Первым делом мы испортим самолеты :

Originally posted by vegur:
... Нуриман- герой ганзы...

Нуриман, тафай! Тафай!!!
С прошедшим тебя праздником ПВ от родственной ПВО!

Обидели Гарри Поттера (села на метлу и улетела)

НУРИМАН:

складно ладаешь.
Давай есчо.

Совет дельный: на форуме есть участник LOS', он свои истории про израильскую армию в Свободном складает. Так же ладно бает, как и ты.

1. Рассказы твои не для флейма, а для Свободного, лично я сюда не часто хожу. Надобно перекинуть.
2. Опубликовать их надобно, ЛОСЬ опубликовал с помощью нашего же участника (прости меня, не дал мне Боже длинную память).

Originally posted by Iskander:

С прошедшим тебя праздником ПВ от родственной ПВО!

Союзникам
Крымский мост в этом году не раскачивал. Наверное это старость. Но с близкими друзьями рюмку чая таки поднял. Традиции чтить надо.

Originally posted by ASv:

Совет дельный: на форуме есть участник LOS', он свои истории про израильскую армию в Свободном складает. Так же ладно бает, как и ты.

1. Рассказы твои не для флейма, а для Свободного, лично я сюда не часто хожу. Надобно перекинуть.
2. Опубликовать их надобно, ЛОСЬ опубликовал с помощью нашего же участника (прости меня, не дал мне Боже длинную память).

Выдам. Только кураж придет и выдам. Частично уже набрал махонькую новеллу. Из моего личного опыта. А параллельно заводскую сагу решил продолжить. Нового топика под это открывать не буду, подниму старый.
А вот перенести из одного раздела в другой я точно не смогу. Это с модераторами шептаться надо. Хотя, если уже исторически сложилось, что начал тут, то тут (во флейме) и продолжу. Конечно если ветер не переменится.
Публиковать?
Еще на учебке какой-то студент филолог тиснул маленькую тетрадку с толкованием сленга и идиом нашего отряда. "Пацако - четланский словарь или мысли рожденные на ветру". За такое издание его сгноили в Никельском ПО. Страшное дело. Я пока лутьше тут публиковаться буду. Время покажет, во что выльется вся эта затея.

За сим, давлю клавиатуру и чищу свои метательные "Вятичи". А в следующих новеллах ждите историю о том, как это попасть в армию - взгляд изнутри. Начало пути - если можно так сказать.

Все года, и века, и эпохи подряд -
Все стремится к теплу от морозов и вьюг, -
Почему ж эти птицы на север летят,
Если птицам положено - только на юг?
Слава им не нужна - и величие,
Вот под крыльями кончится лед -
И найдут они счастье птичье
Как награду за дерзкий полет!

- Студент?
- Студент.
- Учишься?
- Угу.
Военком что-то пишет в своих бумагах. Эта тыловая крыса теранит меня уже год. Фигура весьма колоритная. Папаша Мюллер только отечественного разлива. Этакий толстячек - боровичок, лысоватый, улыбчивый с необыкновенно добрым лицом. Короче, профи в ловли новобранцев.
- Сессия?
- Ага, - без энтузиазма отвечаю я.
- Выгорят?
- Чего вдруг? Зачеты я уже сдал. Причем все.
- Ну-у-у? Молодец.
- Хм, - хмыкнул я в ответ с нескрываемым чувством своего превосходства.
- Экзамены? Сколько там у вас в институтах сейчас экзаменов задают? - военком опять, что-то отмечает в своих бумагах и честными глазами вопрошающи смотрит на меня.
- Пять.
- Много,- внешне вояка удивлен и даже сочувствует, - Сдашь?
- Конечно сдам.
- А когда у тебя последний экзамен?
- 27 июня.
- Отлично. 29-го мы тебя ждем в гости, - с истинно голивудовской улыбкой военком вручил мне повестку, где вместо слов - в гости, значилось - с вещами. Холодный душ этих строк вынес меня на улицу в состоянии легкого нокаута.
Вы не поверите. На улице я первый раз в жизни матерился распоследними словами. К чести моих родителей, я рос тихим скромным мальчиком и крепких выражений не употреблял. Почти...
Да коллеги, вот так все и началось. Как они с нами, так и мы с ними. На экзамены я ходил с ангельским лицом и улыбкой военкома. Его улыбку (повестку разумеется) вкладывал в зачетную книжку и молча протягивал профессорам.
- Отчего это вы батенька с допуском на экзамен пришли? Зачет сдан вовремя. С нашей стороны к вам претензий нет.
- Э-э-э, - я делаю еще более невинную морду лица и скромно шаркаю ножкой.
- Ах вот оно как! - профессор изучил приглашение моего военкома, - Что ж, билет тянуть будете или так побеседуем?
27-го меня уже обзывали наглецом и халявщиком. Преподаватель истории КПСС молча нарисовала мне четверку и перекрестила в след.
- Служи сынок, - вздохнула с облегчением историчка.
Вот так все и началось. Самое интересное было в том, что с первого июля институт получил отсрочку для своих студентов. История не терпит сослагательного наклонения. Нам не дано знать, что было бы, а чего не было бы. Скорей всего, вы бы никогда не прочитали бы этих историй. Ну, это так, лирика.

Что же нам не жилось, что же нам не спалось?
Что нас выгнало в путь по высокой волне?
Нам сиянья пока наблюдать не пришлось, -
Это редко бывает - сиянье в цене!
Тишина.. . Только чайки - как молнии, -
Пустотой мы их кормим из рук.
Но наградою нам за безмолвие
Обязательно будет звук!

Угрешка. Это что-то среднее, между невольничьем рынком в Риме, и желтым домом в Бродопердяйске. Призывников там принимают, содержат, делят и вывозят. Нашу 817-ю команду так вообще украли. Причем бандитским образом.
Сидим, значит, мы в спортзале и никого не трогаем. И ту к нашей команде выставляют охрану из солдат сборного пункта! Влипли. Эта первая здравая мысль посетила не только меня, а и всю команду. Всех, это примерно тридцать человек.
По-первости мы решили, что нам светит ВМФ. Весь день по Угрешке искали трех призывников бегавших от морских покупателей. Ребята решили, что лутьше быть волками позорными, чем военно-морскими. И похоже, что им эта затея удавалась успешно. А снами решили не рисковать, вот потому и охрана.
Тут же посыпались шутки из разряда - а где лутьше колоть якорь, на плече или на жопе?
Когда пачку личных дел (наших дел) увидали в руках загорелого майора ВДВ, шутки сместились в полосу черного юмора. 87-й год на дворе реально светил нам Афганистаном. Такие брат - дела. Что куда колоть уже мало кого интересовало. Половина держалась за голову двумя руками, а вторая за другое место, тоже весьма озабоченное судьбой носителя.
И вот тогда из неоткуда появился он - ангел-хранитель. Странные эти создания ангелы-хранители. Вид у них не ангельский, но узнать можно.
Здоровенный старший прапорщик пограничник осмотрел нашу усиленно охраняемую команду и подойдя ближе к охране спросил:
- Что за звери?
- Эти, что ли? - молодой сержант пренебрежительно кивнул в нашу сторону.
- А что, есть и другие? - искренне удивился прапорщик.
- Это студенты.
- Студенты, говоришь? А чего под конвоем, - прапорщик улыбался как на рекламном щите - летайте самолетами Аэрофлота.
- А это вон к тому майору, - сержант кивнул в сторону нашего владельца.
С высоты своего двухметрового роста ангел похлопал по плечу караульного и сияя как новый рубль пошел к указанному майору.
О чем у прапорщика с майором случился разговор, со своего места я не слышал. Было хорошо видно, что они мило улыбаясь друг дружке ушли в туалет. Минут через пять из туалета сквозь дверь вылетает наш майор в весьма помятом виде.
- Да ну их на х** этих студентов!!! - майор был явно удивлен и обескуражен.
Следом вальяжной походкой вышел наш ангел. Толстая пачка наших дел подмышкой указывала на нашего нового владельца. К мило улыбался нам и нашей охране.
- Идите от сель ребятки - сам справлюсь, - обратился к конвой ангел.
И почему-то они ему поверили. Уговаривать себя не стали, а быстренько смылись.
Еще через час к нам добавили еще людей из соседней команды 816. Как тех прапорщик заполучил мне не ведомо. Но похоже, что отказать ему мало кто решался.
- Ребята! Вы море любите?
- Да любим!!! - хором ответили мы на радостях.
На море! На море!! Неужели на море?!!! Сбылась мечта идиота. На море за казенный счет. Вот счастья-то привалило.
- Будете служить на южном побережье (наши лица расплываются у блаженной улыбки счастья) Белого моря! Улыбки застыли гримасами удивления.

Как давно снятся нам только белые сны -
Все иные оттенки снега занесли, -
Мы ослепли давно от такой белизны, -
Но прозреем от черной полоски земли.
Наше горло отпустит молчание,
Наша слабость растает как тень, -
И наградой за ночи отчаянья
Будет вечный полярный день!

Прапорщик скептически осмотрел нас с ног до головы, и похоже остался довольный своим приобретением.
- Вы попали служить в славные пограничные войска! Вы будете гордится этом всю свою жизнь, - наш ангел-хранитель в зеленой фуражке прохаживался вдоль нас с видом командора. Мы с небольшой долей скепсиса согласились с ним.
- А не, кто не попал служить в славные пограничные войска - может этому радоваться! - эти слова прапорщик отнес к тем, кто сидел за его спиной издал своих ангелов-хранителей.
К вечеру между собой мы уже называли его Дыбой. Как выяснилось позже, это был его личный позывной не только в Москве. Именно так его называли и в Архангельске. Окрестили его за маленькую историю в том же злосчастном сортире. Какой-то сержант из сопровождающих покупателей поймал щуплого призывника:
- Давай меняться часами.
- Мне мои нравятся.
- Да их у тебя все равно в поезде сопрут.
- Не сопрут.
- Ты что не понял? Давай сюда часы! - сержант настаивал и стращал призывника, что перебросит его из его команды в стройбат или на флот, где ему мало не покажется.
Призывник согласился и отдал свои шикарные часы. В замен он получил какое-то гуано на истлевшем ремешке. Вообще было чудо, что они чего-то показывали.
Как не долго счастье. Как переменчива фортуна. Счастливый обладатель новых часов вдруг повис в воздухе. Удивление и попытки снова стоять на земле пресекли энергичным встряхиванием за шкирман. Дыба держал паганца за воротник левой рукой. Да это был наш Дыба. И хотя новобранец был не из нашей команды, такой неравный обмен не позволил ему пройти мимо.
- А тебе засранец, часы вообще иметь не положено.
Обмен был совершен в обратной последовательности. Новобранец получил свои шикарные часы, а сержант свои. Разницу в качестве ему (сержанту) компенсировали увесистым пинком. Поганец был счастлив.
- А ты еще раз прогнешься перед такой заразой...
Новобранец оказался не любопытным. Что именно тогда получится его искренне не заинтересовало. Парень дал клятву, что ни в жизнь и тоже был таков.

Север, воля, надежда - страна без границ,
Снег без грязи - как долгая жизнь без вранья.
Воронье нам не выклюет глаз из глазниц -
Потому, что не водится здесь воронья.
Кто не верил в дурные пророчества,
В снег не лег ни на миг отдохнуть -
Тем наградой за ночь одиночества
Должен встретится кто-нибудь!

Талант!
Не простые рассказы - которые читаешь по диагонали и в середине уже улавливаешь суть всего. Не льстя будет сказано, что читаются как в трансе: тягуче, вдумчиво и вкусно.

Прочел.. . Ждем еще!!!

Респект!
ПРОДОЛЖЕНИЯ!!!

А кто помнит, с чего вообще-то начинается призыв на срочную?

повестка на прохождение приписной комиссии.

------
А кто помнит, с чего вообще-то начинается призыв на срочную?
------
С приказа министра обороны.

Мдя .. . а Монгол все знает ...
Хотя есть еще неискушенные читатели. Придется садится за клавиатуру в серьез
Ух, счас как набиру историю пахабную .. .

Originally posted by Нуриман:
Мдя .. . а Монгол все знает ...
Хотя есть еще неискушенные читатели. Придется садится за клавиатуру в серьез
Ух, счас как набиру историю пахабную ...

Есть, есть и не только читатели, но уже и почитатели
Да не иссякнет лента в твоей пишущей машинке! Да выдержат клавиши космические перегрузки!
Ждём-с

Давай Женя! Пиши еще!!!

С чего вообще начинается призыв на срочную службу?
С чего? Нет.
Как, как? Нет только не с этого.
А? Ну, нет батенька, с этого начинается совсем другое.
С повестки явится на приписную комиссию! А вы о чем подумали? Да о том, что вышли какие-то приказы какого-то министра вы даже толком и не узнаете. Живете себе спокойно и в ус не дуете. И тут бац!!! Повестка на медкомиссию. Балин .. . попался.
Медкомиссия в военкоматах была всегда. Помните кино про Петра великого? Ну, это где сидит Меньшиков, и осматривая зубы у голых мужиков, хлопает их по пузу и выдает сакраментальное:
- В драгуны. В уланы. Гвардия. В обоз.
В основном ничего не изменилось с петровских времен. Реакция новобранцев тоже осталась прежней.
- Пусть будет проклят тот день, когда главврач ткнул меня пальцем в грудь и казал - годен!!!
ХХ-й век Меньшикова заменил десятком Гипократов, амбар на санчасть, а сено на грязных полах на протертые ковровые дорожки времен очаковских. Новобранцу разрешили шлепать от врача к врачу с семейных трусняках. Судьбу же его решает не князь, а человек двадцать уполномоченных.
И чего только не случается на этих медкомиссиях. Цирк бесплатный по приказу МО. Самая усиленная клоунада конечно идет у проктолога. Жуткое место для полуголых мужиков. Тьфу, детей, конечно детей. Только дети могут с такой легкостью перенести такую пикантную процедуру.
Существуют даже дежурные шутки о прохождении этого врача.
Двери кабинетов практически не закрываются во врем работы комиссии. И все происходящее вы имеете шанс заценить заранее. И вот к двери подходит этакий мачо. Ну ничего он не боится. Типа - сам черт не сват. Он с интересом заглядывает в кабинет и обалдевает от увиденного. Еще бы. По среди комнаты стоит парень в три погибели со спущенным трусняком. Двумя руками раздвигает свою задницу и сосредоточенно ждет приговора. Доктор, необыкновенного размера мужик, внимательно что-то рассматривает у несчастного в недрах пятой точки.
- Что он там ищет? - с ужасом вопрошает наш мачо.
- Отсрочку, - меланхолично отвечают будущие испытуемые.
- И как?
- Не достать, слишком глубоко.
На эту бородатую шутку попадаются все. Наш герой не стал исключением. Однако его роль в моей истории не закончилась.
Вот подходит очередь нашего мачо. И что там такого страшного? Не он первый, не он последний. Однако мачо вдруг становится несчастным мышонком.
- Проходите.
- А?
- Проходите, говорю, - холодно глядя поверх очков снова зазывает проктолог.
Не, ну действительно каждый может испугаться. Представьте себе неандертальца под 185 роста. Представили? Вот теперь оденьте его в белый халат на два размера меньше. На здоровенную голову возложите малюсенькую белую медицинскую шапчонку. Есть? И на неандертальский нос поместите очки. Вроде все. Ох нет. Еще штиблеты 46-го размера и тогда точно все. Лицо нашего спеца по жопам никагда ничего не выражало. Да и как может обладать эмоциями лицо каменного изваяния древнего животного? Да никак. Такому лицу в темном переулке мигом отдашь свои часы и бумажник, даже если оно будет при этом спать и в мыслях не покушаться на чье либо имущество. И вот ваша э-э-э часть тела, так сказать, в руках вашего самого страшного ночного кошмара.
Несчастный движется к доктору как кролик к удаву.
- Ближе, - без малейшего намека на эмоции командует ископаемое чудо природы.
- Вот, - дрожа как осиновый лист, кролик отдает удаву папку с медкартой.
- Повернитесь и опустите трусы.
Призывник, тяжело вздохнув, повинуется.
- Нагнуться. Хорошо. Раздвигаем ягодицы. Хм-м-м.. . Да расслабьтесь вы наконец.
Испытуемый повинуется с обреченностью приговоренного к четвертованию.
- Так, хорошо. Запоры были?
- Нет, - мямлет пациент.
- Одевайтесь.
Проктолог потерял всякий интерес к пятой точки клиента. Он отвернулся к столу и что-то стал писать в медкарте несчастного мачо. И вот тут случилась накладка. Клиент не расслышал последних слов доктора и потому остался в прежнем положении. Представьте себе картину. Неандерталец в белом халате что-то усиленно пишет за столом, а молодой парнишка стоит в костюме Адама буквой зю и старательно раздвигает себе ягодицы. Представили? И чего нашему доктору пришло в голову спросить своего пациента:
- Вы курите?
- Да, - искренне удивился пациент, - А что, пахнет?
Нет, тут занавес не падает. Его просто срывает взрывной волной хохота древнего неандертальца. Проктолог буквально лежит на своем столе. Кролики в коридоре тоже начинают падать, бессильные перед подобным поворотом событий.

Еще! Еще! Еще! Еще!

Блин вытащите меня из под стула!!!

2Нуриман из этой же темы проктолога, было у нас в военкомате, когда еще в школе проходили комиссию чтобы получить "приписное". Так вот один однокласник пошутил у бабушки-проктолога
-Что, говорит, бабуль, сердце видно?
Так бабушка эта мстительной сволочью оказалась. Записала его фамилию, и через два года когда он пришел косить на язву желудка, (не знаю была ли она у него) эта бабуля очень много ему крови попортила. Причем не скрывала своего вмешательства.

Во-во с проктологами шутки плохи. У них треть жизни полная Ж. В них они спецы - починить, порвать, устроить .. .

Браво! Бис!

вот читаю я всё это и ржу как лошадь приживальского ! вспоминаю свои боевые будни и подумал - а может и мне чтонибудь выложить .. . но у нас школа другая да и менталитет тоже !

2 schurawi
А ты выкладывай, не стесняйся. Если была армия, то были и приколы. Обидно, что во мне нет той "искры Божей", что б подробно описать свою службу. Получаются только короткие анекдоты в курилке. А ведь есть что вспомнить.. . есть...

2 schurawi

Пиши конечно. И ничего не бойся. Каждому есть, что вспомнить хорошего. Ибо сказано:
"Всяк человек интерес и пристрастие своё имеет, всяк жизнью своей пребывает да слабостям своим потакает, а уж коли вреда ближнему от него нет - так и славно."

ну держитесь !!! )))

схватился за клавиатуру и жду.. .

у меня с москвой два чясаа разницы - я дальше на запад живу - поэтому к вашему утру напишу !!! ))

ну тогда можно "клаву" отпустить и за подушку схватиться, good night!

Служил я в германии в славных рядах бундесвера и весёлые случяи у нас тоже случялись !
А теперь представьте себе такой пейзаж - германия , бундесвер , люфтваффе . что такое инфантери обьяснять думаю необходимости нет , но вот если начинаеш кому то рассказывать , что служил в инфантери от люфтваффе многие ( в союзе ) этого не понимают и ловиш на себе косые взгляды - тоесть - как это ??? а всё гораздо проще - охраному батальёну ВВС решили придать новое качество и подготовить для миротворческих миссий за рубежом в горячих точках . поэтому наш батальён дообучили , придали новые задачи и спустя несколько лет выдали береты с симпатичной бляхой - как боевой чясти ! так нас выделили от всяких техников , механников и прочих небоевых . а они так и продолжали носить пилотки которые мы про себя называали пидаристическими илоткками и очень гордились своим свежеприобретённым статусом ! должен ещё сказать , что такой батальён во всей люфтваффе был один единственный и на него приходились почти все рекорыды как по стрельбе и спорту , так и по другим показателям .
Представили - а тееперь дополним картину и возьмём отдельно взятый штафель из коих и состоит батальён , а затем копнув чють поглубже присмотримся к цугу - человек эдак семьдесят ! а теперь присмотревшись к этим молодым но уже не детским лицам и прислушавшись к их речи с удивлением поймём , что шестеро из образцовых немецких солдат говорят по русски иногда снабжая рускую реч небольшой порциеей русского мата ! а также заметим одного араба с тёмной кожей ! вот это и был наш второй цуг ! на наше счястье турков у нас небыло и мы этим в коей то мере гордились ! оставшая чясть солдат представляла из себя так называемых : весси - те кто проживал на територии фрг и осси - тех кто проживал на територии бывшей гдр . оси и весси постоянно поодкалывали друг друга что вызывало море смеха и дружеские перепалки ! осси нам как братья по системе были ближе и некоторые умудрялись даже воспроизвести некоторые кусочки из русского мата , но звучяло это настолько театрально , что всегда вызывало улыбку . прапорами у нас были поляк и чех которые были людьми золотыми знавшие социалистическую систему не по наслышке и чястеенько расказывавшие нам молодым про старые добрые времена ! эххх ностальгия , ностальгия .. . ! наш офицер был весси , но сразу после обеденения обеих армий он попал служить в бывшую гдр и очень тепло относился к бывшей армии гдр многому у тамошних офицеров научился , а они как известно обучялись от советской системмы !
Представели себе всю эту идилстичесскую картину ?
Случилось это два года назад - мы должны были пойти в кабул , а так как мы служили в германии всё это было обставленно присущей немцам бюрократией и бумагами . всё начялось с огромного количества росписей , бумаг , оформления загран паспартов , прививок , специальных курсов для войск быстрого рагирования и всевозможных лекций начиная от венерических заболеваний с просмотров фотографий и видеороликов и принятия родов - до вреда на организм бронебойных снарядов с уранрвой начинкой , и душевным разговором со священником и лекцией о взгляде верующих на предстоящюю нам миссию !!!
Когда врач с особым садисцким удовольствием читал нам лекции про венеричесские болезни , мы все себя както очень неуютно чювствовали .. . никаких смешков и приколов так типичных для молодёжи и солдат в особенности . както неуютно себя чювствовал и я . лекция была настолько впечятляющей , а примеры наших предшевствинников рискнувших нарушить все запреты и приказы о запрете секса в командировке столь убедительны , что все разом охладели на неделю к прекрасному женскому полу и приехав на выходные домой занимались всем , чем угодно , но только не сексом отбиваясь от женщин руками и ногами !!!

Чтото рассказ выходит чересчюр информативным , но мало весёлым .. . возможно дело в трудности изложения событий на бумагу , нехватает интонаций голоса .. . ночъю у костра всё звучит гораздо веселее и забавнее !!! налью ка я себе мой любимый армейский напиток - джим бим с кокаколой !!! заметьте - именно джим бим и только с кока колой если взять другой сорт виски , то напиток выйдет слишком терпким на мой вкус , а если взять пепсиколлу , то вккус тоже измениться в худщую сторону и будет много непр ятной на вид пены . эххх сппиртное в армии это особый рассказ .. . возможно если руки дойдут расскажу как я с французами водку в кабуле пил .. . славная история - славная . ну да ладно чтото меня от выпитого на воспоминания потяннуло .. . надо будет завтра к приятелю сездить .. годовщина скоро .. . помянуть ...

Так - о чём это я - а о курсах !!!!
Вообшем готовили нас на славу - жаловаться гешно - одни удовольствия ! например - едим мы конвоем из пяти машин во просёлочной дороге и иногда возникают какие либо препядствия - минное поле , демонстранты , раненные завалы дорог , поппрошайничяющее местное население и прочее и прочее и прочее !
В каждой машине по четыре человека у каждого автомат с оптикой на три с половиной . все крыши и бока убранны и получяеться , что мы едим на кабрио ! лето , птички поют - благодать ! и вдруг от куда не возьмись в паре метров от дороги стоит такси !!! самое настояшее не муляжное . по рации сообщяем об этом всей колонне ! все естественно думают о новом препядствии и все кроме водителей направляют стволы в сторону такси и смотрят через оптику пытаясь разгадать , что нас ждёт на этот раз ??? таксист в машине один , а до асфальтированной дороги километра три будет - какого чёрта он там делает ??? передёргиваю затвор вгоняя в ствол холостой патрон - слышу , что камараден делают тоже самое и продолжаю искать засаду , но ничего подозрительного не замечяю !!! остаёться метров двадцать до такси , когда таксист нас замечяет !!! представьте себя на его месте !!! пять машин ощетинившихся стволами , в машинах парни в камуфляже с размалёванными мордами !!! вообщем зрелище не самое приятное в жизни ! глаза у него расширились от ужаса губы зашевелились - в оптику всё это отлично видно !!! и вдруг с сиденья справа поднимаеться женская фигура !!! о обоих был шок ! а вот представьте себя на их месте ! на всю жизнь запомнят ! одно слово - минъет !!!

Продолжение?

Уважаемый Нуриман, большое спасибо за Ваши опусы, ответе пожалуйста почему у нарядов, заступающих на охрану государственной границы, такое странное кол-во боеприпасов?

Почему выдают линейщикам два рожка по 25 патронов в каждом? Вы про этот момент?
И от куда только люди такие подробности знают

Все банально просто. Два рожка это стандартный набор мирного времени. И не топорщится и не напрягает с разряжением. Почему именно 25 патронов? Тут еще проще. Пружины в рожках вьют из самой пахабной пружинной стали. И не выдерживает эта дрянь 24-х часовой эксплуатации. С ночи придешь, так из рожков можно пол стакана конденсата вилить. Добавьте темпиратурные перепады в демисизон. Вот 30-ти потронов пружина долго не держит - садится (это в идеальном случаи), но чаще просто лопается. Вот и выяснили, что 25-ть патрон пружина переносит нормально, в том плане, что дольше чем 30.

Собственно, вот "таким макаром" все и происходит.

2 schurawi: а дальше?

Кто самый толстый, хитрый и ленивый, дед погранвойск, так сказать? Кто эта сволочь? Кто самый, самый неуставной зверь в ПВ?
Вот именно, что зверь. А если перейти на конкретику, то это будет собака. Немецкая овчарка. Вот кто самый страшный зверь в казарме. И если на западе собака тоже гер.офицер, то у нас он никто. Будучи, почти ни кем (только собственностью государства) его все же держат на довольствии и достаточно не детском. Если какой супостат порешит солдата при исполнении - его дом тюрьма. А если погибнет собака, то до суда супостат не доживет точно.
Солдаты служат два года. Собаки восемь лет. За это время они становятся настоящими профи. Они помнит все. Каждую мелочь, каждый запах, каждого своего хвоста.

***
Хвост - инструктор службы собак в ПВ. Должность соответствует сержанту. 22рубля денежного довольствия (если я что не попутал). Хвост со своей собакой обречен на бесконечные дозоры и тревожные группы. В другие наряды ему не попасть при всем своем желании и старании. Такова его судьба. Как компенсация - выделенное помещение вольер становится личной вотчиной хвоста на не полные два года. Увольняются хвосты трудно. Лохмато-кусачее создание забирает с собой часть его сердца и ничего с этим не поделать.
В ПВ не ходят в штыковые атаки. Это крайне редкое явление. Не наш профиль. Но если приперло, то вместо шуруповского "ура" пограничники дико воют по-собачьи. Быть может и по-волчьи, не важно, тут кто как сможет.
***

Как я уже писал, пограничники не любят все, что связано с СА. В погранвойсках свой распорядок дня, свой дополнительный закон и свои инструкции. По неписаным правилам в ПВ не принято петь не пограничных песен. Все, что угодно, но не:
"У солдата выходной,
Пуговицы в ряд... "
Не дают нам выходных и увольнительных. За крайне редким исключением. Да и куда вы пойдете в увольнение с заставы на 66 параллели? Мы готовы были орать дурными голосами на мотив Марсельезы:
"Я покоряю города,
С истошным воплем идиота.
Мне нравится моя работа,
Гори, гори моя звезда!"
На 2-м отделе КПП Архангельск нес службу служебно-розыскной кобЁл Кинг. Жутко сообразительное создание, доложу я вам. Силище у Кинга была на двоих и размер соответствующий. И приключилась с ним такая история.
Один из первых хвостов Кинга выдрессировал его одному трюку. Какие только глупости не приходят людям в голову. Ну выдрессировал и выдрессировал с кем не бывает. Да только зверь по кличке Кинг помнил все.
И вот по прошествии некоторого времени приехал на отдел проверяющий из отряда. Он об уникальных способностях Кинга не знал и даже не догадывался. А начальство отдела хранило молчание. Похоже, что оно просто позабыло о номерах Кинга. Все проверяющему понравилось и отдел и обед и порядок образцовый, ну все. А личный состав с суровыми лицами неподкупных стражей вообще привет старого подполковника в телячий восторг. Выправка - вах! Подготовка - ух!! Рост - ох!!! Молодцы одним словом. Даже маршировать в ногу умеют. На строевую подготовку у проверяющего вообще был бзик. Такое ощущение, что он до Архангельска готовил роту почетного караула в кремле и преуспел на этом поприще изрядно.
И вот когда уже все всё показали Проверяющий решил заценить уровень строевой подготовки и послушать, что поют пограничники 2-го отдела.
Что ж, сказано - сделано. Личный состав отмаршировал по плацу на отлично. Все были страшно довольны, пока подполковник на скомандовал - Песню!
Пиночет загрустил. Он точно знал, чем все это может закончится.

***
Пиночетом звали начальника 2-го отдела. Свой личный позывной он заслужил за душевное отношение к своим подчиненным.
***

Проверяющему пропел о том, как на границе тучи ходят хмуро. Ему понравилось и он затребовал продолжение.
Тогда ему спели про пост технического наблюдения у самого залива. Проверка была счастлива и требовала на бис походную песню.
Отмазка из разряда - а неу не сработала. Под приказ пригнули петь самую шуруповскую песню про солдатский выходной с пуговицами. Несчастный Пиночет обоими руками закрыл лицо и приготовился испить чашу позора.
На первых строчках о том, что у солдата выходной, из вольера выбежал Кинг и сев вразвалку по середине плаца начал выть дурным голосом. А голос у него был шаляпинский. Личный состав продолжал уже не очень стройными голосами. Кинг выл самозабвенно и неподражаемо! Строй начал сбиваться с шага и терять своих участников. Пограничников жестоко пробило на хи-хи. Некоторые просто вываливались из строя.
- Да заткнись ты наконец!!! - в сердца проорал Пиночет.
На этой реплике Кинг рухнул на спину, и здрав в воздухе все свои четыре лапы, притворился мертвым. Для пущей убедительности он даже высунул на бок язык. Ох это было зрелище.
Надо отдать должное, проверяющего чувством умора природа не обделила. Подполковник плакал.

однозначно книгу пиши

2 Нуриман
------
Почему выдают линейщикам два рожка по 25 патронов в каждом? Вы про этот момент?
И от куда только люди такие подробности знают
------
А люди знают такие подробности от прапорщика старшины роты, присланного к нам в Кубинку после расформирования отряда (к сожалению не помню какого) и сменил прапор зеленые цвета ПВ на небесно-голубые цвета ВВС. А сколько историй было рассказано этим старым служакой, сколько водки выпито с нами молодыми летехами.. . Но про кол-во патронов в рожках была какая-то странная история о международном соглашении, я собссно думал Вы ее знаете и хотел узнать подробности.
А у нас в роте охраны бойцам выдавали полный боекомплект и периодически АК доказывали свою боеспособность и с 30 патронами в рожке.

Хм-м-м ни одно международное соглашение не сможет регулировать таких мелочей, как сколько у солдата патрон в рожках. Нонсонс.

Самое большое это совместное подписание договоров о взаимовыдачи. А коль скоро границы расчертили - то как сопредельная сторона ее охраняет никого не волнует. Кроме супостатов и "иных компетентных органов" обоих сторон.

Кажется на финской был такой случай.
Фины на своей КСП установили наблюдательную вышку. Практически в притирку к линии границы. Наши проверили - все в норме, ни на милиметр не заступили. Покапались на всякий случай в бумагах - имеют право. Что делать? А зделали тоже самое. Тоже поставили вышку на своей части КСП и тоже плотненько к линии границы. Теперь фины загрустили. От вышки до вышки не более полуметра! И их оптика смотрит в наши бинокуляры. Каков результат?
А фины свою вышку скоренько демонтировали, ну и наши себя уговаривать не стали. Хочу заметить, что никаких переговоров не понадобилось.

P.S. Хочу заметить, что в ПВ любят травить всякие байки. Скучно бывает, вот и развлекаемся. А очень многое закрыто или грифами секретности или кровью поражений. Не самая лутьшая тема для разговоров.

Травить байки это же милое дело. Не даром "кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Жаль не обладаю Вашим талантом, приколов была масса.
Я почему и написал, что история про кол-во патронов была странная.

Так-с .. . счас тисну историю о том как отучают смеяться в цирке тех кто много смеется в армии. История страш-ш-шная, но поучительная

Не .. . не сию минуту. Только поужинаю. Ибо война войной, а ужин по распорядку.

Лично я много смеялся после. Во время службы все как-то выглядит более трагично и ээмм ... поучительно.

я сейчяс тоже поем , налью себе стаканчик джим бима и тоже сяду за клаву - расскажу немного о мед сёстрах
хотя мне очень далеко до нуримана .. . но история вышла весёлая !