Первым делом мы испортим самолеты :

Васильич "ну, вы блин даете... " (Особенности национальной охоты.)

by GeorgeM - Оправдываться у зампалита будете! У каждого свой слог, стиль и манера письма. Подобные истории не должны пропасть бесследно. После нас должно что-то остаться потомкам на память.
Тихо, спокойно выдохнули и давим клавиатуру так, чтоб читатели новую закупили для себя (по причине упадания в результате прочтения).

А будете стращять мортальными историями, расскажу как варится портвейн "Раком_до_цели" в условия приближенных к боевым. И тогда, позабытые рецепты приобретут новую жизнь. На Кавказе к этому обстановка способствует. Во как .. . аж сам вспотел от гордости за познания передовых методов "портвейно-варения".

Как только эти *** инвесторы выдадут зряплату, выкуплю новый "винт" без сомнений.

Ну начинали с предложения выпуска книги Нуримана.
А терь я чувствую закончится томиком армейских историй Ганзовцев

Про авиацию чуть-чуть:
бардак в авиации начался тогда, когда один брат Райт спёр у другого пассатижы.
У меня есть знакомый, в прошлом лётчик ГА, без малого 1500 часов налёта вторым пилотом на ТУ-154, сейчас имеет свой горнолыжный ларёк в "Экстриме" и летает на планерах естественно под погонялом Дринкинс. Мне больше всего нравится его история, как в одном полёте "... просыпаюсь я, гляжу - а все спят (т.е. весь экипаж спит!!!), ну я смотрю, до поворотника ещё 15 минут лететь и заснул". На поворотнике (хотя термин мог запомнить неправильно) коррекция курса, и срабатывает зуммер, наверно, автопилота, а до этого люди не нужны...
Про рейсовые полёты в высокогорных районах, на Як-40 в Средней Азии, например:
вопрос - когда происходит уборка шасси?
ответ - после взлёта и перехода самолета в режим набора высоты, хотя некоторые за счёт этого ухитряются взлететь...
В прошлом году в Орле, в центр. планерном аэроклубе РОСТО (бывшее ДОСААФ)приходит с утра из Москвы запрет на полёты. РП(руководитель полётов) на предполётной объявляет:"Запрет, полётов не будет, во всех аэроклубах РОСТО". "Почему? - спрашивают инструктора и спортсмены, - да хрен знает, запрет до особого разрешения". Ну ладно, запрет, так запрет, народ кто в кафе грустить поехал, кто куда. А Тамара Андреевна Свиридова (2х кратная абсолютная чемпионка мира, ЗМС по планерному спорту) говорит РП:"Матвеич, ну ты позвони в Москву хоть, узнай причину" Матвеич поломался, но пошёл, позвонил, приходит:"Да бардак, говорят, везде"."Матвеич, но у нас же нет бардака, позвони, скажи, что бардака нет"
Матвеич ещё раз пошёл, позвонил
- Да?, - говорит Москва, - нету бардака?Ну тогда летайте.
И полёты состоялись, народ быстро повыдёргивали кого откуда, но вышеописанный Дринкинс уже успел основательно нахреначиться, и сидел в планере в ожидании буксировщика слегка в хлам пьяный, не закрывая фонарь до последнего - боялся, что запотеет сразу. Но на скорость, как говорится, не влияет, ибо, по утверждению знающих людей, кто мало пьёт, тот плохо летает.

Про Гершковича и энурез .

Говорят , не берут в армию с энурезом . Берут , еще как берут . А может , приступы энуреза у отдельных кадров начинаются только в армии ? Типа обострение скрытой болезни , вызванное острым желанием "закосить" .
Рядовой Гершкович попал в ПВ явно по недоразумению . Может , он и не был энурезником , но ПВ , да и вообще армия - это не для него . Первое же занятие по одеванию ОЗК - ковырялся минут 10 вместо положенных 2,5 . Соответственно , кто получает "неуд" - бежит в ОЗК пару кругов по стадиону . Гершкович на первом же круге зашатался , снимает противогаз - слезы , слюни , сопли - во все стороны : "Да не могу я больше... " .
Скоро боевая стрельба . Решили малость потренировать народ холостыми , прежде , чем давать боевые . Накрутили насадку на автомат . Один за другим изготавливаются к стрельбе , пробуют стрелять очередью , одиночными . Доходит дело до Гершковича . С потрясающей грацией он валится на огневой рубеж , и начинает вдруг рукой шарить в районе яиц . "Ты чего там потерял ?" - спрашиваю . Оказывается , подсумок с магазином у него на пузе оказался , никак магазин не вытащит . Наконец , вытащил . Присоединяет , отводит затвор назад и держит . "Ты чего?" - опять спрашиваю . "Там же патрончик!"-отвечает . Оказывается , он увидел патрон в магазине через окно ствольной коробки и почему-то боится отпустить затвор . Не выдержав , выдаю нецензурную тираду . Он с перепугу отпускает затвор . Начинает целиться . "Ну , чего тянешь , стреляй , тут холостые , чего особо выцеливать." А он вовсе и не целится - он на спуск нажать боится . Вдруг - бах! - выстрел . Гершкович бросает автомат и , как во время бомбежки , сворачивается в клубок и закрывает голову руками . "Мама дорогая" - думаю - "как же он будет УКС стрелять в движении ... "
На следующий день подзывает меня доктор . "У твоего бойца ночное недержание мочи , надо писать объяснительную . Дело серьезное , может быть комиссован".

Обьяснительная .
Начальнику учебного пункта в/ч 26..
Майору .....
По факту энуреза рядового Гершковича сообщаю , что сегодня утром , при проверке постелей , его кровать была мокрой , с характерным запахом мочи
Командир учебной комендантской роты .
.....

Естественно , никто ничего не щупал , еще не хватало , может еще в сортир рукой залезть . Но врач сказал писАть - значит писАть . Сам страстно хотел , чтобы его комиссовали , ибо приближалось время боевого гранатометания и я с ужасом ждал , как Гершкович метнет гранату .
Странно , но его не комиссовали , хотя бумажек я переписал много . Гершкович во время боевого гранатометания самоотверженно драил посуду на кухне . Доктору в отместку за впустую потраченное время и бумагу на гранатометании мы устроили "пещеру ужасов" . Набрали осколков от гранат и после каждого взрыва кидали по одному в соседний окопчик , где , со своей сумкой с красным крестом , сидел доктор . Он постоянно подбегал и показывал - "смотри , только что прям по каске щелкнул , еще теплый!"
При приближении окончания "учебки" энурезы Гершковича сошли "на нет" . Зато другие отличались - до толчка идти метров 200 , ночью холодно и хочется спать , один нассал в сапог своему товарищу , благо сержант в тот момент не спал и увидел - заставили одеть обоссаный сапог и ходить , пока не высушил , благо размер был одинаковый . А вот в соседней учебной заставе нассали во фляжку и заметили только когда отхлебнули .
Закончилась учебка . Возвращаюсь на заставу . Рассказал про подвиги рядового Гершковича в красках , да так и пошло - что-то случилось - сразу говорят "энурез произошел" . Замполит решил на тракторе поездить , задел поилку для лошадей , совсем чуть-чуть задел , но чугунным противовесом трактора - она и рассыпалась на кирпичики - "энурез" ! Он же хотел продемонстрировать , как подходить к лошади и она его лягнула - "энурез" ! Я в бане бросил бушлат на тэн и не заметил , что он включен - "энурез" .
Один из самых крутых энурезов случился тогда , когда однажды сработали обе линии сигнализационной системы . По этой команде тревожная группа должна выехать к месту сработки , а заслоны - отрезать путь вероятному нарушителю в сторону границы . Как на грех , одна из трех машин оказалась на обслуживании , водитель как раз в этот момент менял масло . На второй страшина уехал в отряд на сверку . Замполит был в тот момент за начальника заставы . Он и говорит мне - "бери заслоны , на оставшейся машине вывози их на рубеж , а я с местным дружинником на мотоцикле прокачусь , посмотрю в чем дело , наверняка дикобраз или барс пролез , замкнул сигнализацию" .
Я с заслонами по серпантину качу на 66-м Газоне наверх перекрывать . В боковое окно вижу , как на мотоцикле с коляской едет вдоль КСП замполит с дружинником . Приехали на рубеж прикрытия , расположились , я воткнул телефонную трубку в розетку , жду , когда будет "отбой" . И вдруг дежурный связист испуганным голосом сообщает :"следы одного человека в сторону границы" . У меня очко сразу и упало , как я вспомнил , что там за тревожная группа поехала - ни собаки с инструктором , ни специалиста по сигнализационной системе . Как они нарушителя преследовать будут ?
Да тут еще дежурный связист , молодой , начал на заставе чудеса творить . Как только он в отряд сообщил о нарушении , на пульте у него сразу загорелись все кнопки , его постоянно вызывает отряд , округ , наряды на границе , все требуют информации , а он от испуга все кнопки перепутал , не знает , куда чего нажать . Да тут еще с горы с наблюдательного поста в тылу , сразу за участком , где прошел нарушитель , заметили еще двух человек . И тут этот связист по рации в эфир открытым текстом докладывает замполиту "товарищ лейтенант , разрешите обратиться ! Младший сержант Косицын (старший на посту наблюдения) в тылу Первомайской заставы видит двух человек" . Голос в эфире (кого-то из старослужащих , так и не признались , кто , надо было благодарность объявить) "Леха , блин , дай ему в ухо". Леха , дежурный по заставе сержант К... . , дает в ухо дежурному связисту , выгоняет этого молодого из-за пульта связи и садится сам . Связь налаживается .
Слава Богу , неподалеку от места нарушения был наряд со служебной собакой . Замполит вместе с нарядом начинают преследование . Леха рулит на связи - информирует отряд и нас о ситуации . И вдруг в трубке радостно-испуганный крик "первый заслон задержал нарушителя!" . Я мчусь к первому заслону и что же я вижу - (тут очко еще больше опустилось) - нарушитель - это солдат с отряда . Проверка , мать его ! А двое в тылу , которых заметили с поста наблюдения , были командованием отряда . Они решили посмотреть , как действует тревожная группа . Сейчас бы я много бы дал , чтобы посмотреть на рожи начальства , когда они увидели мотоцикл , управляемый местным туркменом , вместо машины с тревожной группой . Но тогда было не до смеха . Весь день потом разбирались . Хорошо еще они эфир не слушали . Но "тройку" заставе за учения поставили - нарушителя-то мы все таки взяли !
Зато самого главного энуреза не случилось - Гершковича после учебки к нам на заставу не определеили .

Даже теперь , а уж прошло почти 15 лет , встречаемся с замполитом и первым делом спрашиваем друг у друга :"ну что , Гершкович , опять у тебя энурез?"

Эх, попробую и я примазаться к чужой славе...

Отмазка: все истории в действительности не происходили. Все совпадения являются случайностью. Мест таких нет. Нижеописаных железяк тоже нет. И не было никогда. А если и есть - то выглядят не так, выполняют совсем другие функции и называются по другому. Автор к РВСН и армии никакого отношения не имеет и вообще не существует. Там где повествование ведётся от первого лица - вообще анекдот вычитаный в интернете(адрес сайта забыл).

Преамбула.
Жили были военные. Построили себе городок, чтоб до магазина и девок далеко не бегать, и назвали его по военному: "Фигня-2" - в честь другой Фигни, гражданской, она рядом была. А окружающие тот городок другие в\ч и пусковые площадки уже потом в тайге выросли. Сами. Почкованием.

Достопримечательностей в Фигне-2 было немного, зато каких!

- Енеральский особняк со строгой охраной, что впрочем не мешало проходящим мимо и ночью зольдатам гадить под забор(а в случае задержки денежного довольствия больше чем на неделю - и повзводно). Почему то зольдаты Енерала не очень любили. А когда нового назначили - и его, за компанию.

- Универмаг. Это замечательное место находилось в аккурат напротив Штаба(где обитал Енерал и ещё много кто), через Плац.

- Штаб(где обитал Енерал и ещё много кто) - находился в аккурат напротив Универмага, через Плац.

- Дворец культуры (разрисованый страшными ракетами). - Предел мечтаний любого зольдата. Ибо по вечерам там были ДИСКОТЕКИ! С живыми ЖЕНЩИНАМИ!! ... и кусты вокруг!!!

- Посередине между штабом, универмагом и ДК была большая площадь. Назваемая по военному - Плац. На плацу так же были трибуна и Памятник.
Памятник являл собой композицию из 3х предметов: бетонной.. . э.. . скажем стэллы(хотя тут больше подошёл бы мужской род). и двух пушек. Пушки были настоящие, стояли с разных сторон стэллы и были нацелены прямой наводкой на Штаб и Универмаг соответственно, что приводило в неописуемый восторг увидевшего их в первый раз.
Так же были жилые дома и в\ч (а как же без неё, сказки то про военных) называемую или непонятным номером, или просто "Школа" ибо зольдаты проходили там КМБ, вследствие чего переходили в более почётную категорию: "Бойцы". Вот такой вот антураж.

К чему я это.. . Просто окружающие Фигню-2 в\ч назывались или непонятными номерами, или по инерции.. . ... тоже "Фигня-2". Подумаешь 70 вёрст туда, 40 сюда.. . Ещё они назывались "площадками".

На самом деле с них ничего никогда не пускали(хотя теоретически очень даже могли), пускали всегда из лесу и очень далеко, но это не важно.
А потом, для простоты ещё и короткие номера им дали. Для пущей секретности не по порядку и с перерывами. Хотя может это Енерал с расстройства какого выговорить мог не все цифры и те невнятно, кто уже сейчас вспомнит...
Вот так все и говорили: я с фигни-2 с такой-то площадки.
Речь пойдёт о.. . скажем.. . второй площадке. В простонародьи - двоечке.

Двоечка представляла из себя:

техзону где стояли бааальшущие 7ми осные машины с ТПК на горбу. Они же "пусковые" они же "ураганы".
*ТПК - это ТранспортноПусковойКонтейнер, в котором может быть(а вполне может и не быть) ракета.
Если бравый ракетчик на гражданке треплется "да я, левой пяткой ракеты пускал" - это значит что он может быть видел пресловутый боевой пульт с ключами(хотя официально этого быть не может, кто ж ему допуск даст?).
А ежели треплется "я ракету излазил вдоль и поперёк" - врёт. Нагло врёт! ТПК непрозрачный. Дырок в нём нет(как и бульбулятора, впрочем). Негорючий(хотя на одной площадке умудрились его сжечь. Как именно - не скажу никому и никогда. Даже под одеялом.).

Службы ГСМ - рассматриваемую многими как неиссякаемый источник спирта.

Жилой зоны, в которую почему то входили столовая и плац. В столовой жили хлеборез и кладовщик(изредка), один раз в столовой жил медвежонок(с месяц, потом увезли в зоопарк), но достоверно известно от ветеранов - на плацу никто никогда не жил.

Жили в казармах. Причём не кто-нибудь а полк. Целый полк диких бойцов(Кто ж их одомашнит то? - тайга вокруг). По утверждениям комендантской роты Фигни-2 - самый раззвездяйский полк во всей дивизии. А уж комендантская рота знает точно. Они охраняли единственную "губу" в дивизии, раззвездяев к ним свозили отовсюду.

Ну и штаба и узла связи - там всё жужжало и моргало. Так же на узле связи обитали главные раззвездяи Двоечки - радисты и электрики. Не будем пока про них.

Почему образцово-показательнай площадка, на которую проверяющие Енералы(от 2х и больше) приезжали не реже чем раз в 1,5 месяца славилась исключительным раз.. . - загадка для всех. Не меньшая, впрочем, загадка - почему результаты проверок всегда были отличными.
Хотя догадаться можно. На ней не жгли ТПК, как у одних "соседей". На ней не угоняли пусковую(только шасси, без ТПК) как у других "соседей". И даже волков стреляли исключительно по воскресеньям и "за колючкой".
За той просекой, которую заснувший за рулём боец на пусковой проделал. В березнячке. Километра два длиной(потом проснулся и вырулил обратно на бетонку, а после положеной губы красил кисточкой царапины на бампере аж полчаса).
- ну, той самой просеки, за которую бойцы в самоход медведей гонять ходили. Кроме воскресений, конечно, и только летом.

Зимой бойцы скучали.. . Малины нету, грибов нету, один снег по.. . нет не угадали, по шею.
А уж что может натворить скучающий боец.. . у.. .

... но об этом завтра.

"Ню, ню, музицируйте, Васнецовы!" (с) особист В/Ч ?54876

Зело отменно

Любовно и прельстиво.(С)
Как будто я снова молодой и в форме...
Продолжайте, чаще и больше. Пожалуйста.

Хотим еще!

Хе, сдаётся мне, наш особист давно на пенсии...
так вот, продолжаем сказочки.

Вообще то корни раззвездяйства в РВСН очевидны любому психиатру.. . Когда с одного боку бойца стоят пусковые с ТПК, а с другого ТотСамыйПульт, причём ни то ни другое от тебя никоим образом не зависит - такая обстановка первое время напрягает, а потом расслабляет, и заряжает известным фатализмом.

Как я уже говорил главными раззвездяями были радисты и электрики. Электриков опасались даже радисты(и справедливо). но о них позже. Пока же - история о сладкой "чебурашке".

Эпиграф:
Кто **тся в дождь и грязь?
- наша доблестная связь!
... если нет дождя и грязи
нас **т Начальник связи.

Чебурашка - это машина тропосферной связи, приданая радистам. Представляет из себя тот же "ураган" тоько маленький, 4х осный. Всего то с подъезд патиэтажки длиной и с 2 этажа высотой. На горбу несёт странного вида кучу хлама, которая за N минут при помощи расчёта и такой то матери превращается в N метровую(а это немало) мачту с двумя огромными параболическими антеннами на верхушке, за что и заслужила прозвище в честь этого гордого и изящного хищника.
Вот это - чебурашкины уши, правда машинка маленькая.

А вот шасси на которое ставится мачта, на которую вешают уши...

Для чего может использоваться машина тропосферной связи? - не служивший сразу скажет: для установления тропосферной связи!
... и будет не совсем прав.
То есть и для этого тоже, но скучающий солдат.. . Этож уу.. . Это в N раз страшнее скучающих офицеров.
Скучающий офицер на БоевомДежурстве (БД) он существо простое, ему охота выпить, закусить, и посмотреть телевизор. Ближайший телеретранслятор находится за много много вёрст, в условиях отсутствия прямой видимости к тому же, а это неприятно. Поэтому принесённый начсвязи контрабандой (это ж КП РВСН!) телевизор показывал исключительно снег что зимой, что летом. Начсвязи снег не любил, да и кто в армии его любит? И после недолгого мозгового(?) штурма был предпринят эксперимент: в субботу утром, когда Полкан и прочие штабные свалили на "большую землю", сиречь в Фигню-2(а это далеко и до понедельника), на бетонку перед КП была выгнана чебурашка, и силами расчёта нацелена на предполагаемое местонахождение ретранслятора. Антенный кабель от зверюшки был кинут в окно начсвязи. Через какой то час при помощи множества матерей(начиная с родственниц расчёта и заканчивая подругами конструкторов зверюшки) "уши" были настроены на максимальный уровень сигнала. Довольный начсвязи смотрел полуголых певиц, а расчёт грустил, справедливо ожидая такого головняка каждые выходные, осознавая при этом, что девиц по телевизору им один фиг не видать.

Жора, трави ышшо!

А грустный и скучающий боец - это ж ещё страшнее просто скучающего.. . Он же ещё и развеселиться хочет.

*необходимое для понимания дальнейшего пояснение: чебурашка она не только телевизор ловить может, она ещё и передавать умеет. На различных частотах. Так как у нас сказка, никакого отношения к реальности не имеющая, предположим что в числе прочих были и СказочныеМикроволновыеЧастоты.

Вообще, боец окромя дембельского поезда хочет всего 4 вещи: пожрать, посрать и поспать. И это сразу после бабы. С бабами на двоечке было плохо. Не, ну были две поварихи из офицерской столовой, но откуда ж у бойца СТОЛЬКО спирта? Ещё были радистки из ДежурнойСмены(ДС) но преимущественно такого возраста, что изъяснялись исключительно морзянкой, и могли подробно описать как выглядел Юденич на параде. Вокруг двоечки ещё бродили медведи, и по теории среди них должны были попадаться и медведицы, но это не только сложно определить навзгляд, но ещё и опасно.
Закономерно, что мыслительный процесс бойцов повернулся в сторону ЕДЫ.
Кормили на двоечке - ну как и везде наверное. Т.е. "жрать можно, но на вкус - д@рьмо!"(с)КрокодилДанди. Три недели мойва варёно-жареная с кишками, потом три недели "витамин Г", и так по кругу. А хотелось чего то светлого и прекрасного. Под это дело были умело стыжжены со склада 2 банки сгущёнки.
Армейская банка сгущёнки - это я вам скажу нечто. Это вам не гражданская 200грамовая баночка. Это БАНКА. - 4 кило диетического легкоусвояемого продукта.
Кому первому пришло в голову пожрать жареной сгущёнки теперь уже не выяснить, скорее всего это было коллективное бессознательное(сознательный боец - это уже не сказка, это фантастика). Но вот что известно точно, так это то, что только человек окончивший питерский ВУЗ с отличием по физике (не будем называть фамилию, но это он умудрился 5раз за время КМБ лечиться от триппера) мог догадаться использовать чебуратора в качестве микроволновой печки.
- А чо, там какие то волны, и в чебурашке Сказочные, но вроде похожие(если через тёмные очки смотреть).

Сказано - сделано. В один из выходных, когда начсвязи совершал обход УзлаСвязи, к одному уху были привязаны 2(ДВЕ) БАНКИ сгущёнки. Железными проволочками. Рассчитано было просто: если в микроволновку сунуть железяку - она бумцнет. То есть сперва сплавится, а потом уже бумцнет. Значит и тут пока сгущёнка варится - проволочки расплавятся, и готовый продукт упадёт в страждущие руки. Ежели продукт будет не готов - повторим.
Видимо служба так загадочно влияет на познания в физике, что все позабыли про банку. Она ж тоже железная.
А проволочки попались толстые, миллиметра три...
В общем когда жахнули СказочнымИзлучением.. . Легонько, в прогревочном режиме жахнули.. .

Бумцнуло.

БАНКАМИ...

Вы когда нибудь видели чебурашку(про размеры зверюшки я уже писАл), наполовину уделаную восемью кило горячей(т.е. жидкой) сгущёнки?

Ровным слоем.

Грустное зрелище, душераздирающее!(С)ОсликИа

Видимо гениев(и не только в физике) в СыСыСыСыРе было много. Иначе чем объяснить то, что очередь на губу(вы же помните, в дивизии была только одна губа) на двоечке составляла чуть больше месяца.. . Благодаря этому случаю очередь даже не удлиннилась, бойцов прикрыл начсвязи, справедливо опасаясь за свою филейную часть, перед Полканом. Драили чебурашку долго.

Полкан был зверь, он отдирал подворотнички вместе с воротником, двумя пальцами, и регулярно устраивал "формулу-1", но это уже другая история, и произошла она после резинового спирта.

Ничто так не сокращает рабочий день - как хорошие армейские байки!!

СУПЕР!!!
Меня скоро на работе ненормальным считать начнут: сидит перед экраном и непрерывно ржет!! Но без смеха Вас читать невозможно!
Молодцы мужики!

А я чо, я ничо.. . Вот кто учавствовал - те да.. . А я ничо, мимо проходил. %-)

не люблю длинных речей:

Спирт. Не, даже так: СПИРТ!!! - как много в этом слове...
Не служивший "на площадке" в тайге никогда не поймёт как его можно пить неразбавляя, занюхивая сухой коркой. И уж тем более вкусовых различий между денатуратом, технарём, медицинским и ХимическиЧистым.
Первый на Двоечке не пили. Медицинского было мало, его пили санитары и их кореша(по праздникам). ХЧ - тот вообще доставался начхиму, и раз в год особо хитрому бойцу "в поле".
Все пили "технарь". Технаря было не то чтобы достаточно, но было. Курс обмена составлял три поллитры технаря к поллитре водки. И бойцы, решившие с шиком отдохнуть на чей либо день рождения(либо другой какой праздник), добывали технарь и без возражений шли к прапорам меняться.

Эпиграф:
"Шаговое напряжение, это напряжение возникающее между ног, если взяться за оголённый конец!(с)Студентка

Самыми "богатыми на спирт" были электрики с КП. По нормам выдачи(они неукоснительно соблюдались, а в "случае с горючим антифризом" и перекрывались) бойцам доставалось 3 (трёхлитровых) банки на рыло в месяц. Так же электрики были самые раззвездяйские раззвездяи на КП Двоечки. Это неохотно признавали даже радисты.
Электрики были и самые бурЫе на Двоечке, если не считать кладовщика.
Даже духи.
Электриков не то что бы побаивались, но опасались ВСЕ.
Во первых у электриков был начальник. Прапорщик э.. . скажем.. . Алёшка. Тот самый, что волков стрелял по воскресеньям. Но о нём позже.
Во вторых - у электриков был допуск везде, они даже видели(по их словам) ТотСамыйПульт, а ежели спросить после третьего стакана - то и чинили в нём какие-то искрящие провода, причём каждый раз разные.
И в третьих, никто не знал точно, кроме офицеров, но все догадывались, что если в "кое где" на Nное время вырубить электричество - то может случиться "не дай бог". По той же самой причине электрики следили за своим хозяйством как зэк за шоколадным глазом.
Что не мешало им пропивать ВЕСЬ регламентный спирт. Не одно поколение офицеров(из тех, кто был в курсе, разумеется) задавалось вопросом: как именно им это удаётся?
Вам интересно? - ну что ж, расскажу что слышал...

Только завтра.

Упс.. . Завтра ж выходной.. . Скорее в понедельник. Сразу после прочтения очередных шедевров Нуримана. %-)

Год где-то так 1998, военная кафедра. Майор ведет занятия по спецкурсу Системы наведения.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного
тела. Вот например вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно
черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его
соответствующими познаниями в физике с серmезным видом объясняет
оптикам 5 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну что же вы? Кто знает? Ну скажите курсант.
- Негр, товарищ майор.

да взрыв банки сгущенки - это сильно, видел однажды комнату где варили сгушенку и что-то там не так пошло - последствия были везде
надо в "важняки" тему запулить

А может это.. . Модеры здешние топик в Армейку отдадут? Будет у нас как родная, а то флейм несолидно как-то.

Ну уж нет. Вы, военные как дети - че не дай,
все или потеряете или сломаете.

По поводу авиации. Если кто-то из присутствующих узнвет себя в одном из героев - привет!

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную
практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это
все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача
инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете роисходило, но сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б?ядь.. .
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х$ячишь, $$ твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@$ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - .. .
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушают дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, $@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...
Аэродром умирает от смеха.. .
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@й твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь.. .
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю .. .
Аэродром затаил дыхание.. . Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины.. .
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли.. .
Пауза.. . И обвал:
И: - @б твою мать, пехота @ба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Не исключаю, что подобные ситуации происходили не раз и не два. Поэтому, сообщу примерное место действия: один учебный аэродром в Калужской обл. (мож он до сих пор действует и указывать место конкретно не стану - ибо военная тайна!)

летчики - народ особый, но хороший

так, не расслабляемся !!!
почему тема внизу?
до конца недели ещё далеко!

кароче: ДАЁШЬ БАЙКУ!

ЗАБЫЛИ?
Забыли все байки?
Вот так склероз приводит к смерти...
ТЕМЫ

Исчо! ИСЧО! Хотим исчо!

не волнуйтесь вы так, я ноут чинил...
Хорошая штука ноутбук: с утра в ремонт - весь день свободен!
%-))

итак о чём это я?

Да, про электриков.
Ещё у электриков была страшная штука: ЦентрТяжести. Оружие настолько огромной поражающей силы, что познакомившиеся с ним лично(после истории с "антифризом 15") молодые татары рассказывали друг другу исключительно шёпотом и после отбоя. И кажется были уверены, что ракеты на площадке держат только для того, что б отвлечь внимание вероятного противника от этого оружия массового поражения.

Но вернёмся к спирту.
Обычно день регламента начинался с прогулки одного из электриков на ГСМку.
С двумя канистрами.
Надо сказать, что возвращающийся с ГСМ боец всегда вызывает интерес у остальных. Особенно если боец тащит две тяжёлые канистры. Время от времени находятся особо любопытные...
В этот день наш электрик столкнулся нос к носу с ... э, скажем Грузином.

*На самом деле, Грузин грузином конечно не был.. . Это дожидающееся дембеля тело представляло из себя 2 с небольшим метра безобразия, наполненых горячей кровью, и выросших в армянской деревне посреди калмыцких степей, вот такая вот загадочная география...

- Здравствуй дарагой!
- здоров, Грузин!
- что несёш дарагой?
- как что? - сжиженое электричество.
- вах?
- Полкан, блин, пожадил кабель на ГСМку кинуть, а может наш прапор спёр, так каждую неделю таскаем.. . Как смертники.
- вах??? дай пасматрет!
- ты что??? оно ж сжиженое!!! мы его в генератор заливаем, только в резиновых перчатках и галошах. Откроешь без них - так жахнет, что мало не покажется! Слышал, на Девятке медведя убило? - так он в бак полез. Только когти остались.
- вах, тяжёлый у тебе служба...
- и не говори, дорогой.. . Видел как семеню - это из за шагового напряжения. Чуть пошире шагнёшь - разряд. Выжить может и выживешь, но отцом точно не станешь. Эх, скорей бы домой.. . Да ты погоди, постоим, покурим...
- Извыны дарагой, силна некагда. Возмы папирос, у себэ пакуриш. Иды дарагой, иды!
- ну щасливо тебе, Грузин!(это уже в удаляющуяся двухметровую спину)

И боец с серьёзной рожей тащит канистры дальше.

Дальше - в смысле на пост электриков.

*Немалой долей своего пофигизма электрики были обязаны географией. Их помещение было в самом дальнем конце самого дальнего коридора КП. Так же у них была самодельная сигнализация. Простейшая, но полезная. 2 контактных датчика, один у двери того коридора, другой посередине. Если, скажем радист хотел покемарить во время несения боевого дежурства - приходилось задействовать минимум двух молодых: одного садить "на приём" а второго ставить к двери, дабы тот через щелку пас окружающие коридоры. От места начсвязи до радистов было ровно 10 шагов.
А если покемарить хотел электрик - он приходил к себе на пост, кидал на пол пару ватников, и нагло ложился дрыхнуть. Любой проходящий по коридору, и не знающий расположения кнопок, сперва включал звонок, потом сам же его выключал, и к моменту своего прихода наблюдал бодрого аки огурец бойца.

К моменту прихода канистроносца "на посту" всегда бывали все электрики. Включая прапора.

Прапор Алёшка был настоящим, классическим прапором. Он пил всё что хоть чуть-чуть горит, тащил всё что не прибито гвоздями, а что прибито - отдирал и тоже тащил.
Познания в технике вообще и в электричестве в частности у него были.. . э.. . как у прапора. То есть жучок он поставить мог(даже при включеном рубильнике), а вот откуда берётся электричество в аккумуляторе, и чего в розетке должно быть 220 а чего не то 50 не то 380 - осознать не мог. Не укладывалось как то. При этом Алёшка был обладателем кучи разноцветных "корочек" по электробезопасности, чем весьма гордился.

Ещё Алёшка был Охотником.
Именно так, с большой О.
У него даже были две лайки. Звали этих ЖуткоОхотничихЗверей Белка и Стрелка, что лишний раз доказывает что прапор был ракетчиком до мозга костей. Или до костного мозга.. .

*Не, ну насчёт полковников и выше - достоверно известно, что место головного мозга у них занимает "военная косточка", об этом медбрат из санчасти проболтался - бинтовал кого то. Вот про прапоров он ничего не говорил, но мин акбар подозрение всё таки есть.

Да что там собаки, у него было даже Ружжо.
И караульные и рота охраны недоумевали, как можно каждое воскресенье нахреначившисть технаря "до бровей", вооружившись вместо родного калаша этим двухзарядным приспособлением не имеющим даже нормального прицела, уходить в тайгу, под боевой клич "Белка *ля, Стрелка, вперёд *уилы *лядские!!!"
и что более удивительно - каждый раз возвращаться живым и с добычей.
Вот по причине этого Алёшки, как я уже говорил, бойцы по воскресеньям за малиной, голубикой и грибами не ходили, весьма опасаясь за здоровье. Хотя паре бойцов этот охотничек жизнь скорее всего спас, но это другая история.

Так вот, по приходу "автозапращика" Алёшка сливал себе одну канистру, запирал в сейф, замахивал дежурный стакан, закусывал краем того же стакана, и с чувством выполненого долга сваливал в офицерскую казарму, оставив выполнение регламента на чёрную совесть электриков.

Одновременно начсвязи начинал очередной обход с целью посмотреть как проходят регламентные работы и проконтролировать расход технических жидкостей.
С этого момента и начиналась "операция спирт".

Хозяйство электриков составляли непонятного вида жужжащие шкафы,
агроменные генераторы а так же дизелЯ и кабелЯ. К дизелям мы вернёмся позже. А пока про остальное.
Вот фотка тех самых шкафов с оборудованием в полуразобраном виде.

В кадр не вошли аккумуляторная, генераторная и распределительная комнаты %-)))

Вот чем хороша военая техника кроме размеров(в смысле ни один прапор не утащит, может специяльно так делают?) - так это надёжностью. И пускай злые языки из разных НИИ и КБ утверждают, что количество деталей увиличивалось исключительно для премии конструкторам, мы то знаем, что это лишь для надёжности. В военной технике никогда не ставили две детали, там где можно было поставить три, и два блока там, куда мог влезть ещё один-два.. . Про трёх-пяти кратное резервирование ВСЕГО я уж и не говорю.

Помнится был случай, решили бесперебойник погонять, перед списанием аккумуляторов. Армейский бесперебойник - эт вам не гражданский компьютерный. Тот был несколько тонн весом, многокиловаттной мощности, и если верить инструкции, от аккумуляторов выдавал эту мощность 24 часа. Вот пытливые умы и решили, раз аккумуляторы списали, новые поставили, чего б старые не проверить? Интересно же, сколько они протянут.
Сказано - сделано. Бесперебойник был включен на нагрузку.. .
... и после 4твёртых суток выключен, потому как жужжит зараза и спать мешает. В тех самых списаных аккумуляторах осталась половина заряда.

Так вот, у жужжащих шкафов, судя по всему запас прочности был примерно такой же.

Сразу после убытия Алёшки, электрики моментально переливали технарь в заранее припасёные ёмкости, кои ныкали в нычки.

*Ох уж эти армейские нычки.. . Потом может расскажу. Кто не служил - такого даже представить не может.

Остаток спирта выливался в обычную армейскую кружку...
С жужжащих шкафов, которые надо было протирать спиртом изнутри, снимались все крышки, так что оставались только рамки и причудливо переплетёные провода, детали и прочие рэле...
В рот бойца набирался глоток спирта...
Не, не выпивался. Ни в коем случае!!!
... выпрыскивался в сторону шкафов подлежащих протирке.
Теперь представьте себе эту картину глазами подошедшего через пару минут начсвязи: всё разобрано. В помещении НЕИМОВЕРНО воняет технарём. От бойцов запаха нет, но рожи довольные. Тут и старший боец докладывает:
- товарищ маёр(кап, старлей, т.д.), ля ля ля, происшествий нет, аппаратура в состоянии нестояния, проводим техобслуживание!
- пил?
- как положено, 50 грамм, товарищ маёр!
- молодые?
- никак нет, не положено, товарищ маёр! Может надышались чуток.
- ну смотри. Больше не пить, а то от Полкана достанется!
- а больше и нету, всё на протирку ушло(это уже говорится с грустной рожей).
И предъявляет пустые канистры и кучу грязных тряпок на полу.

Растроганый таким служебным рвением проверяющий уходит.

Бойцы же, перекурив, протирают чистят и регулируют что положено. Только без спирта. Где можно - ацетоном, где нельзя - сухой тряпочкой.

Главное было - не пить в тот же день. А если уж выпил - не попадаться Полкану. Но про формулу 1 и прочие неприятности - эт завтра.

*вылезает из под стола, вытирает слезы* Ой, мужики, спасибо вам огромное!!! Отлично пишете!!! Давайте еще!!!
Вот небольшой прикол, который у нас на сборах был:
Значит - палатка армейская на 50 человек, двухярусные кровати. В палатке - полтора взвода народу, ребята веселые и т.д. Решили мы над одним поприкалываться, уж больно он нас своим гундением доставал. План был таков - привязать его к кровати туалетной бумагой Ночью взяв рулончик подкрались к телу, которое нагло храпело и не реагировало на наши сдавленные смешки, начали его приматывать. Но тут случился облом - бумаги оказалось явно мало, чтобы превратить тело в мумию. Ну инженерная мысль не спит, решили закрепить над ним полоски из бумаги - типа черви (или глисты свисают), вот что получилось:

Нуриман! Ауу!!!
неужто винт таки сдох? От блин.

Часовой. Часть вторая.

Часовых по заставе на севере наших границ кличут колунами. Связано это с традиционной методикой время препровождения на посту и способом дополнительного согревания в долгие зимние ночи. Тот же принцип - два в одном по цене одного. Все гениальное просто. На любой северное заставе есть дровяной склад. Дрова в нем хранятся в виде напиленных поленьев и личному составу необходимо только наколоть эти самые дрова. Для городского жителя этот процесс весьма занимателен сам по себе. Для часового это весьма радикальный способ согреться в ночные морозы. А утром праздно шатающимся пограничникам остается только перенести наколотые дрова в котельную и вся не долга. Однако сам факт того, что часовой вместо того, чтобы охранять сладкий сон своих товарищей колет дрова сильно раздражает отцов командиров. И их вполне можно понять. Нерадивый колунов ловят в дровяном складе при совершении данного падонства и примерно наказывают. Так вот, на славном 2-м отделе КПП придумали оригинальный метод маскировки места пребывания часовых.

Операция "Пустой тулуп".
Здание 2-го отдела (вернее комплекс построек - так точнее) стоял почти на самой кромке берега острова Бревенник. Остров в быту местные жители именовали Тайванем и не как иначе. Какова первопричина этой странной метаморфозы мне не ведомо, да и местные сами толком объяснить не смогли. Тайвань он и в Архангельске - Тайвань. Вот все, что я смог добиться. При постановке лесовозов на причалы 12-го ЛДК (номер комбината за давности лет я могу и спутать), ледоколы прокладывали фарватер практически под окнами отдела. Надо заметить, что ничего в этом страшного само по себе нет. Но имеется один нюанс. Если на улице -28... -36, а вода всего +3, то перепад температур просто огромный. А локальная влажность - вообще сногсшибательная. В результате, почти мгновенно все близко расположенные предметы покрываются сантиметровым инеем. Если выждать еще чуть-чуть, то иней превращается в колючую ледяную чешую до дюйма высотой. Зрелище красоты необыкновенной, особенно днем. Максимальный эффект происходит когда работает ледорез "Мудьюг". Суть в том, что ледорез оставлял за собой чистейший фарватер без единой льдинки. По тому, за кормой ледореза, с неприличным для не коренных жителей названием, вьется настоящая великая китайская стена, только из пара и льда.
А пограничники - народ жутко наблюдательный. И особенности службы обязывают использовать явления природы на благо охраны родных рубежей и себя любимого. Кому пришла в голову эта затея, уже никто не помнит. НО! Операция "Пустой тулуп" пользуется большой популярностью.
Заслышав приближение ледокола, постовой выбирается из объятий своего тулупчика. Тулуп набрасывают на плечи на манер кавказкой бурки. Наш колун встает по центру плаца боком к Двине и ждет своего звездного часа. Приближение счастья можно узнать по нарастанию инея на поверхности тулупа (та, что ближе к речке). Далее идет самый ответственный момент. Необходимо мелкими шажками начинать вращение на одном месте, так чтобы ледокол был у вас все время за спиной. Иней на лице - явление крайне не приятное. Допустим, вам удался этот маневр. Теперь необходимо аккуратно присесть, таким образом, чтоб замерзший тулуп мягко встал на свои полы. Удалось? Отлично! Теперь аккуратно бочком выходим из стоячего тулупа как из индейского вигвама. А вы думали, за каким лешим необходимо было вылезать из рукавов?! На все нужна сноровка, закалка подготовка.
Теперь кто будет смотреть в окно, увидит посреди плаца стоящего часового. Главное чтобы тулуп стоял спиной к окнам. И тогда очень трудно будет догадаться, что тулупчик-то пуст. Сделал дело - коли дрова смело!
Однажды ночью, сменившийся часовой поставил свой тулуп в полутемном коридоре и ушел в сушилку переодеваться. Уж что его там отвлекло осталось нераскрытой тайной. Заспанный хвост нашей Эльмы, не разглядев в полумраке коридора замерзший тулуп повторил подвиг Титаника. Титанику было просто - он утоп. А вот хвост заработал здоровый синяк, столкнувшись с тулупом. Представляете, как ему было объясняться?
- Где, это тебя так приласкали?
- Ерунда. В тулуп врезался.
Ну, кто ж поверит в такое объяснение?

Продолжение следует...

***

"Раком до цели".
Я помниться обещался поделиться секретом портвейно-варения в условиях приближенным к боевым? Что ж записывайте рецепт. Но прежде небольшая предыстория.

В нашем отряде, впрочем, как и во многих ПО были и не боевые подразделения. Комендантская рота, рота связи, авторота и еще кучка мелких подразделений. Народ там подобрался соответствующий. Вдумайтесь в само слово - не боевые подразделения. Нет, не так. ОБОЗ. Не то. Склады? Тфу! Совсем не то. А-а-а. Тыл. Точно ТЫЛ. Все было в нашей службе тыла, ну просто все, чего только душе и желудку хотелось. Не было только шнапса.
Уж и рота связи была, да только комеск там стреляным воробем оказался. За пролет в технологии учета спирта был он сослан к нам в Архангельск на вечное поселение. Севернее нас границу охранял Отдельный Арктический ПО, а там служить начальнику связи жутко не хотелось. А по тому и зверствовал он на выдачи спирта. Травил спирт химией нещадно и следил за подчиненными строго, где-то даже с легкой долей фанатизма. А тылу нашему выпить периодически хотелось. На то и климат располагал, и причины серьезные имелись. Лыку обмыть или день рождение отметить. Да мало ли еще что? Ну, душа просить большого, светлого и хорошо очищенного счастья. При этом количество жаждущих душ колебалось от 120 до 180 человек в зависимости от времени года.
По причине такого массового душевного порыва и сложности с командованием, в нашей службе тыла происходили постоянные пролеты.
Обоз месяц варил, прятал и снова варил аппарат по производству того самого, что ему (обозу) так не хватало для полного счастья. Но на торжественный запуск, при выходе на запланированную промышленную мощность, приходили не только специально приглашенные лица, а и те, кого точно не приглашали. Оборудование изымалось, а создатели получали плановый отпуск на губу. В обозе проходил массовый шмон. Это вместо праздничного концерта. Находилось еще много чего интересного, и группа отпускников пополнялась дополнительными туристами.
Наши тыловые умельцы пытались прятать бидоны с брагой в выгребных ямах скотного двора. Объясняли тем, что там продукт может и сам добродить. (Тут я в таких тонкостях браговарения не силен и почему они так считали, не знаю.) Почему-то тыловики считали, что при этом способе производства их точно не поймают. Ловили по характерному запаху. Причем всегда. И снова, оборудование и продукт изымались, а создатели получали плановый отпуск на губу. В обозе вновь проходил массовый шмон. Опять находилось еще много чего интересного, и группа отбывающих на нары пополнялась дополнительными участниками.
Простой способ получения шнапса из магазина не работал. Работники торговли с нашим начальством конфликтовать не желало. Вообще беда.
В один прекрасный день (вернее вечер) в нашу сушилку, где мы частенько пили вечерний чай, пришла делегация из лучших представителей тыла.

***
Небольшое отступление на разъяснительную беседу по вопросу быта.
В службе КПП есть традиция - по вечерам пить чай. Почти как в английской армии. Все, кто не на службе или не спит, считают своим долгом хлебнуть довольно крепкого чая с повидлом. И если яблочное повидло намазано на гражданский хлеб, то вы в этот вечер просто герой границы. Чай пьют или призывами, или землячествами или просто сложившимися ПН. Чаще это священнодействие происходит хаотически и без церемоний, одни приходят - другие уходят или на оборот.
Бойцы службы тыла не любят тех, кто служит в боевых подразделениях. Однако мирный паритет соблюдается свято. Любые непонимания решаются полюбовно дипломатическими методами. Своего рода традиция. Если соберусь с силами - расскажу как эта традиция появилась на свет. Хотя во всех подробностях я не посвящен, но отголоски славной истории 4-го отдела КПП еще были на слуху в годы моей героической юности.
***

Надо отдать должное нашим тыловикам, ребята они были смышленые. Не решив свою проблему со шнапсом, они пошли к нам за советом. Типа, мы боевое подразделение и всяким хитрым гадостям обучены, а по тому должны знать и уметь обманывать зоркое начальство, высчитывать стукачей и уметь прятать нужные вещи. Мы редко не оправдывали возложенное на нас высокое доверие нашего же обоза. Пара батонов за 25копеек, банка яблочного повидла под кодовым наименованием 'МажУн' и пачка грузинского чая номер 36, принесенная на переговоры было тому красочное подтверждение.
После долгих препирательств на тему: сдадут или не сдадут, получится или не получится, наш Кадет поведал страшно поучительную историю из личного боевого опыта одного своего приятеля. Про самого Кадета я уже писал раньше. Приятель нашего Кадета служил в Афгане минометчиком. Смысл оказался прост как все гениальное.
На вооружении СА стоит кассетный миномет под кодовым именем Василек. Страшно зловредная штука утверждали знатоки. Изделие это имеет нужную особенность в нашем безнадежном деле - ствол миномета одет в рубашку водяного охлаждения! Нет, вы поняли как наши конструктора - оружейники заботятся о солдатах! Что значить, ну и что? А вот что.
И если вы опустите ствол миномета в горизонт, то имеете шанс слить многократно кипяченую воду из рубашки напрочь. Понятное дело, что потроха нужно промывать пока не надоест, а то с горшка вам не слезть уж точно. И теперь вместо воды заливаем виноградный сок, купленный в сельпо. При советах в магазинах соки продавали в 3-х литровых банках. Жутко полезный был этот продукт, так как получали его из плодов и ягод всяких, а не из китайского концентрата. Наши колхозники и знать не знали иного способа получения соков. А о наличии в природе всяких стабилизаторов типа Е233 даже не догадывались. Что на сегодня заливать служивым ума не приложу. Пробуйте соки Тонус. (Лебедянский совхоз мне за рекламу теперь соки поставлять должен по гроб жизни.)
Последняя составляющая рецепта это враги. Что значить нах***? А по кому же вы стрелять будете? Вот и я про тоже. Хорошо, что два раза в год в армии сдают проверку. Вот и наша доблестная комендантская рода сдавала такие проверки. А в ружпарке нашей комроты Василек имелся.

Зелень леса, неба синь, да красный флаг.
Черен волос, да всегда под кожей грусть.
Задолбали вихри яростных атак,
Вот бы армию по хатам возвернуть.
Так нет, найдем же, блин, куда ввести войска!
Вражьи кости нам как снег под каблуком!
А солдатика замучила тоска,
Он стрельнул себя и больше не при чем...
(Эх накатил дипресняк. Чичас творить начну усиленно.)

Участники событий утверждали, что и проверка была интересная (в плане стрельб) и продукт удался. Сложив свой опыт и опыт минометчиков ограниченного контингента советских войск можно составить своего рода технологическую карту счастья. В идеале стрелять надо не меньше трех дней. Получается крепленое вино. Недельные стрельбы приводят продукт в состояние ликера. В Афгане предпочитали месячную возгонку. Что там получалось толком описать не кто не мог, но название для потомков сохранить смогли - "Раком до цели". Это по результатам последствий применения продукта во внутрь родилось такое название. Простая сдача проверки и небольшие стрельбы на показухе явили на свет портвейн с одноименным названием. Тыл гулял всю ночь с пятницы на понедельник. У нас же случился усиленный геморрой со службой, и весь отдел попал на шестерку.

***
Шестерка. (Крутить шестерку. Попасть на шестерку. Летать через шесть.) Речь идет о графике службы. Из-за недостатка личного состава очень часто выходить на границу приходилось дважды в сутки на 6-ть часов через 6-ть. Имейте в виду, что наша часть не было кадрированной. В таком режиме можно было находиться до полутора месяцев. Довольно неприятное испытание для организма, доложу я вам. За год до моего появления в отделе, у одного из бойцов от такого режима крыша прохудилась. Несчастного списали в народное хозяйство, но для оставшихся ничего не изменилось. Только зимой в жестокие морозы график смещался на 4-ре через 8-мь. Эти дни считались полной халявой.
***

Наш прославленный отдел в общем веселье участия принять не смог. Кадет волком смотрел на тыловых крыс и в общении был раздражителен и крайне неприятен. Усиленное дознание особистов результатов не дало. Каким образом порядка ста человек нашпандорилось до безобразного состояния оставалось загадкой еще год. Но мир не без добрых людей и все тайное стало явным. Попросту комендантскую роту заложили. Их начальник с кодовым именем Мафия был отправлен служить в округ (Ленинград), а личный состав разоружен. Василек перекочевал на склад АТВ, где и храниться по сей день.

P.S.
Винчестер еще жив. Просто суета на работе внесла нездоровый дисбаланс в мой жизненный распорядок. Только посещение небезызвестного подвала на Октяборьском поле восстановило душевное равновесие.
А я писал как вообще попал служить на прославленный 4-й отдел КПП? Пролет в погранвойсках.. . Придется рассказать.

Силён, бродяга!

Док

ребяты, решпект.

я армейские приключения имел не более месяца в своей жизни (ну студенты, ну что с нас взять), вспоминали мы их года два. Всё канечно обросло байками. Но до вас, канечна, - далеко.

ПЫШЫТЕ ИСЧО!