А не пидор ли ты, дружок?

1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул - ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы посасывать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания, аэробику, следуя модным диетам .. . У-уу, пидор.

2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но педерастичнее - лижет себя постоянно, но никогда не почешет яйца, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти, и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку .. . "Эй, урод, иди ко мне, кому сказал тащи свою задницу сюда!" А как ты зовёшь своего кота, голубец? "Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!" .. . Тьфу на тебя, гомосек.

3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты не Вася а Василиса. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы, горлышко бутылки или сиськи. Облизываешь что либо ещё? - Ты определённо пидор в процессе обучения их "ремеслу".

4. Если сдерживаешься от того, чтобы пёрнуть в общественном туалете или поссать (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир педерастов. Мужик живёт часть своей жизни в сортире, он всегда срёт и ссыт там, где ему приспичит.

5. Если ты не пьёшь ничего кроме простого кофе, ты определённо Мудозвон, прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне "кофе без кофеина с соевым молоком". Если ты себе в рот допускаешь такое, стало быть там у тебя и мужские части тела бывают!

6. Если ты можешь бегло и сразу назвать шесть и более цветов, отличных от цветов радуги, или четыре разных десерта, отличных от мороженного и печенья, ты, скорее всего, раздёшь налево и направо проездные билету в свою задницу. У нормального Мужика просто нет места в мозгах, чтобы помнить всё это дерьмо. Если ты в состоянии отличить Шартрё от портвейна - ты гей. Если ты знаешь названия тканей, отличных от хлопчатобумажной и джинсовой - ну ты знаешь, кто ты, красотка.

7. Если когда ты за рулём у тебя обе руки на руле, признайся, ты любишь играть на кожанной флейте. Нормальный Мужик кладёт вторую руку на руль только чтобы посигналить пидору, который еле тащится перед ним или подрезать какого нибуть члена за рулём. Всё остальное время вторая рука занята серъёзными делами - сменой станций на радио или вставкой нового СиДи, поеданием бутерброда или просто держит банку с пивом.

8. Если ты не разослал это сообщение всем мужикам из своего списка е-мэйлов по той причине, что ты считаешь что это может обидеть их чувства, то ты определённо используешь палку колбасы салями не только для того, чтобы поесть.

1. If you are over forty, and you have a washboard stomach, you are a
queer. It means you haven't sucked back enough beer with the boys and
have spent the rest of your free time doing sit-ups, aerobics, and doing
the Oprah diet... Faggot.

2. If you have a cat, you are a homo. A cat is like a dog, but queer-- it
grooms itself constantly but never scratches itself, has a delicate touch
except when it uses its claws, and whines to be fed. And just think about
how you call a dog.. . 'Killer, come here! I said get your ass over here,
Killer!' Now think about how you call a cat.... 'Bun-bun, come to daddy,
snookums!' Yep, you're queer.

3. If you suck on lollipops, Ring-Pops, baby pacifiers, or any such
nonsense, rest assured, you are a Gaylord. A straight man only sucks on
BBQ ribs, crab claws, raw oysters, lobster backs, pickled pig's feet, or
tits. Anything else and you are a Homo in training and undeniably a fag.

4. If you refuse to take a dump in a public bathroom or piss in a parking
lot, you crave a deep homosexual relationship. A man's world is his
toilet; he defecates and urinates where he pleases.

5. If you drink anything other than regular coffee, you're as fairy as
Tinkerbelle. A straight man will never be heard ordering a 'Decaf Soy
Latte'. If you've put a Decaf Soy Latte to your lips, you've had a man
there too.

6. If you know more than six names of non-standard colors or four
different types of dessert other than ice cream and custard, you might as
well be handing out free ass passes. A real man doesn't have memory space
in his brain to remember all of that crap. If you can pick out chartreuse
you're gay. And if you can name ANY type of textile other than cotton or
denim, you are a peter puffer.

7. If you drive with both hands on the wheel, forget it, you're dying to
tune a meat whistle. A man only puts both hands on the wheel to honk at a
slow-assed driver or to cut the prick off. The rest of the time he needs
that hand to change the radio station, eat a hamburger, or hold his beer.

8. If you do not send this off to all the males on your email list
because you are afraid of hurting their feelings then you are definitely on the verge of being a salami smuggler.