Юмор

Хорошо, если и у нас будет немного юмора Взгрустнув там или сям, можно зайти сюда, и поднять себе настроение. Хорошое настроение, никогда не помешает всем нам
Большая просьба! Без пошлых и похабных анекдотов!!!
Поехали

Едет грузин в трамвае.
Вагоновожатый объявляет: следующая остановка кинотеатр Родина
Г. продвигаясь к выходу, спрашивает у впереди стоящего.
У Родына виходишь? Тот молчит
Г. Э, у Родына виходишь? Молчит
Г. Слюшай ти, у Родына виходишь?
А там поварачивается армянин, прикладывает согнутую руку к носу, и отвечает ему:
А сам красиви, да?

Разговор двух детей:
У меня папа бизнесмен. А у тебя?
Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
Как это?
Он вечером нож точит, а утром деньги считает. . .

Originally posted by Dimafer:

Он вечером нож точит, а утром деньги считает

Заточник, неиначе)))

Судья:
-Итак, гражданка Сидорова,в чём причина развода?
-Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица.
-Ваша честь? - переспрашивает судья.
-Да, Ваша честь,моя честь!
-Что, и моя честь,и ваша честь?
-Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
-Я не понял: моя честь-это ваша честь?- спрашивает судья.
-Вашу мать, вашу честь! Всё передумала я разводиться!

Останавливает гаишник мужика.
- Здравствуйте ваши документы.
Мужик передаёт документы и спрашивает.
- Слушай, командир, на улице дождь как из ведра, а ты стоишь?
- Ну служба у меня такая, стою на посту.
- А вот если ещё и ветер будет дикий и ливень, всё равно стоять будешь?
- Я же говорю служба у меня такая, конечно буду стоять.
- Ну а если зной, жара сильная, солнце печёт, всё равно стоять будешь?
- Буду.
- А если морoз под -50 и ветер и тогда будешь стоять?
- Да буду стоять, куда я денусь, служба у меня такая.
- Б... ь, мне бы х.. . из такого материала !!!!

Originally posted by Rodvar:

posted 10-4-2014 14:54
Судья:
-Итак, гражданка Сидорова,в чём причина развода?
-Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица.
-Ваша честь? - переспрашивает судья.
-Да, Ваша честь,моя честь!
-Что, и моя честь,и ваша честь?
-Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
-Я не понял: моя честь-это ваша честь?- спрашивает судья.
-Вашу мать, вашу честь! Всё передумала я разводиться!

Давно так не смеялся!!!

Внучка спрашивает бабушку.
Бабуль, а кто такая любовница?
Любовница- это воровка.
Любовница ворует там, где что-то плохо лежит?
Нет. Она ворует там, где хорошо стоит.

Из разговора в очереди. -Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! -А ты? - А шо я? Я сказала:- Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена- это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец

Учительница на уроке заставляет детей смотреть на небо, и громко выкрикивать. Бога нет.
Все ученики выполняют задание.
Только Изя молчит.
Учительница: Изя, почему ты молчишь.
Изя: Если на небе никого нет, то зачем кричать?
Всё равно никто не услышит.
А если есть, то зачем портить отношения?

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, пацан! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать.. . Понял?
- По-по-понял.. .
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик: - Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди пацан, не считай - это снова я...

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает
против:
'Не, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!... Вы посмотрите! Чем
тут насиловать?!. Это что?.. Это мужской инструмент?!. Это мелочь,
недоразумение!.. Тут и смотреть не на что!.. И пинцетом не
зацепишь!.. '
Абрам шепотом:
'Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс... '

Originally posted by Darsh:
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена- это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец

Чорт! До какого места мерить большой палец?

Originally posted by Diver:

Чорт! До какого места мерить большой палец?

В математике нужно идти от обратного.. . Померь х.. и раздели на 3, вот тебе и длина большого пальца

Юмор

Originally posted by SHURIKENN:
Юмор
forum.guns.ru

В точку!

Сегодня я печален - се ля ви,
А вы стоите в царственном сиянье;
Графиня, объяснитесь мне в любви!
Вы ж видите, что я - не в состоянье.

Сияют зеркала, скользит паркет,
И, нежно лобызая ваши ручки,
Я вас молю, забывши этикет:
Займите мне червонец до получки!

В груди пылает раскаленный шар -
О как порой беспомощны внутри мы!
Графиня! воспаленная душа
Рыдает без бургундского и "Примы".

Мой друг, к чему истерика и мат?
Зачем глаза полны печальной влаги?
Смените свой замызганный халат:
Я все-таки в мундире и при шпаге!

И пожалейте вашего раба,
Оставим разговор смешной и старый;
Мне завтра в бой! опять зовет труба
В гасконский полк - грузить пустую тару.

Что значит ваше "на хрен"? Кес кесе?
В присутствии инфанты и придворных!..
Я не встречал сих слов ни у Мюссе,
Ни в Лувре, ни в общественных уборных.

Ну да, меня изрядно развезло:
Должно быть, выпил много шоколада...
Паррдон! На гобелены Фонтен... бллло!
Я вытру, ма пароль.. . Ой, блин! не надо!

Originally posted by Darsh:

Внучка спрашивает бабушку.

-Скажи, бабуля, а почему у тебя такой большой рот?
Бабуля (со вздохом).. .
-Эх внученька, видела бы ты х.. у своего дедушки.. .

Старик у доктора.
С. Доктор, у меня каждый раз после секса, в ушах громкий звон.
Д. Это аплодисменты, дедушка.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
А зачем?
Рыбак:
После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Сидят в штабе американских войск католик, мусульманин и иудей. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
В карты играли?
Никак нет!
Подходит к католику:
Вероисповедание?
Христианство.
Клянись на Библии, что не играл!
Клянусь!
Подходит к мусульманину:
Вероисповедание?
Ислам.
Клянись на Коране, что не играл!
Клянусь!
Подходит к еврею:
Вероисповедание?
Иудаизм.
Клянись на Торе, что не играл!
Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Originally posted by Veyron:

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Аксиома: Правильно зафиксированный пациент в анестезии не нуждатся.
Следствие: Правильно зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается

Время 17:45 Фрезеровщик Иваныч собирается домой.
Проходящий мимо начальник это замечает:
-Иваныч почему так рано домой собираешься?
-Понимаете, Павел Дмитриевич, пока я расставлю все детали, которые сделал за день, пока уберу рабочее место, пока переоденусь, умоюсь. - Время будет уже глубоко за шесть часов.
-Нет, Иваныч, ты не прав, надо как я - начинать собираться только в шесть.
-А хрен ли тебе собираться еб**о закрыл и пошёл?!

Пустынная зимняя дорого через заснеженное поле, на улице 30ти градусный мороз. В машине девушка и парень.
Вдруг машина резко тормозит у обочины. Парень достаёт из под сиденья пистолет, переставляет к голове девушке.
-Выходи из машины и лепи снеговика с**а.
-Зачем? Что происходит? Что случилось?
-Либо ты сейчас выйдешь и слепишь этого снеговика, либо здесь и подохнешь.
Девушка в легкой одежде в слезах и соплях пол часа лепила снеговика на морозе. После чего парень спокойным голосом пригласил её обратно в машину.
-Господи, что это было?! За что ты так со мной?
-Понимаешь, я далеко не первый мужчина в твоей жизни, и многих из них ты уже и не помнишь, да и наверняка не последний, и вероятно меня ты тоже забудешь. НО этого снеговика ты, с**у запомнишь НАВСЕГДА!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике пятнадцать огромных ножей. Гаишник спрашивает водителя:
Зачем вам столько холодного оружия?
Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Не верю, ну-ка, покажите.
Водитель начинает жонглировать ножами, стоя на обочине дороги.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно)
За счет заведения!

Сейчас к жене подошел и приобнял.. .
Она, одергивая мою руку, - я не поняла, я что айпэд?

Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?"
Человек отвечает: "Так я не псих, я санитар"

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн, а навстречу баба с корзиной яиц.
Она ему и говорит: Мужик, дай дёрну за яйца.

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

По смеялся от души ))
Хоккейный матч Россия-США
Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры."

Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

Originally posted by tuman77:

По смеялся от души ))

Ага, тоже вчера ржал с этого стёба

А это наш модератор, аналог легендарного Прометея.
Что, тоже огонь стырил?
Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

Дочка просит маму:
Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Генерал строю солдат: «Здравия желаю! »
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х#й! «, то в толпе этого будет не слышно

Баян конечно, но чЁт ржу сижу.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!