Первым делом мы испортим самолеты :

Я так в ПШ почти все два года отходил. Домой поехал как все - в парадке. Эх весна 89-го как радовался, что для меня "война" закончилась .. . Через десять лет сново подрядился Всеж жизнь у нас очень странная штука.

Не, мы летом в х.б бегали, всеж Белоруссия... . Эх, было дело.. .

Есть поговорка: "армия - это хорошая школа, но лучше пройти её заочно".
Но ещё говорят, что "армия - школа жизни". Это я могу подтвердить сам. Очень интересные вещи можно понять, побывав в этом гибриде зоны и пионерлагеря.
Не то что граждансткая жизнь этому не научит - просто в армии некоторые вещи раскрываются ярче, и быстрее. Лучше видны ошибки - чужие и твои.
Вот об одной из таких ошибок я и хочу рассказать. Особого юмора в этом рассказе нет. И хотя, по прошествии многих лет, эта история кажется мне даже забавной - в своё время она попортила мне немало крови. Думаю, молодёжи, коей ещё и служить, и жить, эта байка будет полезна.. .

Назовём эту историю так:
"Нежданное прозрение"
Или например:
"О национальном вопросе, или что написано пером - не вырубишь топором".

Сперва опишем фон, на котором развиваются события.
Когда ты салабон - наряд по роте всегда тяжек. Для тех кто не в курсе - дневальных двое, а руководит ими сержант. Обязанность дневальных по очереди или стоять на посту у входа в помещение роты, или заметать и мыть всю казарму включая лестницу и толчок. Плюс следить за порядком, орать при виде входящего начальства "СМИРНААА" и отдавать честь, следить за неприкосновенностью оружейной комнаты, и делать массу прочих полезных вещей. Длится нарад сутки. Если наряд "старый" - дедЫ только стоят на посту, а мыть припахивают молодых. Молодые в наряде пашу сами. А вот если ты салага регулярно попадаешь в наряд с дедОм - это песец! При этом ты сам спишь (если получится) только 3 - 4 часа в сутки перед нарядом - а ночью спят сержант и дед. Их дело - отдыхать, твоё - пахать. В итоге получается весьма нездоровый режим труда и отдыха. Очень нездоровый.
Если же из всех салабонов роты наряды ты долбишь практически один, да ещё через день, да ещё ежли "наряды вне очереди" тебе по пустяковым предлогам вешает командир роты лич-чно (с присказкой "чтобы ЭТОМУ работы было побольше") - тогда тебе бывает совсем хреново, просто хреново. Это такой метод подавления неугодного бойца, называется "пустить по нарядам".
И вот, я - лысый салабон, уже привыкший ходить в наряд по роте через день, (а частенько и по два наряда подряд) получил очередной "наряд вне очереди".. .
Я тощ от недоедания и непривычных нагрузок (во мне килограммов 58 вместо 72), моё лицо обтянуто кожей как череп, торчат скулы и нос, под глазами мешки от недосыпа. На костлявой груди цветут синяки от традиционных "ударов в душу", на голенях уже появились синие трофические пятна, а с системой пищеварения, на фоне постоянного голода и стресса, творятся вообще малоприятные чудеса. Как полудохлому бойцу отстоять этот наряд и не уснуть на ходу? Правильно, надо договариваться! По счастию, я это умел уже тогда.
Мне, например, совсем не трудно ночью оформить для коллеги по наряду дембельский альбом. И заодно написать для дежурного сержанта чувствительное письмецо к девушке. А мужики пусть спокойно спят. Но, для этого нужно чтобы ночь у меня была свободна, и я не слишком зае.. лся. Иначе усну. Что, мужики, поможете салаге, а? Ведь "дрочить салабона" по указке командования - это как-то.. . гм.. . западло. Правильно парни? Ну и договорились!
Вот почему сейчас на тумбочке, всем на удивление, стоит САМ дед, сержант организует подметалово по всей роте силами "уборщиков", а я уже вымыл половину коридора, заставив его швабрами чтоб не топтали. Рота ещё не отбилась - а в казарме уже почти чистота. Ночь будет спокойной, и, глядишь, даже мне дадут вздремнуть пару часиков...
А пока я подметаю бытовку.
На гладильном столе, предо мною, скрестив по-Наполеоновски ручонки и свесивши ножки, сидит мой злой гений. Колёк. А точнее - старший лейтенент, э.. . Гончаренко. Командир нашей роты, ростом в полтора метра с кепкой. Сидит, глядит как сыч, и явно ох.. вает от того, как его указание устроить рядовому NN очередной тяжелый наряд превращается в нечто противоположное. Некоторое время он мрачно наблюдает как я орудую щёткой, сверлит меня глазками, и затем, не выдержав, начинает разговор:
- Ну-у-у, товарищ СОЛДАТ, как дела-а-а-а?
- Замечательно тОврщстршЙлтнант!(принимается стойка смирно, щётка берётся "на караул"). Службу несём согласно уставу.
- Надо же, ефрейтор Пупкин - дед - на тумбочке стоит, а вы ТУТ подметаете...
- А чё странного? Вот наоборот бы - так странно бы.. .
- А.. . понятно. А вы почему так щетку держите, СОЛДАТ?
- Не знаю, тОврщстршЙлтнант, в уставе ситуация когда офицер сидит на столе, и обращается к солдату который подметает, никак не обговаривается. Можете сами проверить. А куда по стойке смирно щётку надо девать?
- ..... . (Пауза).
Колёк долго, исподлобья, глядит на тощую, затянутую ремнём фигуру со штык-ножом на поясе и щёткою в руках, притом по стойке "смирно", с умильно-уставной рожей. И наконец его прорывает. Он, с какой-то усталостью и обречённостью, произносит ту самую фразу, после которой для меня наконец наступает момент истины.
Начало этой фразы звучало так: "Рядовой NN, вы случайно не "..... "?
И тут я ВСЁ ПОНЯЛ:
Почему меня так гнобит командир роты.
Почему я обладаю сверхъёстественной способностью вызывать раздражение даже у нашего полкана - который как-то очень быстро запомнил меня в лицо.
Почему меня так и не ставят на боевое дежурство в яму.
Почему меня не отправили в основную часть, а оставили в нашем батальоне.
Колёк наконец-то проговорился!!!
Кусочки мозаики сложились в моей голове, и я сообразил, откуда все мои беды.
Так они что, думают что я "..... "?!
Бл@ть! Ещё в карантине нам подсунули анкетку на много страниц. Про папу-маму-бабушку-садик-школу-институт. И много чего ещё. И средь прочих вопросов был такой вопросик неприметненький - "Есть ли у вас родственники в Москве? Кто? Где?". Его смысл - как я потом уразумел - был в том, что часть наша режимная. И попадание туда, помимо всего прочего, гарантировало непопадание в дружественную республику Афганистан. Это, в сочетании с близостью к Москве, сделало часть крайне привлекательной для разного рода "сынков", особенно столичных, каковых - понятное дело - командование старалось вычислять и гноить. Для чего и вопросик в анкете...
И надо ж такому случиться, в это время, в Москве, учился мой кузен. И причём ни где нибудь, а в Бауманке, про что я, по простоте душевной, и написал. При этом, в графе "ФИО" я честно указал евонное ФИО - а звучит оно примерно как Славновский Леонид Вольдемарович (Ну дядька! Ладно сам Вольдемар, так хотя бы сына назвал, например, Ваней!).
Понятно, начальство прочло мою анкету - и просто ох... ело от моего кузена:
1.Москва.
2.Бауманка.
3.Лонид Вольдемарович.
Каково?
К этому надо добавить ещё мою носатую, хитрую рожу, правильную литературную речь, способности к музыке и живописи плюс неистребимое чувство юмора. Ясное дело, все сразу поняли - КТО я такой! Особенно Колёк - человек по натуре недоверчивый, и к тому же природный хохол, добре розумиющий про жидIв та москалIв. Долго он, наверное, ко мне присматривался. И вот, не сдержавшись, наконец задал мне этот главный вопрос:
- "Рядовой NN, вы случайно не ЕВРЕЙ?
- ...... . ?????????НЕЕЕЕЕТ!
Всё. Занавес. Финиш.
Сказать "Таки ДА" - юмору у меня уже не хватило. Наверное это и хорошо.. .
Объективности ради, надо заметить что отношения с командиром у меня со временем наладились. Мож анкетку мою он перечитал, мож чё другое - но чморить вредное национальное меньшинство в моём лице он со временем перестал. И даже обнаружил, что солдат я, в общем то, вполне безвредный, а временами даже полезный. Так что увольнялся я уже в чине ротного каптенармуса, в первую партию, как человек.. .
С тех пор прошло немало лет.
Но. Когда доходит дело до каких-нибудь анкет, опросников, и прочих бумажных дел - я сразу вспоминаю вышеописанный вечер. Щётку. Физиономию командира. И заполняю бумаги очень, ОЧЕНЬ внимательно.
Чего и Вам желаю.
А то доказывай потом...

Охренеть ...
Геноцид .
Гершковича мы , правда , тоже гоняли , как шпрота , но не за то , что он Гершкович , а за то , что болван и сопля .

Ну, "болван и сопля" - наверное отчасти и от того, что еврей и армия - понятия взаимно не совместимые.
Впрочем, объективности ради, надо отметить что еврей и ДЕЙСТВУЮЩАЯ армия, еврей и защита Родины - вполне совместимые вещи.

- Мойша, таки Бы любите родину?
- Таки да, а шо?
- А Вы умрете за родину?
- Таки если Я умру, кто же любить будет?

2Нуриман: А Вы, молодои человек, практически не изменились

Originally posted by Relax:
А Вы, молодои человек, практически не изменились

Типа шутка ?

Грубый народ - мужики , когда одни и в армии .

Что-то муза не возвращается , не могу доделать трилогию о ловле нарушителей и о том , как "мядали ня дали" .

Напишу о грубых мужиках в отрыве цивилизованного общества в армии .

Все в армии матерятся . Ну , почти все .
Я не исключение .

Воин в части стоит в телефонной будке и разговаривает с родителями . За его спиной очередь приплясывает - кому домой позвонить , кому даме , кому еще куда ...
С мамой , очевидно , разговаривает . Что-то возбужденно рассказывает , жестикулирует свободной рукой . Народ особо не прислушивается , но он говорит громко , а двери в будке нет .
Подытоживая какую-то тираду , парень выдает :".. . мам , я хуею !" (пардон , модераторы , но слов из песни не выкинешь) .
И тут до него доходит , что он ляпнул . Народ в очереди валяется .

Я в отпуске ! Целых две недели без армии ! Сижу с родителями , смотрю фильм "Сыщик" . Там в начале молодого мента заставляют делать всякую фигню - искать украденное с веревок белье .
Фильм для того времени остросюжетный . Ну и в конце , когда этот молодой мент повязал опасного преступника , ему дают новое , важное задание . Судя по роже начальника этого мента , парню опять предстоит что-то типа розыска украденного белья .
Я об этом догадываюсь и , опережая события , выдаю :"Ну вот , опять какие-нибудь трусы с3,14здили".
Родители тактично сделали вид , что ничего не заметили .

Урок английского . В армии . Скажете , невозможно ? Возможно . В училище .
Я лучший в группе по английскому . Вован из Бялоруси читает текст вслух . Вован в этом вопросе худший - на грани двойки . Все втихаря покатываются над Вованом , сержант Арт.. енко откровенно спит за вторым столом .
Преподаватель - интеллигентная дама бальзаковского возраста с большим бантом на платье , не вынеся "могучего" английского нашего Вована , с лицом человека , испытывающего зубную боль , говорит :" Садитесь , Демид.. ко , плохо" . И дабы ослабить потрясение , вызванное вовановским чтением , спрашивает меня . Я ее отрада , и когда меня вызывают , она даже лицом светлеет .
Продолжаю с того места , где окончил свой подвиг Вован . У меня хороший английский и грамотное произношение - сказываются занятия с репетитором .
Текст о допросе военнопленного напечатан на отвратительной бурой бумаге слепым шрифтом , кое-где букв совсем не видно и приходится догадываться по смыслу .
В одном месте совсем расплылось - никак не прочитаешь . Я замолкаю , пытаясь разглядеть , что же там все-таки написано .
"Ну что же Вы , продолжайте" - говорит преподавательница с полуулыбкой своему любимому курсанту .
"Да тут , блядь , нихуя не видно" - отвечает ее любимый ученик .
Занавес .

Немного не в тему, но все же:
первый курс МЭИ, пара английского языка, сидит наша группа, заходит препод и прям с порога:
- Кто заканчивал спецшколу с английским языком?
Руки подняли два человека, Я в том числе. Она нас тк оценивающе окинула взглядом, и говорит:
- можете не ходить на мои занятия, придете в конце симестра, поставлю зачет.

Правда все равно ходили на пары, дабы не забыть международный язык

Да, ULD, занятные анекдотцы. Браво!
Вообще, первые пол-года солдаты осваивают мат.
Вторые пол-года солдатики матом ругаются.
Третьи пол-года оне на нём разговаривают.
Четвёртые пол-года на нём начинают думать...
В результате, к дембелю у всех появляется одна общая фобия - как бы зайдя в родимый дом не ляпнуть с порога :
"Здравствуйбл@тьмама, здоровн@хуйпапа!".

Всем привет!
Ну раз уж касается мата - отмечусь и я.
Декабрь 1988 года, казарма 1 курса 3 факультета Минского ВИЗРУ.
Время действия - 6 часов 45 минут - подъем. Я просыпаюсь, сажусь на кровать. И стало мне так грусно за бесцельно проживаемые годы. Поворачиваюсь к соседу и говорю - "Как уже все за@бало". По центральному проходу в это время движется курсовой офицер - капитан "Бордюр". Поворот в мою сторону
- "товарищь курсант, объявляю Вам два внеочередных наряда на службу". У меня от недоумения аж дыханье сперло
- "За что?, Я же ничего не нарушал?"
- "А за нецензурные выражения"
И это в армии где матом никто не ругается, а на нем разговаривают!!!
За все годы учебы/службы это было самое обидное и незаслуженное мое взыскание.
С ув.

Ха, подумаешь армия...

Моя школьная учительница английского, милая и нежная дама, материлась как сапожник, узнав что в университете я в пятёрке лучших по анклийскому во всём потоке...
...в школе я еле-еле вытягивал на тройку.

Я в английских временах
Нихрена не петрю, нах! (c)Avi Smirnoff

Эк я, в пятистотые попал...

Вот отосплюсь и расскажу как два кадра за самоход "на полигоне" не на губу а в грамоту почтную попали...

...Или как один прапор пусковую угнал.

А может про развлекательную радиостанцию "БакланРадио" которая вещала прямо с КП ракетного полка...

трави про все!

Вот, нашел, тоже весело

Ключи от влагалища

Hепросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице
- безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это
предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если
он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к
дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно.
Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав
о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так
прикалывались часто. Hаряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой
Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти.. . Там всегда очень мокро.. . Вай.. . Забыл...
- От бани?
- Hет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят.. . А вспомнил.. . Ключи от
влагалища!

Лейтенанту идея понравилась.. . И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный
вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у
ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся
землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты
выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить
работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.

так вот, сказочка о том, как один прапор многих генералов...
...озадачил.

Эпиграф:
бойся вора, прокурора и военного шофёра!(с)Памятка.

На одной "площадке" была так называемая ремзона. Там всякие далеко летающие железяки стратегического назначения чинили, меняли и проводили плановое т\о...
разумеется железяки туда не прилетали сами, а приезжали на спинах пусковых "ураганов" в своих ТПК...
Спокойная, размеренная жизнь.

И в один далеко не прекрасный день Полкан ремзоны был вызван из столовой "приказано бегом!" к телефону зас-связи. Командир дивизии, сидевший на другом конце провода, используя "русский командный язык" интересовался:
- а где собственно пусковая установка номер такой то, с такой то площадки?
- где ж ей быть? - на стоянке стоит, регламент проходит...
- а ты <BEEP!> посмотри внимательнее!! Потом доложишь!!!
К удивлению Полкана (это был его последний день в столь высоком звании, впрочем не только его) стоянка оказалась пустой.
Спокойный размеренный день превратился в "собачью свадьбу" отягощённую боевой тревогой.

После первого (и как выяснилось самого лёгкого) сеанса "академической грЕбли" выяснилось, как водится 2 новости, хорошая заключалась в том, что ракета с этой пусковой стояла на месте. В ангаре на проверке.
Плохая была в том, что пусковую так и не нашли. И одного прапора тоже, что навевало грустные мысли всем на площадке, кроме пожалуй повара...

Как выяснилось - прапор был полнейшим идиотом.

Во первых: угнать пусковую установку из места, где ближайшая граница тысячах в 2х километров, и та морская.. . По меньшей мере не умно.
А что было во вторых - выяснилось уже в процессе угона.

За три часа до вышеописаных событий:
Картина маслом: километров 200 от закрытой зоны, где располагаются "площадки". Обыкновенная автодорога областного значения. Кусты.
За кустами стоит второй идиот.

Гаец.

Машет проезжающим полосатой палкой, сшибает трёшки на пиво.
По дороге, с жутким рёвом и грохотом, на маршевой скорости в 80 вёрст, в направлении к Москве шурует семиосная громадина с примерно тысячью лошадиных сил под двумя капотами..
У гайца, при мысли СКОЛЬКО денег можно стрясти с водилы такого агрегата сносит крышу. Напрочь. И он, забыв о самосохранении и том, что военные машины могут останавливать только бойцы ВАИ, а на остальных оне чихали, кидается под 2х метровые колёса размахивая палкой.

Вот и встретились два одиночества...

Что делает наш шпиён с вафельными погонами?
Как положено идиоту он ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ.
И после непродолжительного диалога выясняется, что он не знает где аптечка, огнетушитель,и вообще не имеет путевого листа...

Гаец докладывает начальству, и интересуется куда ставить конфискованую до выяснения технику.

ГАИшное начальсво связывается с военными, и интересуется кто выпускает таких идиотов, на секретной технике, на обычную дорогу днём и без документов.

Тут военные и выясняют, что эта секретная техника, вообще то должна стоять на территории в\ч номер nnnnnn в ожидании установки ракеты. После чего о происшествии докладывают комдиву, и в столовой ремзоны запыхавшийся дежурный по штабу кричит: "товарищ полковник, вас срочно к зас-телефону! Енерал на проводе!"

Занавес.
Дальше было только грустное.

Кста, вопрос админам: коллеги, чего у вас глючит то с утра???

Это конечно не армия, но так уж довелось или случилось не знаю как назвать что пришлось мне поплавать по волнам южной Атлантики. Ну что такое рейс на рыболовецкой плавбазе? Это девять месяцев без захода в порт со всеми вытекающими. Соседей по каюте ты готов убить к концу второго. К концу 4 начинаешь подумывать о том шоп наложить на себя руки и прочих прелестях. Единственное что спасает это спирт. Благо с этим было без проблем. Времени дохерищщи Однако тупо бухать надоедает очень быстро. Надо придумать какой нить соревновательный мотив. Поскольку на посудине разделывали и морозили рыбу то нас ей и кормили (до сих пор немогу жрать атлантическую треску). Ну и кормились ей еще и братья наши меньшие те которые серые и с хвостом и те у которых ног 8 и коричневые. Последние вымахивали на диетических морепродуктах сантиметров до 5. Бороться было с ними бесполезно и не реально. Не помню кто предложил их отлавливать и красить. У каждой каюты был свой цвет. Ну красить это сильно сказано. Просто там точку на спине у таракана поставить. Фокус заключался в том что если ты отлавливал таракана не своего цвета у себя в каюте или где нить еще его нужно было возвратить хозяевам каюты откель он сбежал целым и невредимым. За возврат беглеца пологалась премия в виде 100 грамм спиртосодержащей жидкости. В течении 3-х недель вся команда а это без малого 150 человек занималась охотой на тараканов и законопачиваний всех щелей и возможных путей бегства сих зверей. О том что все свободные от вахты ходили в разной степени опьянения я скромно умолчу. Вот во истину у каждого свои тараканы

"... вырыть у
ограды влагалище размером два на два метра."

Я рыдалЪ!

2 GeorgeM

Originally posted by Maki:
Ну, "болван и сопля" - наверное отчасти и от того, что еврей и армия - понятия взаимно не совместимые.
Впрочем, объективности ради, надо отметить что еврей и ДЕЙСТВУЮЩАЯ армия, еврей и защита Родины - вполне совместимые вещи.

Знал я одного ветерана.Звали его Исав Давидович.Так вот,этот типичнейший старый еврей проползал всю войну связистом с катушками - это в комментариях не нуждается,все знают,какой процент выживаемости у этих ребят был на передовой. Дырок на этом дедке было как на дуршлаге.. .

Слямжено с анекдотов.нет
Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него)не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить... "
P.S. Двое суток все сажали новые деревья... .

Во, нарыл тут же на ганзах...
Помните, как электрики регламент с экономией спирта проводят?
Вот фотка тех самых шкафов с оборудованием, они же УГП они же бесперебойник.

В кадр не вошли аккумуляторная, генераторная и распределительная комнаты %-)))

А вот это - "Чебурашкины" уши, правда на маленькой машинке.

А вот шасси на которое ставится мачта, на которую вешают уши...

Сейчас выложу ещё и в тексте.

Пограничник и педик .

Рискую , написав эту тему , вызвать превратные ассоциации , типа "космонавты и педерасты" , но было . Было .

Наш курсант из училища пошел в увольнение . Вобщем-то ему это увольнение нафиг было не нужно - девушка с родителями куда-то укатила отдыхать , до дому и обратно ехать - только-только успеешь к окончанию увольнительной .
Лазит по Москве без дела , не в части же сидеть , сразу какую-нибудь работу найдут . Холодно , ноябрь , идет мокрый снег . В кафе уже был , в кино - то же , денег осталось - кот наплакал , только по улицам и бродить . И вдруг подваливает к нему парень , весь такой нарядный , чистенький , так и светится доброжелательностью и предлагает пойти к нему домой , послушать новые пластинки . 87-й год , тогда про нетрадиционную ориентацию не очень-то задумывались . А почему-бы не пойти ? На улице что ли торчать под снегом ? Пошли . Заходят в квартиру , а она коммуналка , где-то в центре . Сосед по квартире этого манерного юноши смотрит на нашего погранца с нескрываемым изумлением и отвращением . Он только потом понял , почему . Зашли в комнату , он опустил шторы , включил приглушенный свет и поставил медленную музыку в проигрыватель . Принес выпить - махнули по маленькой , ну и нашего героя в зеленых погонах разморило . Как сидел на диване , так и закемарил , сквозь сон что-то отвечал собеседнику , что-то слушал , сам не помнит . Очнулся от того , что кто-то вытаскивает его член из штанов . Открывает глаза - а этот хрен уже стоит перед ним на коленях и намерился отсос сделать . Парень-то наш и так неслабый был , да еще и рукопашным боем факультативно занимался . Зарядил педику так , что тот сгреб все табуретки и тумбочку с проигрывателем . Медленная музыка сразу смолкла . В наступившей тишине , размазывая кровь и слезы по лицу , лежащий в углу "неформал" , всхлипывает : "За что ? Ты мне сразу понравился , ты такой большой и красивый ! Нам бы было хорошо ." Пнул его еще разок для порядка , схватил шинель и пулей вылетел из квартиры . И сразу в родное училище . Помыть руки после гомика , посмотреть на родные лица , послушать парочку крепких выражений . А вдруг еще родной сержант полы мыть прикажет ! Счастье .
Ну и рожа у него была , когда он пришел из увольнения . Чуть не блеванул . Думали - пьяный . Только потом раскололся .
И самое страшное , как он считал , это то , что тот мужик , сосед педика , о погранвойсках подумал .

Мущины! Вы че? Неужели байки кончились?
Если никто не слышал хисторь про "блестящий БТР", то готов поведать.

А поделись историей про "блестящий БТР" с общественностью. Нечто нам одним выдавать военные тайны

ктото помниться обещял рассказать - почему между тыловиками и боевыми взаимное перемирие было ... .

Блин , завал на работе , я еще не закончил трилогию о ловле нарушителей . Я их там при помощи ветра ловил и по запаху без собаки

Ну держите.
1999 г. Строевой смотр.... . Как много в этом звуке... . А если часть ВВС? Где эти раздолбаи не то что летать - по земле ходтить не умеют? А если на смотре будет присутствовать сам главком, и не исключено, что и министр обороны? тогда этот звук превращаетсяв траурный марш для командира части и старших офицеров. А часть можно сказать придворная, всякие "Стрижи" и прочие витязи там обитают и до Москвы недалеко. А в случае залета перед такими лицами вполне можно отправиться куда-нибудь на южную границу северного полярного круга (Почему на южную? Да потому, что условия проживанмя теже, а выслуга нет.)Атмосфера ясна? А в телефонограмме значится: "... Подготовить к строевому смотру личный состав и технику.... " Не, ну с личным составом все более мение ясно. Но что значит "... и технику"? Еропланы на рулежки вытащить? Заправщики и пускачи в строй поставить? И тут всплывают 2 БТР приписаных к роте охраны. На какой хрен роте охраны 2 БТР - вопрос мучавший не одно покаление служивых. И отношение к этим пепилацам было соответствующее. Но тут такой случай. Напоминаю "... и технику". Итак вечер, утром грядет смотр. Командир части охрипшим голосом командует как надо расположить наглядную агитацию, травка выкрашена (не шутка), дорожки, плац, строения приведены в строгое соответствие уставу. Остается техника. Командиру 3-го взвода роты охраны отдается распоряжение проконтролировать готовность техники к смотру. Лейтенант двухгодичник, что он мог знать о суровых армейских буднях? Но это был первый настоящий кикоз за время его пребывания в войсках. "Командиры первого и второго отделений, ко взводному. Бегом арш!!!"
"Так мужики, я типа все понимаю, завтра утром чтобы БТРы БЛЕСТЕЛИ. Если все будет тип-топ, то по 2 увала ваши. Все ясно?"
"Так точно!"
"Так точно, товарища командира!"
Вот тут бы взводному насторожиться, но он был молод, глуп, не сеял крупп. И взвод этот принял за неделю до описываемых событий.
Утро перед смотром, фактически утро перед боем за места под солнцем.
6.45 утра. Несмотря на молодость вышеозначенный летеха обладал чувством долга. Именно это чувство погнало его в ТЭЧ, где вылизовались ввереные ему БТРы.
Один БТР не вызывал никаких нареканий. Насыщенный ровный зеленый цвет корпуса, черная резина на белоснежных дисках - хоть сейчас на Красную площадь. Но вот второй БТР.. . Он был выкрашен СЕРЕБРЯНКОЙ!!!! ВЕСЬ!!!!
Кто Это Сделал?
Товарища командира, вы же сказали чтоб БТРа блестела. Блестит!!
(И тут мне вспомнился анекдот;
ползет негр по пустыне, умирает от жажды и натыкается на кувшин. трясущейся рукой открывает пробку, а от туда, вместо воды, джин. Ну типа 3 желания и все такое.
Негр: " Я хочу стать белым, иметь много женщин и воды!"
И он стал унитазом в женском туалете.
Мораль: Яснее поясняйте технические задания.)
Как за 2 часа перекрашивали БТР - это уже другая история. Как его гоняли по взлеткам, чтобы высох - все это другая история.
Но меня с тех пор мучают 2 вопроса:
Зачем роте охраны 2 БТР?
И где этот урод взял столько серебрянки?

Вот вычитал историю про губу. С трудом но верится. И у нас такие лейтенанты были...

История реальная,но не со мной происходившая.
Дело было, когда я служил недалеко от славного города Чита в 2003 году. Был старшим лейтенантом и ходил в наряд начальником патруля. Городок небольшой, но частей воинских много. Потому комендатура была и план по задержаниям. Однако комендант был мужик нормальный и никогда не требовал выполнения этого плана. Иногда я как начальник патруля просто делал внушение нерадивому солдату, без всяких там карательных мер. Но вот однажды из штаба округа, до которого рукой подать было, приехал проверяющий - полковник.

По службе войск. И занесла его нелегкая в комендатуру. Где торчал я, а должон был, естессно, поддерживать обороноспособность родины путем задержания и запирания по камерам личного состава (ну не любил я это делать, гораздо больше любил я в комендатуре телек зырить). Возмущенный моим присутствием, полковник попытался вставить мне пистон:
- Товарищ ст. лейтенант, сколько военнослужащих за сегоднящний день вы остановили, проверили и задержали? Или хотя бы записали за нарушения?
Слепив из своего сонного лица рожу партизанского вожака, я ответил:
- Ни одного тащ полковник!!!
- Почему? Не выполняете свои обязанности! А вы знаете, что в то время когда космические корабли:.(Далее малопонятное и так же мало цензурное в сторону меня, моей семьи, наших Вооруженных Сил, который набирают таких как я):. А вы не несете службу!!!! Приказываю - до конца дежурства задержать не менее пяти человек. О результатах доложить! Кругом, шагом марш!
Впечатленный тирадой полковника, с обновленными моральными устоями, с жаром в сердце и любовью к Родине, я пошел выполнять приказ:. Энтузазима хватило только на то, чтобы спуститься с третьего этажа, и вместе с солдатами своими выкурить задумчиво по сигаретке:.. Через 10 минут из здания комендатуры вышел проверяющий:
- Товарищ старший лейтенант!! Почему не исполняете приказ?!
Четким строевым шагом подхожу к полковнику и представляюсь:
- Начальник патруля, Старший лейтенант Ж:в! Тащ полковник, предъявите документы.
Полковник опешил 8-()
- Ты чего, родной? Перегрелся чтоли? - по-отечески спросил он меня.
- Нарушение формы одежды, тащ полковник. Неуставного цвета ботинки, кроме того:. (Далее перечисление недостатков. Всем известно что подготовленный офицер может дое**ться и до столба). Предъявите документы.
- Нет, родной, ты не перегрелся. Ты ох**л совсем. - поставил диагноз полковник.
- Пройдемте в комендатуру, пожалуйста - с милой улыбкой обрадовал его я. Увидев, что полковник набрал в грудь воздуха, чтоб погромче рявкнуть, я добавил. - В случае невыполнения команды, или сопротивления, вынужден буду применить силу:.
Тот цвет лица который я наблюдал, заслуживал того чтобы получить новое название, но я его еще не придумал:
:.. Естественно пришлось применить силу:
: Со мной было 2 солдата. Они были в чем-то уникальны, как-нибудь расскажу о них. Одного из них все звали не иначе как Вирус. Маленького роста, невзрачен на первый взгляд, но очень начитан, как и силен:
- Вирус, фас!- Вирус выполнил команду с некой животной яростью и рвением. Сделав зверское лицо. У него это всегда получалось. Полковник впал в ступор, похожий на эпилептический припадок. До третьего этажа мы его почти тащили волоком. В помещении он очнулся и во всю мощь легких принялся вопить, что всех тут сгноит, сравняет с землей, утрамбует в асфальт, совершит акт глумления над нашими трупами и все в такое и далее по рифме, и тд и тп.
На вопли вышел из состояния комы после вчерашнего комендант. Здоровенный дядька пугающего вида, да еще и с головной болью, да еще и не опохмелившийся. Короче ужасающее зрелище, от которого полковник, который раньше его не видел, даже перестал трепыхаться.
- Че за вопли, б*я? - нежно поинтересовался он у меня. Я обрисовал ему ситуацию. Будучи полнейшим пох**стом, и имевший довольно внушительный жизненный опыт - майор быстро оценил ситуацию.
- Чего нарушаем, а? А еще проверяющий. - повернулся он к полковнику.
- Вы чего здесь? Все с ума посходили??? - снова стал багроветь полковник брызгая во все стороны слюной и прибавляя децибелы. Комендант поморщился - у него болела голова:
- В камеру его. - скомандовал он мне.
: Представляете как в милиции сажают о обезьянник? Снимают ремень шнурки и прочая и прочая. Вот примерно это и пережил полковник когда его запихивали в камеру. Он уже даже не орал, он просто молча цеплялся за стены и сопел. Но с Вирусом не справился.
Через полчаса закончился наряд и я пошел домой до следующего утра.
Утром полковника уже не было. Ночью за ним из Читы приезжала машина, вызванная комендантом. Полковник получил пиз**ей от своего начальства за то что проверяющий должен быть образцом формы одежды а не пугалом. Комендант не получил ничего, кроме морального удовлетворения. Я же получил от него внушение в виде:
- Ты действительно не перегрелся, ты ох**л, причем совсем..

Опять же с анекдотов нет...
Дело было в одном из танковых полков СССР на территории Украины в начале 70-х. В те времена колонны танков по ночам ездили на полигоны осваивать новую технику. Воинским частям мнистерство обороны выделяло какую-то сумму денег на покрытие непредвиденных расходов типа погнутых ЖД-рельсов на переездах, снесённых сараев, уничтоженного траками асфальта итд.
История.
Новый комполка лично на своём УАЗике проложил идеальный маршрут в обход всех деревень и ЖД-переездов, по дну речек под мостами (для пущей тренировки личного состава и воизбежание затрат). Было только одно узкое место - маршрут проходил по краю деревни, по коротенькому переулку, который раньше вообще был отдельным хутором. иначе никак не получалось. И надо же текому случиться, что была одна хата, углом выходящая на дорогу. В этом месте дорога, в обход угла, делала изгиб. И, как на зло, при каждом выезде кто-нибудь да сшибал угол этой хаты(танк, поди, не жигуль).
Дед, жилец, быстренько сориентировался, да хату застраховал. После того, как страховая 2 раза за полгода выплатила страховку, специальная комиссия выписала деду с десяток предписаний и рекомендаций по переносу жилища. Дед, в свою очередь, одевает парадный костюм, цепляет все ордна и медали (3 за реально боевые заслуги, за храбрость, звезда героя) и юбилейные и памятные значки, все значки сына (включая парашютиста и ГТО ). Несётся в Киев правду выяснять. После истерики в госстрахе "Я Сталина видел, с Хрущёвым за руку здоровался, с Брежневым в одном окопе воевал, а мне кирпичи на голову! деревяшкой по руке! и бревном по животу! Ох, Ах! Сердце, врача, помираю" Страховая через суд расторгла договор страховки, выплатила деду 5000(!)соврублей, приказала всем агентам обходить деда стороной.
Но! Угол дома опять сносят танки! Дед обратился в воинскую часть, и, о чудо, ему перечислили деньги на сберкнижку. Ну а что? Угол снесли? Снесли. Деньги государство даёт для этих целей? Даёт. Вот и выплатили.
И платили бы по сей день регулярно, да дед зажрался. Решил повоспитывать комполка.. это была ошибка. В том же "парадном" виде дед врывается к комполка во время совещания, и поёт ту же песню с Ох и Ах, да в порыве истерики пару раз ударил палкой по дубувому столу. Комполка это всё проглотил, вежливо проводил дедушку, пообещал на днях заглянуть к нему в гости.
Не обманул! Таки да, через неделю внеочередной выезд на учения.
Угол снёс первый же танк, там и остановился. Деда поймали в огороде. Прослушали песню о Сталине, Хрущёве, Брежневе и о состоянии здоровья. Сонный военврач осмотрел "раненую" руку, посмотрел деда на свет (рентген?), заключил:
- Так. Руку придётся ампутировать, аппендикс удалить.
- ААа-Эээ.
- Да, и гланды тоже. Как с головой? 3 кирпича? Сделаем трепанацию.
2 Санитара то ли случайно, то ли специально прибинтовали деда к лавочке.
Компока:
- Дембеля! Через неделю приказ о выходе в запас! 5 желающих есть?
Желающими были все, не только дембеля. Вынесли всё из дома, танк, стоящий в углу, отъехал, дом рухнул.
- Сынки, надо посторить новый дом вооон там, за сараем.
- Нет, там же!!! - взвыл дед.
- трепанация неизбежна. - пробормотал военврач.
Деда с лавочкой увезли, привезли крпич, цемент и дембелей. Через какое-то время дембеля успешно сдали дом, деда выписали из воинского санатория, отметили новоселье, старый дом снесли, дорогу выровняли..
В чё мораль? Да просто не надо зажираться! Сказка о рыбаке и рыбке на новый лад.

Очень поучительная история.

Эх, полигоны-стрельбы-стрельбища...

Был тоже случай: как я говорил стрельбище у нас было большое.. . Даже очень. последние мишени - 1200метров. типа снайперов гонять.
А во Втором ОБДГ(отделение борьбы с диверсионными группами) с матчастью было плохо. В смысле снайперу досталась....

Не, не угадаете всёравно.

... Мосинка ему досталась. Та самая. Образца 1891\1930гг. С прицелом ПУ. Уж чего она делала в ракетном полку - х,з. Наверное Полкан прикололся давным-давно, да и забыл. Вот в Первом ОБДГ - ЭсВэДэшка была, а во втором - Мосинка. Снайперов со штатными "на позицию" никогда и не гоняли, стреляли оне как и все из калашей, разумеется каждый из бойцов считал своим долгом подойти к раритету, пошатать прицел, покрутить маховички.. .
Ну и получилось как всегда. Не то маёры меж собой поспорили, не то действительно боеготовность проверить решили. В общем в один прекрасный день, на стрельбище снайперам выдали патроны к их дубинам, и прозвучала команда "снайперы на позицию!" Со слезами на глазах, набивая патроны в магазин, улёгся наш орёл на пузо. Поглядел, в прицел, на поднятие мишени("с кружочками", как положено!) за километр, и по команде "огонь" шмальнул три раза.
Самая близкая пуля пролетела в паре метров от мишени. Пули из СВД в свою мишень попали. "Наш" Маёр Хо. наблюдающий за этим беспределом в бинокль, несколько перекосившись на лицо, подбежал к стрелку, и демонстрируя виртуозное владение "русским командным" объяснил, что " если ты, <beep>, из этой, <beep> берданки ни<beep> в <beep><beep> мишень не попадёшь ещё из трёх <beep> патронов хотя бы как этот <beep> из Первого - я <beep> тебя <beep><beep> и на <beep>, а уже <beep> потом, на <beep> губу!!!" и выдал ещё три патрона.

После повторного "огня" Второе ОБДГ, вытаращив глаза и отвалив челюсти, наблюдало как их снайпер демонстративно затыкнул прицел крышечкой, и перематерясь бабахнул ещё 3 раза с открытого прицелу.
- Девять, восемь, девять! - объявил довольный Маёр Хо.
/и снайперу:/ а будешь материться на огневой - 3,14зды дам! За оружием <beep> не следят а всё туда же, <beep> в снайпЁры...

Больше в оружейке к Мосинке никто не подходил, а через месяц увезли старушку, и поставили на её место новую железяку.

Спасибочки .. . настроение поправил

Originally posted by GeorgeM:
1200метров. ... за километр, ... Пули из СВД в свою мишень попали. ...

А вот это уже стёб!

Док