Копилка дивчачьих премудростей (юмор)

Добавляйте юмора в копилку, кому не лень. И всем, кто просто почитать зашел - хорощего настроения на весь день!

***
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Катя, 8 лет.

***
Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета!

***
Памятка для мужа: В шкафу жены должно быть столько одежды, чтобы любовник туда не поместился.

Аня, приветствую!
Про похудание - в точку)))

***
Раньше я следила за своей фигурой, а теперь.. . наблюдаю...

***
Почему союз мужчины и женщины назвали браком?

В древние времена, у народов, говоривших на языке, из которого вырос русский язык, зрелая и обученная девушка называлась вестой. Обучение девушки заключалось в навыках построения отношений с мужчиной (считалось, что отношения - это ответственность женщины, а будущих мужчин обучали быть добытчиками и защитниками). А обучали девушек 'Ведьмы' - ведающие матери (этот статус носили пожилые женщины, прожившие счастливо с мужем и воспитавшие не менее 12 детей). Итак, вернёмся к браку. Если замуж выходила обученная девушка (веста), то это называлось союзом или семьёй, а если девушка к этому моменту была не обучена (НеВеста), то это называлось браком.

- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не есть, а готовить.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Сегодня какой - то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально: Помещаюсь"!!!

***
Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним.

***
80% мужчин имитируют вкусный борщ.

***
- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.

***
Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студентом я хотела работать.. . А вот сейчас думаю - И ЧТО ЭТО МНЕ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?!!

***
Как заставить мужа вымыть заварочный чайник?)))

Я не хочу мыть заварочный чайник.
- Надо.
- Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
- В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
- Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

***
- А мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было послать...

С просторов инета)

Все помнять сказку ЧуЙковского "Айболит"???

Вот, нашла в нете:

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась.. . Но
продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага.. . Хромой.. . МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается.. . Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки.. . Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются"

(Хы-хы-хы.. . Оставь ещё напасик... )

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
смеётся.. . Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный.. . ага. А
жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте... ) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться.. . И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху.. . ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
тонн костей и мяса на животное размером с кошку.. . Там хоронить
нечего было.. . Жене и детям цветы возложить некуда.. . Всё, что
осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
обтрусилось через десять шагов. А вы говорите.. . И какая
дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
смерти.

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
луна уничтожит всё живое на миллионы лет.. . Пускай будет только
слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу... "

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами... "
__________

Спасибо, порадовали старика .. .

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять.. . В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит.. . правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой!

На бутылке пива обнаружился следующий текст: ': изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года'. Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой:

Обожаю этот анекдот))) Друзья уехали в Турцию отдыхать,мне оставили кошку. Спрашивают чего привезти,отблагодарить) А я им этот анекдот)

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.
- Ладно, пойдем по длинному пути.. . Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Originally posted by СтреляюНаОщупь:

Аня, приветствую!
Про похудание - в точку)))
***
Раньше я следила за своей фигурой, а теперь.. . наблюдаю...

Привет!
***
Я слежу за своей фигурой, но стоит чуть-чуть отвлечься - она сразу что-то жрет.

Originally posted by Катейка:

Чуковский

У меня любимая цитата из "Мухи-Цокотухи" - просто эпиграф для МР:
"А жуки рогатые -
Мужики богатые.
Шапочками машут,
С Бабочками пляшут."

Originally posted by Катейка:

-Что тебе привезти, доченька младшенькая?

-Привези мне,батюшка, цветочек аленький.
-Что ты, дочка, в прошлый раз из-за твоего мака такие проблемы с таможней были!

***
Девушка, которую мужчина ждет всю жизнь, давно уже бабушка.

***
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

***
В млaдших клaссaх мaльчики бьют крaсивых девочек портфелями по голове, a потом удивляются почему все крaсивые девушки - дуры.

***
Если мужчина говорит: "Ты сама не знаешь, чего хочешь!", озвучьте ему весь заготовленный список желаний!

***
Парадокс: чем больше от женщины веет холодом, тем больше кипятятся мужчины.

... но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон",
жена почему-то всегда
смеётся.. . Да и мне с трудом удается
прочитать правильно.

Катейка кто? Мужик или лесбиянка? Если лесбиянка, то откуда ребенок, которому читают? Приёмный?

Originally posted by zibert paul:

С просторов инета)

Ну это так,для вас лично.. .

SDR:

Ненадо думать, что кроме вас никто не читает анекдот. Ру
заколебало

-я-не читаю, мне лень

Если лесбиянка, то откуда ребенок, которому читают? Приёмный?

Xmmm, :-)))

затеять с ними драку, наполучать сдачи

А меня в детсtве учили с девочками не драться.. . Опять не правильно научили :-(((

А

Originally posted by tempest:

-я-не читаю, мне лень

И я . Мне тоже лень лазить. Я с собачьего форума пару шуток перетащила. Потому что понравилось и усе. А меня еще и лезбеяном назвали)

И почему у лезбиянки не может быть детей.Может "она" в браке 20 лет прожила,а потом поняла,что нет в мужиках счастья и пошла по бабам)

А меня еще и лезбеяном назвали

Раз назвали- значит теперь будешь. Научись любить чужие сиськи и коврик треугольный! И никаких отнекиваний.

Та не треба париться, вон у А Македонского "друг" был, у Ахилла - Патрокл, "... но мы ценим их не только за это"

Originally posted by sergeis64:

Раз назвали- значит теперь будешь. Научись любить чужие сиськи и коврик треугольный! И никаких отнекиваний.

Вот тыж блин... . Ну не нравятся мне деушки в таком контексте( Можно я не буду!!!

на призыв к девочкам выкладывать смешное пришли мальчики и выложили грустное

Ганза, ма[ть] твою, станешь ли ты когда-нибудь читать посты ?

sergeis64:

А меня в детсtве учили с девочками не драться.

Учили валить с одного удара?

Одна блогерша делясь женской "премудростью" у себя на сайте написала:
Будучи приличное время свободной женщиной, сейчас, общаясь с мужчинами, в большинстве случаев я испытываю скуку. И это еще милое чувство. Потому что иногда меня буквально тошнит от того, насколько все предсказуемо и однообразно. Насколько мужчины предсказуемы и однообразны.
Неужели они искренне полагают, что, дожив до сорока лет, я ни от кого и никогда не слышала предложений секса? То есть я действительно не понимаю, как можно быть уверенным в том, что это офигенно привлекательное предложение, которое (особенно непонятно) может исходить далеко не от самого привлекательного мужчины?
Когда ты в возрасте 'за:', ты слышала и читала его во всех возможных видах и сочетаниях. Более того, ты даже знаешь, как будут развиваться события дальше вплоть до дня. Когда мужчина объявится, когда исчезнет, когда снова всплывет спустя три недели или три месяца как ни в чем не бывало, типа вдруг мяско само завялилось. Сценарий известен наперед. Милый, ты понимаешь, что это скучно? Кафе, ресторан: Позови меня в бильярд или на выставку кошек. Я понимаю, к чему все идет, но сделай то, что мне интересно. Просто с первой же минуты покажи, что я имею значение. И это уже не так скучно. И ты уже будешь немножко уникальным.
Как психолог, я понимаю, что инстинкты рулят. Но, право слово, мужчины действительно напоминают примитивных животных. Лучшие из вас, развитые, с налетом культуры и цивилизации, на самом деле выглядят манящими, вкусными и привлекательными самцами, и за это общение иногда не жалко поступиться своими интересами, временем, свободой. Но таких мало! Поистине мало!
В удовольствие даже поиграться не с кем. 'Давай познакомимся поближе'. 'Насколько близко?'. 'На 20 см' (ты - конченый идиот, милый?!). 'Ты будешь читать мне Шекспира на ушко?' (еще пытаешься спасти ситуацию). 'С Шекспиром у меня не очень, у меня кое с чем другим лучше' (точно, идиот!). Хватит уже носиться со своим 'достоинством', как с великой драгоценностью. Если ты действительно хочешь знать, что меня возбуждает, я тебе отвечу. Ум. Услышь меня: ум.
Милый, когда мне сорок, меня мало беспокоит, есть ли у тебя животик и какого размера у тебя: бицепсы. Меня гораздо больше волнует, о чем мы будем говорить до и после, чего ты достиг в жизни, могу ли я тебя уважать и даже восхищаться.
И если ты хочешь меня удивить, удиви меня своим человеческим отношением. Я понимаю, что твой первый импульс был - захотеть меня. Но у тебя же есть мозг, включи и другой - увидь во мне человека. Прояви чуткость и деликатность.
Я много прожила и много знаю. Я могу быть источником для тебя. Источником силы, вдохновения, нежности. Источником твоего роста и продвижения. Ну, так будь настолько умным, чтобы разглядеть источник за раскидистыми зарослями. Пройди чуть дальше, чем это нужно для того, чтобы помочиться.
В моей жизни до тебя было многое. Единственное, что было в дефиците, - это любовь. Даже если ты ее повторишь, она все равно будет особенной, да к ней и невозможно привыкнуть. Все остальные предложения я уже слышала.

Как видишь, у некоторых женщин иммунитет против запудривания мозгов, пускания пыли в глаза и вешанья лапши на уши. К советам этой женщины с 40-летним жизненным стажем несомненно стоит прислушаться.

В волну женского одобрения, один мужик бросил ложку дегтя:

Будучи приличное время холостым мужиком, сейчас, общаясь с женщинами, в большинстве случаев я испытываю недоумение.
Потому что иногда меня буквально тошнит от того, насколько женщины непоследовательны и непредсказуемы. В любой последовательности.
Неужели они искренне полагают, что дожив до сорока лет, я по-прежнему буду хотеть кого-то поразить или впечатлить на первом свидании?
Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен. Зачем терять драгоценное время, когда его в запасе - твой климакс, моя импотенция - не так уж и много?
Говоришь, сценарий известен наперед? И что это скучно?
Ок, я не позову тебя в ресторан, я приглашу тебя на пикник. А когда ты рано утром впорхнешь в мой УАЗик, дыша духами и туманами, в спортивном костюме от Лагерфельда или какого другого пидараса, я увезу тебя на рыбалку в глухой уголок Северного Урала.
Не в целях поразить твое воображение, доказав свою уникальность или полезность, но только чтобы провести время с пользой. Да, мужчины и женщины развлекаются по-разному, ты должна это знать.
Женщины иногда желают невозможного - дрессированного мужчину-хищника на прикорме из овсянки. Если тебе нужен хищник - учись грызть сырое мясо, если котик - води его на поводке со стразами и не мяукай.
Показать тебе, что ты имеешь для меня значение? И при этом, не хватая твои сиськи и не представляя тебя голой в позиции раком? Смешно, право слово.
То есть, после часового обсуждения сонетов Шекспира или космогонической теории Шмидта, мое 'достоинство' станет более достойным? Чему вас там учили, в ваших университетах, на факультетах психологии, если вы выдаете столь сомнительные руководства по пикапу для мужчин?
Вас можно красиво заморочить, увлечь, соблазнить, чтобы трахнуть, но будет ли оправдана такая трата сил и времени? Мужчина всегда выбирает путь по прямой. Поиграться в удовольствие это забава для школоты.
Женщина петляет и путает следы, потому что она - дичь, а мужчина - охотник. Если он, конечно, действительно самец, а не недоразумение, выпестованное и вынянченное женской цивилизацией.
Смиритесь с этой частью теоремы природы. Вы можете с ней не соглашаться, но если вы умная женщина - вы всегда способны сделать выбор между здравым смыслом и бесполезной романтикой, которой у сорокалетнего мужчины давным-давно не осталось на складах.
Тебе сорок. Следовательно, ты изучила мужчин и их природу. Ты знаешь, что именно ему нужно, чтобы идти вперед, закрывая собой тылы - тебя или другую. Нам уже недостаточно наличия упругих титек и ротика, произносящего глупости вперемешку с минетами. Нам нужны нежность и спокойствие, поддержка и забота. А рост и продвижение: Можно, я сам?
Что меня возбуждает в женщине? Меня, сорокалетнего седого кабана, битого жизнью и женами, бракоразводными процессами и материальными претензиями?
Говори со мной, как с равным, но признай мое превосходство.

Классс!!!! Если выделить и выложить это в большинстве тем,то больше писать и обсуждать будет не чего)

Originally posted by Arh-angel:

на призыв к девочкам выкладывать смешное пришли мальчики и выложили грустное:

Пару раз писАла ответ и стирала. Потом постирала все чужие грустные посты.
Не будем о грустном.)))

***
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы.. .

***
Женщина беспомощна!!! Пока у нее не высохли накрашенные ногти.

***
Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.

***
Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать свои собственные...

***
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

***
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...
---

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
---
Звонок в Службу Спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!
---
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
---
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
---
Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая
труп...

Женщины о похудании....

-Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

- Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

- Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

- Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались: Как убрать чётные подбородки?!

- Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

- Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

- Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите:

- Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

- Китайский чай 'Жуй Дэблюй' действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

- Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

- Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

- Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

- Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг:

- Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников:

---
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
---
Женщины не полнеют. Они расширяют мужчинам территорию любви.
---
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

***
- Милый, я похудела на два килограмма!
- Смыть за собой не забудь!

***
Что там зеленый чай или зеленый кофе!!! Вы съешьте зеленую колбасу - за день минус килограмм 10!

***
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Смотри, не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное, не звони мне!!! Я - с девчонками на охоту!

***
По факту пропажи мужа возбужденно.. . два соседа.. .

***
Если вы у мужчины нащупали СЛАБОЕ МЕСТО: то щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ!

***
Жизнь иногда выкидывает такое.. . Нужно вовремя остановиться и подобрать.

***
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх...

***
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо
готовлю, голова не болит.. . Никого не ищу.. . Так.. . Хвастаюсь...

***
Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

***
Мужчина должен один раз посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна всю оставшуюся жизнь это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

***
Перепады настроения - это так ужасно.. . это так классно.. . это так ужасно.. . это так классно...

***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

zibert paul, юмор тут, а не обсуждение способов.)
Давайте что-нибудь веселенькое про женщин и не сильно пошлое, чтоб ранимая женская психика выдержала. Тут вам все же не МР.

Ок, всё понял.
Едут в купе три женщины и один мужичок. Дамы обсуждают что больнее всего на свете.
Одна говорит:- Мне больнее всего показалась дефлорация, жуть как больно было.
Вторая:- Это ерунда, вот рождение первого ребёнка, это да.
Третья:- Да , роды больно, но вот когда зубы болят, то это самая сильная боль на свете...
Мужичок слушал, слушал и для поддержания разговора спросил:- Бабы, а вас веслом по 3,14зде никогда не били?

Originally posted by zibert paul:
Ок, всё понял.

Алаверды мой любимый анекдот "с бородой".)))
Три старушки на лавочке сидят, умершим мужьям кости перемывают.
Первая: Мой пил, пил, да и спился.
Вторая: А мой курил, курил, да и скурился.
Третья: А мой.. . скончался...
Две первые (с завистью в голосе): Краси-и-и-во!..

woman.ru

Удаляю два предыдущих сообщения за не соответствующие теме ссылки.

Первая беременность - к свадьбе,
вторая - хотели мальчика/девочку,
третья, четвертая, пятая и т.д. - да пусть бегают, жалко что ли?)))