Юмор

stvru:
Уезжаю на Байкал отдохнуть.
Прошу поддержать тему!

Если Вы там постираете носки, будет ли после этого Байкал считаться пресноводным озером?

Если Вы там утонете

странная шутка.. .

Пресноводное не значит дистиллированное.

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?

Хозяйкам на заметку:

Жена, прийдя домой раньше обычного, застала мужа на горячем...

Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин.
Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная:
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша.
Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Вот ещё из длинного.
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен: Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
__________
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это 'Ты выглядишь совсем как баба!' Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом: Хорошего дня!

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем.. . что не соображала ни одна из трех..

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Муж жене: - я на ипподром!
Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила..

stvru:
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем.. . что не соображала ни одна из трех..

Весёлая математика:
один нашёл ещё двоих,
сообразили на троих:
лежать остались два из трёх-
один ушёл на четырёх.

- Ленка, работать, после пол-литра сможешь?... .
- Хммм.... . Смогу!.... .
- А, после литра?... .
- Смогу!... .
- А, после двух литров?.... .
- Работать не смогу...... . БУДУ РУКОВОДИТЬ!... .

- Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
- И как? Наверно, язык уже выучил?
- Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу в туалет.

Жена просыпается и звонит мужу:
- Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж:
- Наташа, а где ты проснулась, твою мать???)))

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца!

- Охарактеризуйте себя тремя словами
- Не понял вопроса.

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу.. . Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, бл*ть, на помойке!

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ... . Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да, желаемое за действительность!

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез!

На детской площадке:
- Ой, какие у вас красивые тройняшки.. . Как вы так филигранно копии сделали?
Отец, сердито:
- Трафарет показать?

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Ты угадываешь все мои желания : Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз.
Одна девушка начинает копаться в сумочке, находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА!!!

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник.

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

- Алло, это служба доверия?
- Нет. Это ceкc по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый.. .

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу незаконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

Если подчиненный говорит 'не брал' - значит уже никогда не вернет.

- Изя, вы любите ceкc втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Порядочную женщину легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

"невротик"

Доктор! У меня член пропал!!!
Голубчик? Да что вы?! Скидывайте порточки, покажите...
Да вот же он! На месте, болтается.
Доктор! Да вы понюхайте!

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.