Юмор

цитата:

Originally posted by stvru:

Он чувствует страх.

В точку)

Я так глубоко засунул ватную палочку себе в ухо, что кажется, восстановил у себя заводские настройки.

Сижу смотрю телевизор. Отвёрткой в ухе ковыряюсь. Бац! Звук пропал.. .

Спрашиваю у подруги:
- Ты куда пропала?
Она:
- Перезагружала жизнь заново.. .
Ты смотри-ка, как может красиво звучать слово БУХАЛА!

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

- Сара Коннор?
- Да.
- Я терминатор Т-850. Ваш сын отправил меня в прошлое, так как вы игнорировали его СМСки 'мама, я в беде, срочно скинь денег'.

Пятничная.
Здоровье стало частично не то. Выпиваю ещё с азартом, а закусываю уже вяло.

Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

- Назовите ваши сильные стороны.*
- Амбициозность.*
- Мы свяжемся с вами в понедельник.*
- Не надо ! К тому времени у меня уже будет работа !

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня".. .
Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою".

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Я пью растворимый кофе, чтобы набраться сил и сварить молотый.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр*хаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, бл*дь, никто не хочет.

Не не правда. Я хочу)))

Женщину в брюках легко отличить от мужчины по тому, как она держит лом или кувалду.

Ещё одна подпись к верхней фотке
"Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой"

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна пaдлa цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в пaдлax!

С мужем мы уже третий год. И сегодня он впервые увидел как я заправляю одеяло в пододеяльник. И эта бездушная скотина выложил это на ютуб! Не понимаю, что может быть смешного, если я залажу вместе с одеялом и быстрым движением звезды расправляю одеяло непосредственно внутри..

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате, а просто люблю бить детей.

Вот поржал намедни:

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

А это для доктора:
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?

Недавно пришлось погулять на свадьбе в деревне... на эту тему вспомнился анекдот,до этого правда не дошло но где то рядом...
Короче,свадьба в деревне,столы во дворе ломятся.. , музон из колонок взятых с клуба.. собрались все соседи,родственники,все поддали хорошо,свадьба в самом разгаре... тут жених ни с того,ни с сего вскакивает на стол,раскрывает ширинку,и кричит.. -сейчас всех абасцу... пауза .,спрашивают у отца жениха:-он у вас че,дурак совсем что ли?.. ответ:-а хрен его знает,вот вчера стою за сараем,е*у козу,этот дурак как подкрался сзади как свиснет,одни роги в руках остались.. .

Давайте как то без мата постараемся.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: 'Сначала шуба!'

.. . без мата то мы постараемся,а вот без козы никак не получается...

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот: целых пять принёс! Тащи рюмашки!

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

gecon 1:
По мотивам Лещева!

Не будете против, если я эту картинку себе на аватар поставлю? Все-таки НИК обязывает ;-)

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.