Авто - шутки

Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
- Почему ты здесь стоишь?
- Да вот с женой в театр приехал.
- И где же твоя жена?
- На спектакле, он уже давно начался.
- А сам что здесь делаешь?
- А я машину сторожу - сегодня моя очередь.

...
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
- Два стакана виски, - заказывает один. - А этому, что лежит на полу, - стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.

Очень напрягает знак "одностороннее движение", когда он установлен на подъезде к кладбищу.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.Особенно за рулем...

Originally posted by Erosion:
[B][/B]

Абыдна....

Неудачно съехал... Гидроудар обеспечен.. .

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Св-ль:"А может сначала в а/м легкий ми%ет?".. .

"Письмо счастья" за превышение скорости получил житель Тульской области от автоматической камеры. Казалось бы, обычное дело...
Но камера зафиксировала автомобиль в тот момент, когда из люка в крыше высунулась голая женщина. Такое фото и наличествует в официальном документе:

http://newstula.ru/fullnews_100667.html

Молодой человек уговорил меня прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь.
Сразу после того, как он отчалил, из репродуктора заиграл саундтрек из "Титаника".

Блондинка звонит подруге - такой же блондинке:
- Ляль, ты как там в машине? А то "Яндекс-пробки" показывает, что на твоей дороге огромная пробка...
- Ну есть пробка.. . А большая или нет - не знаю. Я тут первая стою.

Новая комплектация автомобилей ВАЗ! Теперь не только подушки безопасности, но и простыни безопасности! Если не сработает подушка, вас будет чем накрыть после аварии!

Блондинка едет на автомобиле с навигатором.
Голос из динамика:
"Поверните направо!"
"Поверните направо!"
"Поверните направо!"
"Поверните направо!"
"Посмотрите, как офигенно вы кружитесь!"

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, колеса проткнуть,если я от его жены не отстану!
- Ну, и отстань от неё...
- Так этот козёл не представился!

Гламурная блондинка заезжает на парковку, уходит в торговый центр. Возвращается, пытается завести двигатель, а тот не пускается. Зовет на помощь мужика, сидящего рядом в своей машине.
Тот посмотрел:
- Девушка, просто бензин закончился.
- А до заправки далеко?
- Километра два.
- А сколько надо бензина, чтобы доехать?
- Литра хватит.
- Не одолжите?
Мужик достает из багажника канистру и шланг.
- Надо отсосать...
- Да ты что, козел, охренел вконец! За литр - сосать?

В России действуют два вида автострахования. ОТСОСАГО и ОБКАКАСКО.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум!

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Столкнулись на перекрестке 600-й "Мерин" и ВАЗ-"копейка".
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из "копейки" точно такой же бритоголовый бык вылазит.
Водила 600-го:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
- Не, это ты попал!
- Чо?
- А то! Вот, смотри. - И звонит по мобиле.
Через час братва подгоняет такой же "мерин", совершенно новый.
- Я тебе достал новую за час?
- В натуре...
- Ну вот, я за базар ответил! А теперь ты мне новое "копье"! За час! Время пошло!

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
И молодяжки пересели на сильно б/у В 06-09... Велики уже не катят...

"В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить на территории России временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению." (С)

Я-ЗА!!!

Так вот зачем нужна Ferrari!

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, х%ли там учиться, встал в пробку и стой.

- Здорово! Чем занимаешься?
- Смотрю лайв-шоу "месть через авто"!
- Чего?
- Да вот, наблюдаю с балкона, как моя бывшая царапает на черном "Бумере" матерные надписи.
- Тебе тачку поганят, а ты смотришь и ничего не делаешь?
- Мне? Моя "бэха" с утра в сервисе! А эту какой-то лох припарковал. Ну а моя бывшая, дура-дурой, на номера даже не посмотрела!

цитата:

тов.Берия:
- Здорово! Чем занимаешься?
- Смотрю лайв-шоу "месть через авто"!
- Чего?
- Да вот, наблюдаю с балкона, как моя бывшая царапает на черном "Бумере" матерные надписи.
- Тебе тачку поганят, а ты смотришь и ничего не делаешь?
- Мне? Моя "бэха" с утра в сервисе! А эту какой-то лох припарковал. Ну а моя бывшая, дура-дурой, на номера даже не посмотрела!

... А лучше на видео снять... И номер свой мт под дворник терпиле!

Упс.. .

Поворотник изобрели натуралы.
А как еще объяснить тот факт, что 3,14дарасы не пользуются им из принципа?

- Вася. Ты во сне то храпел, то пердел.
- А что поделать, если мне всю ночь снились мотоциклы?

Поворотники придумали натуралы, поэтому п%%арасы их принципиально не включают.
...
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Муж с женой собирали деньги на машину.
Подошла очередь на машину, а собрали не всю сумму - тысячи не хватает.
Жена отправляет мужа к соседке и напутствует: "Соседка работает директором магазина и деньги у неё есть точно. Вот ты деньги в долг у неё и попроси."
Муж пришёл к соседке и просьбу изложил: "Одолжи, соседка, тысячу рублей, нам на машину не хватает, а очередь уже подошла. Мы через год отдадим".
Соседка и отвечает: "Да без проблем, одолжу конечно, только вот я женщина одинокая и мне нужна от тебя услуга.. . Трахни меня по-пчелиному."
Муж задумался: "Согласен. А это как?"
Соседка снимает с мужика штаны, достаёт его мужской орган и сажает на головку органа пчелу. Пчела жалит прямо в головку, орган распухает до невероятных размеров и муж так трахает соседку, как не трахал никогда. Удовлетворённая соседка даёт необходимую сумму и муж возвращается к своей жене.
А жена и спрашивает: "Ну, что дала соседка деньги в долг?"
И решил мужик рассказать всё как было: "Да дала, только потребовала трахнуть её по-пчелиному". И рассказал дальше всё как было.
А жена и интересуется: "А опухоль то хоть спала?"
Ну, муж и жалуется: "Да ещё не спала, всё ещё распухшее."
А жена сразу и скомандовала: "А ну снимай штаны и давай со мной по-пчелиному, хоть узнаю, что это такое."
Муж оприходовал и жену.
Лежит жена в постели, млеет-балдеет и говорит мужу: "Ну её, эту машину, давай пасеку купим."

Больно же это!

Когда плачешь - никто не слышит, когда страдаешь - никто не видит! А стоит разик пукнуть:
В автобусе... Полном...Утром...
...И побить могут.. .

цитата:

TIIL-59:
Больно же это!

Уже проверил?)))

цитата:

Alex S:

Уже проверил?)))

Кто-то ,видимо,да...

- Напиши письмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из ж%пы."
А если и мозги из х.з.чего,шилопопость или блондинистость-тогда полный автокапец.. .