

Originally posted by МИРА:

нелюбила я никогда видимо и никого чтобы вот так вот на то что бесит закрывать глаза, или любовь у меня чаще всего похожа на "брак по расчету"

Любовь и такой "расчет", как в статье, вещи не взаимоисключающие, имхо

хотя вот из всех моих мужей никто не выполнил до конца своих обязательств по моему расчету, хоть прям брачный договор оформляй с тем будущим мужем которого еще нет и даже нет намёка на него.... . а вот интересно замужество с "брачным договором" это брак по расчету или всетаки по любви?

Originally posted by МИРА:

хотя вот из всех моих мужей никто не выполнил до конца своих обязательств по моему расчету

это уже не о том разговор
одно дело, если вы на что-то расчитываете и не получаете, и другое, если ты узнаешь, что за человек и подходит ли он тебе по жизниным принципам и преоритетам.. . во втором случае ошибиться сложнее

Originally posted by МИРА:

замужество с "брачным договором" это брак по расчету или всетаки по любви?

Это брак с обдуманными возможными последствиями

Только по расчёту!
Только так.

Originally posted by VASILICH:
А что здесь такого тошнотного?
Или желание составить семью одного человека вызывает аллергию у другого. Или чувствуется соперница которая и мужа может отбить и лучше в жизни устроиться? Хочет женщина замуж и слава Богу! Другим советы дает , так в добрый путь. Может кому и поможет.
А злобствловать по поводу, что кто-то хочет замуж, просто некрасиво.

да не злобствую я, мне плевать кто там что хочет. Просто за последнее время все время мусолится эта тема, причем уже видать во всех разделах. Потому и тошнит.
Соперниц я не боюсь - хорошего не отобьют, а плохого не жалко.

Originally posted by Bonifatich:
Мдя.. . национальная игра "играй гормон"
Я бы сказал еще грубее - это от недотраха.
Темы подобные этой уже остоп... ели на оружейном портале, пусть и в разделе "свободное общение".
Борис Васильевич, простите мне мою несдержанность.

да уж, да уж, не хотелось бы видеть превращение свободных разделов в филиал Дамочки.ру.

Originally posted by мышонок:

да не злобствую я, мне плевать кто там что хочет. Потому и тошнит.

Именно злобствуете
А раз плевать и тошнит - не читайте(и не пишите).
Весна, люди о любви и браке задумываются, и физии тошнящих людей тут не фтему.