А поржать? Или наш юмор как он есть.

ППСиК, ОУРиК,УУМиК-как мумитролли)))

Добавлю случай- к участковому обращается гражданка с просьбой дать справку о том что ее муж Иванов Иван Иванович скончался естественной смертью ХХ.ХХ.ХХг. После долгих споров о том что такую справку участковый не дает и что требуют именно такую выписывается справка (буква в букву)-
Дана гражданину Иванову Ивану Ивановичу в том что он действительно скончался естественной смертью ХХ.ХХ.ХХ числа.
Справка дана для предъявления по месту требования.
Долго хохатали.. Никогда не подумал бы что и там уже требуется справка от УУМ..

У меня коллега есть, у нее муж Иванов Иван Иванович.
Она рассказывала, выдавая за правду.

Приходит ее муж (военный, в форме) на почту, отправлять бандероль, или еще что-то подобное. Спрашивает у девушки за кассой - как мол произвести сию процедуру ?
Та, в лучших традициях совка по хамски отправляет его читать образцы, коими увешана вся стенка.
Ну ему не привыкать с глупыми бумажками разбираться, нашел образец, заполнил квитанцию и подал ей в окошко.
Кассирша после прочтения поднимает на него взгляд, и сочувственно так:
- Господи, военные, вы все такие умные? Ну надо же было свою фамилию писать, а не как в образце переписывать !

Эх поржал.

Как-то прикол был - в экспертном заключении написал "ананизируя имеющиеся данные", причем заметили чудом, а то так бы и ушло. Учитывая проблемы на личном фронте, прозвище "онанист" прилипло ко мне надолго

Я не в МВД - МЧС спасатель. Хохм тоже хватает!
Как-то замудохались-вызов на вызове, с утра из "буханки" не вылазиим...
Тут ОД на связь выходит:
- Дети обратились по телефону, у них собака в колодец упала, достать не могут.. . Вам все равно мимо ехать, так загляните, мож поможете. Жалко, звонят, плачут...
- Ладно, давай адрес, щас заскочим.
Колодец. Детишки заплаканные лет 10.На дне сидит псина породы "гарантированно русская дворянская",тоскливо смотрит вверх. Спустился, подал наверх, отдали детям.
Тут опять вызов: - ля.. ля..ля..улица, дом, квартира.. . Соеседи вызивают, живет бабка, одна, слышны крики о помощи, вроде сама древь открыть не может.
Приезжаем, по пожарной лестнице на крышу "хрущевки",веревку вниз, спускаюсь на балкон. На кухне лежит бабуля, живая. Открыл дверь, сеседи, парень с группы с моим "чумоданом" (в ОГ я еще и медик, а в тот день врио командира).
Осмотрел - перелом бедра. На столе медкарточка, изучил. Обезболивающее, сердечные, шины, вызов Скорой.. . Дождались СМП, свободны.
Выхожу к машине, тут вызов ОД: - Что там с бабушкой?
И тут на полном автопилоте я выдаю в эфир:
-Бабушка ногу сломала, левую.. . заднюю...
Абзац!!! Ржали долго, и не только наши, но и девочки с министерства, что эфир слушали на нашей волне.. . Прикалывались :"Мы думали ты медик, а ты ветеринар какой-то,вот и обращайся теперь к тебе!"

Черный пес давно Вас не было. Поржал знато.

Продолжим...
Середина 90х гг.Провинция. Труповозку ждут часами, трупы заворачивают в полиэтилен.. . Тут нам присылают пару ящиков патанатомических мешков - ну ваще!!! Круто!!! Пейнджеры еще редкость, поэтому первые 5 шт от коммерческой фирмы у начальства. Вскоре нам выдают цифровые пейнджера с оператором МВД.. . Это прелюдия...
Вечер. У нас около 12 вызовов (одна машина на миллионный город)- ДТП, суициды,пожары.. . И запас мешков кончается. Благо завскладом живет недалеко, надо позвать, чтобы выдал. А у него коммерческий пейнджер:
- Девушка!Для аббонента ХХХХ сообщение "Кончились трупные мешки, заскочи и подкинь с заначки".
- Какие мешки? Трубные?
- Нет, девушка, трупные. Труп.Покойник. Вот для них.
Пауза с десяток секунд, серьезный мужской голос:
- Кто передает сообщение?
- Командир оперативной группы МЧС для своего сотрудника.
- Ясно, извините!Сейчас отправим.

надо было сказать саша кривой своему бригадиру

Юмор не милицейский а киношный принимается?Года три-четыре назад снимали клип то ли для би-2 то ли ещё для кого, не помню. Первый день снимаем в ещё не достроенном тонеле метро Парк Победы, а на второй день съёмка в настоящем лесу, Приезжаем на "пленэр" в окресностях рублёвки, короче реально лес, снегу по пояс и колотун-бабай. А в те времена был бум на Гари Потера и всякую такую дребедень. По сценарию на поляне на ветке должна сидеть настоящая сова. пока все заняты с апаратурой, приезжает человек с совой(эти перцы на своих птичка-кошечках очень не кисло зарабатывают)короче выходит этот "юнат" из машины, пролезает по снегу на полянку смотрит по сторонам и выдаёт мол я свою сову на ветку сажать не буду, она мол животное нервное может на зов природы и свалить с этой ветки. Я говорит её канечно поймаю, но когда это произойдёт даже всевышний не знает. Проще говоря идите вы со своим искуством на хер.. . Тут с режисёром приключается нервный шок, на продюсера смотреть просто страшно, он покрылся каким то странным зеленоватым цветом. калькулятор в его голове выдаёт единственную цифИрь-минус очень много денушек. Птицевод упирается, говорит ни за какие деньги животную на енто дерево не посажу, хоть убивайте!Все стоят и понимают что вся банда народа а это человек тридцать приехала сюда в общем то зря.. . говоря со всем по простому полный пиздец!Тут мимо проходит Гафер(это бригадир осветителей)Мужчина матёрый в професии лет двадцать и навидался за свою жизнь всякого. Видя трагедь нарисованную на лицах режисёра,продюсера и остальных прихлебателей Гафер не навязчиво интересуется мол в чём проблема и кады работу работать будем?Режисёр убитым голосом сообщяет что мол кина не будет и в двух словах поясняет в чём собственно трагедь. Гафер смотрит на него как на не доношенного и говорит что это ваще не проблема и если они хотят то он за пару минут решит её не напрягаясь. Продюсер свистящим шопотом заявляет что если гафер решит енту заковыку то може взять его и евоную продюсерскую жену в вечное сексуальное рабство, ну и прочие радости жизни будут ему дарованны в пределах разумного. Короче не долго думая Гафер берёт у птицевода сову и спрашивает у оператора на какой конкретно ветке будет сидеть птичка, после чего даёт своим бандитам команду принести пяти киловатный прожектор. для не посвящённых эта штука бьёт километров на дохрена в верх. светики притаскивают прожектр гафер сажает ни хрена не понимающюю сову на ветку и даёт команду врубить свет.. . дальше происходит забавная вещь, птичка сидит и не то что лететь не собирается ни куда, но и ваще признакова жизни не подаёт.отсняли весь кусок с совой, после чего к ветке подходит птицевод и пытается снять своё имущество с ветки.. . и получает полный облом в ентой затее. не,сова то живая, но в то же время как бы не совсем живая и отцеплять "пальцы" от ветки даже не собирается. приходится хозяину отгибать каждый совиный палец по отдельности. после процедуры он отнёс безчуственную животину в авто, получил деньги, высказался о нас всех в не лицеприятных выражениях и упылил.. . Прошло несколько месяцев и мы на очередной работе пересекаемся с "юнатом" опять, я спрашиваю у него как там евоная птица поживает. он смотрит на меня как солдат на вошь и говоит что сова не подавала ни каких признаков жизни в течении недели. и только потом начала шевелится и принимать так милых её желудку мышек.

Черный пес, Пират.. . при прочтении сего плакал.. .

Дежурство. Весна.
Народ тусуется у реки - дым от шашлыков на километр...
Заму по оперативной звонит одноклассник (майор ФСБ) и голосом Левитана 41года сообщает, что его любимейший оккуенно дорогущий сибирский кот-производитель, взятый на тусовку с семьей в лес, залез на оккуенно высокое дерево и слазить не собирается. С сего дела майор перманентно нажирается, у жены начинается климакс, а у детей дипрессивный синдром.. . и если его лучший друг в сию минуту не пришлет группу спасателей, то жизнь его трагически окончена!
На мой вопрос- не слишком ли шикарно гнать Газель и 7 чел профи на 20 км от города ради паршивого кота, был ответ в прогрессивном духе "Не нравиться-увольняйся!"
Приехав и оглядев отдыхающую публику (останавлия взоры на округлостях дам),спаатели начали обсуждать ситуацию. Тополь метров на 30,кот на верхушке-сидит, гнида, щерится, на "кис-кис" ноль эмоций...
Предложение N1 - пристрелить суку из дробовика не было принято тк дробовики у охотников дома
(жена фсбшника на лицо взбледнулась и осела).
Предложение N2(от нашего водителя, бывшего клоуна мосцирка и актера, сыгравшего главного героя фильма Шевчука "Рожденный в СССР") - Что думать, трос за дерево к Газели, раскачаем -сам свалится!
(собирается толпа в плавках и купальниках, активный интерес, Газель ревет, дерево трещит, кот воет, заднии лапу болтаются, но передними держится крепко... ).
Предложение N3(от Боцмана - бывший с противолодочного Тихоокеанского)- Щас залезу с ножевкой и спилю вершинку накуй!
(толпа оживляется, худой и ловкий Боцман взметает наверх и быстро спиливает верхушку... )
Расдается дикий вой, что-то мелькает сверху, толпа ахает.
Кот пи@данулся, выбив кучу пыли из земли и шерсти и тут же залазиит на соседний еще более высокий тополь. Абзац!
Почесав репу, Боцман глубокомысленно изрек: -Лес большой, заепемся!
Подумав, решили валить верхушку так, чтобы упала в воду. Вода быстрая (весна однако!),по берегам кое-где лед...
Голос из толпы: -Он же утонет!
Спасатели бодро: -Да ни куя!Он же сибирский, плавать умеет.. . или научится.. . да куда он накуй денется!
Опять боцман наверх, опять звук ножевки, коментарии от спасателей "Билят, слава богу, хоть егерей нет!",опять грохочет верхушка тополя об землю, но вопль кота прерывается громкий всплеском.
Кот как оказалось, плавать умел (или тут же научился),вылез на льдинку у берега.. . и сильно задумался о бренности бытия, глядя на радостно улюлюкающую и мечащуюся у берега толпу (к спасателям присоединились все полупьяные-полуодетые-полусознательные граждане с куска пляжа в радиусе 2 км в количестве полутора сотен штук).В итоге замерз и сдался.
Радостная от отсрочки суицида дорогого мужа, хозяйка забрала кота в машину.
Спасатели приняли восхищение толпы ("А ху@ли ж,как два пальца обосать!),сели в машину и обьехав два почти 7метровых хлыста, поехали на базу...
P.S. Если после таких приключений кот остался производителем - я его уважаю!

Шикарная байка!

изподстола.. . не вытаскивать... .

Дело было не со мной а моим Братцем младшим. Снимал он что то на Кубинке с "Русскими Витязями",ну и по ходу познакомился с летунами. он в отличии от меня ваще авиацией увлекается. Ну слово за слово, братец спрашивает у летуна мол можно я в самолётике посижу?Да не вопрос говорят авиаторы. братец не долго думая в нутрь нырк, сидит за ручку держится, приборчики разглядывает.. . Короче мечта идиота воплотилась ну наигрался вылез. А летуны ему говорят-а не хочешь ли ты мил человек на истребителе-гордости Российской авиации прокатится?правда конечно в качестве пассажира. Братец хоть и работает на "фабрике грёз" но с головой у него всё нормально, говорит летунам я конечно не АС-Покрышкин но не идиот что бы меня так дёшево разводить.. . А Витязи ему-да Мы мол серьёзно, паренёк ты вроде как нормальный можем тебя и прокатить на самолётике. Братец им канечно ни хрена не верит(знаем мы этот армейский юмор)но говорит гавно вопрос я говорит хоть сейчас в космос а не то что на какой то самолётик.. . ну а летуны чё то между собой по трещали и говорят пошли мед-осмотр проходить, ну братец им да пошли. Реально идут в местную санчасть, меряют ему давление ещё чего то осматривают. врач говорит здоров и ограничений ни каких нет. Потом они идут и выдают братцу лётный костюм, (такая хитрая штука, братец говорил что еле в него влез).Выдают ему шлем-ботинки и идут к спарке.. . Ну брат на всё это дело реагирует с юмором, подходят к Сушке залезают в неё пилот говорит-ну что полетели?Братец ему тоном Гагарина "ПОЕХАЛИ"!А сам в полной уверенности что щаз они двигатель запустят "по ревут" и его выгонят на хрен из кабины. Но тут пилот закрыват "фонарь" и начинает рулёжку по взлётке.. . Братан ещё совершенно спокоен, типа нас такими приколами не купишь. И тут эта штука начинает разбегатся по полосе и братец понимает что шутки явно кончились т.к.на такой скорости затормозить самолётик явно не успеет и единственное что остаётся это взлетать. короче говоря они реально взлетели.. . сформулировал братан свои ощущения много позже одной фразой "Чуть не обосрался" летали они "спокойно" со скоростью "всего" километров 600 в час, конечно без всяких фигур и переходов звуковых барьеров и прочей авиационной лабуды. короче скромненький такой туристический полётец.. . правда после приземления братца из кабины выковыривали два солдатика срочника, сам он вылезти не смог. Посадили его на землю где он и просидел минут тридцать вращая глазами от полного изумления. говорит что ножки как то плохо его слушались да и ваще всё тельце вело себя как то странно. Вот такой вот ВВСный юмор. Как потом оказалось у этих "ВИТЯЗЕЙ" те же проблемы с горючкой что и в любой бюджетной конторе, в конце квартала надо до жечь лимит керосина иначе в следующий раз дадут меньше. Вот они таким образом и выжигают "лишний" керосин. Типа могут загрузить свои семьи в транспортник и на выходной махнуть в Питер на экскурсию.

Сижу на паре. Злой. Пару ведет ректор. Он говорит человек (я вроде про себя козел) Ректор - не козел а существо социальное.

не козел а существо социальное.

Один из случаев.
Незнаю покажется ли вам веселым, потому что как то в УЦ МВД в г. Казани психолог на предмет смешливости всяко подобных моментов связанных с опасностью для жизни здоровья дал оценку чуть ли не требующую изоляцию от общества и принудительное лечение в центре реабилитации)

хотя я и сейчас вспоминаю момент с улыбкой- толи 2002 толи 3 г. сторож школы находящейся не далеко от нашего ПВД обратился с просьбой проверить школу. Типа неуст/л в комуфляжках с оружием проникли в школу взорвав дверь и долго гремели в нутри здания стульями и столами. А он (сторож) спрятался и не вылезал пока они не ушли. Сейчас думает может заминировали там чего, проверьте пожалуйста.

Подъезаем к школе. На входной двери в районе бывшего замка дыра шириной 20-25 см сделанная с помощью подсвольника. Внимательно осмотревшись начинаю мееедленно одной рукой открывать дверь и краем глаза высматривать через щель нет ли чего и тут такой слабоватый звук пиип!! Доли секунд и вся жизнь мелькнула перед глазами и в голове мысль такая- "вот дурак, вот зачем нам все время кричат СВУ и НС руками не трогать. Нужно было мне саперов вызывать, а не самодеятельностью заниматься."
Секунда, вторая и ничего более не происходит. Тут смотрю на руку и обращаю внимание на эл часы у себя на руках на которых ровно 16ч 00м и которые имели свойство издавать данный звук в начале каждого часа. Облегчению моему не было предела когда я понял что за писк быт тот который прозвучал в столь не удачный момент..

Облегчению моему не было предела когда я понял что за писк быт тот который прозвучал в столь не удачный момент

Была и со мной практически аналогичная тема в 92г в Приднестровье. снял эти часы и положил в расположении.. . нервы дороже

Уж не знаю, смеяться или плакать, а только старшине видимо заколебало менять лампочки в раздевалке

Поймали момент:... ох и тяжела работа конвоя))

Еще случай, но это надо бы видеть своими глазами, хотя наверно прозвучит тоже смешливо-

2002год. г. Грозный. Пока еще малолюдный и полностью разрушенный..

Ехали мы как то по своим делам и встретили друзей из соседнего КПМ с которыми в то время тесно сотрудничали. Экипаж на УАЗе с нашей стороны и группа из 12-13 ОМОНовцев на УРАЛе и таблетке. В тот день был праздник какой то
(не помню сейчас какой). Переговорили и ребята с ОМОНа предложили выпить по поводу праздника, мол хороший коньяк в таблетке. Как встали 3 машины на обочине так и стоят и мы начали распивать. Предложено было по рюмочке, но сами знаете что с этого все и начинается, тем более запас в таблетке был приличным..

Проходит мин 15 как мы уже стоим, толпа, человек под 20, И вдруг выстрел, в нашу сторону, удаление метров 60, направление запад. В координат попадает гора руин бывшей пятиэтажки.

Одиночный выстрел, должно быть снайпер, но не с такого же расстояния и тем более не так чтобы после выстрела с такого расстояния никого не задело..

странно, но все же реагирование на выстрел было мнговенным, при чем план был всем понятен после того как просмотрели друг-другу в глаза.
1-ая группа обрушивает лобовой шквал огня по развалинам, 2-ая группа совершает шумовой отвлекающий маневр заходя слева, а 3-ая группа скажем так выявления и уничтожения (при необходимости) заходит справа в составе которой я собственно и оказался И наблюдаем мы следующую картину (при чем длится вся эта операция наверно чуть меньше 2х мин, при этом шквал огня не прекращается ни на секунду)- лежит на земле в не подвижном состоянии и руками прикрывает голову как позже выяснилось боец ВК, в 2-х метрах от него его винтовка так же на земле. Огонь прекращается, пока еще не установленный под прицелом И который на команду медленно подняться на ноги медленно поднимает голову, рассматривает нас и на столько с удивленным выражением лица произносит- мужики, вы чего???

Оказалось они несли службу по охране участка дороги где мы собственно и стояли распивали, а он отошел по нужде и за одно решил подстрелить ворону...

"Охотник" блин.. .

Из подстола не вынимать

К.А.О.Дело было году в девяностом, моя будущая супруга(далеко не дура) училась в тот момент в МГУ на истфаке(вечерний).Женаты мы ещё не были, но жили вместе, как то она возвращается домой вечером. Ну и типа на ряду с прочими новостями произошедшими за день, узнаёт у меня что мол нового в стране произошло пока её не было. А обстановка в стране реально была стрёмная, то карабах чудит то татары бузят. короче полный бардак в державе!Ну тут я видимо от всего произошедшего за день возьми и ляпни что под Сочи прошёл конгресс карликов СССР, который провозгласил образование Карликового Автономного Округа(далееК. А.О.)на територии РСФСР. Чё меня дёрнуло за язык не знаю, но по глазам девушки понимаю, что она не то что бы верит в эту ахинею, но глядя на происходящее в стране допускает такой пердимоноколь со стороны карликов. Типа татарам или ещё каким латышам-литовцам можно, а карликам по чему нельзя?Короче видя что меня сразу не послали в пешее эротическое путешествие, я решил укрепить плацдарм и очень обстоятельно разложил всю схему организации и управления во вновь созданном административном образовании, заявив что К.А.О.Будет создан под Сочи, я очень быстро переселил туда практически всех карликов СССР, коих по моим прикидкам набролась тысяч 25.После всего я созвал парламент КАО и на первом съезде провёл открытые парламенские выборы президента КАО. после чего я создал министерства, МВД и ещё парочку, каких я за давностью лет не помню. В МВД КАО я канешна набрал сотрудников из числа жителей КАО(карликов соответственно)для удобства вооружил их ПСМ, и АКСу, преймущественно из-за не больших и компактных размеров. но как и любого политика меня сгубила страсть к деталям. Политик должен мыслить исключительно абстрактными категориями, детали прерогатива исполнителей. Короче говоря когда я допиздился с карликовой полицией которая в трудно проходимых районах должна была передвигатся на карликовых(а каких же ещё)танках.. . Тут то в меня и полетели тапки и прочие тяжёлые вещи кои попали в руки к девушке. Но самое забавное в этой истории, это то что она при всей своей бредовости, в ситуации того что происходило в стране выглядела вполне допустимой!Я конечно очень много лет подтруниваю над супругой, на что она всегда говорит что до конца в мой КАО она не верила но допускала такую фишку вполне. Во,супруга увидела что я тут кропаю, обещала оставить без ужина!

Так, на память:

Работали по грабежу, задержали бандита, нужно опознание проводить, вызвали потерпевшую. Так и так сейчас зайдете в кабинет, опознаете обидчика, та:
- Я боюсь, вдруг он мне мстить будет?
- Да не будет, мы его турьма посадим.
- А когда выйдет, вдруг мстить будет?
-Да не будет, Вы у него не одна, всем мстить замучается.
-Все равно боюсь, нет ли у вас комнаты, как в кино американском, чтоб с окном зеркальным?
Короче замучались с ней, но выход нашли, собрали по кабинетам у кого что было(а дело было летом в сорокаградусную астраханскую жару), принарядили, следак командует: - Запускай. Дальше картина: в кабинет, где находится следак, адвокат, понятые и т.д. заходит чудо, в драном пальто, изьятом по убийству, со следами крови и пр., в меховой шапке не первой свежести и шарфе, намотаным до глаз. Короче все выпали в осадок...

Давно было, нам тока пейджеры выдали.
Ловили негодяя, под это дело зарядили человечка, как появиться скинешь на пейджер, абонент такой-то,в общем прождали день, так и не скинул. Негодяя на следующий день поймали, в разговоре выяснилось, что человечка нашего он видел, водку с ним пил. Мы в праведном гневе, поехали разбираться:
-Ты чего гавнюк, не маякнул?
-Да я тут же скинул.
-Че ты врешь, не было сообщения.
-Да скинул я, чесно слово.
-А как скинул то?
-Ну позвонил по телефону и сказал:- Передайте Денису, что Иванов появился.

Год 2000-2001. Дату помю четко -7 ноября. Вокзал, дежурка, развод. Влетает проводничка с поезда "Москва-Улан-батор" с воплями: "У нас во втором вагоне изнасилование!!!" Дежурка -в конце перрона. естественно все срываются и через весь перрон - в голову состава. Вваливаеимся в купированный вагон. По коридору бегает монгол, не то-чтобы совем голый - так, в тапочках и цепочке серебрянной. Понятно, что насильник - он. Монгол, естественно пьяный. Здоровый-бычара. под метр девяносто ростом. Ну кое-как, навалились толпой надели наручники, трусы, стали снимать с поезда. Потерпевшая от заявки отказалась. там была только попытка. Вытащили. Он,скотина, воздуха холодного глотнул, рывком разорвал наручники и начал нас метелить. Мне, сука, зуб выбил. В бою трусы с него слетели и монгольский адам продолжал над нами глумиться. Рядом постовой, покурил. подождал, посмотрел как нам морды бьют, спокойно подошел к монголу, резко схватил за окоянный отросток и повернул на 180 градусов в ветикальной плоскости. монгол сказал: "Ох!", парень перехватил отросток другой рукой и повернул еще градусов на 90., после этого повел монгола в дежурку. В натуре в первый раз увидел, как ходит пингвин на прогулке. Когда проходили мимо вокзала, какой-то ухарь забежал в полный зал ожидания с воплем:" Ребята! там менты монгола поймали и за х.. в дежурку ведут!" Человек 200 вылезло и начало давать советы. что дальше делать. А мы с мордами разбитыми ржем и думаем, как отписываться. В дежурке сразу оглушили. надели 2 пары наручников. стали разбираться. Оказался - чемпион монголии по боксу. Бедолага долгл не мог понять, как же его притащили. Когда объяснили, что прием был не боксерский - успокоился. Ну тогда в прокуратуру писать еще было не модно, поэтому закончилось накрытым после дежурства столом и разговорами за жизнь. Он у нас еще дня два в дежурке жил. Поезда на Улан-батор ходили два раза в неделю.

Тема уехала далеко.. . Приподнимем актуальным

Красная площадь. На кремлевскую стену справляет малую нужду замученный человек в форме
подлетает к нему ФСОшник: "Ты чЁ, совсем охренел????"
тот ему: "Как все ДОСТАЛО!!! Пусть начальника снимут!"

Ну это анекдот просто.

А-а-а-ааа!! Как картинки сюда запихивать? Них не получается!!

пишите сообщение. потом его редактируете, потом внизу вставляете картинки.

ОВО
ГЗ(пять штук) заступают на суточное дежурство, продукты привозят с собой и складывают в комнате приема пищи в холодильник. Потом по очереди сходят с маршрута и обедают и ужинают. Все организовано короче. Но это преамбула.
Появилась нечистая сила, экипажи приезжаю на обед а в холодильнике пищи нету. Вместо нее записка:"Здесь был Зорро" Комната приема пищи располагается в дежурке за бронированной дверью, чужие здесь не ходят, коридор под видеокамерой, ясно что шалит кто то из своих.
Потом стало хуже-Зорро стал появляться практически каждое дежурство. А когда приезжаешь на обед и хочется жрать-а твой обед сточил неуловимый Зорро-это бесит. Раскинув мозгами, решили со старшим ГЗ Маратом Б. Зорро все таки изловить. Для этой цели намешали пурген с сахаром и положили баночку в пакет с продуктами. Зорро приходил но пожрал из обеда другой ГЗ. Не поймали.
На следующее дежурство баночку вынули из пакета и просто поставили в холодильник. В обед приезжаем-ЕСТЬ, сахар явно уменьшился.
Еще часа через два по рации передали сообщение, маршрут ГЗ N272 поделить между ГЗ N273 и ГЗ N274. Сняли экипаж с маршрута короче.
Ночью проверяли пост охраны на маршруте 272, так охранник в шоке поведал историю, представьте, зима, стоит он на крыльце и курит, с мигалками подлетает экипаж, вываливается старший ГЗ, ростом под метр девяносто, бежит на него, в пути скидывая разгрузку, бронежилет, и сдергивая портки и ревет при этом "ГДЕ ТУАЛЕТ???!!!", за ним также чешет водила и третий член и также"А ЖЕНСКИЙ ГДЕ???!!!"

ребята кстати не были Зорро, они просто хотели попить чай с сахаром, а раз не в пакете-значит общий.. . Зорро так и остался неуловимым. просто потом как то прекратил свои проделки.

ХАА ХАА ХАХАХАХАХАХА.
Ржу нимагу из под стола не вынимать

ребята кстати не были Зорро, они просто хотели попить чай с сахаром, а раз не в пакете-значит общий.. .

Жуткая история.

Поговорка урка это клад, который надо хранить в земле.

Были в советские времена стихи про колонну милиции на демонстрации 7 ноября. Типа впереди идет гаи, вечно пьет не за свои, замыкает шествие за@баное следствие и т.д. Кто целиком помнит?

целиком не помню.. слышал мельком
чёта типа ур - вечно пьян и вечно хмур, обхс - сладко пьёт и вкусно ест..

Сосредоточенный и озабоченный
Идет участковый уполномоченный
А за ним сотрудник УР -
вечно пьян и тоже хмур
А за ним ОБХСС-
сладко пьет и вкусно ест
А за ним идет ГАИ -
тоже пьет не на свои
А замыкает шествие
е.. ное следствие...

Господа это нечто.

Кто зарабатывает на жизнь шитьём?